절대 그렇게는 되지 말아야지 하는 인간상이 있었는데 지금 내가 그렇게 된 것 같아 속이 쓰리다..

어제 결국 휴학을했습니다 나에게 잘해주지만 정이안가는 대학교, 학과 사람들 나와 맞지않는 학과 불확실한 미래 무엇보다 아직 배운것도 없는 무능한 나...기울어만가는 집안 점점 수렁으로 빠져드는것만같고 가슴이 너무 답답합니다 빛이없는 끝없는 터널을 걸어가는것만같은데 어찌해야 좋을까요...ㅠ

이렇게 끈기가 없어서야... 죽기전에 살한번 빼볼수 있을까

아 힘들다. 저 위로해주실분있나요..? 적은 답글이라도 정말 감사할거같에요

저는 초등학교때도 왕따와 얽혀서 친구가 없었습니다. 중1때도 여우인애가 저한테 다가와서 친구가 없어졌습니다. 저는 이제 은따가 됬습니다. 제가 나쁜거죠 뭐 유일한친구 다른반애2명이랑 점심시간에만 노는데 저는 성이 안차더라고요 그게 노는 것은 즐겁지만 남자애들은 여전히 제 뒷담과 따가운 시선을 보내고 여자애들도 제 뒷담을 합니다. 그래서 그런지 같이놀아도 저혼자만 소외되고 외로운 기분이 듭니다 다른친구를 만들 순없어요 왕따랑 다녔었다고 성격안좋다고 소문이났거든요. 왕따랑 다녔었다는 것은 사실인데 제가 성격 좋단소린많이 들었거든요 그래서 그런 소문이 퍼질리가 없는데 헛소문이죠 근데 제가 덮으려고해도 이미 퍼진지 오래이고 어디서부터 시작해야될지 모르겠 더라구요 심지어 학교에서 이러는데 집에서는 위로는 커녕 문제집풀라고 하고 tv도 못보게 합니다. 게다가 오빠만 챙겨주고 항상 오빠가 위고 제가 항상 아래입니다. 전 지금을 어떻게해야 될지를 모르겠어요. 학교에선 은따고 집에선 거의무시당하고 그나마 나은곳이 학원이긴한데 학원도 집이랑 다를바 없어요... 하... 저는 이런상황에서도 좋은인상 주려고 항상 슬픔을 감추고 웃고다니는데... 어떡할까요? 자살이답인가요?

맞춤법 띄어쓰기 틀리지 말았으면.. 빨간 물결선이 보이면 무시하지 않았으면.. 너무 싫으니까.. 개인적으로..

1년만에 학교로 복귀하는 날. 잘 적응할 수 있을까... 신경안정제랑 심장 덜 뛰게 하는?약들, 그리고 맨정신으로는 힘들 듯 하니 소주도 챙겨놨다. 걱정이 산더미다. 울면서 돌아올까봐 마스크를 가져간다. 얼굴 가리려고..

운전하기 무서워요...하... 남들은 할수록 재밌다는데 전 할수록 싫어져요... 차는 이미사서 바로 팔수도 없고.. 반 억지로 등떠밀려 시작하게 된 운전인데... 상의도 없이 사를 사주곤 운전하라 강요하니.. 너무싫어서 강박증이 생길 지경입니다... 혼자 운전하면 긴장되고 덜덜 떨리고.. 누가 빵빵대기만 해도 나때문인가 눈치보고 원래 이런성격아닌데.. 운전대만 잡으면 왜이리 겁쟁이가 되는지.. 진짜 운전하기 싫어요 하..아....

깊은 초가을 밤. 창문을 활짝 열고 선선한 바람이 코 끝을 스치게, 귀뚜라미의 연주곡이 내 귓볼을 간지럽히게 ..하고싶은데 ***패스가 나타나서 나를 *** 후 목*** 죽일지도 모르니 대신 시끄러운 환풍기를 켰다. 문 활짝 열고 주무신다던 직장 남자 동료가 부럽다. 억울하다. 화가 난다. 만약 선택권이 있다면, 나는 100번 중 99번을 남자로 태어날테다. 나도 세수하고 로션만 바르고 면바지에 티 하나만 깔맞춤해 걸치고 출근좀 해보자, 제발.

