안녕하세요 중학교 1학년이 되는 학생이에요 제 꿈은 배우에요 정말 연예인이 보고 싶다거나 배우는 이쁘고 멋있다거나 그런 멋들인 생각으로 배우를 하고 싶다는 게 아니라 진짜로 연기가 너무 하고 싶어요 근데 제 스스로가 자꾸 노력을 안하고 부정적인 생각만하고 못 할 것 같고 ' 나보다 노력하고 잘하는 사람이 있는데 내가 어떻게 해?' 이런생각을 자주합니다 그래서인지 의지도 없어지고 의욕도 나질 않아요 근데 연기가 너무 하고싶습니다 부모님은 들은 체 만 체도 안하시고 자꾸 저를 대학을 보내겠다느니 취업을 바로 ***겠다느니 제 의견을 물어***도 않으시고 결정만 하세요 어떻게 해야할까요 포기해야 하는건가요?

안녕하세요 . 좋게말하면 취업준비생신분 나쁘게말하면 아무생각없이 시간만허비하고있는 25살여자입니다. 빠른생일이라 대학을졸업한지2년이 되었습니다. 대학을졸업하고 전공을살려병원원무과와 회계사무실등에서 일을했지만 목소리도작고 내성적인성격탓에 극심한 스트레스에 시달리며 한두달을 채버티지못한채 그만두곤하였습니다.. 그뒤로 자괴감에빠져 성격을고쳐보려 카페에서 알바를했지만 특성상 카페가 한적한곳이아닌 대학병원안에 있던 카페라 그곳에서도 목소리크기로 지적듣고, 점심시간이면 줄을서서 기다릴정도로 몰아치는손님에 대한 버거움, 이***해져있는 여자 알바생들의기에 눌려 친해지지도 못 하고 겉돌기, 특히나 주손님인 의사나 간호사들의 텃새, 비신사적인손님들한테 받는 마음의 상처등으로 오래버티지 못하고 그만두게되었습니다. 내가 서비스업을하느니 차라리 하루종일 앉아서 공부하는게 훨씬쉽고 행복하다 느낄정도였습니다. 사실저는 대학시절에도 소심한성격탓에 용기가없어 아르바이트경험도 없었고 그뒤로저는 사회낙오자가 되었다는 느낌에 우울증에 빠지게되어 방에서나가지않고 매일밤낮이바뀐채살아가고있습니다. 좋아하는일을하며 행복하게 살고싶은데 사실 제가 뭘좋아하는지도 모르겠고 다시 무언갈시작할용기가나지않습니다..물론 자기가 좋아하는일을 직업으로삼는사람은 몇안된다는걸 잘 알고있습니다..친인척들은 제성격에 공무원이딱이라고 공무원시험치기를권유하십니다.사실 졸업후 병원에다니다 동기친구의 회계쪽권유로 이직하기위해 병원을관두자마자 각종 회계관련 자격증, 산업기사컴퓨터자격증등 6개월동안자격증6개를땄었고, 총11개의자격증을 가지고 이력서30곳 넘게 넣어도 전공이 아니라는 이유,경력이없다는 이유로 연락이 오지 않은적이 많았습니다. 이러다보니 저는사회낙오자가 되었단생각에 점점더 자신감을잃어갔고 우울함에빠지기시작했습니다. 제가 공단에 컴퓨터 시험을치러가면서도 이게내가행복해서하는일인가 자괴감이들때도 있었고, 막연하게 나한테는 사무직이 맞다생각하고 무조건 그쪽으로 준비하고있는 내모습을 보면서 막막하고 우울했습니다. 막상또회계쪽으로 이직하니 이론적인공부는쉽고재밌어서 전산세무,회계,다른법인이론시험들까지 한번에쉽게 합격하였지만 실전에서는 제 적성과 맞지않다느껴 한달만에 퇴사하게되었습니다.이런제모습을보면서 나약하고 약해빠진 제가너무싫었습니다.. 그래서카페아르바이트도 도전 하게되었고 그결과 큰변화는 없었습니다..공부하는걸 싫어하는성격은아니라 앉아서 공부하는건 힘들지않지만 큰문제는 영어가 너무 안 된다는겁니다.공무원 시험은 영어가 관건이라는데 적은 나이도아니라 몇년을허송세월보낼까 두렵기도하고 공직에계신 이모께서는인생길게보라고 1,2년늦게 출발한다고 손해보고 다른거없다그러십니다..또 제가 고민되는건 공무원도 결국 민원상대하고하는것이 주일인데, 사람대하는 일에서상처받고 힘들어서 관두고 나온저인데 혹여 시험에합격하게되어 공무원을 한다고 제가행복해질지 제적성에맞을지 모르겠다는겁니다. 매일 직업 검색해보고 책도읽어보며 내가좋아하고잘할수있는게뭘까 이런고민으로시간만허비하고있습니다..이런저런 마음에 공무원 시험공부를 시작할 용기도 마음도 의지도생기지 않고 시간만버리고있습니다.. 어두운방에갇혀 나오지도않고 이런모습만보여드려서 부모님께 너무죄송하고 눈물이나요..어떨때는 이렇게사느니 그냥 이대로눈안떴으면 좋겠다싶은적도 많았습니다..이런상황에서 저는 어떻게하면좋을까요..?막연하게고민만하고있느니 공부라도시작하는게좋을까요?..하더라도마음이잡힐까싶어서걱정 입니다..내가원하는꿈이아닌 남들이 되길원하는꿈인데 이대로좋을까..그렇다고내꿈이있는게아니니 이렇게라도 하루빨리 공부 시작하는게 맞는걸까 고민되요..하루빨리마음을 정해 인간답게살고싶어요..제가 제성격을 바꿀생각은 안하고 투정만부리는애로보일까 걱정이네요..성격을바꾼다는게 참 쉬운일은 아닌것 같아 속상합니다. 낮아진 자존감으로 하루종일 방에서 누워만 있는 제모습이 속상해 글써봅니다..두서없는 제 긴글 읽어주셔서 감사합니다.. 저처럼 힘들어하고있을 전국에 취준생여러분 힘내셨으면 좋겠습니다.

