12년 초중고를 막 떼고 이제 사회에 나와야할 나이가 되었습니다. 저는 예체능중에 미술을 전공하던 학생이었습니다. 학업이 최고 중요한 이나라에서 저는 공부도 못하고 그렇게 특별하다싶은 아이도 아닌것이었지만 단하나 그림만은 그 누구보다 잘 할수있었고 받아오는 상장들은 거의 전부 미술상장이었습니다. 그래서 저는 제가 이 손 하나로 꿈꾸는것이 무엇이든 이룰수 있을거란 꿈을 가지고 열심히 그렸습니다. 제가 고등학교에서 전공한것은 디자인이었으며, 대학또한 디자인과를 지원하기위해 기초디자인 입시를 치뤘습니다. 제가 좋아하는 일을 하기위해서는 입시미술을 배워야 해서 가난한집에서 1년에 1000만원가까이 되는 거금을 들여 대학교를 준비했습니다. 생각보다 갈수록 힘들었습니다. 공부보다는 덜 힘들었지만 내가 좋아하는일로 괴로워지자니 미쳐버릴거같았고 학원이라는 곳은 나를 있는 자존심 없는 자존심 전부 짓밟아 못나가게 가둬놓고 나를 붙잡아 괴롭히고, 수시에서 떨어지고 수능을 지나 정시실기를 준비하는 그 두달이 지옥이었고 인생에서 가장 쓸모없고 저를 망쳐버리는 기간이 되어버려서 정시 실기를 보는 그날들까지 그 마지막날까지 저는 너무 힘들고 지쳐서 저처럼 그 고생을 한 아이들의 그림들 몇천장중에 빛나야할 그림을 망쳐버리고 말았습니다. 그리고 정시를 망친 상태로 졸업을 했습니다. 지금 제가 가장 우울해 하고 슬피 울고 무언가 시도해야할 기력조차 없는이유는 단순히 대학생이 되지못한 이유가 아니라 그런 나를 보는 타인의 시선이었습니다. 대학교같은거 나같이 인생을 즐기면서 살던 멍청한사람이 들어갈곳이 아니고 열심히 피땀을 흘려 그곳을 목표로한 사람이 가야할 곳이라고 생각하고있어서 가지않아도 충분히 나에게 맞는길이 있다는걸 압니다. 그래도 억울한건 어쩔수없나봐요 수많은 시간과 돈을 들이고 자존심을 짓밟히고 마음고생 몸고생 다했는데도 이뤄진게 없을때의 그 허무함은 죽고싶을만큼 커져서 나같은거 아무도 원하지 않으니까 죽어서라도 도움될수 있도록 이몸을 불살라 굶주린이들의 양식이라도 되게해달라고 기도하기도 했습니다. 학교 선생님도 수시에서 떨어진 시점에서 더이상 나에게 기대하지 않으시고 부모님도 더이상 상관하지 않고 학원선생님도 이젠 남이되었고 친구들도 나같은거 신경도 안쓰고 붙은 대학이나 신경쓸테고 이제 졸업해서 많이도 못보고 성인이 되었다는 이유로 한순간 혼자 내버려진 기분에 ..그냥 모두한테 버려진 기분이 들어서 버려졌다는 기분이 들어서 ..... 그랬네요 제가 우울한게 그거였어 보여주고싶어서 죽을만큼 열심히 했는데도 기대에 부응하지 못해서 다들 나를 떠나간 느낌이에요 긴글 읽어줘서 너무 고마워요 엉엉 울고있지만 답답했던게 조금 풀린 기분이 됐어요

안녕하세요. 저는 올해 사회복지학과 3학년이 되는 학생입니다. 개강을 앞두고 있는 지금 고민이 생겨서 마인드카페에 글을 올려봅니다. 고등학교때 복지관에서 했던 자원봉사가 즐거웠고 부모님께서도 권유하셔서 사회복지학과로 지원하게 되었는데요.. 막상 2년동안 사회복지사가 되기 위한 공부를 하며 실습을 했을때 정말 힘들었고 저와 안맞는다는 생각이 강하게 들었습니다. 프로그램 만드는 것도 머리가 아팠고 사람 만나는게 피곤하다는 생각이 들었습니다.. 그래서 지금 다니던 과에서 전과나 복수전공을 하려고 하는데 무척 고민이 됩니다. 학교에서 홀랜드 검사를 했었는데 예술형 사회형이 가장 높게 나왔어요. 적정직업은 정신보건사회복지사, 기자, 공예디자이너, 광고에디터 등등이 나왔습니다. 제가 좋아하는건 글쓰는것과 음악듣기 낙서하기 등등 소소한 것들이구요. 정말..... 고민이 많이 됩니다. 어떤 전공을 선택해야할지 막막합니다. 도와주세요.

