해외 사는 친구가 한 달간 한국에 들어왔다. 덕분에 생에 처음으로 클럽이란 곳도 가보고 온갖 재밌는 경험을 많이 했다. 마치 꿈이라도 꾼 것 같은 화살같은 한 달이었다. 그리고 어제 친구는 해외로 돌아갔다. 예상은 했지만 친구가 가자마자 인생이 너무 재미없고 외롭다. 어제까지만 해도 이 시간에 스피커가 터지도록 나오는 노래를 들으며 몸을 흔들고 있었는데 지금의 나는 방 안에서 우울함에 잔뜩 잠겨있다. 낙차가 크다. 어제까지 있었던 여러 일들이 꿈만 같다. 외롭다 정말...

넌 날 이렇게 사랑하는 게 느껴지는데 왜 나는 점점 마음이 사라지는 걸까? 단순하게 권태기인걸까? 넌 날 정말 많이 좋아해주는데 넌 날 이렇게까지 아껴주는데 난 왜 그럴까..? 널 생각하면 이제 눈물만 나와 너무너무 미안해.. 내 마음이 빨리 돌아오면 좋겠다 안 돌아오면 어떡하지..? 정말 미안해

혼자 착각하고.혼자 기뻐 하다가 내가 아니란걸 알았을 때, 감당할수 없는 상실감이 너무 싫다... 비참한건 어떻게든 견딜수 있어, 다만, 니 맘 속에 내가 없다는게 그게 힘든거야 난...

게임에서 만나서 알게된지 6년정도 된 A라는 친구가 있습니다. 현재 고3이고 멀리 살아서 만난적은 없지만 이 친구에 대해 많이 알고 연락도 잘하고 친하고 해서 위험한 사람이 아니라는 것도 아는 상황입니다. 올해 A의 친구인 B를 알게되서 같이 게임도 하도 어느정도 친해진 후부터는 연락을 이어가고 있어요. 연락한지 한 4개월정도 되었을겁니다. 그런데 B라는 친구가 정말 좋은사람인 것 같고 생각도 깊고 말투나 성격, 저를 배려해주고 공감해주고 목소리까지 다 좋아요. 본적도 없는 사람을 좋아한다는거 우습게 생각하실수도 있지만 본 적 없는 사람이라도 오래 연락해보면 그 사람의 인성은 다 드러나더라구요. 제가 이 친구에게 점점 좋아하는 감정을 가지게 된 것 같은데 실제로 만나보기 전까지는 사람을 사귀지 않기로 마음먹었기에 수능 이후에 만나보고도 좋다면 제 마음을 표현하려고 했습니다. 그런데 며칠 전 우연히 그 친구가 좋아하는 아이가 있다는 걸 알게되었어요.. 당장 제 마음을 표현할것도 아니면서..제가 이럴 자격 없다는것도 알면서도 서운한건 어쩔 수 없더군요..연락하면서 조금은 저에게 호감이 있다고 착각했나봐요..지금 고민인것은 좋아하는 사람이 있다는 이 아이와 연락을 그만하고 마음을 접는게 맞는걸까요 아니면 어차피 제가 그 아이를 만나기까지 아직 2~3개월 정도 시간이 있고 그아이도 저를 만난 후에 저를 좋아할 수도 있으니 그 전까지는 누굴 만나든 신경쓰지 않고 저 혼자 좋아하면서 기다리는게 맞는걸까요.. 감정이란게 쉽게 사라지는것도 아니지만 지금은 연락 끊을 명분도 있고 실제로 만날 일도 없으니 연락끊으면 처음에는 힘들겠지만 잊을수 있을 것 같아서요 고민입니다 마카님들이라면 어떻게 하시겠어요??

속이 안좋을 정도로 울적하다. 게임속 이성에게 정을 주는 일은 이제 너무 익숙한 일이 되어 버렸어요. 그렇게 좋아하게 된 사람들 대부분 멀리 살기 때문에 잘 된적이 거의없어요. 마음을 주어도 분명 상처받고 흐지부지 끝날 거란 걸 알면서도 계속하게 되는 제가 ***같고 밉네요. 너무 보고싶은데 보고싶단 말도 못하고 그사람에게 난 아무것도 아닌 것 같은데 나는 그사람때문에 우울해하고 마음아파하고 그만하고싶은데 지금으로서는 접기 힘들거같고 그냥.. 바쁘게 사는 게 답이겠죠 게임 생각도 안날 정도로 바쁘게 살면 그 사람 생각도 덜해지고 이렇게 속앓이하지도 않겠죠...

