음... 저는 미국에살고있는 대학생1학년 이에요. 미국에 온제는 6년이 좀 넘었는데 아직도 영어를 잘 못해요. 의사소통은 잘 되는데 수업이나 돌려말하기같은건 잘 몰라요. 대학교 들어오기까지는 그래도 열심히 공부하고 성적도 적당히 받았는데, 대학에 들어오고 나서부터 굉장히 우울해지고 공부도 손에 잡히지 않아요. 성적은 바닥을 달리고 학교도 많이 빠지고. 부모님이나 아는사람들은 제가 잘 하고있는줄 알아요. 거짓말을 무지 싫어하는데 계속 거짓말만해서 매일밤 토할것같고 잠도 잘 안와요. 대학교가 너무 가기 싫어요. 배우는것도 없고, 어렵기도 하고. 머릿속에들어오지도 않고, 돈만 나가고. 시간낭비를 하고있는것 같아요. 그래서 차라리 미군에 입대해서 몸좀 굴리고오면 정신차릴것같아서 차라리 먼저 대학교를 관두고 영어공부랑 입대시험공부를 하고 미군 제대 후 대학에 다시 입학하려고하는데. 결정은 했어요. 이대로는 안될것같다는 경종이 머릿속에서 마구마구 울리고 있거든요. 문제는 가족에게 이 사실을 알리고 동의를 구해야하는데... 부모님이나 형제는 저를 존중해주고 허락해줄것같긴한데. 제 말을듣고 실*** 부모님의 표정이 생각나서 말하기가 망설여져요...아들 머리좋다고 자랑하시던 엄마얼굴이 생각나기도하고. 물론 학업으로부터 도망치는것같지만 (도망맞는거같네요) 원래 대학 1년만다녀보고 군대에 가기로 했었거든요. 지금은 아직 이르지만, 영어도 더 공부해야할것같고. 2년도 아니고 4년이나 가족을 볼 수 없다는사실에 망설여지기도 하고. 으..응원좀...!

처음에는 저걸 왜배워 머 막 비웃는 사람이많았다 근대 지금은 멋있다눈 말을 많히듣는다 왜일까 내가 머가 멋있보이눈지? 그냥 잘할 려는 의지와 기술 막 쪼끔 늘은것 뿐이인대

3년간 계속되었던 입시로 인해 몸과 마음이 상처투성이가 된 것 같아요 사람에게 받은 배신과 상처 그리고 입시에서 실패했다는 그 결과에서 오는 패배감과 좌절감이 저의 몸과 마음,영혼까지 병들고 아프게 만드는 것 같아요 저는 많이 아프고 힘든데 저를 아프게 한 사람들은 제게 죄의식이 없어서 더 힘들어요 나를 그저 돈으로만 보았구나 나는 당신을 믿고 내 시간과 돈 그리고 인생을 투자했는데 정말 슬프네요 그래서 이제 계속 해왔던 일을 그만두고 다른 일을 하고 싶어요 너무 힘들고 고통스러워서 더는 못 할것 같아요 아니 사실 모르겠어요 다시 생각하면 더 하고 싶고 진짜 나는 누구보다 잘할 수 있고 그럴 가능성이 충분한 사람인데 나도 다른사람들도 잘 몰라주니 겁이나요 너무 무섭고 겁이나요 다시하면 또 실패할까봐 돈 버는 것도 너무 벅차고 힘들어요 그 많은 돈을 내가 어떡해 벌어서 감당해야할지 알바하면서 무시받고 하대받으면서까지 내가 그 일을 하는 의미와비전이 있는지도 모르겠구요

제가 무엇을 잘하고 무엇을 좋아하는지 모르겠습니다. 어떻게 하면 찾을 수 있을까요..?

제 꿈이 방송 PD인데 잘할수 있을지 모르겠고 진로를 잘 선택 한건지도 잘 모르겠어요...지금 고 2인데 공부하는것도 너무 지치고 지금 제가 가는 길이 맞는지도 모르겠고..어떡하면 좋죠?저 잘하고 있는거 맞겠죠?....