특성화고 중에서 졸업하고 취업률 100%인 곳이 나을까요 아니면 졸업하고 취업, 진학, 유학 다 하는 곳이 나을까요?

나도 남들처럼 취업하고싶고 돈도 벌고 싶은데 매번 면접에서 떨어지는 이유는 뭘까 면접에서 나의 본모습을 숨기고 외향적인 사람인듯 당당한 사람인듯 나 자신을 포장해도 결국 면접관들 눈에는 나의 본모습이 다 보이는 것일까.. 아니면 스펙이 기대에 못 미치기때문일까.. 아니면 질문에 대한 대답이 별로여서..? 그나저나 내성적인 사람도 사회생활하는데 문제될건 없다고 생각하는데 난 언제까지 가면을 써야하는걸까 슬슬 지치는데 생각이 많아지는 밤이다 자고싶은데 잠도 안오네

전 고3이에요 그런데 아직 취업할 지 진학을 할 지 모르겠어요.. 부모님은 진학을 하라고 하시는데 저는 등록금 때문에 부모님께 부담을 주 실지 모른다는 생각에 취업을 하면 좋겠다고 생각하는데.. 부모님은 괜찮으니꺼 진학울 하라고 하시는데 어떻게 하면 좋을까요?? 반에선 20명중에6등을 하는 편이구요 4등급정도 해요 만약애 대학을 가면 간호학과를 갈건데 어떤 대학을 가는지도 고민되고 취업을 어딜 쪽으로 할 지도 고민되요 적성검사를 대부분이 의학쪽이거나 금융쪽이거든요..

