올해 20살 새내기 입니다. 고등학교 시절 전교 5등정도로 공부하고 대회라는 대회는 모두 나가서 생기부 3쪽이 상장으로 채우고, 봉사 200시간 이상, 각종 학교행사는 모두 참여하며 열심히 학교생활 했습니다. 고등학교1학년 때 꿈을 적어야하는데 꿈이 없어서 취업에 초점을 맞추기로 했습니다. 그 결과 간호사라는 직업을 선택했는데, 현재는 취업이 아닌 그 직업 자체에 가슴이 뛸 정도로 좋습니다. 사실 지금은 후회하고 있어요. 대학은 그게 아니였어요. 수시로 준비했기 때문에 6개 모두 간호대를 썼지만 4개 광탈 5,6 순위 대학만 붙었습니다. 4순위 대학이 예비 1번이었지만 마지막 날까지 전화는 울리지 않았어요. 현재는 빈자리가 생겼다지만 이미 정시 이월이죠... 결국 5순위 대학을 가기로 마음 먹었지만 지방대... 대학 순위가 의미 없다는 것을 알지만 누구에게 당당하게 학교이름도 말하기가 힘든 것이, 그렇게 열심히 노력했는데, 학교에서 늘 놀던 아이들과 다니는 것이 너무 힘들어요. 재수를 준비하기에는 용기조차 나지 않고 그렇게 여유가 없습니다. 다른 학과면 서울권에 있는 대학을 갈 수 있었다는 사실이 너무 힘듭니다. 다른 학과면 가고 싶었던 학교를 갈 수 있었다는 것이 눈물이 나요. 이러면 안 되는 것을 알지만 나보다 성적이 낮았던 친구가 서울권 대학에 간다고 했을때 자괴감이 강하게 났습니다. 지금까지 뭘 위해서 3년 동안 노력했는지 모르겠어요. 최종발표가 난 후에 밤마다 심하게는 자살충동까지 와요. 부모님께서는 가서 열심히 하면 된다지만 다른 사람들과 이야기할때 제 존재를 지우고 말씀하십니다. 어떻게 해야할까요. 노력이 모든 것을 배신한 느낌이 너무 힘듭니다.

저는 중학교 2학년에 올라가는 학생입니다 :).. 저는 걱정이 엄청 많고, 뭐든지 대비를 해둬야 마음이 안정되는 성격이에요 그래서 진로에 관해서 조금 빠르더라도 어느 정도 틀을 잡아두고 싶어요. .. 그렇지만 제가 뭐를 잘하고 좋아하는지 모르겠어요 여러 경험을 해보라는데 범위가 너무 광범위해서 시작할 엄두가 안 나고, 의욕도 떨어지는 것 같아요 조금이나마 내가 관심이 있다는 것을 알 수 있는 분야는 '4차 산업 혁명'으로 생겨나는 직업들인 것 같다고 생각이 됩니다.. 성적은 전체적으로 중상위권이에요. 하지만 목표가 생긴다면 더욱 의욕적으로 할 수 있고, 비교적 덜 지치지 않을까?라는 생각이 들어요. 저는 뭐를 해야 할까요..? 아무나 편하게 답변 부탁드려요

편입 면접을 다니고있는데 제일 가고싶던 대학에서 불합격 통보를 받았다.

올해 25살 남자입니다 현 직장의 불확실한 미래로 안정적인 직장을 찾아 목표를 세우고 출발하려는데 요즘은 경험과 도전이 중요시 여겨지는것 같습니다 자소서도 그렇고 면접에도 그렇고 저는 일집일집 반복적인 일상생활에 그런것들을 가지지 않았습니다 큰의미에서는 스펙을 위한것도 있지만 새로운경험을 해봄으로써 색다른 일상을 즐기고 싶은것도 한 이유입니다 취미생활이나 도전이나 경험을 해보고싶은데 검색도 해보고 했지만 찾는게 어렵더군요 뭐든 좋으니 말씀해주시면 감사드립니다^^