죽고싶다. 자소서 조차 쓸 수가 없네.. 실패한인생같아

안녕하세요, 의료기기 영업에 종사하는 사람입니다.저는 술을 못마십니다. 술자리도 싫구요, 직원들끼리 뭉치고 친하게 지내는 것도 싫어하는 사람입니다. 회사에 일하러가지 친분 다지러 가는건 아니라는 생각에 그렇습니다. 최근에 이직했는데 외국계 성장하고 있는 회사입니다. 비전도 좋구요, 문제는 술을 너무많이 마십니다. 팀회식, 부서회식, 갑자기 회식, 한잔하지? 이런*** 하면서 말입니다. 그리고 접대도 많습니다. 의료기기회사인데 종합병원 교수들 상대하다보니 접대가 너무 많습니다.. 지금 2일째인데 그만두고싶다는 생각이 지배적입니다. 일만하고 퇴근보장되고 회식안하면 계속 다니고싶은데 사장님 마인드가 가족같은회사라 다들 친하게 지내랍니다. 일하러왔지 친하게 지낼라고 회사다닙니까.. 이직..할까요??해야하는걸까요?? (참고로 제 성격은 영업하는걸 좋아하나 거래처분들하고는 친하게 지내지만 직원들 두루두루 친한 타입은 아닙니다. 그리고 억지로 모든사람들과 친하게 지낼필요가 없다 생각하고 대인관계로 오는 스트레스가 싫어서 굳이 억지로 친해지려고 안합니다. 저와 성격이 잘맞거나 취향이 비슷한 사람과 친하게 지냅니다. 그리고 약간의 낯가림이 있어 처음부터 친해지는건 어려워하고 , 특히 술자리를 빌어 친해지는건 데일 싫어합니다. 이전회사가 팀장님이 저와 비슷한 성격이라 친해져서 그나마 계속 다닐수 있었고 회사도 직원 전체모임도 별로 없기에 마음편히 다닐수 있었습니다. 물론 일장일단이 있어 급여가 적고 휴가도 정해진 날만 쓰는것이 불만이었기 때문에 퇴사했으나 지금 돌이켜보면 아쉽습니다.)

자퇴하고 싶다 이기적이고 한심한 생각이라는 거 아는데 그냥 다 그만하고 가만히있고 싶다 고등학교때도 자퇴하고 싶은걸 참고 또 참아서 버텨냈는데 이제 그만 참고싶다 그만 버티고 싶다

21살 겨울학기에 휴학을 하고 공무원 준비를 시작했어요 공부에 욕심이 많고 어느 학문이든 계속 공부를 해왔기에 7급 준비도 가능하겠다싶어서 시작했습니다 하루 14~18시간씩 자리에 앉아 있으며 학원 사람들과 경쟁을 했어요 9급 시험이 다가오고 어머니께서 9급부터 합격하라는 말을 계속 해오자 마음이 점점 급해졌습니다 5개월이 지나고 7급과목보다 9급과목부터 점수를 잡겠다는 생각에 수업도 다 빠지고 혼자 자습으로 14시간씩 매일 공부를 했어요 8개월이 지났는데 전체 평균이 40점밖에 되질 않아서 의욕도 잃어가고 건강도 잃어갔습니다 이대로 가다간 자살밖에 답이 없을 것 같고, 매일매일이 긴장의 연속이였어요 채팅심리상담으로 돈도 많이 썼지만 효과도 없더군요 그래서 2017년 3월에 고향으로 왔습니다 이제 1년이 되어가는데 공부는 하지않고 계속 방황하고 흔들리는 제자신을 보니 한심하기까지 합니다 그대로 학교를 다녔다면 인턴생활을 하고 자격증 공부를 하거나 교환학생이라도 갔을텐데... 남들보다 2년 뒤쳐졌다고 생각하니 앞으로 어떻게 인생설계를 해야할지 막막합니다 국가직까지 25일 남은 지금, 남들보다 빨리 가겠다고 선택한 길이 이렇게나 길지 몰랐어요 다시 초심을 새겨라고 하는데 저는 잘 살아보려고 선택했습니다 내가 공부라면 이렇게 잘할 수 있다라는 것을 보여주려고 선택한 것도 있죠 제 자신이 계속 흔들리고 매일 못할 까봐 걱정하는데, 다시 공부를 할 수 있을까요? 전 지금 현재가 너무 두렵습니다 과목 공부도 다 잊어버린 상황에서 남들보다 뒤쳐져서 열등감 덩어리인 제가 어떻게 행동해야할까요