번호 물어보고 싶은데ㅜ 그럴 용기가 없어서 몇달째 지켜보고만 있네.. 연락이 된다 해도 내가 먼저 연락할 용기나 있을까ㅠㅠ 내가 할 수 있는건 아직 이렇게 글쓰고 맘아파 하면서 담배빠는일 밖엔 없네 진짜 나 한심하다

좋아했던 사람이 나를 얼마나 좋아했을 까? 궁금해지는 이 밤.

난 참 매력없는 사람이다..

제가 짝사랑하는 여자애가 있는대요 금요일라 싸웠습니다 싸운이유가 사실 이여자애가 저를 피하거든요 그래서 저번에도 이런일로 저번에도 몆번 다퉜는데 제가 다투다가 이유를 무러보니까 어렵개 이유를 말하더니 제가 부담스럽다고 하더라고요 근데 뭐가 부다스러*** 모른채 안피하기로 하고 화해하고 다시 친하개 지내다가 갑자기 연락이 계속 몆시간이나 늦게 오더라고요 처음부터 그런애였으면 기다렸을탠대 처음부터 그런애도 아니고 욱해서 그동안서운 했던것도 말하고 쟤가 그여자애한태 "너는 나를 친구로 보는지 궁금하다"라고 했더니 자기는 맞다고 그러더라고요 그래서 쟤가 다른애들이랑 좀 비교 된다고 했더니 모른다고해서 쟤가 그럼 나랑 연락한거랑 다른애들이랑 비교 해보라고했죠 그러고 그 여자애 친구한태 얘기를 해봤더니 그래도 재가 좋아하니까 먼저 사과하라고 하더라고요 그래서 사과를 했는데 답이안오고 토요일 하고 오늘도 계속 연락해봤는데 답이 없더라고요 이거 어떡해 해야할가요.....????

연애중인데 왜 이렇게 외롭지?ㅋㅋ 사이가 딱히 나쁜 것도 아니고, 오히려 좋은 편이야. 300일 기념으로 새 커플링도 주문해놨어. 누가봐도 알콩달콩한 연애중인데. 나 진짜 외롭다.

남자없이는 일상생활이 하기 싫어지고 항상 제 옆엔 남자가 있어야 했습니다. 외로움과 공허함을 채우려고 이 남자 저 남자 를 만나며 시간을 보내왔습니다. 바람도 많이 피게 되고 하루에 남자를 번갈아가며 교제를 했습니다. 그런 제 모습이 낯설다가도 어느정도 내 마음이 채워지는 것을 느끼면 마음이 그렇게 외롭진 않았습니다. 그러다 지금 한 남자를 만나게 되었고 이 사람에게 결국 이 사실을 들키게 되었습니다. ***같은 년이라면서 구타와 폭행을 당했지만 절 놔줄 생각은 없어 보였습니다. 같이 동거하고 있는데 제가 헤어지자고 짐싸서 나가겠다고 몇번 싸웠던적이 있었습니다. 하지만 그 때마다 항상 절 말리고 나가지 못하게 설득했었습니다. 그렇게 하루하루 같이 살면서 항상 붙어있다보니 이 사람이 불쌍하게 보이면서도 절 무자비하게 때린 걸 생각하면 꼭 떠나야겠구나 하는 마음이 들곤합니다. 이 사람은 절 철썩같이 믿었다고 했고 그렇게 아무렇지 않게 다른남자랑 관계를 하고 다닌 것에 뷴노가 치밀었다고 합니다. 저 때문에 다른 여자 만나지도 못할 것 같고 너 같은 애 만날까봐 여자는 쳐다보기도 싫다고 합니다. 지금 이 사람이나 저나 서로 지쳐가고 있는건 사실인데 굳이 왜.절 붙잡는지 모르겠고 그렇게 때릴만큼 저한테 분노가 있었다면 미련도 다 버렸울텐데 굳이 왜 이 관계를 지속***려 하는지 모르겠습니다.

