2년전 제조업 품질팀으로 다니던 회사가 투자를 잘못해서 월급이 밀리는 통에 퇴사를 하게되었습니다. 월급이 밀려 빚도 생겼습니다. 여러회사를 면접 보러 다녔지만 성격과 맞지 않아 결국 6개월 동안 공사판에서 일을하게 되었고 우연치 않게 조그만 소기업에 취직을 하게되었습니다. 소기업이라 한사람이 여러사람 몫을 해야했는데 제 위로 다니던 두분이 관두어 저와 사장님 둘이서 일을 하게 되었습니다. 저마저 나갈까봐 월급을 올려주긴했습니다. 5개월 정도 고생을 하면서 회사 전반적인 일은 다 할수있었습니다.5개월 후 같이 일할분들이 오셨는데 한분은 제 위로 오셨고 한분은 제 밑으로 오셨는데 위로 오신분은 적응하지못해 관두셨고 밑으로 오신분은 얼마 지나지 않아 저보다 두단계나 높게 진급이되었습니다. 사장님께 물어보니 나이도 있으니 그렇다고 하더라구요. 솔직히 머 제가 누구 아부 하거나 그런거 못해서 일수도 있습니다. 근데 갈수록 진급 하신분이 저를 갈구더라구요. 거의 나가라는 식으로요. 한 5개월정도 버텼지만 도저히 못버텨 퇴사를 하게되었습니다. 이직한 곳은 제가 2년 전까지 다니던 회사를 재입사하게되었습니다. 그런데 재입사를 별로 안좋아 한다고 하면서도 굳이 입사를 ***더라구요. 제가 꼭 오고 싶어서 온것처럼 소문이 난 상태구요. 회사사정도 2년전과 비교해 나아진것도 없습니다. 다만 법정관리중이라 월급은 나오긴 합니다. 법정관리 중이고 해서 회사에서 일은 별로 없지만 시간만 떼우다 가는것 같습니다. 성격상 활발한걸 좋아하는데 지금도 시간이 많아 이글을 올리고 있습니다. 또 다시 이직을 하고 싶어하는 맘이 생겨버렸습니다. 아직 온지 일주일 밖에 안되었는데 빨리 이직하는게 나을까요?저를 안좋게 보는 시선들도 느껴지고 회사에서 사람들을 피하게 됩니다.

장애가 있기 때문에 취업도 안시켜주는 대한민국 *** 죽어버여야지 ***...

왜 살까 꿈? 부모님이 반대해, 너희 사촌누나봐라 이렇게 살잖냐 직업? 꿈없어서 돈보고 덤볐다가 도망갔지 연애? 여러 핑계를 대도 변치않는 모쏠이란 결과... 성격이 내향적이라 행복은 커녕 화병나서 속쓰려 내일? 진짜 낼은 별 차이없던데... 미래? 내가 무당이냐 그걸알게... 현재란 순간은 다신 없는데 이렇게 사는 건 아닌거같은데 그걸 잊기 위해 한국사람은 바쁘게 사나봐 힘들어서 자고 잊게 일없는 사람이 이런 생각하지..... 진짜 어쩌지 나랑 우리 순둥이 여러분...

올해 20살 된 사람입니다. 솔직히 말하면 또래 친구들 보가 편하게 살아요. 내 앞으로 된 땅도 있고 친 할머니가 주신 다세대 연립도 있어요. 물론 서울 강남네 상류층들에 비하면 백화점과 구멍거게 수준이지만 어느정도 괜찮게 살아요. 근데 행복 하지가 않아요. 재미도 없고 뭔다 다른 친구들 보다 뒤처지는 느낌이예요. 얼마전부터 그랬어요.. 왜 그런 건지 알 수가 없어요

저는 미술입시생입니다만, 음... 지난 주말에 아무것도 모르고 어제부터 초5때 이후로 꽤 오랜만에 다시 시작하게 된 정물 소묘 연습을 안 한게 꽤나 후회됩니다. 저는 이게 주제가 되는 대학 실기시험이 한달 남았는데도 그냥 걱정만 하고 그밖에 건 아무것도 모르는 제게 넘 죄책감이 들어서 내일도 열심히 할 수 있을지 모르겠네요. 내일 월요일이라 학교가야 하는데 연습 가능 시간은 실기 연습 관계로 학교에 있는 최대 시간 4교시+미술학원에서의 낮시간뿐... +여담으로 여기 있는 모든 사람들을 이상하다고 너무 안 좋게 생각하는 엄마가 싫네요. 실제론 여기 있는 사람들도 저희 엄마도 그런 사람이 아닐텐데...

많이 힘들었지? 오늘도 수고했어

아..아직중3인데...대학을벌써부터고민해야되네요...***...엄마가4년제대학꼭가라는데제꿈이지금역사선생님이긴한데요...할수있을지도솔직히모르겠고그냥.....너무걱정이네요..누가현실적으로조언부탁해요...

