정말 간절하게 생각나서 전화걸었는데 받지않는 썸남 근데 부재중 떴으면 무슨일이냐 궁금해 하는게 당연한데.. 궁금해하지도않고 물어***도않고 매일 ㅜㅜ 이모티콘만 보내는사람 내게관심이 없어진건가요 아님 그냥 뭘까요

죽이고 싶을 만큼 타인을 싫어한적 있나요? 어떤 잘못을 하면 그런 증오의 대상이 되죠? 그 사람은 사회에서 매장당하는 것 아닌가요? 그 상태에서 어떻게 살아가나요? 그런 사람은 웃어도 안되나요? 불편한 감정, 마음을 가지고 어쩌다 한번 피식하면서 씁쓸하게 웃어요. 저는...죽고 싶었는데 잘 살고 싶어요. 오늘 사고가 날뻔 했는데 죽을지도 모른다고 생각하니까 겁이 났어요. 근데 주변에 사람들이 너무 많았죠. 사고가 안 난게 다행이예요.

이젠 안 속아. 네 거짓말.. 맘에도 없는 소리하지마!! 단지 외로워서 그런거잖아. 난 네 보험이 아냐. 이제 콩깎지가 벗겨질려니 냉철하게 상황 판단이 되네. 이러고 지나가.. 더이상 흔들지말고 그냥 스쳐지나가.

나를 웃게했던 나를 기운나게 했던 썸이 끝나가는 것 같아 속상하다 내가 준비가 되지 못했어서 더 진정으로 오빠에게 다가서지 못했던 것 미안해 오빠는 참 멋진 사람이고 내게 좋은 사람이었어 무지 많이 고마워 촛불같았던, 불빛 같았던 오빠

올해는 행복하고 웃으면서 끝낼 수 있기를.

영어가 심각한 상태이긴 한테 노력조차 하기싫다...

남들에게는 가장 아름답다 하지만 왜 내겐 가장 추악한 형태로 남아있는 걸까. -이기적 사랑시점

팩폭날리면서 가르치는 학원이 좋은학원이에요?

사람 : 서로가 피해자이며 가해자인 존재 사람 : 사실은 자기중심적으로만 생각하는 존재 사람 : 자신이 특별하다고 착각하는 존재 사람 : 세상을 자신에게 맞추려는 존재 사람 : 너무나도 약해서 치졸하고 거만하길 반복 하는 존재 사람 : 삶 속에서 끊임없는 괴로운에 갇힌 존재 사람 : 남을 판단하고 정의하는 것을 좋아하는 존재 사람 : 남을 공감해주고 배려할 줄 아는 생각을 가진 존재 사람 : 사실은 누구보다 외로워서 서로를 필요로 하는 존재 사람 : 누군가를 사랑하고 사랑받고 싶어하는 존재 사람 누군가 아파하면 같이 울어줄 수 있는 감정을 지닌존재 사람 : ?

저는 돈이없는 학생입니다 23일날 남자친구와 데이트를 할려고합니다 그런데 데이트코스를 어떻게 해야될까요? 제가남친과 데이트는 처음이여서요

자살..말로는 도와줄께 뒤에서는 "아 걍 처 죽지" 이렇게 두가지 얼굴인 사람은 널리고 널렸어요 그럴때면 항상 당하고 ***처럼 굴고 '아 내가 잘못한건가' '미안하다고 해야지' '내가 알아서 해볼껄'등 많은 생각을해요 하지만 "쟤가 잘못한걸 왜 내가 슬퍼하고 죽고싶어 하는거지"라는 생각은 대부분 하지않죠 그러기에 자살하는 사람이 늘어나는 거에요 자살자들은 항상 내가 잘못한거구나등 보이지않은 마음의 벽을 닿고 살아가요 그럴때면 저는 너가 옳게 하는행동이야 너를 가장 잘 아는 사람은 너 밖에 없어

시험 망했다

자고싶다 영원히

진심으로 바라면 언젠간 이루어진다는 헛소리 한 사람 내 앞으로 끌고와줄분 구합니다 ;;,

저는 여자인데 남동생이나 형제가 머리에 코딱지 묻이는걸 반복한다면 어떻세요?