요즘 힘든 일이 많았는데 여기 글 읽어보고 있으니까 나도 모르게 눈물이 나네

인생이 기구하다는 말, 내가 인생은 불행하고 끝이 없다는 말, 내 기억 깊이 잠든 그 날, 나는 아무 말도 안했어. 아니 못했어. 가뜩이나 날 동정어린 눈으로 보는데 넌 참 불쌍한 아이구나 하고 단정 지어 버리는데 맞아, 나 불쌍해 니들이 그렇게 만들어서 말이야. 어머니가 자살하는걸 두 눈으로 똑똑히 봐버렸어 이것 참, 무슨 기분이 들었냐면 아무생각도 안났어 한참 토하고 보다가 기절하고 시체가 그렇게 징그럽고 냄새나고 울면서 신고했어, 아빠가 죽였다고 했어. 거짓말이라고? 내가 눈 앞에서 죽음을 봤다고? 맞아. 봤지 엄마 손으로 자기 배를 칼로 찌르는걸 너무 선명하게 뇌리에 남아 아직도 날 괴롭히는 그런 기억. 아, 근데 왜 아빠가 했다고 말했냐고? 맞거든 엄마를 죽음으로 몰아넣은 그 인간은. 어렸을 적 생각하면 하도 끔찍해서 친구들 얼굴도 내가 어디 학교를 다녔던지도 잘 기억이 안나. 그냥 어렸을 적은 내 기억 속에서 사라진지 오래야. 엄마는 *** 당해서 나를 임신했고 결국 결혼 할 수 밖에 없었어 엄마는 나를 가진게 원치 않은 임신 이었어도 자기 자식이라고 내가 뭐라고 이렇게 아껴줬을까...실은 오늘이 엄마 기일이야 너무 가슴이 답답하고 숨이 턱턱 막혀 막연한 두려움 때문에 그 트라우마가 굉장히 커서 아직까지도 그 때 그 나이 어렸을 적 내 모습 그 대로 자라지 않은 기분이야 난 아직 거기 서있고 정신도 거기 있는거야. 너무너무 슬퍼서 눈물도 안나와. 우리 가족은 나하고 아빠가 끝이야 근데 그렇게라도 있는 가족이 아***는 사람이 나마저 죽이려 했어 자기 말을 안듣는다는 이유로 칼을 꺼내들고 나한테 휘두르더라 경찰에 신고하려 했어 근데 막상 신고하고나면 나는 혼자인데. 나 정말 친구도 뭣도 없어 사회 생활 하면서 자연스럽게 알고 지낼 수 있을거라 생각했는데 그것도 아니더라 사무적인 일 아니면 할 얘기도 없는걸. 엄마가 너무 보고싶어. 그래도 하나 좋은 기억이 있어 엄마랑 손잡고 공원에 개나리 보러 놀러 갔던 날 그 기억 하나 엄마가 너무 보고싶어 진짜로 엄마가 내 이름 부르면서 웃는 모습이 너무 보고싶어...

와 너 정말 마춤뻡이 이상하구나 마춤뻡쫌 잘지켜^^ 마춤뻡!!!마춤뻐블 못찌키는 사람은 이해가 안댄다..!하핳

사람이라는 것은 참으로 간악한 것이라서 사람 사이에 금전이 얽히게 되면 금수가 됩니다. 저는 전공이 민사법이라 사람이 얼마나 더러*** 수도 없이 겪어보았습니다. 혹시나 금전을 빌려주게 된다면 첫째, 친한 사이라면 돌려받을 생각을 하지 말고 빌려주십시오. 둘째, 돌려받을 생각이라면 반드시 인적, 물적 저당을 잡기 바랍니다. 셋째, 돈은 안 빌려주는 게 맞습니다. 쓸데 없는 큰 돈을 지출하는 그의 잘못이지 당신에게 어떤 지급의무가 생기는 것이 아닙니다. 정에 죽고 못 살아 돈 갖다 버리는 순진하신 분들 세상은 그렇게 밝고 깨끗하지 않습니다.