제가 좋아하는 것을 하러 떠나야 하는 걸까요 저에게 도움이 되는 것을 하러 떠나야 하는 걸까요 뚜렷하진 않지만 나름대로의 꿈을 가지고 있었던 여고생입니다 3년동안 컴퓨터에 대한 일을 하고싶어 잘은 아니지만 열심히 공부해왔고 5장의 원서를 컴퓨터 관련 학과에 지원했습니다 하지만 저희 집 사정이 안좋아지면서 안정적인 직장을 가져야하는 상황이 생겼고 주변의 추천으로 지방 사립대 간호학과에 1장의 원서를 쓰게 되었습니다 아직 결과가 나오지않아 확실히 말할 수 있는 상황은 아니지만 성적을 보아 합격할 수 있을거같아 고민하고있습니다 만약 제가 가고싶은 과와 가야하는 과를 선택해야 한다면 어떻게 해야하는 걸까요 여자인 제가 공부하기도 힘들것이며 취업도 잘 되지 않을거라는 말에 점점 컴퓨터 전공에 대한 확신이 줄어들고 있습니다 하지만 잘 알려져있듯 간호학과도 공부가 매우 힘들고 간호사가 된다고 하더라도 버티기 힘들다며 많은사람들이 내려놓는걸로 알고있습니다 또한 타지역으로 학교를 다니게 되면 부모님이 이혼을 하실수도 있는 상황입니다 하지만 그동안 술을 먹고 저에게 화풀이를 해대는 엄마와는 더이상 함께 살수 없을거같습니다 제가 힘들더라도 이혼을 막아야 하는걸까요 아님 저를 위해 떠나야 하는걸까요

노력은 배신하지 않는다.

미술하는 고1 입니다. 지금 디자인입시를 하고잇는데 같은나이 애들중애서 제가 제일 못그립니다. 심각하게 원레 예전에는 더 열심히 해야지 그러는데 요즘 “내가 뭐 원레 그렇지뭐 또 잘하는 애랑 비교당하겠지 그냥 그려야지“ 라는 마인드로 바껴서 어제 배아프고 그림도 그리기싫어서 중간에 나가서 집에가고 오늘 가야되는데 아프다고 해두고 안갔습니다. 그림이 이제ㅜ너무 싫은데 그림말고는 생각해둔게 없어서.. 어떻게할까요?

저는 호텔제과제빵 음식 식음료쪽으로 졸업을했는데요 그때는 이게 내길이다했어요 그런데 일을시작하니 너무힘들었어요 제가상상한 그빵을만드는일이아니라 매니저가 부르면 네 하면서 음식만들러와서 박스움기고 갖은심부름....처음이니까 했어요 처음이니까가 아니라 사람이 너무힘들어서 나가니까 그인원수로 그일을 다해야했던거였어요 1달넘게 설거지를 맨손으로 했을때 손마디마디가 다 갈라지고 피나고 했을때도 괜찮아 이게 일이잖아 했는데 회사를다니는친구를 봤어요 저는 점심은 남은음식중에 버려야하는거 그런거를 직원들이 먹었어요 양이적으니까 배도안차는데 먹는사람은많고 5입도못먹고 나와서 아이스크림으로 배채우고 저녁에는 주반장이 남은음식으로만든거 10분안에 주방안에서 손님들한테안보이게 빨리먹고 다시 설거지 음식 잔심부름..... 회사다니는친구는 화장실도 눈치안보고가고 8시간만근무 밥도 잘먹고 아픈곳도없고 주5일이래요 제가 초라해보였어요 내가 밤마다 너무 발이아파서 울면서잘려고 이걸배웠나...? 나는 주6일이 기본인데 못그만둔이유는 이일에 미련도아니고 그냥돈때문이었고 120받고 저금하고 부모님드리고 교통비 밥값하니 남는게없으니까 돈은필요하고 친구는 190 받더라구요 학교다닐때 난 요리사할거야라면서 말한내가 창피했어요 결국다 돈이구나 행복할려면 돈이있어야하구나 그래서 용기내서 엄마한테말했죠 사실 많이 힘들다 이쪽은 내길도아닌거같고 다른회사갈준비 하고싶다고 그런데문제는 제 경력이랑 배운게다요리라서 회사면접볼때 많이떨어졌어요 소기업 겨우들어갔는데 들어가는곳마다 망하고...회사자본이 다날아가서 권고사직당하고.....짤리고 그리고 일다니면서 얻은건,..... 서비스직을하면서 자존감은 밑바닥을찍었고 대인기피증에 우울증....사람많은곳에가면 답답할정도..? 손은 설거지맨손으로 하다보니까 이제 맨손으로 행주만빨아도 아프고 이제 제가하고싶은 꿈이 뭔지도모르겠고 그냥 회사나들어가자 열심히 일하고 돈을벌고 그돈으로 언젠가 건물주가되면 나는 행복할거야 라는 생각을해요 주위에 나는 이걸잘하는거같아 하는친구가있으면 부러워요 자기가 스스로 잘하는게 뭔지 안다는거니까 저는.....굽신굽신 거리기...?그거하나는잘해요 사는 재미도없고...내일이 기대되지않네요

제가 꿈이 간호사인 중3 여학생입니다 근데 저는 제꿈에 비해 제 성적이안따라줘요 중위권에 속하는 편인데 간호사가되려면 공부를 잘해야하잖아요...그래서 걱정이되고 제진로에 요즘 확신도 안듭니다.저는 빨리커서 돈을 많이벌고 부모님 께 효도하고싶은 마음이큰데 어떡하죠?