처음에는 편한 남사친 이였는데 내가 개를 좋아한다고 깨달은 순간부터 태도가 너무 달라졌어요 원래 마주쳐도 인사 안했고 장난 잘 안쳤고 그냥 친구처럼 대했는데 요즘 예전과 다른태도를 해서 눈치챘을까봐 너무 두려워요 나는 누굴 좋아할만한 사람도 아니고 내가 누군가를 좋아하면 상대방이 기분 나빠할꺼에요 마음을 무시하고 친구처럼 대하고 싶은데 잘 안돼요 저 어떻하죠 진짜 나는 누구를 좋아하면 안돼는데 진짜 지금 심각해요 나는 그렇게 예쁘지도 매력이 많은 것도 아닌데 나는 지금 누가 봐도 심하고 솔직히 무서워서 말 안할려고 했는데요 나는 뚱뚱해요 나는 내가 싫은데 지금 말하는것도 무섭다.. 비난은 하지 말아줘요.. 진짜 진짜 힘들게 말한거에요

꿈이 정신과의사에요. 근데 친구들이 무시하는거 같아요. 4학년때부터 힘들었어서 우울증인지는 모르겠는데 행복도 조사에서 친구들은 다 92.4 낮아도 69.2 정도였는데 저만 3.2 가 나오더라구요. 선생님이 상담받아봐야한다고 해서 부모님한테 슬쩍 말을 했는데 너가 일부로 그런식으로 나오게 힌 거 아니냐 등등, 그날은 너무 서러워서 방에서 펑펑 울었어요. 저는 너무 힘든데 친구들이 은따 시킨것으로 3년 가까이 버텨왔는데 아무리 힘들다고 말해도 버티라고 해요. 일부로 자해를 해볼려고 시도를 해도 자해까지 하면 친구들이 더 니쁘게 볼까봐 칼만 들고 초기한적만 20번이 넘는거같아요. 저 처럼 힘든 사람들을 도와주고 싶었다고 생활기록부에 올라갈 글을 썼는데 약간 무시하는거처럼 느껴요. 저를 돈때문에 친구하는건지 모르겠어요 힘들어요 제가 이 삶을 포기해야 할까요-,

22일이 대회인데 아침부터 연습하다 발목이 나갔다 왜 사는거지

익명으로 힘을 주려하고 공감하고 위로해주고 싶다고 말하는 내가 이인증이 심해서 현실감을 못느끼고 내가 하는 짓을 모두 흑백의 무성영화를 보는 듯한 느낌을 받는다고 하면 마카님들은 무슨기분이 들까... 저런 사람한테 위로 받았다는 배신감? 가식적인 모습에 다시 속았다는 분노? 공감능력도 없는데 노력한다는 연민? 그 이인증을 벗어나서 나라는 존재를 실감하기 위해 끝없이 자해하고 아픔조차 금방 사라져서 다시 무의미하게 그으면서 스스로는 손목에서 피가 계속 흐르면서도 자해는 오늘만이라도 하지말아요 그동안 아프고 힘들었잖아요 라는 말을 하고 있다면 정말 너무 역겨울거 같죠? 그래서 익명이 아닌 누군가로 단지 숨기고 있다는 그 불안감과 미안함을 피하려고 제 이기심으로 고백하네요 그래도 위로하는건 진심이에요 저같은 끝을 마주하진 말았으면 하니까... 그러니까 미안해요 저는 저를 추스르는 법은 모르니까 그냥 공감해주고 위로하는거밖에 못하니까 그렇다고 그걸 익명으로 밝히면 기대고 싶어도 못기대는 사람들이 있을테니까 익명으로는 언제까지나 밝은척 성녀인척 멀쩡한척 할테니까...

가해자가 죄책감 때문에 죽고싶고 힘들어하고 주변사람들에게 욕? 비난?을 듣고 상처받고 힘들어하며 '난 욕 들어도 마땅하다' 라고 생각하고 힘든일이나 끔찍한일들을 겪으면서 '난 벌을 받아야해' 라고 생각한다면 그렇게 시간이 지나 지칠대로 지쳐 힘들어한다면 어떤가요 이상한가요?