이런 말, 하게 될줄 몰랐는데 요즘 어린이들, 유치원생들을 보면 마냥 좋고 부럽네요. 돈으로 살수있다면 제발 다시 그때로 돌아가고 싶어요. 어릴땐 어른들이 저를 보면서 세월 진짜 빠르다 그새 또 컸네? 이러고...너희 나이때가 젤 좋은거다 부럽다고 하는게 이해가 안됐거든요. 근데 지금은 제가 그 생각들을 습관같이 하고 있네요. 어릴때 전 학교끝나고 오후일찍 터덜터덜 집에 오면 두시부터 뭐할지만 생각하는 초등학생이었으니까요ㅋㅋ 오늘은 007빵할까?자전거탈까 소꿉놀이할까? 누구네 놀러가지. 네잎클로버 찾으러 가볼까? 엄마가 저녁먹으라고 부르기전까진 하루가 너무 길고 빨리 어른이 되고 싶은데 시간은 너무 느렸죠.. 근데 지금은 20후반을 향해가는데도 껍데기만 늙고 마음은 고3인것 같아요. 이말도 참ㅋㅋㅋㅋ 대학저학년때 들었던 수업에서 40대 교수님들이 가끔 자신이 20대 대학생이던게 엊그제,아니 한달전 같다고 하셨거든요. 너희들도 자신 나이되면 공감할거라구요. 그때도 사실 그런가보다~ 하고 별감흥이 없었는데ㅋㅋ 이제 알 것 같아요.전 이번주에 졸업을 했고 대학시절이 벌써 그립고 이제 진짜 사회로 나갈때가 됐네요.. 요즘 지나가며 보는 아이들의 천진난만함과 세상에 대한 호기심이 넘 이뻐보이고 부럽습니다. 저는 이제 세상에 익숙해져서 별로 궁금하지도, 새로울 것도 별로 없거든요. 이럴 줄 알았다면 중고등학고때 눈치보며 살지 말걸 그랬어요. 중학교때 무서워했던 학교 일진들이나 노는 애들.. 성인이 돼서 보니 별것도 아닌데 괜히 눈치보며 학교생활한 것 같아요. 그때 되게 외모에 자신이 없어서 활발하게 지내지도 못했는데 지금보면 이쁘진 않아도 그 나이답게 예쁜 나이였는데 말이죠. 절 기죽게 했던 아이들도 다 똑같은 사람들이었구요. 또, 지나가는 학생들을 보며 학생다운게 젤 이쁘다는게 무슨 말인지 알 것 같아요. 당시엔 못꾸미고 ***인가?생각했던 저이지만 지금보면 참 학생답게 이쁜 시간들이었는데 위축돼있었던 그때의 내가 안쓰러워요. 그리고 이제는 분명 지금 이 시간도, 훗날엔 사고 싶어도 못살 빛나는 시간이 될것을 알기때문에 이제는 좀 더 하루하루 현재에 집중하며 행복하게 보내고 싶습니다. 과거를 보며 후회돼 시간을 돌리고 싶은게 아니라 넘 아름다운 추억이어서 그걸 회상하는 현재의 나도 행복하게 될 수 있도록. 지금도 마찬가지로 외모에 자신없고 위축돼있는 자신이지만 지금 눈치보는 것들, 시간이 지나면 결국 별것도 아니라는걸 아니까요. 그런것때문에 자신을 감추고, 덜 즐겁게 살지 않길. 무섭지만 시간은 되돌릴 수가 없으니까요.