공시생입니다. 고등학교도 대학교도 남들 다 다니니까 다니고 졸업했습니다. 결국 꿈을 찾지 못하고 졸업하고 나니 노량진에 입성해있더라고요. 노량진에서 열심히 한다고 해봤는데 올해 시험도 자신이 없습니다. 요즘은 공부도 너무 하기 싫고 집에 가만히 누워있고 싶어요. 자꾸 여행가고싶고 학교 다니는 친구들이 부럽고 돈 버는 친구도 부럽고 공부 잘 하는 동생도 부럽습니다. 계획을 세워도 계획대로 되지도 않고 하루를 마무리하는 제가 너무 의지없어보이고 생각없어보여서 매일 제 자신에게 실망합니다. 집이 가난해서 공부하기 힘든 상황도 아니고 부모님도 절 믿어주시고 저만 열심히 하면 되는데 마음이 잡히지 않습니다. 왜 그럴까요? 다들 그럴까요? 슬럼프에 빠진 걸까요? 극복 방법을 아신다면 제발 좀 알려주세요..ㅠㅠ

하고싶은 꿈이 있어도 그 주위가 비판을한다 내가 하고싶은것뿐인데 그 주위들이 왜 비판을하는건가 나에대해서 알기라도하는건가 내가 왜 이 진로를 선택한 이유는 알고 말하는것인가 이유없이 말하는것뿐 니들 자신이나 신경쓰지 왜 나한테 그러냐

안녕하세요 2월달 졸업을 앞둔 23살 여대생입니다 전 아동보육과 입니다. 어린이집 교사에 대한 확실함이 없어요 막상 면접을 보러가니 더욱대 잘해낼 자신이 없었어요 부모님께서는 하고싶은 일을 해도된다 하지만 다른친척들은 제가 어린이집 교사를 하는 줄 알거에요 그러한 시선도 싫어요 이러한 마음으로 저는 어린이집에서 아이들을 보육하는 일을 할 수없다고 생각들어요 하지만 제가 이 직업을 하지 않으면 과연 제가 할 수있는 일이 있을까요? 저는 어떻게 해야할까요 이런 압박감 속에서 전 하루하루를 울며 지내고 있습니다 도와주세요 저는 어떻게해야하는걸까요

3년제 대학 졸업 앞둔 취준생입니다. 벌써 졸업이라는 사실이 아직 와닫지 않고 취업 준비도 제대로 하고 있지 않은 상황에, 아직 취업 할 준비도 사회생활을 할 준비도 되어있지 않다고 느끼고 있습니다. 저는 지금도 제가 20살 어른이 같다고 느낍니다. 사실 대학도 대학을 가라는 부모님의 말씀과 주변의 등 떠밈에 적당히 졸업할 곳을 찾아서 갔었습니다. 졸업하면 막연히 뭐라도 할 수 있겠지 싶었거든요. 그런데 막상 졸업 시기가 다가오니 제가 할 수 있는게 아무것도 없었습니다. 사실 적당히 다닌 대학에서 세월만 허송세월한, 스펙 쌓기라는 것을 하지 않은 제 잘못도 크다고 생각하지만, 부모님의 기대와 주변 가족분들 아는 분들의 질문과 기대 속에 점점 지쳐가고 있습니다. 부모님에게는 때되면 내가 어련히 할게 라는 말로 취준을 미루고 있지만 사실 졸업 후 1년 뒤엔 전공으로 취업하기 힘들다고 알고 있어 눈 앞이 깜깜합니다. 머릿속과 마음이 너무 무겁고 나만 이런가 싶어 요즘엔 불면증도 생겨 잠도 설칩니다. 졸업을 앞둔 분들, 다들 계획은 있으신지 궁금합니다. 또 이 시기를 보내셨던 분들에게도 이 시기를 어떻게 넘기셨는지 조언을 구합니다.

