중학교때부터 가족관계로 많이 힘들어하다가 길지만 적어봐요.. 어릴때부터 남다른 고집과 욕심으로 인해 초등학교때부터 저는 사람과 특히 친구와의 관계에 있어 잘 어울리지 못했어요.. 그러다 4학년때즈음 태어나서 가장 심하게 왕따를 당했어요. 어렸던 것에 비해 내적으로 강했던 저는 그때 한창 힘들어했었죠. 하지만 저희 부모님은 그런 일을 처음 겪으셨고 어떻게 조치해야하는지 잘 모르셨어요. 저에게 오빠가 하나 있는데 오빠는 저와 다르게 사교성도 좋고 주위로부터 이쁨받던 사람이였거든요. 그래서 그 일은 어물쩍 넘어가게됐죠. 사실 어물쩍 넘어가게 된 이유 중 또 한가지는.. 그때 설상가상으로 저희 아***가 암으로 투병중이셨기에 집안이 힘들었었어요.. 그러다 결국 돌아가시게 되었죠... 여러가지로 힘든 일들이 몰려와 상처만 받았던 저에게 온 것은 위로와 관심 그리고 사랑이 아니라 거의 무관심이었습니다. 의도한 것은 아니었겠죠 집안의 가장이 사라지니 한창 혼란스러운 시기이기도 했고 그러다보니 자연스레 다들 바뻐 저에게 그런 신경을 써줄 틈이 없었다고 생각해요. 그렇게 시간은 지나고 지나 저는 어느덧 고등학생이 되었습니다. 하지만 그때의 상처는 나은것이 아니라 단지 안보이기 덮어놓았을뿐 항상 사교하는 것에 있어 저는 스트레스를 받고 잘 못하는 편이라 생각하여 저의 트라우마로 자리잡았죠.. 저는 집안에서 받지 못한 관심과 사랑을 주변으로부터 채우려고 했어요. 그러다보니 완벽하지 않으면 나를 봐주지 않을거라는 생각해 항상 완벽하게 행동하려고 했고 이쁨받기위한 행동들을 해서 제 마음을 채워갔죠.. 근데 그러다보니 저와 정말 친밀하게 지내던 사람들은 하나둘씩 지쳐하더라고요... 왜인지는 이해가 갔죠.. 그렇게 주위에게 요구해야할 사랑이 아닌데 주위에 과도하게 요구하다보니 지친거라는거 알고 있었어요. 하지만 조금씩 줄이려고 해도 잘은 안됐어요. 그래도 어찌어찌 관계는 힘겹게라도 잘 이어나갔어요.. 항상 관계에 있어 제가 을이었지만 말이죠. 서론이 너무 길었는데 저는 지금 고3인 한 학생입니다. 고3이 오니 외적으로도 스트레스를 받아 많이 안좋아지고 그것이 또 스트레스를 받고 주위로부터의 공부에 대한 압박, 저 자신에 대한 질책과 압박에 힘들어지더라고요.. 그런데 이런 시기에 정작 주위를 둘러보니 기대거나 위로받을때가 없어서 지금 살면서 정말 많이 방황하는거 같아요.. 갈수록 자신감도 떨어지고 처음에는 제 자신이 점점 없어지는 느낌이 들더니 이제는 한발자국조차 내딛을 데가 없어 외롭고 살고 싶지 않다는 생각이 듭니다.. 어머니는 원래 표현을 아예 안하는 성향이시라 저는 항상 그런 어머니의 모습에 섭섭함을 느끼곤 했는데 정작 힘들때 힘들다고 말하면 위로는 해주실거라고 생각했던 어머니는 저에게 냉정한 현실과 공부뿐이 답이라는 말만 하실뿐.. 공부만을 강요하세요.. 힘들다라고 말하면 할 수 있다 라는 대답이 아닌 다들 모두 힘들다 너만 힘든 것이 아니고 고3모두가 힘들텐데 왜 너만 유난떠냐.. 라는 식으로 현실적인 조언만 해주실 뿐이죠.. 이제 심적으로도 신체적으로 지쳤어요.. 매일 스트레스로 인해 몸도 상하고 있고 무기력해질뿐만아니라 우울증..까지 옵니다. 가족간에 있어 사랑받고 싶고 유대감을 느끼며 행복하게 힘내며 살고 싶었는데.. 끝까지 묻어두고 오니 마지막엔 무너지더군요.. 가족에 대해 이제 애정이 생기지않아요. 다 모순적으로 느껴지고 거부감이 들어요.. 이런 저를 보면 제가 가끔씩 정상적이지 않은 것 같아 더 힘들고요 한마디로 무한 루프같아요 헤어나올수도없고 반복만 되는...저는 이제 어떻게 해야하는 걸까요..

