너무 힘들어요 이제 중3 되는데 벌써 학원에선 저의 진로와 그에 따른 논문까지 써야지 특목고를 갈 수 있다고 하네요. 그런데 진로를 선택하지 못하겠어요 계속 진로가 바뀌고 그에 따른 확신도 제대로 서지 않아요. 그렇다고 저의 진로를 찾을려고 노력하려고 해도 시간적 여유가 많지도 않고 또 시간적 여유가 있어도 생각하면 할 수록 더 복잡해지네요. 지금 나이때 진로가 정해지지 않은게 비정상인가요?? 공부도 너무 힘들고 저는 잘하는 것 같지 않은데 이대로 고등학교 들어가면 어떻게 해야될지 마음이 너무 복잡하네요.....

안녕하세요 저는 23살 좀 있으면 전역하는 말년 병장입니다. 철 없는 소리지만..집이 가난해요 ..저보다 못한 집도 많겠지만, 현재 저의 모습이 너무 초라해지네요.. 저는 분당에 삽니다 경기도 분당이요 요짝 동네는 돈 많은 사람들이 많이 산답니다..제 친구들도 마찬가지구요.. 제가 입대하기 며칠전, 저희집이 빚을갚느라 이사를 했습니다 . 아***는 사업 실패로 쉬고있었는데 입대할때 쯤 아***는 뇌졸중으로 인해 약물치료를 하게됐고 , 어머니는 가정도우미로 오전 오후 일을 하고있었는데 퇴근 후에는 새벽까지 음식점에서 아르바이트를 하십니다.. 입대할때 저는 정신도 없었고 정말 속상하고 걱정이많았습니다..앞으로 전역하면 집안이 소란스러울지..아니면 조금 형편이 좋아질지..기대해봤습니다..결국 지금도 똑같군요..제가 군대에서 훈련 받다가 크게다쳤습니다..늑골에 금이가고..발목은 연골이 닳아서 시리고, 머리에는 십원짜리 만큼 땜빵이나있어요..ㅋㅋ 하 ..근데 다른건 물리치료라 제 군 월급으로 치료를 하는데..머리는 조직겁사를 해야 하더라구요..보험덕분에 20만원 중반 때라 제 월급으로는 벅차서 어머니께 부탁을 드려봤습니다.. 저는 그때 통화하며 돈 때문에 답답했던, 어머니 힘든거 아니까 참아왔던 서러움.. 다 터지는 어머니의 말씀.."휴..너무 힘들다..돈이 어디있니.."이런 나죽네같은 소리..저는 결국 2년동안 참았던 서러움과 답답함으로 큰 사거리에 서서 대낮에 펑펑울었습니다..너무 서러워서ㅋㅋ제가 답답하다 한건 휴가때 놀고싶지만 어머니 일 도와드리고 ..돈을 아껴야 하니까..친구들은 돈많은 놈들이라 펑펑쓰고 차끌고다니고 잼나게 사는 놈들이라..같이있으면 괜히 부러워지거나 집안탓 하고싶지 않아서 친구도 만나기 싫고..쇼핑도 하고싶지만..돈이 없고..전역후에는 나의 진로를 위해 공부를 하려면 돈이 필요하고..돈이 없어서 내가 학업을 위해 돈을 벌면..내 나이 25살 쯤 학원을 다니게되고..이러한 답답한 모든게 2년간 혼자 참고 혼자 꾸역꾸역 참아온 저를 울게 만들었습니다..그냥 이제는 정말 친한친구 두명도 만나기 미안해지네요.. 친구들 몇명이 며칠전에 저보고// 너 예전이랑 너무 달라..이상해 웃음끼도 하나도 없고..표정관리 못하는거냐? 뭔일있니? 아파서 그래? 너 뭔일있지!!//이런 말들이 계속 나옵니다..저도 간만에 친구만나면 기분은 좋은데 제 표정에서 근심이 많은게 그냥 보이나봐요..그래서 나중에는 친구들이 저때문에 우울해지거나 불편해할 것 같아서..만나는것도 조심스러워 집니다.. 바다보러 가고싶어요..아니..그냥 경치좋은데 가서 혼자 앉아서 멍하니 있고싶네요..부모님과 고민상담해보고 싶어서 시도해도..어머니는 새벽 3시에 오셔서 몇시간 자고 8시에 출근준비 하셔야해서 주무시고..아***는..집 형편 알면서도 그냥 대학가라는 소리만 하시고..아..조급하네요 답답하고..

