연애 10년 남녀서로 10년을 사귀다보면 안보여도 척 알아서 척척인가요? 저는 아직 부족한가 봅니다 그 사람 마음을 모르겠네요 어제 저희는 각자 고향에 내려가 추석을 보냈습니다 저는 몸이 안좋아 집으로 먼저 일찍 내려간 상황이였고 그는 제사를 다 끝마친 상태에서 집에서 쉬는 중이였습니다 집에 혼자 쉬는데 남친이 제가 아픈것도 아는데 사실ㆍㆍ제 병은 스트레스가 심하면 재발하는 병입니다 3년만에 돌아왔죠 그걸 아는 놈이 ㆍㆍ 제가 부탁했어요 운전해서 살것들을 못사니 남친아 니가 좀 해달라고 그랬더니 꼭 운전해야하냐 편의점 가라 이러는겁니다 내가 아파서 그러니 부탁한다니깐 며칠안에 나을꺼 그때 가라는겁니다 제 병은 좀 오래가는 거라 운전도 안되고 운동도 안됩니다 스트레스는 더욱이고요 근대 어의가 없다고 내가 약사오라는것도 아니고 필생품사달라는데 이러냐고 싸웠습니다 서로 화가나 전화를 끊고 친구한테 전화해 울면서 얘기했죠 친구말은 듣다보니 화가나 헤어지라더군요 이 남자 한눈팔때도 참았습니다 그렇게 쉽게 헤어질남자 아니라서 그건 아닌거 같다고 이야기하다가 남친한테 전화해서 얘기했습니다 니가 헤어지라고 소리들을 정도로 넌 나쁜 놈이라고 남친이 빡쳐서 자기가 왜 그런소리를 들어야하냐고 다시 싸움이 났습니다 헤어지자고 욕하고 난리통에 넌 왜 내가 좋냐는 겁니다 묻는 말에 대답하니 외모지상주의라고 합니다 3시간 싸움에 (ㅈㅓ도 화나니 아픈걸 모르고 싸웠습니다) 어떻게든 싸움이 멈춰 다음날 오늘이 됐습니다 어제 싸운것중에 너는 날 왜좋아할까 하고 남친한테 물었습니다 본인도 외모만 적었더라고요 제가 야 나는 안착하고 내면은 없냐했더니 아침부터 기분 잡쳤다고 화를 내는거 아닙니까 그래놓고 내가 다 짜놓은 시나리오다 너는 역시 단순하다면서 그러더니 내가 그럼 내 내면적으로 뭐가 좋냐니 야 우리가 연애한지 3개월도 아니고 10년이야 이제 다 알잖ㅇㅓ 랍니다 나는 모르겠는데 하니깐 도대체 이게 몇년째냐는 겁니다 갑자기 너 왜 매번 나 어디가 좋냐고 묻냐는겁니다 지가 어제 물어놓고 왜 내가 물으니 짜증내고 화내고ㆍㆍ거기에 변명은 얼마나 붙여서 얘기하는지 그냥 나 내면이 이게 좋다하고 끝나면 되는데 연애초기냐 매번묻냐 이거 다 내 시나리오인데ㆍㆍ 그래놓고 아픈 사람 앞에 지가 삐져서 제가 풀어줬어요ㆍㆍ 연애10년 10년이면 뭐 다 압니까 난 울엄마 아***도 모르겠는데 다들 가능한데 저만 안되는건가요?

처음엔 그저 그립고 돌아오기만 바라고 슬펐는데 지금은 너의 사진을 바라보는것만으로도 가슴이 너무 아파 아파서 견딜수가 없어

너도 나 보고싶을까 그랬으면 좋겠다

여자 생일 선물 뭐가 좋을까요? 상대는 해외에있어서 보편적으로 택배로 보내는 그런거 말고요. 짝사랑인데 썸같은거라 그냥 카톡으로 보낼 수 있거나 그런거 추천해주세요!! 이모티콘 선물하는 건 괜찮을까요??

여자라서 물어보는건데.. 30대 초반 남자들도 성욕이 있나요? 젊은 20대만큼 성욕이 활활인가요?? 썸타는 남자애가 일끝나고 두시간정도 맨날 운동만하고 집에오면 11시?11시30분? 이러니까 피곤해서인지 거의 매일 뻗더라구요 대화하다보면 야한얘기 절대안하고.. 어떻게 하다 외국이나 일본남자들 ***많다니까 그런놈들 재수없다고 기분나빠하고.. 여자로썬 그런걸보니 안심이 드는데.. 제가 여자로써 별 매력없어서 그런걸까요? 그냥 피곤해서 성욕이고 뭐고 없는건가..