혹시 위탁하시는분 계시나요? 이제 고3 조금 지난 학생인데 공부를 너무 못하고 학교 다니는게 너무 시간 아까운것 같아서요 아빠도 대학 안갈꺼면 기술 배우라고 하시고.. 그래서 위탁 할지 안할지 고민중인데 아직 위탁에 대해 잘 몰라서요 위탁에 대해서 좀 알려주세요

제 꿈은 나중에 아주 작은 디저트 공방을 차리고싶은건데 지금 할수있는게 아무것도 없네요. 나이 24에 모아둔 돈 하나 없이 알바전전하다가 이제 막 생긴 꿈이라 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 남들 다하니까, 예뻐보여서 가 아니라 전공을 식품영양, 조리로 했는데 뒤늦게 흥미가 붙었어요. 학교 다 졸업하고 혼자가 되니 공부를 어떻게 다시 시작해야될지 모르겠습니다ㅜㅜ

서른입니다. 모아 놓은 돈도 별로 없고 일단 사서 계약직입니다. 정규직 되면 너무나 좋은 직업이고 저도 이 일이 즐거워 늦은 나이에 시작했습니다. 계약직이지만 언젠가 꼭 정규직을 하리라 생각했지만 워낙 계약직 직원 자리도 별로 없는 분야라 요새는.자신감이 떨어졌습니다. 지금 준사서 자격증을 딴 상태이고 경력도 3년이 넘었지만 내년에 정사서 자격증을 취득할지 아니면 다른 일을 알아봐야 할지 너무나 고민 됩니다. 이젠 정말 인생계획을 잘 세워야 할거 같아서 더더 고밍되네요.

진로 고민하다가..그냥저냥 궁금한게 있어서요 나는 지구과학이 좋아요 자꾸자꾸 공부해도 지치지 않는다는 느낌? 그래서 지구과학이랑 관련된 직업을 찾고 있는데.. 과연 맞는 걸까?이런 생각이 들어요 막연하게만 생각이 되고 확실하게 나는 이게 되겠다!하면서 딱 꽃히는 느낌도 없고 그냥저냥 공부하는 학생이에요 이런 고민에 대해 조언을 듣고 싶어요

군대다녀온 복학생입니다. 적성에 맞지않는 과 때문에 고민이 많습니다. 성적이 좋지않아 편입이나 전과도 어렵고, 졸업하려면 최소 4년을 더 다녀야 하기때문에 학교를 그만두고 싶다는 생각이 하루에도 수백번씩 머리를 맴돕니다. 하지만 자퇴 한 뒤의 계획이 뚜렷한것도 아닙니다. 대졸이라는 타이틀때문에 꾹 참고 다니는것이 맞을까요..

한국. 너무 공부하기 힘들다 데체 교육방식이 어떻게 되쳐먹었는지, 순 암기력 테스트 같다. 과목을 이해하려 해***만, 그럴 시간에 외우는 학생에게 밀릴것이다. 암기력 좋지않으면, 답이없다. 학원에서도 받아주질 않거나 짤린다. 자기네 학생들에 밀려서 자신이 없기 때문이랄까 그래도 그나마 내가 수학,과학이 성적이 높았다. 수학은 암기할게 별로 없고, 과학도 조합질만 잘하면 됐기 때문이다. 그런데 고등학교 들어오고선 할 게 없어졌다. 다 외워야된다 포기하고싶다 단순히 공부가아니라, 삶을. 그래도 웹툰 작가라는 꿈이 있기에 노력한다 그런데 작가마저 옳은 선택인가 의구심든다. 개성있는 고정 캐릭터도 없고, 그림실력도 아주 좋지는 않아서다. 나는 뭘 해야 할까?

