마카님들 질문이 있어요. 나이 많은 취준생의 고민이라 조금 길어요..ㅠ 지금도 현실과 이상을 동시에 꿈꾸고 있는데요.. 저는 일본어를 할 수 있고,JLPT1급도 소지하고 있어요. 그래서 올해 일본에 취업되어서 칸사이공항에가서 항공화물에서 근무했는데 흔히말하는 노가다.. 그냥 외노자가 필요해서 한국에서 절 데려갔더라구요. 일본어는 그냥 동료들과 일을 하기위한 수단이었을뿐.. 그래서 금방 한국으로 다시 돌아와서 한국에 일본계기업으로 취업을 준비하게 되었어요. 그 와중에 헤드헌터에서 연락이와서 대기업 일본계한국지사에서 연봉 2600에 복지도 괜찮은 곳으로 면접제안 이 왔어요.. 면접에서 큰 실수만 없으면 입사가 가능할거같아요. 다른분들이 보면 배부른소리 한다고 하실지 모르지만 저는 올해 32살의 늦은나이에 대학을 졸업했고,집이 서울이 아니라 서울에서 원룸을 구해서 생활해야해요.. 세금떼고 하면 월급이 200만원 안팎에, 강남원룸 월세 반지하도 4~50만원정도면.. 한달에 손에쥐는건 150정도네요.. 그리고 지금 다른 조건이 더 나은 일본계기업과 원래 꿈인 티웨이에도 지원을 해놓은 상태에요.. 서류통과 결과는 아직 안나왔구요. 만약에 위에 언급한 일본계기업에서 면접이 통과되면 9월초 입사. 앞으로 10여일 남았는데 입사를 결정하면 너무 성급한걸까요? 일본현지취업실패를 한번 겪어보니 섵부른 판단과 결정이 옳지 않다는 것도 알지만 기회는 왔을때 잡으라는 말도 있고 너무 너무 고민되요.. 마카님들이라면 입사를 바로 하시겠어요.. 아니면 조금더 준비해보시겠어요?? 나이가 나이인지라 조급해지네요.. 빨리 돈벌고 연애하고 결혼하고 싶어요 ㅎ

공무원 시험치려고 하는데 선택과목을 뭘로 해야 될지 걱정이네요.. 도와주세요...ㅜㅜ

국비를 받아서 교육받을려고 하는데.. 실은 '하고싶다' 라는 것보다는.... 지인이 '이거 해보면 좋겠다' '같이 해보자' 이런건데.... 어.... 부모님이 잘할거라는 확신이 없으면 하지말라고 하셨어요.. 실은 국비 교육... 잘 할수 있을지 너무 두렵고 자신이 없는데 안하는게 맞나요... 여러가지 배워보고 하라면서 자신없으면 하지말아야 한다니... 그럼 뭘하면서 나의 적성을 알아야하죠... 정말 막막해요... 혼자서 스스로 못하는 나 자신이 한심하고... 난 뭘하면서 행복해할지...자신이 없어요...

정말답답해요.. 아무것도 안하는 나... 뭘 해야할지 모르는 나... 남에게 의지만하는 나... 나 혼자서는 스스로 못하는 나... 잘 할거라는 확신이 없다면 도전하지 말아야할까요...? 뭘 할지 몰라 남을 따라가면 그건 온전히 나의 탓인데... 정말 나의 미래는... 미래의 나는 무엇을 하고있을지... 전혀 상상도 안가고... 한심하고 답답하고 막막하고... 정말 두렵다... 내가 뭘 하고 싶은지 모르는데 원하는 일을 하는 그 행복을 나는 언제쯤에나 알수 있을까...

그냥 예고 가지 마라? 가라고 할때는 언제고. 그래 나도 안 갈거야 안 갈거라고. 꿈 그거 그냥 포기한다고. 사람이 죽는것도 아니고 혼자 별 난리 떨어봤자 어차피 안 될거 뭐하러 스트레스 꼬박꼬박 받아가면서 살아? 내가 제일 한심해 돈도 없고 실력이랑 공부도 못하는데 10년넘게 한 발레 싫다고 춰본거라고는 학교동아리 방송댄스 유튜브에 뜨는 춤 추고 춤출거라고 욕심부리고. 10년 넘게 해온 발레 아깝고 그래도 내가 싫어하는데 열심히하면서 몸도 마음도 상처받으면서 할 이유는 없는것 같다 아무것도 하기싫다 학교도 가기 싫어 학교 때려치우고 알바하면서 살고싶다. 어차피 이제 하고싶은것도 없는데 공부해서 뭐하냐고.