어덯게해야할지모르겟어요.. 막상고졸남들은다꿈을갖고노력하면서배울때 전3년동안아무생각없이학교를다녔어요..막상졸업 회사를취직햇지만너무작고돈벌이가안되는회사.. 그래서가족회사로입사하기로햇는데..전손재주가남들보단뒤떨어지고이해력도낮아요..전에회사사람들이절답답해하시고.. 회사에기대보단두려움만커졋어요..전에회사에스트레스를너무받아서..그렇다고집구석에처박혀살기에는눈치보이고..밖에나가기엔두렵고..가족들이제눈치를보고..운전면허도2번떨어졋는데..가족회사는또멀고..하..군대.면허.회사..어디서부터해야할지힘드네요..남들은창창한나이고젊은사서고생한다는데..젊은은살아서고생이라는생각도들고..앞길은어둡고..또전회사같은분위기가조성될까봐두려워요..그냥미련없이눈을감고눈을뜨기싫네요..눈을뜨면똑같은일상..그것또한제게큰무리인걸사회에나와보니알게되네요..의미없는삶에공포..이젠눈물도안나오네요..

공부도 못하고 잘 하는것도 없고 좋아하는 것도 모르겠다.슬슬 진로를 결정할 나이가 됬는데 내가 뭘 해야할지 모르겠어.난 뭘 해야 할까

저는 문예창작과를 꿈꾸는 고3입니다. 어제 담임선생님과 상담을 했는데 우리 지역에는 문예창작과가 없어서 다른 지역으로 가야합니다. 그 이야기를 아***와 대화를 하는데 얼굴에 불만이 많은 표정으로 이름도 모르는 대학이나 갈거면 가지말라며 앞으로 회사에 얼굴을 어떻게 들고 다니냐는 말까지 했습니다 원래 진로는 국어교사가 꿈이었는데 성적이 안되서 문예창작으로 시인이나,작가가 되고싶습니다 아***도 상타오면 좋아하고 매일 작가님라면서 좋아하던 분이 왜 저에게 이런 말을 할까요? 다른 지역으로 가서 대학생활하는게 요즘 무서운세상이라고 생각되긴 하지만 어미새가 매일 하루도 빠짐없이 먹이도 주고 보호도 하는데 크게 날아봐라는데 날 수 있는 방법을 가르쳐줘야 날 수있는데 파닥이는 것 조차 못하는 아기새는 어떻게 날아야하나요? 전 날 수없어요 아기새는 그냥 까마득한 차가운 땅에 죽으라는 소리와 같은데.. 전 이 꿈을 포기하면 더 이상 할 수 있는게 없어요. 인문계에서 문예를 가르쳐주는 사람 조차 없는데 저는 조금이라도 더 넓은 곳에서 가르침을 받고 싶은 뿐인데 지금 이 순간부터 어떻게 해야할지 모르겠어요 자꾸만 극단적인것 밖에 생각이 안나요 도와주세요

저는 진로를 미술(디자인)쪽으로 정한 올해 중2 여학생입니다.. 그런데 요즘 미술을 할때 내가 이길을 가야하는게 맞는건가 라는생각이 들어요..일단 다른사람들과는 다른 길을 걷는거여서 두렵기도 하고요..저는 어른되서 아파트에 사는게 꿈인데 이쪽은 돈을 잘벌지 못하더라구요..제꿈이 앨범디자이너라 엔테테인먼트 쪽은 돈이 정말 조금밖에 안준다고 들었거든요..또한 요즘 정물화를 그리는데도 계속 귀찮고 하기싫어해요..지금 미술하는것을 포기하면 저는 공부로는 애들을 이길수 없는데..제마음을 제가 컨드롤 못하겠어요..어떻게 해야할까요?

취업하기싫어요. 대체 왜 취업해야해. 취업하면 힘들고 눈물흘릴날만 있고 돈에치여 버티는날들 뿐인데 왜 내가 하고싶은걸 참아가며 취업해야하는지 모르겠어요. 먹고살려면 취업해야한다고? 돈벌어야한다고? 차라리 취업안하고 굶어죽을래. 스트레스로 죽는것보다 굶어죽는게 낫잖아 안그래? '취업' 나에겐 곧 지옥. 취업만 생각하면 두통이 심해지고 부정적이되고 우울하고 자괴감들고 힘들고 아프고 눈물나오고 왜이래야하나싶고 정말 정말 진심으로 싫어 이런 내가 한심해보일수도 있겠죠 사실 한심하단 말도 많이 듣지만 그래 나 한심해요. 근데 어쩔수없어 이게 내 진심인걸. 이곳에 처음 말하는 내 진심인걸. 욕들을까봐 아무에게도 말하지못하는 내 비밀인걸..