이제 졸업을 3일 앞둔 취준생이에요. 취업을 위해 영어 공부를 하고있죠. 엄마가 용돈을 주시면 그걸로 생활했고 비교적 편안한 학교생활을 했습니다. 그런데 최근에 엄마께서 용돈을 끊고 독립하거나 생활비를 요구하셨습니다. 당연히 그럴 생각이었지만 그 얘기가 서운하게 느껴지더군요. 알겠다고 하고 지금은 불안한 마음으로 지내는 중입니다. 가장 믿은 사람이 그런얘길하니 저도 모르게 상처를 받았나봅니다. 취업을 빨리 하라는 취지였겠지만 오히려 마음이 불안해져 공부도 손에 잡히질 않습니다. 어떻게 해야 마음의 안정을 찾고 스스로 바로 설 수 있을까요.

제가 2016년에 서울에 올라와서 일을 시작했습니다 저는 최저임금에 맞추어 월급을 받겠다고 다른 요구는 하지 않겠다라고 약속을 하고 일을 하게 되었습니다 하지만 업주의 욕심에 인원추가함 으로서 저에게 노동비에 대한계산을 하여 주어야 할돈도 주지 않았습니다 저의노동비는 계산을 하면 80십만됩니다. 노동비 대가를 받지 못하니 저는 느껴지는 시간들이 그냥 저는 노동학대를 당했다라는 느낌만 들어 그냥 다른곳을 면접을 보고 2월 3주까지만하고 그만두겠습니다 하니 저보고 2월 28일까지 월급이 들어가니 27일 28일 현금으로 찾아 달라고 하네요 하네요그래서 알겠습니다 돈드릴께요 라고 대답하였습니다 이불항속의 대한민국 아래 또 저에게 취업의문이 열려 행복마음 반 불안한 마음 반 이러한 마음을 가지며 하루 하루가 지나가네요 제가 세상에 태어나서 나는 무엇을 잘하는 사람인지 잘모른체 살아갑니다 제가 컴퓨터를 잘하는것도 아니고 그렇다고 그렇해 우아 넌 역시 똑똑한 친구야 라는 말듣고사는 사람도 아니고 그냥 그저 그렇해 살아가는 제가 앞으로 잘해쳐나갈 수 있는 사람인지 판단이 서질 않습니다 사람으로서 태어나서 몇살까지 살지는 모르겠으나 내가 살아서 숨쉬는동안은 그냥 아침이 오면 움직이고 저녁이 오면 잠을자고 그냥 그렇해 살아야 겠지요 그렇다고 어짜피 내가 시간이지나면 나의수명이 다하면 죽으니 그냥 숨쉬고 사는게 맞겠지요

고등학교 때 친하게 지냈던 친구가 세상을 떠났습니다. 경제적으로 어려움을 겪다 그런 선택을 한 것 같은데 저도 고졸에 마땅한 기술도 없는 처지라 아***께 얹혀사는 20대 청년입니다. 그러한 친구가 이해가 가면서 저 또한 삶을 이어나가는게 무슨 의미가 있나싶어집니다. 전 여자친구는 저를 떠나고 다른 남자를 만나는데 전 아직도 마음 한 켠에 그녀를 잊지 못 한채 살고있습니다. 모든일이 풀리지 않는 듯 한 답답함에 먼저 떠나간 친구를 따라 세상을 저버릴까 하는 생각만 하루에 열번도 넘게 듭니다.

아아아ㅏ 이제 중3되는데 지금이라도 제 꿈을 찾을 수 있겠죠? 정말 이젠 결정해야 하는데..문제는 제가 뭘 좋아하고, 잘하는지를 모르겠단 거에요ㅜㅜㅜㅠ계속 생각하고 있긴한데, 정말 뭘 해야할지 모르겠어요...하고 싶은것도 딱히 없고..