저는 사육사가 꿈이에요 성적이 높지도 않고 보통도 못 하는 정도라 좋은 대학은 이미 접었어요. 비하하고 깎아내리려는게 아니라 예를 들어 서종예나 연희학교 같은곳을 가고싶은데 (전문적으로 자격증 따는곳) 학교 선생님에게 말하면 비하하듯이 말씀하셔서요. 사육사를 직업으로 두신 분이 계시다면 좋겠지만 제 주위엔 아무도 안 계셔서요. 앞서 말한 학교를 가도 제가 떳떳하게 잘 다닐 수 있을까요? 남의 시선이 좋지 않을까요?

하고싶다고 생각한 일이있어서 4년제 학교에서 3학년1학기 까지 수료하고 편입면접을 보러다니고있어요. 생각이상으로 편입과정은 어렵고. 제 스펙은 상상이상으로 낮다는걸 깨닫게 되었어요. 이대로 전부 떨어진다면 학교로돌아가야할텐데... 정말 학교 돌아가고싶지않아요. 학교 동기들은 눈앞에서는 방긋방긋하지만 뒤에선 ***없다 개념이없다 등등 심지어 제가 고민이라고 상담한것까지 아무에게나 퍼져있더라구요...ㅎㅎㅎㅎ 이미 한 학교는 떨어져버렸는데, 그리고 그 학교가 제일 낮은 학교였는데 남은 학교들은 다 뻔한것같아요. 면접이 싫어서 수시도 안넣었었는뎈ㅋㅋㅋ...남은 편입면접도 가기싫고 부담이되고 스트레스 받아서 속만쓰리네요... 떨어지게된다면 지금 다니는 학과로 취업도 하기싫은데...앞으로 뭘 하고 뭘 바라며 살아야할까요.

등 떠밀리듯이 대졸후 취업 대학 네임 필요없이 졸업하면 바로 취직을 해야하는 현실 전공을 선택한건 그걸로 먹고 살아보려고 고른건데 그냥 기술도 전문직도 아니라면 등떠밀리듯이 취직행 꿈도 뭣도 이런 상황앞에서 접어야 하는건지 취직 아무거나 해야하는건지.. 하고싶은걸 할수있어서 행복했던 시간들은 남에겐 그저 그런시간이라서 마음이 아프다

이제 중3인데 꿈이 뚜렷하게 없어요 아직 내가 뭘해야할지모르겠고 뭐가맞는지도 잘모르겠어요 이상황에서 저는 뭘 어떻게 해야하는걸까요

오늘부터 미용 시작하는데 잘 할 수 있겠죠? 이게 맞는 길인지 자꾸 헷갈려요,,ㅜ

저는 이제 중 3으로 올라가요. 할 수 있는 것도 없고 꿈도 뚜렷하게 없어요. 계속 조바심이나요. 3학년으로 올라가면 이제 잘해야지. 열심히 해야지 하는데 막상 뒤돌면 내가 할 수 있을까 라는 생각만 들어요. 제 자신이 너무 한심스러워요.

제가 원하는 대학 3개에 다 붙었어요!!그런데 그 뒤 선택이 불안해지네요.. 한 대학은 돈지원도 어마어마하고 유학도 보내주는데 저랑 안맞을지도 모른다는 부담감과 대학 네임드로 인해 ㅅ대학에 진학하게되었어요.. 근데 그렇게 되니깐 제가 누릴수 있는 금전적 범위나 그런것도 줄어드는 것 같고 제 꿈도 그냥 공사에 입사하는 것 정도로만 줄어드네요.. 제가 이려려고 이때까지 열심히 공부했나 싶고요. 제가 잘한걸까요? 종합대에 진학해서 제가 잘 적응할지 모르겠네요

안녕하세요.. 작곡을 하고싶은 학생입니다.. 집안에 돈이 넘치는것이 아니여서 전문적인 작곡 확원 같은곳을 갈수가 없습니다. 피아노는 예전에 9년정도 배웠어요.. 하지만 그것도 전문적으로 배운게 아니고.. 동네 복지관에서 운영하여 좀 싼 피아노 학원을 다녔었습니다. (체르니40까지 배우다 중학교들어가면서부터 시간하고 차 운행시간하고 등등 안맞아서..다닐수가 없었습니다.)그래서 작곡을 독학해 보려하는데 .. 괜찮을까요..?? 그리고 어떻게 어디서부터 독학을 시작해야할지 도 고민입니다..

