혹시 디자인 관련된 프리랜서분들 있으신가요..? 프리랜서 생활이 어떤건지 찾아보긴 했는데 잘 모르겠고 해서 직접 하시는 분들 말씀을 한 번 듣고싶어요..!

저는 간호학과 4학년이예요 성적에 되는 곳으로 대충 골랐던 학과여서인지 4학년인데도 간호사나 간호학과라는 것에 애정이 없어요 오히려 과제나 실습 같은 것들이 너무 싫고 학교간다고 생각하면 며칠 전부터 우울해서 잠도 제대로 못자겠어요 여차저차해서 4학년까지는 하라는 대로 ***는대로 하다보니 오게된건데 이제 취직을 준비해야해요 그런데 아무리 생각해도 간호사 라는 직업은 하고싶지 않아요 그래서 간호직 공무원을 생각했는데 이걸 하려면 다시 공부를 해야해요 저는 의지가 약한 아이예요 하지만 누군가 숙제를 내주거나 하면 또 그건 하는 애라서 인강같이 자율적인 것보다 학원이 맞는 사람인데 간호직 공무원 학원이 저희 지역에는 없어요 애초에 서울만 있다더라구요 4년동안 등록금도 내주셨는데 또 공부한다고.. 물론 부모님께서는 하고싶으면 하라고 하셔요 근데 저희집안 사정을 모르는 것도 아니고 ... 그냥 되게 그렇더라구요 취직을 위해서는 지금부터 자소서를 써야하는데 하기싫은 일이다보니 딴 길을 생각하다보니 자꾸 해야한다는 생각만 하고 실천을 못해요 그냥 하고싶은 것도 없는 내가 너무 후회되고 내가 좋아하고 싫어하는게 뭔지 알지도 못하겠어요 결정하는건 내 인생이니까 내가 해야하는건데 그걸 아는데도 지금 저는 길을 잃은 기분이예요... 그냥 제가 음.. 존재하지않았으면 좋겠어요 그냥 음 어떻게 마무리할지를 모르겠는데 털어놓고싶었어요 내가 지금 가장 고민하는거 생각하는거를요 여기까지 긴 글을 읽어주신 분들은 감사해요

갑자기 출근하기싫어서 아프다하고 안나갔어요 감정적으로 충동적으로 행동해버렸네요 너무 제가 고생도 안해보고 자라서 그런걸까요 끈기와 인내심이 많이 부족한것같아요 앞으로 진로가 고민됩니다..제가 어떤일을 좋아하는지 잘하는지 잘모르겠어요.

22살 여자입니다. 저는 초등학생때부터 예체능 쪽 분야를 하느라 어릴때부터 부모님이랑 떨어져 서울에 살았어요 기대를 너무 많이 받고 자라서 학년이 올라 갈수록 안좋아지는 상황이 견디기가 힘들었습니다 부모님이 저때문에 고생을 많이 하셨어요 항상 여지껏 되겠다싶으면 꼭 막바지에서 무너지길 반복했어요 기회도 없고 이게 아니다싶으면 금방 접고 다른 진로를 선택하겠는데 항상 좋은 기회가 오다가 저버리길 반복하니까 스스로도 지치면서 하고싶은 마음에 부여잡고 끌고가고있는 느낌이 듭니다 사람들이 한심하다고 말할까 두렵고 이젠 사람들 앞에 나설때면 몸이 심하게 떨리고 컨***이 안되서 긴장을 심하게 하기도 합니다 이제 정리하고 끝내야 하는걸까요..

남들은 다 열심히 하고 잘 되는데 나는 왜 안되냐고 왜 정신을 못차리지 욕나온다 분하고 화나고 미칠 거 같다 뭐하는 새낀지.. 진짜 쓸모없는 ***다

좋을나이... 아직 젊은 나이... 그런건 개뿔 없다... 산다는것 먹고산다는 것은 말이다....