이제 중1올라가는학생입니다 저도 꿈이 있습니다 하지만 부모님은 너는 못한다 이러시죠 공무원 되라고만 하시고 아니면 그냥 노숙자만 하다살랍니다 지금 취업걱정하는것도 그렇지만 너무힘들고 굳이 이 공무원을 고집해야할까요

진로고민좀 들어주세요 중학생때 친구들이랑 그림그리고 하면서 미술 쪽 꿈이 있었어요 하지만 제 재능이 믿어지지 않고 집안 형편이 안좋아서 포기하고 일반고에 들어갔습니다. 들어가면서 심리학쪽으로 진로를 선택했어요 심리를 하고 싶다기보다는 하다보면 나를 조금 더 알수 있고 또 심리는 모든 학과에서 두루 쓰이는거고 향후 미래에 사라지지 않을 거라는 생각 때문이었어요 하다보니 제가 생각하던거랑은 조금 다르다는 생각도 들고 꽤 많은 학력을 요구하는게 부담스럽기도 했어요. 게다가 가장 친하고 저랑 성향 비슷한 친구가 디자인을 하고 있어서 더더욱 미련이 커졌어요.고3때 부모님께서 크게 싸우시고 동생을 돌보게 되면서 대학을 선택할때 그냥 전문대에 갈 생각이 들었어요 결국은 4년제도 넣었지만 제 성적으로는 어림도 없는 곳들이었죠 결국 4년제는 전부 떨어지고 전문대 건축과에 오게 되었어요 미술 좋아하는 제가 그나마 미술실기없이 디자인면모에 가까운 분야를 할 수 있어서 지원한거였어요.근데 이틀 딱 다녀보는데 학과 학생들이랑 전혀 어울리지 못하겠고 내가 여기서 뭘하고 있는거지 싶었어요.그얘들이 다 그냥 나랑 다르다는 거리감도 생기고 그러다보니 아싸가 되버렸어요. 솔직히 말하자면 전 아직도 제가 작가가 된 모습을 꿈꿔요 건축도 심리도 작가가 되서 활용가능하면 좋겠다 싶어서 선택한 감도 있어요 쓰고나니 참 ***같지만 언제나 진로를 생각할때 미술이라는 것이 제게 미련을 남겨요. 그러면서도 두려워요 세상엔 너무나 많은 재능이 있는데 저는 그 발치에도 도달하지 못하는 것이 눈에 선해요.이런 자신감으로 미술을 택하면 안된다는 것도 알지만 그럼에조 자꾸 미련이 커지네요.. 집안형편은 어렵고 부모님이 사이가 안좋고 집안이 조금 어지러운데다 신학기에 제가 소외감을 많이 느껴서 이런 마음이 생기는 걸까요?..1학기는 다녀볼 생각인데 만약 학교가 맞지 않게 되면 저는 편입을 해야할까요? 그렇다면 저는 어디로 가야하는걸까요...

체육고등학교 재학중인 고3인데 발달심리나 유아교육에 관심이 있어요... 운동은 부모님께서 억지로 ***셔서 꾸역꾸역 해오긴했지만 더이상은 힘들것같아 부모님을 2년간 설득한 끝에 겨우 대학은 운동이 아닌 일반계로 진학하기로 결정했구요. 1학년 중후반쯤부터 내신관리를 해왔기때문에 2등급정도 유지하고 있긴 하지만 아무래도 체육고등학교라 다른 학교보다 난이도가 낮다보니 조금 걱정이 됩니다. 지금 제 성적으로 유아교육학과나 발달심리학과에 가는게 가능한가요? 아동관련이나 심리관련으로 가고싶은데 제 성적이 또래에 비해 너무 뒤쳐져서 걱정됩니다..:(

내성적이랄까 말주변이 없는 편인데 꿈이 바텐더입니다 잘 될 수 있을까요...

저는 웹툰작가를 꿈꾸는 듬직한 여학생 입니다 웹툰작가가 되고 싶어서 웹툰보면서 그림 따라 그려보기도 하고 찬찬히 연습중인데 나이는 먹어도 그림실력은 그대로고 그림 실력 좋은 얘들은 많아지고.. 요새는 2년 전에 반 아이가 꿈을 물어보더니 "너 그림 못그리잖아" 라그 했던 생각도 나서 3년 전부터 생각해오던 꿈을 포기할까 라는 생각이 요즘 자꾸 드네요

시간에쫒겨어는새어른이됫고좋든말든의무를지키려고신검을받는데..7등급이뜨네요..그냥빨리입대하는게목표엿는데..시간은계속흐르고..돈도깨지고..