돈을 벌러 멀리 나와있습니다 업무 특성상 밖을 나갈 일이 거의 없고 거의 모든생활을 실내에서 하고있죠, 일의 강도는 높지 않지만 폐쇠적인 분위기의 직장, 익숙치않은 공동체 생활은 스트레스입니다 대학도 졸업하지 못했고, 이젠 나이도 적지 않은 제게 이만큼 벌 수있는 곳이없다는것을 잘 알고 있고. 정말 딱 2년만 버티자 하는 생각에 산택하게 되었죠 하지만 간혹 밀려드는 우울감과 이일을 그만둔 이후에 어떻게 살것인가에 대해 생각하다보면 답답해집니다. 돈을모아서 그동안 돈걱정, 하루하루 생활걱정때문에 하고싶었지만, 배우고 싶었지만 못했던 일들을 배워보려고 그러면 행복하지 않을까하는 생각에 하루하루 보내고있지만, 다가오지도 않은 미래의 걱정에 무너지는 날이 많습니다. 배워서 그걸 생업으로 만들수있을까, 그걸로 먹고살수는 있을까..하고싶었던 일이 예술쪽이다보니 쉽지않은길과 적지않은 나이에 씁쓸함만 듭니다 그동안의 삶이 후회스러웠다고, 앞으로의 더 기나길 삶을 똑같이 후회하며 지낼수없다는 생각으로.. 해보고 후회하자는 생각으로 다독이고있지만 마음이 힘이드네요 크나큰 이상과 현실사이의 괴리감에 제 큰 욕심이 저를 자꾸 상처입히고있네요

이력서에 실수를 했어요.. 도형이 들어가 있는데 보내놓고 혹시하는 마음에 확인해보니 위치가 엉뚱한곳에 가 있네요ㅜㅜ 한번더 확인해볼껄... 어떡하죠.......ㅠㅠ다시 보내볼까요ㅠㅠㅠㅠ 같은 이력서로 3곳이나 넣었는데 다 그모양이에요... 정말 왜그런건지ㅜㅜㅜ꿈이면 좋겠어요ㅠㅠ

저는 졸업한지 1년이 넘은 취준생입니다. 사회복지전공을 해서 계약직으로 1년 일하고 나서 다시 취준생이 되었습니다. 한번 일해본 결과 제가 내향적인 성향이 강해서 남들과 어울릴 때는 대화에 많이 참여하지를 못한다는 걸 깨달았습니다. 대신 일대일 대화에서는 말이 많은 스타일이었습니다. 이러한 성격의 한계가 있어 사회복지가 아닌 다른 분야로 이직할까 고민을 하고 있습니다. 사회복지가 저의 적성에 맞는지는 모르는 상태입니다. (조직생활은 적응하기가 매우 힘들었습니다..) 이대로 대체 어떤 진로를 가야할지 고민이 됩니다. 전공지식이 있는 사회복지를 그대로 갈것인지 아니면 새로운 분야에 도전해서 처음부터 다시 시작할지 매우 고민입니다. (참고로 안정적인 것을 좋아합니다) 조언 부탁드리겠습니다~~

저는 고등학교 올라가는 예비고등학생입니다 저는 인문계학교에 들어가고싶었지만 성적이 안되서 특성화고로 가게되었습니다 저희 부모님은 제가 기가죽을까봐 괜찮다고 엄마아빠는 네가 하고싶은데로 하게 놔둘꺼야라고 하셨지만 정작 고등학교올라가서 성적이 안되어서 대학을 못갈까봐하는 걱정이 많으신지 공부하라는 말도 많아지고 성적을 많이 올려서 전학을 가는게 어떻겠냐는 말들을 많이 하십니다 어려서부터 저의 꿈은 선생님이였습니다 가르치는걸 좋아하고 아이들을 좋아해서 선생님이 되고싶었습니다 그래서 가고싶은대학과 나오고싶은 과도 있었습니다 부모님께도 말했고요 그런데 요번 고등학교 문제얘기와 함께 나오싶은 대학교 가고싶으면 열심히 공부해야된다 지금 열심히 하면 꿈도 이룰수도 있다 선생님이 되고싶다면 정말 열심히 해야된다 라고 하십니다 물론 틀린말은 아니죠 다 맞는말인데 오히려 그런이야기를 들으면 불안해지고 생각이 복잡해집니다 심지어 제가 되고싶었던 선생님도 하고싶다는 생각이 사라지고 있습니다 이런 고민으르 부모님께 얘기하고 싶은데 부모님이 맞벌이라 두분다 오시면 피곤해하셔서 말을 잘 못꺼냅니다 말할 타임이 있어서 말을 해도 언성이 높여지면서 서로 짜증을 내다 끝이 납니다 그래서 고민이 해결되지 않고요 어떻하면 좋을까요? 어떻게 하면 부모님과 사이 좋게 고민상담을 할수있고 어떻게하면 신나고 하고싶은 공부를 할수있고 꿈을 되찾을수있을까요? 고등학교 진학은 또 어떻하죠? 조언부탁드립니다