다음주면 졸업하는 졸업예*** 취준생입니다. 친구와 카톡을 하던 중 자신이 면접 본 곳에서 떨어질 거 같다고 이야기하던 중 합격했다고 전화를 받았답니다.. 저는 축하한다고 말 해주었지만.. 마음 한 켠에는 부러움과 저에 대한 답답함이 공존하네요.... 매일매일 취업 생각하면 한 숨만 푹푹...

내가 가는 길을 응원해 주는 사람이 하나도 없었는데 갑자기 응원해주니까 오히려 걱정되는 건 내 자신이야. 이 기대를 망치진 않을까 이것 또한 완벽하게 할 수 있을까. 애초에 준비되지 않았던 건 나인가.

저는 현재 안정적인 직장에 다니고 있습니다. 고등학교만 졸업하면 평생직장을 가질 수 있는 그런 곳을 다녀서 20살때 학교 졸업하고 바로 직장생활을 시작했습니다. 돈 버는 것도 걱정없고 평생 먹고 살 수 있습니다. 그렇지만 저는 행복하지 않아요. 이 직업이, 이 분야가 저에게 맞지않는 것 같이 답답하고 또 답답해요. 이 곳에서 같이 근무하는 사람들도 속이 좁고, 마음 터놓을 곳이 없어요. 그래서 너무 답답해요ㅠ.ㅠ 막상 회사를 나가려고 하니... 제가 뭘 해야할지 모르겠어요. 대학도 제대로 안나오고 잘 하는건 많지만 지금 여기서도 이런 느낌을 가지니, 밖에서는 뭐하면서 먹고 살 수 있을까? 재미도 느끼면서 일하는 그런 것을 하고 싶은데 막상 뭘 해야할지 모르겠네요... 수 많은 직업군, 혹시나 그런 직업의 종류를 알 수 있는 곳 알고계신 분 있나요??

성향 자체가 그래서 평생 열정이라는 것을 가져본적이 없는데 학생이라는 신분을 벗어나 눈에 보이는 경쟁자가 없으니 안락함만을 추구하는 성향이 더 심해져요 저도 열정과 노력 성취 도전 이런 단어와 어울리는 삶을 살아보고 싶은데 제 삶은 너무나 고요하고 정체되어있고 실패의반복에 지쳐 더이상 한발 내딛기가 어려워요 이미 너무 늦은거같고 불안하기만한데 도전할 용기도 에너지도 없어요

예비고1입니다. 자랑하는 것은 아니지만 저, 공부 꽤합니다. 전교 9~11등 사이에 계속있었고 전과목 A에 영어등급 AA11이었죠. 그래서 특목고를 목표를 했는데 1차 서류는 간단히 통과했으나 2차 면접에서 떨어졌습니다. 저도 제가 면접을 못하는것을 알고 학원도 다니고, 연습도 1년동안 꾸준히 했습니다만, 결과는 다르더군요 너무 긴장했었나봐요. 이렇게 되고나니, 제가 이때까지 왜 공부를 이리 열심히 했나 싶구요. 부모님은 제가 떨어지고 나서 저를 위해 서울로 이사까지 갔습니다. 저는 지금.. 뭐랄까 공허함과 목표의식이 사라지고, 꿈도 사라지고. 뭘해야될까라는 1년전 명확한 목표를 가지고 인생을 계획하던 저가 보면 비웃을 정도의 인간이 되고말았습니다. 공부도 손에 안잡히고, 매일 현실도피만 하고. 이러면 안된다는걸 알면서도 자꾸 게임이나 만화를보면서 공부를 뒷전으로 미루고, 하루하루 자괴감드는 일상입니다.. 제가 너무 과민한걸까요.. 힘듭니다. 제 짧은 인생을 되돌아보면 어릴적 악기를 좋아해 피아노 기타 바이올린등을 배웠지만 재능이 없다는 것을 깨달았고. 운동은 뭐.. 키는 크지만 약골 그자체입니다. 어릴적부터 아파서 병원에 살다시피 했고 지금은 좀 괜찮아졌지만 환경이 바뀌면 아프고 시험기간에도 아픈등 허약합니다. 이를 극복하려고 태권도 검도 수영 승마 골프 안해본것이 없습니다만, 별로 나아지는 것은 없더군요. 딱 하나 어릴적부터 남들보다 잘했던 건 공부였습니다. 초등학교때 부터 남들보다 잘한다 칭찬을 들었고 부모님은 외동인 저에게 기대를 많이하셔서 유학도 보내주셨었습니다. 그러나, 세상에는 똑똑한 놈들 참 많더라구요 ㅋ. 저보다 똑똑한 애들 정말 많더라구요 ㅎ.. 그래도 나에게는 공부뿐이다 생각하고 살아왔는데 지금은 뭐.. 공부를 해야되나라는 생각도 들고.. 제 자신이 한심하네요 어떻게 해야될까요. 횡설수설 말 이상하게 했네요.. 유학을 어릴적에 다녀와서 국어실력이 참담하니 양해부탁드립다.