사는 거 핵노답인거 같다... 3년전 열심히 공부해서 전액장학생으로 늦게 대학입학했는데 그때까지는 좋았지... 내 나이에 대한 위기감 생각해*** 못하고 너무 안일하게 3년을 보냈었다 막상 취업준비 할 시기가 되니까 내가 그동안 아무 것도 한 것이 없다는 거에 자괴감들고 괴롭다 초심잃고 지난 3년간 뭘했는지... 영어점수도 없고, 포트폴리오도 준비되있지 않고 나이는 많지 이대로 졸업하면 흙수저 벗어날 수가 없을 거다 하...지금이라도 정신차리고 준비해야지

집에선 3년째 피부샵을 운영하고 있는줄알지만 집에선 사장인줄 알지만 주변지인 친구들도.. 현실은 1년도 안되서접고 회사 다니다가 회사가 문을닫았고. 지금은 낮엔 애견용품샵에서 밤에 맛사지샵에 일한다.. 32여자 막막하다

이제 30대중반의 청년입니다. 작년까진 그냥 일밖에 모르는 청년이었고 얼마전에는 작은 식당 사장이었습니다. (뜻하지 않게 사장이라는 명함이 생겼지만 말이죠^^;) 지금은 백수입니다.ㅋㅋ 불의사고로 병원치료도 받고있구요. 이제 다른일을 시작해야되는데 엄두가 나지않네요. 하는일 마다 잘되지 않아서 친구들도 다 잃었구요 주변 사람들은 장사가 답이라고 하는데 정작 저는 장사에 생각이없네요. 그렇다고 뭘 하***하는 목표,의욕,열정도 없네요. 일을 하고싶지만 내가 할수 있는게 많지않다는걸 알고나서 부터는 점점 자신감이 떨어지네요. 내가 너무 가리는것 같기도 하고 또 누군가에게 기대려는것 같아서 저한테 실망하는것 같습니다. 저한테 문제가있는걸 알면서도 말이죠. 그냥 답답하고 조급한 마음이 생겨서 글을써봅니다.

내일 정말 가고 싶은 회사 시험치러가요!!! 제가 자신없는 부분 시험치는 거긴하지만 내일은 꼭 잘쳐서 붙고싶네요 응원해주세요ㅠㅠ!

이번에 재수해서 지방4년제 여대와서 공부하고 있어요 학과는 진짜 맘에드는 학과에요 취업도 보장된 보건계열이고요 그런데 학교생활하면서 진짜 회의감들고 자퇴하거나 편입하고 싶다는 생각이 더 강하게 들더라고요 보건계열은 한번 쉬어버리면 따라가기 힘들다고해서 자퇴든 휴학이든 편입이든 정말 고민이에요 우선 국가고시를 목표로 이 학교에 계속다니고 라이센스따고 취업이 좋은곳으로 되면 그곳으로 갈껀데 좋은곳으로 취업이 안되면 어찌해야할지 막막해요ㅠ 아예 라이센스따고 좋은 학교들로 편입을 할까요 아니면 편입을 해버릴까요?

안녕하세요!지금 자퇴할지 전학을 할지에 대해 많은 고민을 하고 있습니다. 저는 중학교시절동안 경쟁해야한다는 것과 공부해야한다는 강박감을 너무 싫어해서 대입이 아닌 취업을 하고 싶다생각하여 중3때 특별전형으로 상향지원해 빡쎈 특성화고에 들어가게 되었습니다. 그때 입학시에는 취업잘된다는 학과인데 안맞으면 억지로 맞춰가면 되지 뭐.하고 가볍게 생각하고 들어왔어요. 또 제가 특별전형으로 상대적으로 다른 아이들보다 낮은 내신으로 들어왔고 또 열심히 노력했지만 반 꼴찌를 하게되었습니다. 통학시간도 오래걸려서 새벽5시에 일어나 학교가서 야자하고 12시에 오는 삶을 매일 반복하고 너무 지칩니다. 매일학교를 다니며 열심히하지만 아무것도 하지못하는 제가 쓰레기같고 주변아이들과 저를 비교하게되며 박탈감을 느껴 매일 자살하고 싶습니다. 다니는 학교에서 전공하는(?) 학과도 적성에 너무 안맞지만 고2겨울방학때부터 취업을 나가니 내년까지만 버티자.라는 마음가짐으로 하루하루 우울해하며 간신히 버텨내고 있어요. 부모님이 자퇴는 정말 반대하셔서 갈거면 전학가라 하시는데 대학갈 생각도없고 다른아이들과 이유도 모르는 경쟁을 하며 매일 강박감을 느끼기도 싫습니다. 저 어떻해야 하죠?그냥 역시 억지로 제자신을 끼워맞추며 학교에 적응하는게 답일까요?