아 뭘해야할지모르겠다

공시생입니다. 인강을 듣는데 선생님께서 그러시더라구요. 상담을 받다보면 40대 아주머니도 와서 늦은 게 아닐까요? 라고 묻고 30대 아저씨도 와서 늦은 게 아닐까요? 라고 묻고 21살 학생이 와서도 늦은 게 아닐까요? 라고 묻는다구요... 사실 스스로 늦었다고 생각하고 있고 초반에는 그런 걱정으로 시간도 많이 낭비했는데 저 얘기를 듣고나니 그런 걱정보다는 더 열심히 해야지 하는 생각이 듭니다. 물론 이렇게 다짐해도 3일도 지나지 않아 미래에 대한 걱정과 불안에 떨겠지만, 그때는 또 그때가서 새로 마음을 다 잡아 보려구요. 공부하시는 분들, 취직 준비하시는 분들 주말이라고 할 것도 없이 고생하고 계실텐데 모두 오늘 하루도 힘 내시길 바랍니다. 저도 힘낼 게요.

제 나이 올해 26살입니다. 공시생인데 그 쪽의 꿈이 아니라 수의사가 되는게 꿈이었습니다. 집안 형편도 어렵고 대학을 가도 성적높은 좋은대에 가야하는데 등록금도 부담되고...1년 공시생으로 살아 수입도 없었고 실업계 고등학교를 나와 기초도 없는 제가 감히 수험생의 길을 걸을 수 있을까요... 괜히 엄마 더 힘들게 하는거같아서 고민입니다...

22살 이예요.. 저는 음악이 좋아서 무작정 실용음악과에 가려고 했어요 현실은 너무나두 차갑구 냉정했어요 그래서 학점은행제를 하고 편입을 하려했는데 학점이 좀 비더라구요 학점을 채우고 편입을하고 4년제 졸업장을 따는게 좋겠다는생각이 들지만 솔직히 4년제 졸업장이 있다고 다 직업을 가지고 안정적이고 특히 자기 전공을 바탕으로 관련된 일을 하는게 사실 현실적으로 너무 어렵다는걸 너무 잘 알기에 사실 불안합니다 그리고 저는 음악을 잘하지 않아요 그동안 배우면서 저는 잘한다 소리 한번 들어*** 못했고 늘 단점 못하는것 투성 연습한 시간만큼 개선은 없고 그래서 연습 시간을 늘렸더니 성대결절도 오고 나는 늘 제자리걸음 그래서 제가 이게 잘하는 일인지 잘하고있는건지 내가 가진 꿈에 비해 나는 너무 작은것 아닌지 그냥 실력은 바닥인 사람인데 꿈만 더럽게 큰 건지 정말 사회에 계신 사람들은 정말 다 잘나고 기똥차게 잘하니까 어떻게든 사는건가 나같은 사람은 발버둥을 쳐도 저런사람 못이기나 이럴때마다 늘 작아지고 늘 위축되고 내가 무슨말 하는지도 모르겠고 그냥 사는게 힘든건지.. 남들은 다 사는데 나만 힘든건가 재능이 없는데 그냥 내가 내멱살 끌고 가는건가.. 다른사람들은 어찌 해서 살던데 나는 왜 이모양일까? 왜 이것밖에 안될까. 이래서 남들 가르킬수는 있나? 아니면 내가 너무 완벽하려고 하나 욕심일까 뭘까 욕심이면 버려야하는걸까요?