할 줄 아는 것도 없고 하고 싶은 것도 없고 의지도 박약하고 목표도 없고 돈도 없고 뭘 해도 심심풀이일 뿐, 매사가 무덤덤 하고 압박감 때문에 그렇다는데 그리 중압감을 느끼고 있다면 노가다라도 해볼 생각을 해야 하는데도 해봤자 몸만 버릴거야, 안뽑아줄거야, 못버틸거야. 부정적인 생각만 일고. 그렇다고 뭔가를 준비하거나 공부할 여건이... 안된다고 해야할지, 못된다고 해야할지, 이것도 내 스스로 변명인지. 나이는 먹어가서 몇 년 있으면 곧 서른인데 정신도 못차린다고 스스로를 속으로 아무리 자학해봐도 내 자신 스스로가 나아지는 건 하나 없고. 남의 탓 하기 전에 내 잘못, 그런데 알면서도 안하고 있으니. 이 답답함은 우울증이라는 ***로 둔갑해서 스스로 위안을 삼아보려 하지만, 우울한 사람이 밥은 목구멍으로 잘만 넘어가고 ㅋㅋㅋ 참, 이런 인생, 아니 이런 인성이다 보니 열등감, 피해의식은 가면 갈수록 높아만져서 '잘 될거에요', '누구든 의미가 있어요' 같은 소릴하는 덮어두고 긍정적인 사람이나 근거없이 희망적인 사람를 보면 오히려 그 사람에게 화가 나고. 이러다 보니, 차라리 태어나지 않았으면 좋았을 것을, 하는 생각이 주를 잇는데, '죽을 용기'가 없어서 죽지도 못하고... 어찌 보면 이렇게 보신에 나보다 자해하는 사람이 더 용기있는 건 아닐까 하는 생각이 들기도 하고. 참... ***.

내일부터 첫출근이다ㅠㅠ 내가 과연 잘할수있을까ㅠㅠ

독서실 알바를 하고 있어요. 수험생인지라 나름 꿀알바라고 생각해서 책잡히지 않*** 남들 안하는것들도 해가면서 열심히 일했는데 어제 있었던 사소한 실수로 엄청 까였어요. 독서실 자리 포함해서 고작 10만원 받고 하는 일인데 그런 취급받아서 정말 억울해요. 앞으로 살아가면서 억울한 일들이 참 많겠죠? 현명한 사람이 되고 싶은데..어떻게 하면 현명하게 대처할 수 있는 사람이 될 수 있을까요..

내년에 대학을 가고싶은 20살이에요. 대학 학비를 벌어야해서 올초부터 취업에 목매달아 열심히 하고있는데 잘안되네요.. 그러다보니 벌써 8월말.. 이제 6개월정도 남았어요 ㅠㅠ 취업되기전에 알바라도 할까 했는데.. 요즘알바는 최소 6개월 이상이라.. 하지도 못하고 보냈는데.. 막상 8월말이되니 이도저도 못하고 있는 상황이에요 이제서라도 알바라도 할려니 알바로는 학비는 턱없이 부족하고 지금 회사라도 들어가서 6개월이라도 할수있으면 하고싶은데.. 만약에 된다하더라도 나중에 6개월 기록있으면 단기간일해가지구 취업안될수도 있다는 말이있던데 진짜인가요?