꿈 꾸는것 마저도 두려워서 고민입니다 옛날에는 교수,아나운서,변호사,기자 등 꿈이 많았어요 크다 보면 현실을 알고 꿈이 작아지는 현상이 자연스럽다고 생각하지만 이제 꿈을 갖는 것 조차 너무 현실을 모르고 뜬 구름 잡는 것 같아 진로를 정하지 못하겠어요. 이제 17살이 되는데 아직 목표대학도 없고 뭐가 될지 고민 중 이에요 꽤 오랫동안 꿈 꾸던 장래희망이 있었는데 학년이 올라갈수록 내가 이것에 소질이 있는 줄 알았는데 애매한 재능인걸 깨닫고 접어버렸어요 그리고 최근에 다시 법에 관련된 직종에 관심이 생겼어요 초등학교 저학년때 잠깐 갖고 있었는데 요즘 들어 관심이 자꾸 가네요 근데 제가 감히 이런 직업을 가질 수 있을까요? 이미 이런 꿈을 갖고 있었던 아이들은 저보다 훨씬 앞서 나가고 있는데 제가 과연 이렇게 큰 꿈을 가져도 되는지 의문이에요. 고등학교 배치고사 시험을 봤는데 안 좋은 성적을 받았고요 누가 이런 성적 가지고 법에 관련된 직종 희망한다고 하면 다 비웃을 것 같아요 그리고 17살이면 조금만 있으면 20살 대학에 갈 나이인데 아직도 현실을 모르고 너무 큰 꿈을 가지고 있는게 아닌가 하는 생각이 들어서 이 꿈을 갖는거 조차 겁이 나네요 주위 환경이 그다지 좋은 것도 아니고 이런 큰 꿈을 가질 그릇이 안되는거 같아요 다른 직업을 생각해도 거창한거 밖에 생각이 안나는데 전 못할것 같아서요 진로를 어떻게 정하면 좋을까요?

시각디자인학과를 다니고 있는 21살 대학생 입니다. 아무래도 예체능학과이고 과제가 워낙 많기 때문에 한번 과제를 시작하면 걷잡을 수 없는 금액의 지출이 시작이 됩니다. 등록금도, 생활비도, 과제 준비물비용까지. 너무 많은 돈이 들어가니까 학교 그만두고 취업으로 뛰어들고 싶습니다. 대학 간판도 지방4년제이고, 유명한것도 아니라서 더 그런 생각이 들어요. 4천만원짜리 졸업장을 갖는 것이 옳은지 잘 모르겠습니다..

22살에 몇몇친구들 대학 졸업하고 사진올라오던데 나만 이제 입학하는건 아닌가 걱정스럽고 이게 맞는건지 싶어서 우울한 요즘 ㅠㅠㅠㅠ

안녕하세요 저는 26살 전문지격증을 준비하는 여성입니다. 저는 여태 열심히 멋지게 살아 왔다고 자부했지만 시험이 다가오고 준비가 되지 못한 제 모습이 보기싫고 또 여태 믿었던 제 모습이 흔들리는.느낌을 받아요... 하면 할수 있고 무엇이든지 될 수 있는 사람인줄 알았는데... 참 많이 무기력해진 것 같습니다.. 푸념은 여기까지하그 제 고민은.. 너무 벼럭치기 스타일로 공부하던 제가 이제는 할수 있는 량보다 덜 정말 조금만 하면 100달성할 수 있는 계획을 세웠어요. 그런데 자꾸 조바심에 욕심이 납니다. 그렇다고 다시 계획을 조금 상향 조정하면 무기력해지고 작심삼일 모드로 돌아가서 걱정이에요.. 이 조급증을 어떻게 해야할까요 어떤생각을 해야 욕심을 버리고 조급증을 없앨까요..