늦깍이 27살 고시생입니다 정확히는 작년 말부터 준비해서 공부하고있습니다 올해시험까지는 부모님이 지원해주시지만 다음년도 시험을 준비해야 되는 상황이오면 그때부터는 제가 돈을 벌며 공부를 해야합니다 간절히 올해안에 되고싶지만 개인적으로 저의 현재평가를 보면 올해는 힘들것같은데 집에 기대는 나날히 커져만 가네요 2년잡고 하고는 있지만 1년만에 안되면 주위편견은 그럼그렇지 힘들지 역시나 라는 눈빛뿐인것 같고.. 주위친구들은 직장다니지 왜 그만두고 시작했냐는 말도 있습니다 점점 결혼하는 친구들 사이에서 돈도모아논것 없고 될지안될지모르는 공부하는 처지에서 어쩌다 사석에서 남자를 만나게 되었을때 이나이에 공부하는 입장이다보니 상대가 호감으로 오다가도 공부해요 고시준비중입니다 하면 금방 연락이 끊기고 .. 점점 자존감이 떨어지네요 고시공부는 왜 다들 합격해서 붙어야만 멋있다고하는거죠 공부를하는 그 도전자체를 멋있어하고 존경할순 없나요 나는 할수있다로 시작했는데 주위의 그런모습이 내가 될수있을까를 생각하게끔 만든다고 생각안하나요 제 자신을 부끄럽게 생각한적 없었는데 요새 자꾸 올해시험 떨어지면 제가 제 스스로를 부끄럽고 하찮아졌다고 생각하게 될까봐 그게 참 두렵습니다

나는 내성적이고 원래 내 감정을 드러내는데 어려움을 느꼈다 이러한 부분이 면접에서 나를 매력없게 만드는 것 같다 무수히 많은 면접에서 떨어지며 나에게 문제가 있는건 아닐까 난 왜이럴까 수없이 자책하며 자존감이 바닥에 쳤다 아직도 나는 취준생이고, 어딘가에 소속되고 사회생활을 할 수 있을지 언젠가 면접에 합격할 수 있을지 모르겠다.. 솔직히 자신이 없다 그렇다고 눈을 낮춰 아무데나 가고싶지 않다 내 자존심이 있고 수십년간 나를 지원해준 부모님이 있고 나도 내 나름의 노력을 많이 했다고 생각한다 나름 이름있는 대학에 나와 교환학생, 토익, 스피킹, 기타 자격증들. 그러나 이들은 서류 필기전형에나 강점을 발휘하고 면접에서는 말짱도루묵이 되어버리고 만다 내 동기친구들은 다 나름 좋은 곳에 취직해서 다니고 있고 이러한 사실들이 나를 더 위축되게 만든다. 나는 영원히 끝이 보이지않을 것 같은 취준의 터널속에서 오늘도 헤매고 있다

임용고시를 여러 차례봤어요 ... 대학졸업할때 바로본거빼고 이번이 3년째예요. 솔직히 엄청 급박한거알지만 전보다 더 하기가싫고 맘도 독하게 안먹어져요... 작년에는 정말 갑자기 중간에 안될꺼같다는 불안감으로 진짜 6개월동안 매일울고 밥도 한끼씩먹고 잠도 제대로 못잤더니 역시나 결과가 좋지않았어요. 그런데 이번에는 새롭게해야하지하면서 용기조차안나고 하는방법에대해 계속 물음을가지게 되요. 또한 전에는 진짜 생각없이 바로 독서실가고 그랬는데 지금은 .... 무기력해진기분이고. 내가 진짜 직업이나 가질수있는지. 너무 쓸모없는 사람같다는생각이들면서 눈물도나고 그래서 생각을 하기싫어서 핸드폰하거나 하지만 그것도 좀하다보면 불안해서 제대로 못해요. 어떻게하면 이 마음에서 벗어날수있을까요?ㅠㅠㅠ

전공선택이 후회돼요

출근하자! 잘 하자! 편안하자! 일단 먼저 일만 잘하자!