19살 여자고 맏이인데 저는 어릴때부터 지금까지 가족들이 정말 너무 잘해줬어요 진짜 사달라는거 진짜 다사주고 밥상 한번 제스스로 치워본적도없고 학교갈때마다 차 안타고싶은데 차태워주고 방 안치우면 다치워주고 학원다니고싶으면 다니게해주고 끊고싶으면 끊게해주고 항상 제편들어주고 진짜 공주같이 자랐거든요 지금도그래요 근데 이제는 엄마아빠의 이런점이 정말 좋기도하지만 원망스러울때가있어요 제가 너무 자기중심적으로 산거같고 저는 학교에서 친구 사귀는게 제일 어려워요 항상 깨져요 지금생각해보면 저를 안돌아본거같고 항상 남잘못으로 알았던거같아요 그리고 할줄아는것도없어요 나중에 알바, 사회생활도 잘할수있을지모르겠어요 식당같은데 가서도 항상 엄마아빠가 다하니까 할줄몰랐는데 고딩되서 애들이랑 식당가서 밥먹다가 처음 제가 스스로할줄알았는데 요새는 잘안가서 잘모르겠어요 특히 고기집 불판 .. 밖에선 쪽팔려요 너무 할줄아는게없고 제가너무제생각만 하는거같아서 힘들어요 그렇다고 제가 엄마아빠한테 고마워할줄도모르고 고맙긴한데 표현하기가 부끄럽고 진짜 고생을 너무 안해본 느낌이 많이들어요 좋긴한데 저는 진짜 자식낳으면 이정도로 안잘해주고싶을정도로 저는 살짝 원망스러울때가있어요 원망이라하면 미안하지만 ㅠㅠ근데 가족이 잘해줘도 애가 잘할수도있는데 저는 왜이럴까요 하

엄마가 너무 간섭해요 고3여자인데요 어릴때부터 모든걸 간섭을 너무많이해요 그렇다고 친하고 막 모든걸 말하는것도아니고요 제가 어떤상황이고 이런건 다 말하는데 남자얘기는 잘 안하는데 오늘 전화와서 들켰는데 누구냐해서 진짜 할말없던데 또 물으면 뭐라해야될지 진짜너무곤란해요 엄마는 제가 어릴때부터 여자들하고만 잘 노는걸로 알고있거든여 근데 제가 최근에는 여자보다남자가좋다하긴햇는데 남자얘기하면 뭔가쪽팔리잖아여 연락 들키면 친구라하면 될까요 하 확인전화할까봐도 무섭고 ㅋ

정말 힘드네요 진심으로 이 세상에살고싶지도않고항상 밝은모습만 보여줄려고했는데..정말 불공평하네요..억울하고 단지 언니라고 동생에게 ........위로받고싶네요..

부모님 통제 심하신분들 계시나요..? 저희집도 심한편이라 부모님과 몇번 갈등이 있었습니다.. 요즘 무서운세상이라 걱정하시는건 충분히 이해는갑니다만.. 대학교들어와서부터 지금까지 친구들과 여행을 가본적도 없고 사귀던 남자친구도 부모님께 들킨후 헤어지게 되었고 저녁마다 수시로 오는 영상통화와 매번 저를 의심하시는 것들때문에 너무 숨이막혀요 제가 어렸을땐 성인이되면 꼭 자립적이고 통제받지않고 살아야겠다 생각했는데.. 부모님말씀듣고 졸업까지 기다렸다 어서 빨리 취직해서 독립을 하는게 답일까요??

여기에 이렇게 고민글을 올리는게 맞나요? ㅎㅎ

***!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 엿같다. 아무한테도 말 못하는 이야기... ***. 왜 우리집만 *** 불행하냐.. 왜 나만 *** ***같냐.. *** 진짜..... 남들이 뭐라고. 계속 신경쓰냐 시선 ***.

엄마가 싫다. 가끔 정신이 미칠때면 죽여버리고 싶다. 죽여버리고 싶어 온갖 상상을 한다. 진정이 되면 자책한다. 내가 밉다. 부모를 욕되게 하는 내가 한심스럽다. 근데 싫어 죽겠다. 왜 저렇게 부정적이고 못마땅한게 많은지. 죽여버리고 싶다. 죽어버리고 싶다.