실습 망했다.. 같이 실습 나간 복학생 때문에 병원에도 찍히고 교수님한테도 혼나게생겼고 졸업반인데 취직해야되는데 교수님한테 마지막에 제대로 밉보이겠다ㅎㅎ 앞으로 어떡해야하지ㅠㅠ 진짜 너무 우울하 울고싶어.. 어떡해ㅠㅠㅠ

사회복지학과분들 힘들다고 하시는데 구체적으로 어떤 일이 힘들어요? 어떤 곳에서 일하세요? 제가 사회복지학과를 생각 중인데.. 생각이 많아져서 묻고 싶은게 너무 많아요. 아 추가로.. NGO단체에서 일하려면 조건으로 뭐가 중요한가요??...

여잔데 숏컷하면 취업 잘 안되나요? 취준생인데 긴머리가 너무 더워서 숏컷으로 자르려니까 엄마가 취업 잘 안된다고 못자르게 하네요 ;ㅅ;

지금 중3 여학생인데요 하고싶은것도 딱히 없어서 그냥 평범하게 회사들어가거나 공무원쪽에서 일하고 싶어요.공부는 못하는편이라 인문계 아슬아슬하게 들어가거나 못들어가는 성적이고 해서 그냥 일찍 공무원 시험을 준비하고 싶은데 인문계를 들어가는게 좋을까요?? 실업계를 가는게 좋을까요?? 그리고 대학못가서 공무원되면 무시 많이 받는다 하는데..후회할라나요??

제가 이제 중 1 인데, 지금 과학고나 영재학교를 준비하고 있어요. 제게 언니가 한명 있는데 중3이고 아마 외고에 갈것 같아요. 저도 언니도 공부를 꽤 잘하는데 아빠는 제게 더 영재성이 있다고 해요... 그런데 제가 초등학교 1학년때 부터 5학년대까지 외국에 살고 국제학교를 다녔거든요. 근데 거기는 시험을 *** 않았어요. 그리고 나서 6학년때 한국에 돌아와 시험을 봤는데 진짜 잘 본거에요(강원도에 살고 있어요). 못해도 전교 3등? 정도로 봐서 '아 나정도면 과학고는 쉽게 갈 수 있겠구나' 하고 생각했었는데 제가 다니는 영어, 수학, 과학 학원에서 저보다 공부를 잘하고 시험도 훨씬 잘 보는 얘가 수두룩 한 거에요. 거기에 저와 꿈이 같은 애들도 많고 그 애들을 제치고 그 꿈을 이뤄낼 자신이 없어졌어요. 그리고 중학교에 들어가 시험을 봤는데 제 생각보다 너무 못 본거에요. 그 전까지는 '언니가 나보다 시험점수가 낮으니까 내가 더 공부를 잘하고 똑똑한게 아닐까?' 라는 생각을 가지고 있었는데 그게 아니었어요. 그래서 요즘은 공부도 하기 싫고 학원 숙제할때 답지 보고 베끼기도 하고 정말 제가 나중에 어떻게 될까 하는 생각도 많이 가지고 있답니다. 어떻게 할까요?

어떤사람들은 내가하는일를 이렇게 생각한다 장애인들 파출부 혹은 도우미 또 어떤사람들은 천사같은 일 하지만 나는 파출부도 아닌 천사도 아닌 그냥 20대후반 여자다. 난 이 일를 하면서 매번 활동보조 해주는 장애인들이 바뀐다. 실습때문에 했던 시각장애인 부부 그리고 30대 여성이지만 다운증후군겸 지적장애 가진분를 하려고 했지만 처음 계약과 다르게 다른 요구를 바래서 못하게 되었다. 또 다른 장애유형를 가진 20대 초반 남자를 하려고 그랬으나 아빠께서 "장애인이 널 ***할수도 있으니 여자로 해라" 이렇게 반대하셔서 난 또 다시 낙동강 오리가 되어버렸다. 진짜 안그래도 이 일때문에 많이 울고 지인들한테 이야기하고 또아님 친한분한테 상담도 받고 그러지만 문제는 하나같이 나한테 말한다. "전문직으로 가서 당당해지면 너인생도 꽃길이 열려."라고 그만큼 나는 이제 장애인활동보조인이 아닌 실업계 최초로 골든벨울린 김수영작가님처럼 나도 여러가지 꿈를 이루고 싶다. 물론 외국인에 대한 내꿈은 아직도 현재진행이다. 관광통역 아님 의료통역 또아님 한국어교사로 말이다. 짼든... 나도 언제까지 기죽으면서 살기는 싫고 당당하게 내꿈이루면서 좋은이성를 만나서 결혼하고 싶다 ㅠㅠ 지금도 나는 관광&의료통역에 필요한 외국어시험공부를 하고있다. 그만큼 나에 있어서 이 일(장애인활동보조)는 지우개로 지우고싶은 경험이 된것같다. 휴우~~ 언제쯤 난 당당해질까?