안녕하세요 저는 뮤지컬 배우를 꿈꾸고 있는 한 여학생입니다 저는 어릴 적부터 춤추고 노래하고 남들 앞에서 공연하고 연기하는 것을 좋아했는데요..뮤지컬들을 볼 때마다 다른 일을 할 때에는 느껴지지 않는, 가슴이 벅차오르는 느낌이 들어 뮤지컬에 대해 진지하게 고민하게 되었습니다. 하지만 성적이 좋은 편이라 부모님과 주변사람들의 기대가 작지 않아 공부쪽 직업을 포기하지 못하고, 뮤지컬을 제가 잘 할 수 있을지도 모르겠어요..거기다 뮤지컬 배우라는 직업이 수입이 일정하지도, 많지도 않아 걱정되고요..부모님과 주변 사람들에게는 기대를 저버리고 싶지 않아 선생님이 꿈이라 말해왔지만 마음이 자꾸만 흔들리네요.. 어떻게 해야 할까요....?

저는 그래픽계열에서(3D) 일하는 초년생입니다 ..대학생때 인턴으로 반년다녔던 곳은 교통비도 안나올정도로 줬어요 ..지하철밖에 안탔는데 그정도도 안주더라고요 .. 일양은 야근에 주말출근도 할정도로 일이 많았습니다 . 그리고 그 이후에 정직원 거절하고 다시 공부하고있는 중입니다 ..ㅠ 그 비슷한계열로 다른 업계를 갈려고 하는데 거기도 다 똑같을 것 같아서 한숨부터 나오고 .. 취준하는 동안에도 학원을 다녀도 한달에 오십이상은 깨지니 돈은 대체 언제 모으나 싶고 .. . 정직원이되도 월급이 쎈것도 아니고 제 직업이 즐겁고 마냥 어려워도 열심히했는데 회의감도 들고 현실이 보이니 눈앞이 캄캄하구 턱 막히네요 .. 다른거 해볼까는 생각도 들고 ..ㅠ 그냥 답답해서 여기에 써봅니다

워홀갈때 부모님께 보통 뭐라하고 나오나요?? 엄마가 너무 보수적이여서 어떻게 탈출할까 고민중입니다ㅠ 답답해요

자살각

안녕하세요.. 저는 직장 다닌지 일주일된 24살 여자 사회초년생입니다.. 공무원준비하다 안되서 취업성공패키지로 인테리어학원다녔다가 3D MAX부분에서 좌절을 맛보고 한달조금못되게 다니다 그만 두었습니다. 그리고 무엇을할까 고민한 끝에 회계 쪽 하기로 마음먹어서 다시 학원을 등록해서 다녔습니다.. 다니던중 엄마의 지인분의 소개로 일자리가 나와서 그 회사 면접보고 들어가게 되었습니다. 그 회사는 배관설계하는 일을 합니다.. 저는 관련 공부해본적도 없고 회사에서 교육을 시켜준다고 걱정말라고 해서 맘놓고 갔는데 생각 그이상으로 공학쪽이라.. 수학능력 과학능력 공간능력이 필요하더군요.. 세달을 계속 교육을 받아야합니다.. 가르쳐주시는분은 회사이사님이신데 얼마나 창피를 주시는지..교육끝나고나서 자리에 앉아있으면 정말 대성통곡하고 울고싶습니다.. 5월 첫주에 쉬는 날이 많아서 그나마 꾹 참고 다니지만 이제 계속 일을 나간다 생각하니 너무 힘듭니다.. 회사일은 아직 ***지않고 교육을 하는데 그교육 받은 내용 복습예습과 과제, 하루에 한장씩 깜지로 글씨연습, 컴퓨터프로그램연습, 용어암기 등등.. 퇴근하고서 한숨돌릴 시간조차도 없습니다.. 퇴근하고서 쉬고싶은데 ***는것들이 너무 많아 눈물만납니다.. 가르쳐준다지만 회사는 학원이 아니라며 빨리 습득하길 바라는거 같습니다. 아무래도 이익을 내야하니까요.. 그런데 십년은 해야 무언가 보이고 하는 직업이라고 하더라구요.. 단기간에 할수있는 일은 절대 아닌데 마음이 너무 급하고 빨리 잘해야할거같고.. 회사다닌 후로 잠을 잘수가 없습니다... 여기서도 못버티면 다른곳에서도 못버틴다는 생각에 또 주변인들의 시선에 그만두지도 못하겠고.. 그냥 이럴바에는 이렇게 삶이 괴롭다면 죽어버리는게 오히려 편할거 같다는 생각이 들어요.. 직장직원분들은 대부분 십년베테랑들 뿐이시고 사원은 저포함 세명이에요.. 다들 힘들어 금방 두는거 같아요.. 저는 어차피 꿈도 없어서 뭘좋아하는지.. 솔직히 지금일도 맞아서라기보다는 그냥 할것도 없고 우연한 기회가 와서 하는겁니다.. 회사에서 사랑하는 사람들..가족들생각하면 눈물만 납니다... 하루하루 힘들기만하는 나약한 제모습에 진저리가 나네요... 그냥 죽는거밖에 답이없다는 생각뿐입니다... 싶을 때