안녕하세요 저는 이제 고등학교에 올라가는 여학생입니다. 저는 평소 무엇이든 열심히는 하지만 아주 조금이라도 제가 원하는 대로 결과가 따라오지 않으면 그세 실망하고 일을 잘 포기하는바람에 딱히 좋아하는것도 , 흥미가 있는것도 없어 진로도 결정을 확실하지 못했었습니다. 하지만 어릴때부터 주변사람들로부터 미술쪽으로 감각이 있다는 말을 줄곧 들어왔지만 저는 저 스스로에게 자신이 없어 미술쪽으로도 크게 나*** 못하고 있었지만 중학교에 올라오며 시작한 화장에 큰 흥미를 갖게되어 메이크업 쪽으로 진로를 생각하고 있습니다. 평소 겉보기에는 밝고 활발하지만 속으로는 내성적이고 소심하고 남들의 시선과 말에 신경을 많이 쓰는 편이라 메이크업 쪽으로 진로를 정하고 싶다는 말을 하지 못하고 있다가 작년쯤 주변사람들에게 말을하니 모두 하나같이 부정적인 말만 해주었습니다. 네가 지금한순간 좋아하는거랑 잘하는건 달라, 그거 하나로 어떻게 먹고살래?, 그런직업은 돈도 잘 못벌어 등등 아직까지 미용쪽으로는 어른들의 시선이 부정적이라 이런말들을 듣고 항상 혼자 상처받고 많은 고민을 해 왔습니다. 주변 친구들도 대부분 진로를 어느정도 정해놓은 상태고 모두 본인의 진로에 맞는 계획이 있는데 저만 진로도 못정하고 계획도 없는것 같아 불안하기만 합니다. 어릴때부터 저희 부모님은 항상 제가 부모님께 "엄마, 엄마는 내가 커서 뭐가되면 좋겠어?" 라고 하면 항상 "엄마아빠는 네가 좋아하는일을했으면 좋겠어. 네가 좋아하는일을 해야 행복해 " 라는 말을 줄곧 해 주셨지만 제가 미용쪽으로 진로를 정하고 싶다는 말을 한 이후로 화장품을 모두 빼앗거나 비난을하거나 하는 일이 잦아졌습니다. 항상 부모님이 그런 문제로 오해를 하셨고 저는 그것을 바로잡기위해 모두 해명을 했지만 부모님은 제 말을 들으려 하지도 않으셨고 오히려 말대꾸를한다며 저를 혼내셨습니다. 이 문제로 부모님과 대립이 일어난것이 한두번이 아닌데 그럴때마다 제 말은 들어주지도 않으시고 부모님 생각이 무조건 옳으며 제 말이 무조건 틀렸으며 제가 거짓말을 한다고 생각하십니다. 이럴때마다 정말 "내가 정말 이거하나 딱 좋아하고 이거하나 하고싶다는데 그거하나가 얼마나 마음에 안들면 못하게할까" 하는 생각이 들고 이런 일로 다투는 일이 너무 잦아지고 주변에서 예쁘다는말도 나름 자주 듣고 키에비해 정상체중임에도 항상 부모님께 뚱뚱하다는말등 인신공격형 말을 듣는일이 너무 많아 저 스스로 쓸모없는인간인것 같기도 하고 자존감도 떨어지고 자괴감도 들고 진짜 왜사나 하는생각도 들어 자살시도만 여러번했지만 할때마다 실패해서 또 괴롭습니다. 남도 아니고 부모님께 못생겼다 , 뚱뚱하다 등의 인신공격을 들으니 정말 슬프고 살아서 뭐하나 싶기도 하고 죽고싶은 마음 뿐입니다. 너무 울컥해서 하고싶은 말도 제대로 하지 못하겠고 횡설수설이네요. 뭐하나 마음대로 되는것이 하나도 없어요. 어떻게 해야 좋을지 모르겠어요.