첫번째일기. 내가 많이 좋아했던 아이가 있었다. 정말 오랜만에 좋아하기 시작했다. 눈에 콩깍지가 씌었는지 너무 잘생겨보이고 착하고 자상스러웠다. 그맘에 더 빠져들었던걸까 인사도 못하고 눈만 마주쳐도 서른 모른체하기 바빠서 어떻게 해야할지 몰랐었는데 우연히 연락할수있는 기회가 생겨 친하게 지내자고 문자를 했더니 그아이도 흔쾌히 알겠다며 내일보자고 했다. 그때까지얼마나 설렜는지 잠을자려고 해도 그아이생각에 잠도안오고 내내 계속 그아이만 떠올랐다 내가 그아이를 좋아한게 몇년된것도 아니고 고작 몇주일인데 너무 많이 좋아했다. 심지어 나혼자상상에 나래를 펼치고 그아이의이름을 계속 끄적이기도했다. . . . 다음날 그아이한테 인사를 하기로 맘먹고 잘보이려고 이쁘게하고 나갔는데 그아이 친구가 그아이한테 여자친구가있다고 들었다 정말 억장이 무너지는것같았다. 어떻게 이럴수가 있는지 왜 하필 이순간인지 내가 애써 공들인화장을 왜했는지 눈물이 쏟아져 내릴것만 같은데 그걸 참으며 그아이앞으로 갔는데 도저히 인사할수가없어 그냥 모른체했다. 아는척하면 울것같았다 그아이랑 같이있는게 너무 답답했다 공부하던중에도 계속 울것같았고 집가서 밥먹는데도 그냥 아무말없이 멍하니있는데도 자꾸만 눈물이났다 진짜 가슴이 찢어지도록 아프다는말이 이럴때 쓰는말인가보다 내가그아이를 그짧은시간동안 너무많이 좋아해버렸다...오늘밤은 쉽게잠이오지 않을것같다

친구 관계때문에 심리적으로 너무 힘들고 지쳐있어서 상담깉은같은걸하고싶은데 어떻게하면되죠..?

아프다, 당신을위해 나를 희생하는데 나는 이렇게나 힘든데 어떻게 당신은 그럴수있을까 이런 나를 몰라주는게 너무나도 밉다 그쵸 그사람이 말을 너무 아꼈나봐요 원래는 고맙다고 너밖에없다고 이런 나쁜일은 너는몰랐으면한다고 어쩌면 나를위해 그랬을 지도몰라요 하지만 너무 말을 아껴서 나의 머리는, 나쁜생각이 한아름이라서 자꾸만 좋은생각을 밀쳐내게 되어버리는데 끝까지 말을해줘야 오해도 없고 서로 더 괜찮은 관계가 될수도 있을텐데 내가 더 표현했으면 두루뭉술한 우리관계가 더 확실했을까요? 기다리는것도 버티는것도 지쳤어요 제가 당신을포기하고 당신이 있는 세상을포기하게두지 말아주세요

소위 말하는 '***같이' 살기 싫다 근데 내가 딱 지금 그러네

세상엔 처음부터 악한 사람은 별로없다. 이와 같은 맥락에서 처음부터 선한 사람도 많지는 않다. 그런데 왜 세상은 약자가 더 고통받고 , 악한 사람이 잘나가는,, 바른길 걷는 사람보다 더 뛰어나 보이는걸까? 아마 그건. 선한 사람,악한 사람,혹은 중립인 사람(중립이란게 확연하다면)이 세상을 살다가 악한 환경을 가장 많이 접하게 된 건 아닐까? 장사 없는건 꼭 세월뿐이어야 하나? 세월엔 장사가 없지않나?

넌 되고 왜 난 안되? 내가 뭘그렇게 잘못한건데 단지 느리다는 이유로 이렇게 화내고 차별해도 되는거야? 상처받을 사람은 생각안하지...? 넌 언제나 상처를 주는 쪽이었으니까