28살 .. 어제는 엄마생신이었음 오빠게 급하게상의후 식당을예약하고 선물과 꽃다발을준비함 하지만 식당예약이꽉찼고 다른곳으로 식당변경을 했지만 아빠는 그런 우리를 탐탁치않아여기고 한심하다생각함 오빠는 감정이상했고 아빠역시 오빠에게 상처받음 아빠와 엄마와 나 식사를마치고 집으로돌아온후 아빠가 거물급폭탄선언함 가족과따로 나가살고싶다고 선언을하시고 두분은 그이후로 언쟁이높아져 서로를외면하고있고 두분이관계가 지쳐보이고 자식으로 힘이듦 이제 나이도나이니만큼 둥지를떠나 결혼도하고싶고 독립도하고싶지만 뜻대로되지않아서 모든게고민임

제발... 내말 좀 들어줘 난 싸우자는게 아니야. 아직도 내가 그렇게 어리다고 생각해? 이젠 내가 틀렸다고 주입식으로 혼내는기에는 나도 주관적인 생각이 있고 나름 성인인데 왜 대화가 아닌 아직도 버럭버럭 화만 내는거야? 나는 대화로 풀어보려고 말을 건넨거지 죽자고 덤빈게 아니야 답답하다고 화부터 내지말고 사람과 사람간의 대화라고 생각해주면 안돼? 하다하다 안되니깐 집나가라고하고 가족취급도 안해주는거.. 아무리 화가나도 아무말이나 던지는거 아니야.. 나도 그렇게 될까봐 얼마나 두려*** 알아?

오늘 수시 지원 최종본이라고 할 수 있을 리스트 6개를 썼어요. 부모님과 상의해서 적어 내라셔서 아빠와 상의했는데, 저도 제 길을 몰라서 요즘 입시에 대해 잘 모르시는 아빠께 설명을 드리기가 어렵더라구요. 대학 얘기를 구구절절 쓰기는 그렇고... 지금은 굳이 그럴 필요도 없는 것 같아서 생략할게요. 상의..라고 포장했지만 가벼운 말싸움 정도의 다툼이 있었어요. 순간 엄마 생각이 나더라고요. 엄마였으면 어땠을까? 엄마라면 나와 무슨 말을 주고받을까? 결정이 힘들어 고이는 눈물을 애써 참는 나를 보고 엄마는 어떻게 해주셨을까? 보고 싶었어요. 이제 볼 수 없는 엄마가 요즘 자꾸 생각나네요. 힘들 때만 찾는 것 같아 미안하기도 하지만.. 반대로 힘들 때 가장 필요한 게 저에게는 엄마였어요. 찾아도 없는, 불러도 없는 엄마를 저는 어떻게 해야 볼 수 있나요. 어떻게 해야 일상에서도 문득 떠올라 심장을 조이는 슬픔을 지울 수 있나요. 오늘따라 또, 너무 보고 싶네요.