남자친구가 저를 만나기 전에 5년 동안 짝사랑하던 누나가 있어요. 저를 만나기 1년 전까지 좋아했어요. 그 누나랑 평소에 연락을 잘 안하고 모임에서 만날때만 만나는 정도 였는데 저와 사귀고 누나에게 개인적인 연락이 전보다는 더 오는거 같더라구요. 사귀는 초기에는 누나가 연애 코치해준다고 그러고.. 저번에는 그누나랑 다른 누나랑 둘이 만나는데, 남자친구한테 연락해서 드라이브하고 싶다고 연락을 했다고하고 이후에 남자친구가 누나만나서 여자친구 있는데 그건 아닌거 같다고 말을 했는데 누나는 이해를 하지 못하는 표정이었고.. 제가 예민한건지 모르겠지만 이번에는 '책보다가 생각났는데 너라면 1년 시한부인데, 의사가 하라는대로 하면 살 수 있다는데 너라면 어떻게할래?'라고 남친한테 물어봤고 남친은 대답만 해주고 피곤하다고 연락을 피했어요. 남친이 그 누나랑 연락을 하지 않는다는건 알아요. 그런데 이 언니가 왜 이러는건지.. 모르겠어요 언니는 남자친구가 5년동안 좋아했던거 알고는 있었겠죠? 그래서 언니가 그런게 아닌가 하는 생각도 들어요.. 이 언니는 왜그러는 걸까요?

행복해 보이는 커플들 속에서 나만 혼자다 내가 그렇게 매력이 없나 외롭다 진짜

좋아했던 만큼 아파 생각했던 만큼 아파 기다렸던 만큼 아파 너도 나처럼 아파하고 있을까

너와의 마지막 연락을 또 수십번 되돌아보고있는 오늘 밤이 힘들다 그리고 다시 또 반복 될 내일 밤도 힘들다

네가 그냥 궁금해서 다가갔는데 갑자기 네가 다르게 느껴지기 시작했어. 너랑 대화하는게 즐겁고, 너랑 장난치는게 유쾌해. 너랑 눈이 살짝 마주칠때면 갑자기 심장이 쿵쿵 뛰었고, 니가 귓속말을 해줄때 몸이 얼어붙은 듯 움직이질 않았어. 근데 너는 나를 그저 여자사람친구로 보는 것 같더라. 내가 너를 아무리 쳐다보고 있어도, 가끔씩만 눈이 마주치고. 나를 피하기라도 하는걸까- 고민이 많아. 그래도 요즈음도 너랑 얘기하는게 참 좋아. 너의 리액션도, 너의 웃음도. 근데 내가 한발짝 다가가면 네가 두 발짝 멀어질까 너무 두려워. 내가 여름에 경험한 것처럼, 너도 후우- 사라질 것만 같아. 그래서 두렵고, 나 스스로 끙끙대고 있어. " 그래, 외로움에 설렘을 착각하지 말자. 그래, 좋은 친구를 잃지말자. 그래, 저 아이의 이상형과 나는 너무 다르잖아. " 그런데 접으면 접으려고 할수록 내 마음은 더더 용수철처럼 은은한 향기처럼 다시 피어올라. 넌 날 10으로 생각하는데 내가 널 150으로 생각하는건 아닐까. 어제도 오늘도 너를 머릿속 한켠에 넣은채 고민해 -

제 남친은 밖에서 따로 만나서 노는것도 싫어하고 저랑 데이트도 한번 안해요. 만나면 밖애서 대이트 할만한 곳은 다 싫어하고 남자애들이랑만 놀아요. 그냥 이상태로 학교에서 보는걸로 만족해야 하나요?

진짜 좋아하는애가 있어서 문자로 고백했는데 이런 답장이 날라왔내요. '그럼 애들은 모르게 하는거야'이건 무슨 뜻이죠?

보고싶다. 연락하고 싶다. 안기고 싶다. 함께 웃고 싶다. 돌아가고 싶다.

이별이 너무 힘들어요 그 누구도 마음 주지 못하겠고 그 누구도 믿질 못하겠어요 일상생활을 하고 있다가도 그 사람 생각이 날 때면 힘들고 지치고 슬퍼져요 절 기다리게 한 사람이에요 이제 더 이상 절 찾지 않던 사람이에요 점점 그 사람한테서 제가 사라져가고 있다는 걸 알고 있었어요 이제 그 사람한테 제가 없다는 것도 알고 있었어요 그 사람한테 전 딱 그 정도라는 것도요 하지만 그 생각들이 확신이 되고 이별이 되는 순간 세상에서 제일 아팠어요 세상에서 제일 힘들었어요 이럴 줄 알았으면 처음부터 만나지도 말고 마음 주지도 말고 평소처럼 살 걸 그랬나 봐요 그 사람을 기다린 모든 시간들이 후회되고 그 사람만 생각하면 슬퍼지는 제 자신이 너무 싫어요 아무런 생각도 하고 싶지 않은데 아무것도 잡히지 않아요 도와주세요 위로해주세요 그 어떤 위로라도 제가 잘한 거라고 잘 놓은 거라고 그 사람이 나쁜 거라고 해주세요  누가 봐도 평소인 저겠지만  저 지금 힘들어요 일생을 살아오면서 제일요