엄마랑 댄스동아리 일때문에 충돌이 많이 생겨서 고민올려봐요... 그냥 위로의 말 한마디 써주시고 가주시면 안될까요.? 제가 정말 좋아하고 그 뒷감당 책임질수 있어서 그런데 엄마는 제가 일찍 학교가서 아침에 연습 점심에 연습하고 공부하는걸 싫어하세요... 그럼 몸이 남아나겠냐고... 전 정말 재밌고 괜찮은데 오히려 화를 내세요... 그것때문에 댄스동아리 하면서 신경쓰이고 배아프고... 엄마는 또 까칠하시고.... 설득도 여러번해봤지만 안돼요... 그냥... 위로만 해주세요... 지금은 아무것도 안들리네요..

나를찾아서 3일차. 생각의변화가 생긴것같다. 촌티나는 24살 고졸 흙수저 백수년이라고 스스로를 죽일듯이 증오했지만 내가 보기 힘들어했던, 죽도록 싫어했던 나의 내면을 조금씩보게되면서부터 희망의 새싹이 생겼다. 나같은 뭐하나 할줄아는거없는 차상위계층은 로또1등맞지 않는한 망한인생이야. 라고 결정지어생각했던 난데 하고싶은 직업이생겼다... 내인생을 내팽겨치고 하루하루 숨만쉬던내가. 제대로 내손으로 일하고 싶어진거다. 하지만 아직 엄마한테 말하기 두렵다.. 지금까지의 난 , 단 한번도 뭐하나 마무리지은적없는 , 사고뭉치였으니까... 또한 사회로나갔을때 만나게될 사람들에대한 두려움과 사회에서 만난 인간관계 대처능력 무언가를 새로 시작한다는것에 대한 무언가를 배운다는것에대한 두려움.. 내가만약 그일을하고싶어서 도전했는데 또망하면? 아니 배움의과정에서 내가 도망치면? 중간에갑자기 집안일이 터지면? 내건강이나 엄마건강이 안좋아지면........ 고작 3일차. 그래도 발전했어. 아직 두려움이많지만 발전하려하고있어. 또다시 희망이란게 생기려하는구나. 하나님 감사합니다.

내 꿈은 배우지만 된다는 보장도 없고 된다 해도 이걸로만은 먹고 살기 힘들테니까 대학교 기술적인 걸 배우는 일반과에 재학 중이다 하지만 고등학생 때 연기 하느라 공부는 눈에도 들어오지 않던 내가 대학 온다고 뭐가 달라지겠나 여전히 학교 다니기 싫다 학교 다니는 시간에 수업 듣는 시간에 과제 하는 시간에 연기 연습을 하고 싶은 철없는 생각뿐 철없는 걸 알면서도 자퇴가 너무 하고 싶은 나 사실 과가 적성에도 안 맞다(그런 걸 가릴 처지가 아니지만) 철없는 생각이란 걸 알기에 내 마인드를 고쳐먹고 싶은 나 좀 도와주세요.

나의 고민은 너무 많은데 하루에 4개글 작성만 가능하다는게 너무 슬퍼. 내일은 또 어떤 많은 고민들이 날 괴롭힐지 모르는데..

벌써 내나이 24살이다...... 스펙이라고는 군필에 고졸.. 항상 무엇가에 뒤쫒인다 생각하고 나도 모르게 압박감이 생긴다. 가족들이 이야기한다. 뭐하라고 뭐하라고 나도 생각한다. 아 해야지. 내스스로 해야 된다고 생각하는데 너무나 힘들다. 나는 백수니깐 이런거는 하면안대. 이런거 하면안대. 그리고 아빠가 이야기한다. 재대로 하고있냐고. 정작 내꿈애대해서는 가족들과 이야기를 해본적도 없다. 그냥 ***는대로 하다가 혼란스럽게 보낼뿐이다. 내가 누군지 모르겠다....... 나는 혼자이다. 그렇기에 생각한다. 더욱 열심히 해야된다고

아무 꿈도 없고 공부하고 싶은 마음도 없는데 대학을 가야할까? 난 진짜 뭐 먹고 살지 재능이 없어 어쩌지 진짜 어쩌지 진짜 이대로 죽고 내가 ***같이 산다고 욕했던 ***들이랑 같아지는거야? 왜 오ㅑ *** 대체 왜 그러는데