자식된 입장으로서 너무 괴롭고 힘이 들어서 질문 합니다. 하소연할곳도 없고 답답한 가슴을 부여잡고 있자니 너무 고통스러워서 뭘 해야할지도 모르겠습니다. 지금 뭐라도 풀려고 해결해보고 싶다는 마음으로 가만히 앉아 모른척 할수는 없을것 같아 어떻게 알게 된 앱을 통해 그나마 하소연이라도 해봅니다. 문제는 부모님의 관계이신데 간단히 말해 아***가 바람을 피셨습니다. 어머니께서는 그것을 아셨고 그 관계는 저도 오늘 근 10개월만에 알게됬습니다. 물론 아***의 외도 관계는 지금도 계속되고 있습니다. 어머니가 너무 힘들어서 저에게 말씀해주셨습니다. 자초지종을 들어보니 어머니께서는 너무 힘드셔서 자살도 생각해보셨지만 저희 때문에 도저히 그러시지는 못 하셨다고 합니다. 그리고 제가 입대하는 날 돌아가신 할아***께 죄송해서 그러시기도 힘드셨다고 털어놓으셨습니다.. 저는 작년 10월에 입대를 했습니다 그리고 어쩌다 휴가를 나오면 부모님 두분께서는 매번 한시도 빼놓지 않고 싸우시곤 했습니다. 저는 왜 그랬는지 모르겠지만 대수롭지 않게 매번 넘겼습니다. 그렇지만 왜 항상 두분이 왜 싸우실까? 분위기가 항상 이럴수가 있나? 라는 생각은 집에 올때마다 했었고 설마 아***의 외도로 인해 이혼을 왈가왈부하는 상황까지 올거라는 생각은 차마 정말 꿈에도 하지 못했습니다.. 그 이유는 제가 가지고 있는 저의 아***에 대한 생각 때문이기도 합니다. 저의 아***가 정말 그랬다고?..지금도 믿기지가 않습니다. 적어도 오늘이 오기전까지는 말이죠.. 태어나서부터 아***를 여의고 맏형으로써 또는 가장역할으로서 해야 할 일을 묵묵히 도맡아 하셨으며 지금은 정말 남들이 부러워하는 상황까지 오셧고 사회적 위치마저 너무 높기때문에 만약 이 사건이 알려지면 정말 파탄이 날거같아 무섭습니다.. 어머니께서는 그냥 자기가 참아보겠다고 무뎌지더라고 저희 때문이라면 그냥 이렇게 사는게 나을거 같다고 하시면서 저한테는 그냥 모른척하며 살라고.. 저한테 이 상황을 말한게 후회가 된다고 하십니다... 저는 지금 이때까지 이 상황을 참아오신 어머니를 생각하면 정말 화가나서 당장이라도 아***께 항의하고 싶지만 막상 그랬다간 정말 되돌릴 수 없을거 같아 이렇게 가만히 있는 중입니다. 자식된 입장으로서 저는 무조건 어머니편입니다 이 상황에서 아***는 어머니께 그 외도의 관계는 끝나셨다고 말하셨지만 그건 아니였습니다. 얼마전 정황에 의해 탄로는 났지만 어머니께서는 모른척해주셨던겁니다. 지금 저는 어떻게 해야되나요? 뭘 어떻게 말그대로 어떻게 그냥 모른척 계속 얼굴에 철판깔고 아***를 대하고 그렇게 하는게 맞는건가요? 엄마를 위해서?...

살면서 내가 하고싶은 대로 한적이없음 맨날 아빠는 돈 벌기 힘들다면서 중학생인 나한테 지속적으로 말하고 책사려고하면 공부도 안하면서 뭘사냐하고 공부를 해도 밥먹을때 공부안하냐며 큰소리하고 애들이 다 놀때 나만 주말에 공부 토 일 각각 5시간씩 ***고 그러고 학원 가고 그러면서 애들이랑 노는 시간이 거의 없었음 그래서 그런가 고등학교때 애들이랑 많이 놀고싶어했는데 아빠가 발목잡음 주말에 시험끝나고 놀려고 나갔는데 집에 내가 없으면 전화하고,,

가족이 *** 싫은데 어쩌죠 저한테 맨날 배려나 자신을 높이 부르게 하고 넢게 보라고 해요.저한테 배려나 인간답게 안해주는데요^^ 언니가 그러는데 엄마는 언니 편을 듭니다. 가적들이 *** 싫어서 얼굴만 보면 진짜 죽여버리고 싶은데 어쪄죠 집 나갈가요? ***같다

스물넷. 더이상 미성년자가 아닌 나이. 예고 없이 터진 일들에 준비할 틈도 없이 세상에 던져졌는데, 막연한 두려움은 도저히 피할 겨를이 없다. 다들 너무 잘 사는 것처럼 보여서 나도 잘 사는 척. 멀리서 보면 희극, 가까이서 보면 비극. 다들 가슴에 길다란 못을 박고 살아간다는 사실을 알면서도 비춰지는 타인들의 겉모습에 부러워하는 내 모습이 안쓰럽다. 나도 남들 눈에는 잘 사는 것처럼 보일까. 이 세상 누구보다도 소중한 나인데. 그런 내가 측은하게 느껴지니 위로받을 곳이 없어. 나이만 성인. 정작 껍데기 속에 든 나는 어리기만 한데. 나한테 세상은 무섭고 넓다. 조금만 더 부모라는 그늘 아래 몸을 숨기고 싶은데. 나보다 약해진 엄마 아빠를 보는 일은 벅차기만 하다. 정신 차려야 하는데 정신이 없다. 보고 싶다. 강했던 엄마 아빠.