스물셋에검정고시보고수능쳐서대학들어가는꿈을꿔도되는걸까 서비스업에서병원쪽으로관심을가져도되는걸까 직업을봐꾸고싶은데 남들한테잘한다인정받아온직업을쭉하는게좋을까 직업을봐꾸는걸꿈꿔도되는걸까 그냥포기할까 일할때겪엇던좋지않앗던상황들다시만들고싶지않아서봐꾸고싶은맘이큰데 어떻게해야좋을지를모르겟다 입원해잇다보니매일보이는의사,간호사등등이 하는일들이눈길이가고그거때문에검정고시를생각중인데 안전적으로수입이보장된 원래직업을하는게좋을까전혀공통점이없는분야로가는꿈을가져도되는걸까

가수가 되고 싶어요 예전부터 노래가 좋았고, 랩이 좋아서 달달 외우고 그냥 시간날 때 마다 불렀어요. TV속의 가수들을 동경했고.. 어릴 적부터 먹고 살 수 있는 직업을 진로로 생각하다보니 자연스럽게 가수라는 꿈은 꿀 시도도 안 해봤는데 과거에 그렇게 살았던 걸 후회하는 지금은 '지금이라도 철없이 한 번 살아볼까'라는 생각도 갖고 있네요.. 그렇다고 해서 '이게 TV프로그램에 쏟아지는 오디션으로 인해 잠시 스쳐가는 바람이지 않을까'란 생각을 갖게 되서 너무나 혼란스러워요. 전 어떻게 해야 할까요?

20대 중후반... 일을 하다 불현듯 하고싶은 공부가 있어 일을 때리치고 공부를 했습니다.그때나이 27 졸업하니 29 원하는 직종은아니었지만 관련 직종으로 취업 열정패이 받아도 참으며 일하는데 아***는 그돈받으면서 일할거면 다시오라고....안간다안간다 했는데 계속 와서 일도와달라 하셔서 다시 돌아갔는데... 2년도 못다니고 회사는 기울어져서 다시 퇴사...지금나이 31... 드로잉 ....프로그램 관둔지가 2년인데 다시취업하라니.....그당시는 덤덤했지만..지금생각하니..어이없고 화도나고... 그래도 준비하고 이력서 넣고는있지만 ㅋㅋ취업하기 참 어렵네요 열정패이받아가며 일하고싶진않아서 골라서 이력서넣고있지만.... 아직 연락온 곳은 없고....날은 하루하루 지나가고..집에선 압박주고... 그래도 다급하게 생각안하고 차분히 준비해서 계속 도전해볼생각인데 그냥 답답하네요 왜이렇게 풀리는일이 없는지.... 저보다 부모님이 더 답답하실테니 집에서 티는 못내고..ㅋㅋㅋ 그냥 ***하네요 상황이.... 그냥 넉두리 라도 하고싶어서 두서없이 써봅니다. 그래도 좌절하진않았어요. 31살.. 잘하는거없고 경력도 없지만... 하다보면 저 하나 써줄곳 있겠죠!! 그때까지 하나씩 더 보강해가며 꾸준히 지원해볼겁니다.

저는지금21살이구요 전대학교를2년제다니고잇어요 그런데 제고민은 이과를나와서 취업을하느냐 아니면 좀더 공부해서 내가원하는과로 편입을하느냐 이런건데 제가 솔직히말하자면.. 지금다니고잇는과가 제가원해서온게아니라 오직 돈 잘벌구 그냥갈데없어서.. 성적에맞춰서 이런건데 편입을하려면은 대학성적도좋아야되는데 전 너무않좋게나와서 졸업도할수잇을까 너무 걱정이되요... 하.. 또 편입을하게되면 등록금이런거두 잇구...아무튼 ㅇㅣ런저런 고민이 되네요ㅠ 도와주세요ㅡ 조 언 좀 요