나 좀 애틋하게 봐주면 좋겠다. 너는 그런 사람일 줄알았으니까. 너도 안 하잖아 네가 하는 만큼은 하잖아 그렇지 않아 라고 말하는 사람이 아니라 내가 날카로워 보이면 목소리가 힘이 없으면 가만히 봐주다가 안아주는 사람이길 바랬어. 어려운 일이지 나도 날 보듬지 못하는데 누구한테 바래. 그래도 너는 조금은 아주 조금은 다르길 바랬는데. 그래도 제일 가까운 사람인데 나 좀 애틋하게 봐주면 안 되니 그 게 안 되면 안쓰럽게라도 봐주면 안 되니. 너는 왜. 너무 힘들고 아파서 울면 눈물자국이라도 닦아줄 수 있는 사람을 바랬는데 그 건 남한테 바라면 안 되는 거였나봐.

남자친구가 있는데 어제 전남친 만났다가 약간의 미련때문에 흔들리네요.. 남사친 여사친으로 고민털어놓고싶을때 아주가끔만나는데..미련 이젠 버린줄알았는데 아니였나봐요...어떻하죠...??

너에게 쓰는 마지막 편지 안녕 이게 너에게 전해지지 않는건 알지만 써볼게 너는 이제 내가 싫겠지만 더이상 날 사랑하지 않겠지만 그래도 써보려고해 나 너랑 헤어지고 나서 어떻게 살았는지 모르겠어 내가 옛날에 담배 몇번 폈던거 참 싫어하던 너였지 헤어지고 나서 또 폈어 매일 살좀 찌라고 잘 먹으라며 도시락 싸주고 항상 데이트 코스로 내가 좋아하는것만 먹고 고기도 다 썰어주고 음식 손질해주고 먹으라고 주고 내가 다 먹으면 그제서야 먹던 너지 처음 헤어졌을때는 아무것도 못먹겠더라 지금은 그나마 좀 먹고 있어 너에게 주사부리고 취한모습 보여주는게 싫어서 일부러 술을 안먹었었는데 지금은 갓 20살처럼 매일 마시고 있네 공부도 눈에 안들어와 운동도 하고싶지 않아 퇴근하고, 주말이고 시간이 나면 조용하게 누워만 있어 무기력하거든 너랑 헤어진 후로 세상이 다 흑백같아 나에게 나무 의미 없어 아무것도 하고싶은게 없네 너가 없는 세상은 생각을 해본적이 없어서 더 패닉이였던거 같아 내가 사랑하는 사람이 날 사랑하는건 기적이라고 생각하던 나였어 근데 기적이 일어났고 넌 항상 내가 최고라며 제일 소중하고 사랑한다며 나밖에 없다고 하며 그걸 정말 다 행동으로 보여줬지 난 그래서 생에 처음으로 결혼생활을 꿈꾸기도 했어 너라면 정말 행복할 것 같았거든 근데 헤아지니까 진짜 뭘 해야할지 전혀 모르겠더라 널 만나기 전에는 내가 어땠었는지도 모르겠어 ㅎㅎ너가 봤다면 혼냈겠지 문득 정신을 차려보니 나는 멍하고 운동도 안하고 밥도 먹지 않아 뼈밖에 안남았더라 정말 뼈 너가 없으니 이렇네 나란애는 아직 괜찮아졌다거나 하는건 아닌데 이렇게라도 너에게 말을 걸고싶은나야 나는 아직 너가 너무 좋거든 매일 마지막이라며 잊겠다며 너의 사진을 봐 근데 어제는 무슨 정신인지 너랑 찍었던 동영상을 봐버렸어 그걸 보면 정말 못잊을 것 같아서 참고 참았는데 봤어 동영상속 우리는 행복하고 서로 사랑해서 더 슬프더라 이제는 할 수 없는것들이라 너가 써줬던 편지는 매일 잠들기전 표지만 봐 헤어진 후로는 읽을 용기가 안나 너가 줬던 목걸이 귀걸이 등 악세사리는 더이상 아까워서 하지도 못하겠더라 나 참 ***같아 곁에 있을때 잘해줘야 하는데 왜 익숙해지니까 항상 내 곁에 있을거라고 생각했을까 헤어져도 후회하지 않을만큼 잘해주자를 항상 새기고 있던 나였는데 왜이리 후회가 많이 남을까 너무 후회만 가득해 헤어지기 전날까지 아무렇지 않게 카톡하던 너라서 헤어진날 마음이 식었다며 떠난 너라서 내가 더 받아들일 수 없나봐 그리고 내 흔적을 다 지우고 다 차단한 너인데 나는 ***같이 너가 보고싶다 전화 걸어보고 싶은데 수신거부 해놓은건알아 근데 나중에라도 너가 그 기록을 보고 나를 더 싫어할까봐 하지도 못해 힘도 나지 않고 무기력하고 무의미한 하루가 흘러가네 시간 참 잘가