엄마....엄마가 술에 의지하려고 할 때 말렸어야 했어.... 저희엄마는 일주일중 거의 매일 술을 마셔요... 처음에는 힘든일이 있다해서 마셔도 아무말 안했어요. 근데 점점 술마시는 날이 늘어나더니 이제는 거의 매일 먹어요....전 술을 마시는건 자유라고,괜찮다고 생각해요.. 근데 엄마가 술을먹고 하는말이 계속 제게는 비수처럼 하나하나 상쳐가 되요..그리고 다음날은 기억도 못하고... 13살인제가 감당하기엔 너무 힘들어요.. 집을 나가고싶고,더이상 집에있는게 소름이 끼칠정도로 싫어요...어떻하죠?

술만 먹으면 도대체 왜 그래 아빠는 왜 자꾸 엄마랑 날 가만 두지 못해서 안달이며 , 왜 자꾸 욕 하고 몇년 전처럼 우릴 폭력으로 다스릴려해? 그리고 엄마 엄마는 그랬지? 술 마시는 이유 다 아빠 때문이라고 그럼 단 한번이라도 딱 한번이라도 날 위해서 술을 끊어 보면 안될까? 나 정말 혼자서 버티기 너무 힘들어 이제 경찰에 신고 한번만 더 하면 강제 이혼이야 엄마,아빠 제발 나도 이젠 화목한 가정에서 살아보면 안될까? 내 나이 이제 겨우 14살이야 혼자 감당 하기엔 너무 버거워 아니 더이상은 못 버티겠어 .

오랫동안 고질적인 인연 아빠. 이제 살아계실 시간이 얼마 남지 않았다. 그 가운데 하나 밖에 없는 언니의 본성을 깨닫게 된다. 저 사람이 돈을 위해선 나도 모든걸 내칠 수 있다는걸 알게됐다. 그 인연 아빠가 돌아가시면 끊으려 한다. 그동안 살며 그래도 하나밖에 없는 언니 이기에 참고 그렇게 손해를 볼때도 알며 살았는데 이제 이 끈 그만 놓고 싶다.

곧 수시 원서 접수하는데 아직 아빠와 상의를 안했다 약간 말하기 두려움...왜냐하면 나는 비인기학과로 4년제 가는것보다 너무 낮지않은 전문대에서 취직 잘되는과 넣고 싶은데 아빠는 무조건 그냥 국립대 가라한다. 그 국립대 요즘 점점 내신 커트라인이 높아지고 최저도 높은편이라서 내 성적으로는 못간다... 하지만 아빠는 내 말을 들으려 하지않고 자기 고집만 세움 수시 못쓸거같으면 쓰지말고 수능봐서 수능점수도 대학가라함 근데 난 모의고사 점수도 높은편이 아니라서 그렇게 하면 대학교를 아무데도 못갈거같음 1,2학년때 공부 열심히 안한것 후회해서 고3 1학기때 진짜 열심히 해서 내신 0.4정도 올렸다. 애들도 놀랬을 정도로 했음.. . 그래도 아빠는 계속 고3 1학기때도 펑펑 놀지 않았냐고 함. 그 말 듣고 진짜 속에서 뭐가 올라오는 느낌이였음 내가 1학기 동안 한건 뭔가 싶고 아빠랑 이제 얼굴 보는것도 싫음 내가 나갔는데 1시간만에 안돌아오면 전화걸고 화내면서 왜안오냐고 소리지름. 비유적으로 말하면 아빠가 동물원이라면 나는 그 동물원에 있는 동물같음 그냥. 친구들한테 몇번 말했는데 이젠 애들이 지겨워 할까봐 그냥 혼자 참다가 공책에 자기 생각 등등 그런거 쓰는 버릇 생김... 대학교 얘기 금요일에 하려했는데 술먹고 와서 못하고 토요일에는 집에 없었고 일요일인 오늘에 하려고 했는데 아빠가 일찍 잠들었다... 아빠한테 말거는게 좀 꺼려져서 자동으로 혼자 계속 방에 틀어박혀있음 그러다가 갑자기 방으로 오더니 공부안하냐 소리지르고감 주말에 그래도 좀 쉬고 싶은데 자꾸 말로 들들 볶으니까 그냥 집에 있기 싫어짐 아빠 얼굴 안보려고 일부러 방학때 자고 일어나서 밥 안먹었을따가 많았음 자꾸 집에서 갈굼 당하니까 좀만 뭐라고 해도 눈물나오더라..,,,,,,,, 내가 공부 못하는게 잘못이겠지 뭐 그냥...

사랑해요