저는 지금 중2이고 발레전공반에 있습니다 어른들은 보통 발레전공반이라 하면 '와 발레 잘하겠네' 라던지 '발레로 고등학교갈거야?' 라는 식의 반응을 보여요 하지만 저는 그게 싫어요 왜냐면 저에 대해 잘 알지도 못하면서 자기네들끼리 쑥덕거리기 때문이에요 발레전공반이라고 모두가 다 엄청 잘하는건 아니에요 저는 학원에 있는 중학생중에서 못하는 편에 속해요 저랑 비슷한 친구가 있는데 걔는 걍 발레를 진로로 할 생각이 하.나.도 없는애에요 저는 그래도 초1땐 발레리나가 꿈이라고 당당하게 말했어요 초2땐 발레리나는 좀 아닌 것 같아서 발레를 가르치는 선생님이 꿈이라고 말했어요 저학년 때 공립학교로 전학을 가고 방과후에 발레가 없어지자 자연스레 그만두게 되었어요 근데 4학년때 갑자기 발레에 더 관심이 생기기 시작했어요 그래서 엄마에게 말했더니 학원을 다니게 해 주셨어요 안그래도 원하는 걸 잘 말하지 않는 성격이라 "네가 처음으로 뭘 하고싶다 한거니까 해주는거야 근데 발레때문에 다른 걸 안한다거나 성적이 엄청 떨어지거나 하면 안돼" 라면서요 엄마가 처음으로 성적에 관한 얘기를 하자 조금 겁먹었지만 그래도 기분은 좋았어요 4학년 여름부터니까 이제 5년을 한거죠 근데 저는 지금 후회해요 왜 전학가자마자 발레를 하지 않았을까. 라면서요 그랬다면 자연스레 진로를 찾기가 쉽지 않았을까.하면서요 선천적으로 사이드스트레칭이 잘 안돼요 5년동안 안됐어요 다른 아이들은 더 어릴때부터 시작해서 잘하는 애들 많거든요 저는 된다면 발레를 전공할 생각은 있는데 그럼 제가 너무 힘들어질 것 같아요 지금은 하루 2시간씩 일주일 3번(중학교라 시간이 없어요) 하는데 하루 서너시간씩 주말까지 투자해서 하면 제 몸이 힘들것같아요 또 이럴때마다 '내가 발레를 절실히 하고싶지 않으니까 노력을 안하려는건가' 싶기도 하구요 초6때부터 어미잃은 고양이를 키워서 이젠 고양이도 엄청 좋아해요 원래 동물을 좋아하고 곤충도 스스럼없이 만지고 그랬어요 곤충은 절대 무서운게 아니었어요 벌 빼구요..ㅠ 이런 걸 보면 동물이 저한테 맞는 것 같기도 하고.. 근데 동물을 관심 엄청 드으으음뿍 주면서 해줄거 동물한테 다해주고 완전 호강하게 잘 키울 자신이 없어요 강 브리더를 안하면 되는걸까요 수의사는 비위가 약해서 못해요 진짜 지금 좋아하는게 발레,고양이로 크게 나눌 수 있어요 근데 발레를 하다보니 몸매관리 이런게 철저하잖아요 원래 식욕이 많이 없어 말랐어요(체질은 아니어서 먹으면 쪄요) 그래서 홈트레이닝 할때 하는 운동같은거 좋아하구요 구기종목을 잘하진 못해요 발레를 전공하지 않으면 나중에 고등학교나 대학교가서 "전공도 아닌데 뭘해" 라는 식으로 못하게될것같아요ㅜㅠ 발레 좋아하는데.. 근데 현실로는 못한다고 봐도 되거든요 지금이라도 빡세게 하면 되겠지만 그건자신없어요 흥미를 잃을 것 같아요 고양이는 진짜 좋아하는데 저혼자 완벽하게 키워줄 자신은 없어요 반려동물관리사 따고싶기도 하고 요리하는것도 해보고는 싶지만 어릴때부터 엄마가 동생이랑 동갑취급을 하다보니 지금까지 라면 하나를 혼자 못끓여봤네요 중딩이라 시간도없고요 넌 꿈이 뭐냐는 질문이 싫어요 걍 제 버킷리스트에 있는 꿈이나 이루면서 살고싶어요 현실이 그게 못되는게 너무싫어요.. 긴글 읽어주셔서 고맙습니다♥♥