왜 나갔나 싶어진다 챙겨줄 것처럼 굴더니 안중에도 없고

이제 전사랑은 잊고 다시 새사랑이 시작되면 다시행복해질수 있으면 그걸로 됐어 헤어지고 새로 시작한다면 후회따윈없어 괜찮아 견딜만해

썸남이..첫데이트에.. 몸에 딱붙는 청자켓에..흰티는 약간 루즈..청바지에 구두..(일본식 코긴 구두) 일수찍을것만 같은..가방 옆에끼고 나옴 어떻겠습니까....?.... 나왔었어요.. 뭐죠................멋낸건데...뭐죠... 흰티를 바지속에 넣고 챔피언 벨트 안한게 어디임... 흰티가 쫄티가 아닌게 어디임... 흰 스키니바지가 아닌게 어디임.... 쫄바지같은 청바지가 아닌게 어디임.. 얼굴이 괜찮은게 어디임... 라는 주문을 걸었던 시간이었어요.. 나름 만족했던 패션인지....겁나게 sns에 올리는데.. 몰카인가요...이거.. 저는 ......표정관리는 나름했던것 같아요.... 사람들 시선..느꼈는데.... 걔는 다른 시선으로 받아들였겠죠? 역시..나 멋쟁이...이러면서... 옷본다고 옷가게 들어갔었는데..옷사게끔 유도했는데 구경만하고 나옴.. 거기 일하던 직원오빠옷..긴팔에 반바지에 운동화..빌려달라 하고싶었어요.. 제가 유행에 별 관심이 없는 사람인데.. 요즘 유행패션 아니죠?

안녕하세요 제가 좋아하는 사람이 생겼는데요 그 좋아하는 애를 못 만나요 게임에서 만난 사람이에요 게임에서 만난 거라 한 번도 본 적 없는 사람을 이렇게 좋아하게 될 줄은 몰랐어요 그냥 처음 봤을 때부터 끌렸거든요 너무 친해지고 싶었고요 근데 알***수록 괜찮은 사람이었고 다정한 사람이었어요 그 애를 좋아하는 애가 저뿐 아니라 다른 게임 친구도 그 애를 좋아하고 있더라고요 그 정도로 괜찮은 애예요 제가 이렇게 인간적으로 좋아하는 사람이 생겼다는 게 놀라워요 그 정도로 그 사람을 좋아했고 점점 오래 볼수록 그 마음이 커진다는 걸 알았어요  그런데 솔직히 이루어질 수 없잖아요 알아요.. 그리고 나만 좋아하고 그 애는 제가 좋아하는 것도 모를걸요 거기다가 그 애는 저에겐 좀 과분한 사람이라서요 그래서 이제 포기하려고 하는데 너무 마음이 아프고 시큰거리네요  제가 좀 더 괜찮은 애였다면 게임에서 안 만나고 진짜 실제로 만난 사람이었다면 고백은 해봤을 텐데 그냥 마음이 너무 아파요  그런데 이제 진짜 그냥 포기하려고요 못 이뤄질 사랑이란 걸 알고 얼마나 알고 지낼 수 있을지도 그렇고 무엇보다 제가 아프잖아요 저만 아프잖아요 그리고 실제로 만나더라도 그 애는 저한테 너무 과분한 사람이에요 그래서 포기하려 합니다. 포기하기 전에 여기에라도 올려서 좀 홀가분해지고 싶었고 너무 마음이 아파서 여기에 올려봅니다 긴 글 읽어주셔서 감사합니다..