취업실패로 색깔을 잃었다... 남의 신발만 만지던 아***께 페레가모 구두 선물... 흔한 악세사리 하나 없는 어머니께 금팔찌 선물.. 받은것 없이 선물만 주던 누나에게 백화점 메이커 선물.. 믿고 기다려주는 보답하고싶은 내 아내 눈물나게 할 선물.. 나이에 맞게 살아가고 싶었다 모든게 뒤틀렸다 언제 또 다시 이런 기대감을 가질까 시야에 들어오는 모든게 회색이다 마음에 와닿는 모든 감정이 희미해진다... 언제쯤 시야 속에 색깔이 돌아올까 언제쯤이면 선명한 감정을 느낄까... 잠이 오지 않는 밤이 다섯번 지났다 불안한 마음에 기대감이란 조각은 떨어지고 밤이오면 떨어진 조각을 붙이고 있겠지 또다시 잠이 오지 않겠지...

시험망쳤다 올해가 마지막이었는데, 나가 죽어야지 :)

안녕하세요 저는 중학교 삼학년 여중생입니다 저는 제 진로고민에 대해 상담을 받아보고 싶습니다 저는 서울 모 중학교에 다니고있으며 항상 전교권에 들며 높은등수를 유지하고있습니다 하지만 머리가 좋은 편이아니고 공부에 대한 동기부여나 목표가 없어서 항상 그냥 무의미하게 공부만 해와서 힘들었습니다 무지많이 친구관계에도 쓸데없는 잔걱정과 스트레스를 받아 친구는 티비와 공기계 스마트폰뿐이구나 그러던 어느날 자꾸 저는 가수 아이돌이 빛나보였습니다 평소에도 노래부르는걸 참 좋아하는 저로썬 그냥 아이돌들을 보면 가슴에 응어리가 쏫아오르는 기분입니다 그렇게 그쪽 진로에 대해 생각하던저는 진지하게 오디션을 봐바야겠다 결심했습니다 하지만 걸림돌이 너무 많습니다 첫번째로저희 가족은 제가 공부쪽으로 계속갈줄 알고 조금 떨어진 동네에 좋은 고등학교 바로 옆에한 집을 사게됐습니다 저희집은 가난한 편인데 부모님이 저를위해 고생하셨습니다 그 집을 샀을당시엔 제가 이렇게 공부에 의욕이 떨어질지 몰랐습니다 두번째로 부모닝께서 아이돌이란 직업에 정말 부정적이시고 자신들의 맘에 들지 않는것엔 자신들의 주장을 정말 절대로 굽히지 않는 성격이십니다 저를 위해 이사까진 가게된 마당에 제가 아이돌을 하겠다하면 진짜 장난스럽게 한마디 던져도 엄청 화내실분들이십니다 제가 진지하게 상담할수도 가수에 가 자도 꺼내기 너무 힘든상황입니다 하지만 가수에 대한 미련이 자꾸드는게 사실입니다 이쁜편도 아니고 춤은 진짜못추고 노래는 그나마 자신은 있지만 의기소침해 다른 사람한테 제대로 들려준적이 거의없어서 내가 진짜 아이돌할 실력이나 그런건 아닌가 생각도듭니다 또 내가 사춘기라서 갑자기 가수가 눈에 들어오나 이런 생각도듭니디ㅡ 그래도 가수가 너무 해보고싶고 도전해보고싶습니다 평소 성실해서 진짜 연습생이되면 밤새서 연습만 할 자신도 정말있습니다 하지만 그러기엔 걱정되는점이 너무나도 많은게 현실입니다 저 어떻게해야할까요 긴글 읽어주신분들 정말감사드립니다