솔직히 말하자면 중3 학생이에요 많은 사람들이 자신이 원하는 분야에 꼭 정상에 오르길 원하지만 저는 먹고 살 정도만 되면 좋겠어요 솔직히 제 꿈도 그리 좋은 것은 아니며 눈에 보이는 게 다가 아니잖아요 어릴 때가 좋은 것 같아요 현실을 직시했을때의 그 기분을 잊을수가 없어요 그냥 망치갖다가 때리는 기분 갑자기 내가 불쌍하고 눈 앞에 보이는 길은 사막이였어요 그냥 나무 한그루터기 없는 그냥 무슨 직업이든 돈만 벌고 먹고 살수만 있으면 될것 같아요 희망보단 현실이고 소망보단 성공인것같아요 세상이 준 교훈이라면 꿈도 꾸지 말라 아닐까요? 아니면 지금 제가 하고 있는 말은 그저 미래와 꿈이라는거에 겁에 질려있는 어떤 한 몽상가의 핑계일까요? 이젠 잘 모르겠네요 내가 난지 내가 세상인지

상사들에게 잘못해요.. 아니 잘못하겠어요 회식을 하거나 밥을먹을때 항상 걱정이되요 저는 술을 따라줘본적도 술을마셔본적도 없는 20살입니다 첫직장생활 중인데.. 회식을가면 제 보다 한살많은 언니는 술도 잘마시구 술분위기도 잘내고 술도 잘따르고 비율도 잘맞춰서 썩으셔서 부장님이나 과장님 대리님 사장님에게 인기가 있습니다 항상 부르시고 자기옆에 앉으라고 항상 윗분들 사이에 있으세요 하지만 저는.. 그런 말주변도 없고 술이랑 거리가 아예 멀어서 회식을 가면 혼자 구석에 박혀서 먹는데 말도없고 왜 잘안먹냐고 뭐라고하십니다 첨 고등학교시절 취업했을땐 사장님이 술주시는데 전 못마셔서 안받았거든요.. 근데 그걸루 엄청 혼났어요 사장님 술 거절했다고.. 사실 몰랐어요 티비에선 받으면 마시길래 아 받으면 무조건 먹어야하는거라고 알고있었거든요.. 그래서 콜라로 주세요 라고했었는데..ㅠㅠ 그뒤로 계속 회식이 너무싫더라구요.. 예의가 아예 없지는 않지만 밥먹을때 만큼은 정말 어떻게 해야되는지 모르겠어요 그 사장님에게 손님이 오시면 막내라고 커피끓여서 들려야 하는데 첨엔 사장님먼저 드렷는데 윗언니 불러서 저한테 가르치라고 혼내셨다고.. 그래서 언니가 나이많은 분을 먼저주라고 하시던데.. 아무리 봐도 모르겠는거에요 그래서 얼굴로 살짝 나이가 더많아보이시는분 드렸는데 아예 저는 하지말라고하더라구요.. 저는 ㅠㅠ 회사생활을 못할려나봐요 ㅠㅠ 진짜 어떻게 해야할까요 ㅠㅠㅠㅠ

아 진짜 미쳐버리겠다.

끊임없이 아파오는 왼쪽 뒷목 일주일째 계속되는 눈떨림 나는 왜 훌훌 던지고 잠들지 못할까 남들과 다르게 살고 싶다고 너무 큰 짐을 메고 가려고 하는 건 아닐지...