나이 차이가 많이 나는 사람과 사랑을 시작했고 얼마 지나지않아 나를 믿지 못하고 다른 이들의 말만을 믿은 그사람이 점점 변해가는게 느껴졌어요 어느날 날 속이고 다른 여자와 있던날 둘만 있던게 아니라 별일은 없었지만 속이는걸 알고도 따지지 못하고 말해줄 때까지 기다렸어요 근데 돌아온 건 이별통보 붙잡고 싶었지만 더이상 나에게 감정이 남아있지 않다는 말에 뒤돌아섰고 그후에도 계속 그사람 주위를 맴도는 나를 봅니다 그사람의 부탁을 들어주고 옆에 있어도 보고 다시 돌아오진 않을까하는 미련한 마음에 옆에서 미련을 떨다 욕도 듣고 무시도 당하고 멸시도 받으며 계속 상처를 받으며 그사람 옆을 지킵니다 상처가 커지고 곪아 조금씩 현실로 돌아오고는 있지만 너무 시간이 마니걸리네요 그만큼 더많이 힘이들구 그래도 그사람 보면서 상처받으면서 옆에서 혼자 헤어지는게 덜힘들것같아 ***같은짓을 매일 반복하네요 머리로는 아닌걸 아는데 왜이러고 있는건지 언제쯤 끝이날수 있을까요

오늘 알바하고 새벽 1시에 퇴근하구 35분정도 걸어서 집에 갑니다 근데 일이 끝나구 남자친구랑 통화하기루 약속했는데 친구들이랑 피***가서 롤한다고 겜에빠져서 제 말에 집중을 안하는거에요,,, 나때문에 친구들한테 방해가될까? 하고 혼자 이상한 생각나서,,, 그냥 겜하라고 끊었는데 집에 도착했는데 남친한테서 톡도 없구 전화도 안와있었어요 한판하구 톡이라던가 전화라던가 1통은 와있었음 했는데... 1도안오더라구요 제가 집도착하구 2시간있다가 기다리다가... 톡을하니,,,, 아직안자? 이러구 그러다가 제가 너무 화나서 남자친구기 이래두되는거니마는거니하면서 싸웠죠.. 근데 남친은 겜에 너무 빠져버렷다구 입이열개라두 할말이없다고 미안하다고만 합니다,, 여러분 제가 집착하는건가요 ..ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 남친이 저한테 신경안쓴거맞죠 남자들은 어떡해생각하세요? 겜에 집중해서 여친 걱정하나두 안한 남자친구,,,,,,어뜩해 생각해요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 사과를하면 제가 어떤반응을 보여야합니까 ㅠㅠ 짜증나ㅜㅜㅜㅜㅜ

난 이미 새로운 사랑을 찾았는데 왜 이제 온거야

3년간 만나고 헤어지고 다시 만났던 사람과 결국 모든 것을 정리하기로 마음 먹었습니다. 이 곳에 제 모든 복잡한 생각과 사연을 적을 수는 없지만, 제가 너무 부족한 점이 많다는 것과 그 사람 자신 스스로 고민하면서도 미처 깨닫지 못하고 있지만 우연히 필요한 시간에 옆에 제가 있었을 뿐 실은 저에게 관심이 없다는 것을 새삼 깨닫는 요즘입니다. 이젠 결혼을 하고 안정적인 가정을 만들어나가야 할 시기이지만 전 여전히 기약없는 방황중에 있기에 제가 아직 많이 부족한 것 같습니다. 서로에 대한 배려와 기다림, 그리고 서로에게 사소한 일상조차 궁금한 관심이 절실하네요.

좋아하지않는 사람과 사귀고있어요. 사실 고백을 받았을때 거절하고나서 후에 그 사람과의 관계가 어떻게 틀어져버릴지 너무 무서워서 받아줬던것 같아요. 사귄지는 10일조차 되지 않았어요. 사귀기전에는 그냥 정말 친한 사이였어요. 그래서 사귀어도 괜찮지 않을까 싶은 마음으로 고백을 받았는데 그 마음이 좋아한단 마음은 아니였어요. 데이트일정을 잡아뒀긴했는데... 헤어지자고 하는게 좋을까요? 워낙 상처를 잘 받는 사람이고 마음이 힘든 분이셔서 무섭기도해요. 하지만 계속 이렇게 마음고생을 하는 것 보단 나을려나요? 이전에 관계로 돌아가고 싶어요.

그냥 너무 힘들어요. 진심을 다해서 좋아했지만 걘 아니였나봐. 너무 보고싶지만 잊어야될거 같아. 잘지내.

남자친구가 전에 만났던 여자때문에 계속 생각나고 힘들면 헤어지는게 맞는거겠죠?.. 그여자랑 사귈때 주고받았던 카톡캡쳐본을 어쩌다 봤는데 그 이후로는 만날때마다 헤어져야할까 라는생각밖에 안드네요..

이미 끝난사이인데 계속 생각난다니까 그래서 더 힘들어