오늘 일때문에 지친하루를 보내고 집에와서 누워있다보니 고등학교 진로상담시간 선생님이 하신 말이 문득 생각이나네요 선생님께 현재 내가 가지고 있는 꿈에대해 이야기하니까 돌아오는 말은 지금 너한테 꿈은 하고싶은걸 하는게 아니라 니 환경에 맞는걸 찾아 하는거라고 말씀하셨어요 부모님의 반대에도 꿋꿋이 하겠다고 고등학교 내내 포기하지않았는데 고3 선생님의 그 너무나도 현실적인 한마디를 듣고 상담실을 나가 혼자 펑펑 울다가 하고싶은 꿈을 포기했어요 저도 안될꺼라 생각하면서 그래도 그래도 하면서 고집부리고 있었던걸 선생님이 정신차리게 이야기를 해준걸꺼에요 그런데 오늘은 선생님의 그 말씀이 많이 아프게 생각나네요

그만두고 싶어요 좋은 직장인거 잘 알아요 나는 내 가족의 자부심인 것도 알아요 하지만 정작 내가 갈수록 초라해지고 슬퍼지고 우울해지고 작아지고 다들 견디라는데 다들 견뎌내며 살아간다는데 나는 왜 도망치고 싶은지 견디기 싫은지 그만하고 싶은지

약대에 가는 것이 꿈이고 그와 관련된 과에 왔는데 과연 내가 될까? 라는 의문 속에서 살아요 고등학교 선생님들이 모두 저보고 성실해서 괜찮을거다 많이들 말씀해주셨는데 저는 제가 그렇지 않다고 생각하거든요 이런 불안감 속에서 하루를 삽니다

피부미용자격증을 준비 중이에요. 열심히 준비는 하고있지만 자꾸 불안한 마음이 드네요. 비슷한 또래의 학원친구와 같은날 시험을 보게됬는데 같은 학원생끼리 같이 시험보면 둘다 붙기힘들다는 말을 자꾸 들어서 더욱 위축되고 그 친구는 실력도 괜찮아서 자꾸 열등감도 생기네요. 맘편히보고싶은데 은근 경쟁이 되서 그러기도 쉽지않은데 시험노하우나 학원생들끼리 같이 시험봐도 잘붙는지 알고계신 마카분 계신가요?

동안으로 보이는 외모 덕분에 취업하려면 처음에는 이력서와 제출서류 증명서 보면서 와 보라고 하시는데 면접 보려가면 어 어려보이는데 일이나 잘할 수 있을까... 이런 눈길로 바라보세요. 어떻게 하면 좋을까요? 서류심사에서는 떨어진 적이 없는데 면접에서 그러니 왜 그러나 싶기도 하고 얼굴로 일할 것도 아닌데라는 생각도 드네요. 좋은 생각 있으신 분 알려 주세요~ ^^

안녕하세요 경찰이 꿈인 중2여학생입니다! 제가 경찰이 될려고 여러가지 하고있어요ㅛ 예를들어 합기도를 배우고 있다던가 한국사 공부하고 있다던가...! 근데 경찰이 될려면 정확히 뭐가 필요하고 어떻게 해야하는지 모르겠더라구요...ㅜㅜ 경찰관련해서 조언해주해세요!

저는 약사가 되고 싶은 고1입니다 어느 날 약사를 하고 싶은 마음이 생겨서 약사에 대해 검색해보니까 대학교를 2년을 다니고 시험을 보고 합격하면 약학과를 4년 다녀야 한다고 들었습니다 하지만 현실적으로 생각하면 6년 동안 등록금을 내야하고 친구들이 취업할 때 저는 대학교를 다녀서 되게 우울할 것 같아요 다른 직업을 찾아야 할지 아님 약사를 도전할지 고민입니다

오늘 설계사시험 치고왔는데 같이간 아줌마는 붙고 난 한문제 차이로 떨어졌다 ㅜ 15일날 재시험 있는데 .악!!! 자존심상해 ㅜㅅㅜ

20대 중반에 취준생입니다. 요즘들어 취업이 되지안아 초조하기만 합니다. 전에는 이렇게 초조하지 않았는데.... 시간이 흐르면 흐를수록 초조한 마음은 커저만 가네요... 제전공과는 다른 분야의 일을 시작하*** 해서 더 불안한 마음이 있습니다. 괜히 다른사람들을 비교하곤 하네요...