남들이 다 부러워하는 직업을 가졌어요. 근데 자꾸만 불안하고 힘들어요. 그만둔다고 또 바로 직업을 가질 수 있을거라는 보장은 없어요. 경력도 짧아요 사실. 그만두면 아무도 이해 못 할 거에요. 그래도 그만두고 싶다면 그만두는게 맞는걸까요? 또 다른 직장을 구하려면 독서실에서 하루를 보내면서 또 엄청난 노력을 해야해요.

스스로가 한심하다. 피해의식 심하고 맨날 남이랑 비교하고 의욕 잃어서는 정말 앞이 까마득하고 아무것도 안될거같다. 솔직히 말하면 매일매일 하루살이같다. 잘가다가 공부 해야하는 순간에 나는 공부에 재능이 없는건가? 하고 스스로 자문하며 혼자 눈시울을 붉히고있다. 이과뇌 문과뇌 정말 있는지는 모르겠지만 문과 가야될 성적에 이과를 왔더니 다들 찬물을 붓는것 처럼 너 왜 이과갔니, 라고 안타까워하더라. 나는 지금 교육정책에 반감이 엄청 심하고 부모님께 핍박받아오면서 공부를 해왔던터라 공부를 전혀 좋아하지 않고 못한다. 그냥 손 놓고 신세한탄중이다. 이미 늦은거같아서 너무 힘들고 더이상 안될거같다는 느낌. 가슴답답해 미칠지경이다. 왜 살고 있는지도 모르겠고, 부모님께 죄송스럽지만 한편으로는 너무 원망스럽다. 내가 제일 중요시 여기는 가치관을 부모님이 짓밟아놓으신다. 고정관념, 논리적이지 않고 매사에 감정적인것. 감정적인건 나도 모르게 전염된거같다. 자극적인 표현일지도 모르지만, 정말 진심으로 이대로 가다간 죽어나갈거같다.

소심하고 자존감 낮은 성격에 점수맞춰 들어온 경영학과 3학년생이에요. 쉽게 긴장하고 집중받으면 당황해서 눈물부터 줄줄 나는 성격이에요. 그 때문에 지난 2학년까진 저와 너무나 맞지않는 과 공부때문에 일주일의 반은 울면서 보냈어요. 넘쳐나는 발표랑 팀플이 괴로워서요. 2학년까진 그것뿐이었는데 3학년이 되니 취업걱정까지 발목을 잡네요. 주변에서도 늘 물어보는데 생각해둔건 없어서 스트레스만 받고.. 알바 경험은 세번정도 있지만 사회생활이 너무나 겁이나요. 직장에 들어가서 제 능력을 평가받고 상사나 동기들로부터 스트레스를 받는것도 미리부터 겁이납니다. 남들 앞에서 별거아닌일로 울고싶지 않은데 전 조금만 혼이나고 당황해도 울어버려서 그게 너무 무서워요. 그래서 사기업 취업은 생각도 못하고 있어요. 그렇다고 공무원 준비를 하기엔 장기전 준비에 쉽게 지치고 포기할 제 성격을 알아서... ㅎㅎㅎ 쓰다보니까 너무 징징거리는 것 같네요. 편하게만 살고싶어하고. 조금이라도 제가 관심 있는 일을 하며 살아보고싶어요. 숨막히는 회사생활 말고 보람도 느끼면서 할 수 있는 일이요. 꿈도 없고 의지도 없이 꾸역꾸역 살아가는 요즘은 삶의 이유를 모르겠어서요. 괴로워서 죽고싶은 것도 아닌데 그냥 삶이 무의미해보이고 무기력하네요. 두서없는 글이네요. 칭얼거리기나하고. 해결책이나 조언을 바라고 쓴 글은 아니에요. 그냥 저같은 친구들이 많을지 궁금했어요. 나만 무기력하게 멈춰있는 것 같아서요.