고졸..알바만 하고있는백수.. 말로만 취업준비한다고 자격증딴다고 하는데 실제로는 잉여삶.. 공부하고싶어도 행동이 안되네요 ㅠ 저는 영어 문장 못읽는 20대 입니다 ㅠ 어디서부터 공부해야할지 막막해요 ㅠ

스물여섯살에 대학교 가는 거 어떻게 생각하세요? *** 짓일까요?

회사를들어가는것이 일이하기싫은것보다 더무서운건 사람을만나는거고.... 사람들이많아지면 가슴이 답답해지는데 나 언제쯤 예전처럼 지낼수있을까 나자신이 너무싫다

안녕하세요. 저는 지금 유학생활을 하고 있는 학생입니다. 어떤 것부터 말해야 할 지 잘 모르겠지만 천천히 써보려고 합니다. 일단 전 부모님이 허락하시고 나온 유학은 아니에요. 고등학생 때부터 음악을 시작했고 부모님은 그걸 좋아하지는 않으셨지만 제 고집으로 인해서 어찌저찌 시작하게 되었지요. 그러다가 대학도 갔지만 만족스럽지 못했기 때문에 휴학을 하고 반수를 시작했지만 어영부영 시간만 흐르고 결국 반수도 성공하지 못하고 원래 다니던 학교도 그대로 그만두었어요. 그러다가 같이 음악을 하던 남자친구가 유학을 가게 되었고 제 상황이나 많은 걸 알고 있던 남자친구가 너도 나와서 음악공부를 하는 것이 어떠냐고 얘기했습니다. 제 성격이 워낙 조심스럽고 겁이랑 걱정이 많아서 섣부르게 알겠다곤 못했습니다 부모님께 말씀드렸을 땐 예상한 대로 따라가려고 하는거냐, 지금 상황에 어떻게 널 보내느냐 라는 말이 돌아오면서 싸우기도 했습니다.사실 제가 가고싶다라고 느껴서 유학 준비를 하기도 했지만 주위에서 말하는 말 때문에 준비했다고도 할 수 있습니다. 저도 사실 제가 유학을 갈 만한 처지라고 생각을 못했으니까요. 그러다가 부모님이 크게 싸우셔서 집이 난리가 나고 엄마는 집을 나가시고 그 상황에 마음이 너무 혼란스러웠습니다. 그래서 그때 유학을 가야겠다 여기서 이런 일에 마음이 흔들릴 바에는 나가서 내가 하고 싶은 걸 하자 라고 생각하고 마음대로 일단 준비를 시작했습니다. 나중에 부모님이 아셨을 때는 그냥 포기하시고 가라고 한 상황이 되었구요. 유학자금은.. 저를 키워주신 부모님이 아닌 친부모님이 돌아가셔서 나온 사망 보험금을 사용했습니다. 친부모님은 돌아가시고 지금 부모님이 절 키우고 계시거든요. 물론 그걸 쓴다고 했을 때 어른들은 반대하고 하셨지만 오빠가 절 믿어주고 자기 몫까지 양보해서 유학하는데 쓰라고 제게 주었습니다. 그렇게 힘들게, 가족들한테 미안함만을 갖고 유학을 나왔는데 지금 상황이 너무 힘듭니다. 일단 부모님은 제게 금전적 지원은 하지 않을거라도 하셨습니다. 그건 어렵다고. 그걸 잘 계산하고 제가 돈을 잘 나눠써야했는데.. 출발 전 이미 룸쉐어로 살 곳도 정하고 돈도 다 지불한 상태에서 남자친구가 지내고 있는 유학원으로 가라는 얘기가 나왔었습니다. 남자친구 부모님께서 자취하면서 힘들게 공부하지말고 이곳에서 더 편하게 공부만 열심히 하라고 얘기하셨지요. 부모님이 도움을 준다고 알고 계셨고 그래서 돈이 있다고 생각하셔서 그렇게 얘기해주신거지만.. 하지만 전 알고 있었잖아요. 돈이 한정적이고 귀한 상황에서 한달에 백얼마씩 하는 곳을 선택해선 안된다는걸. 하지만 전 말도 제대로 못하고 결국 유학원으로 가게되었고 그곳에서 천만원을 사용해버렸네요. 그러다가 학교 진학을 할 때가 됐고 남자친구와 함께 사립 대학을 오게 되었지요. 국립이 아닌 사립어어서 학비가 꽤나 많이 나옵니다. 나중에 국립대학을 지원을 했어야 큰 학비가 안 나가는데.. 전 ***같이 주변에서 정해준 계획과 상황에 반박하거나 거절하지 못하고 또 그대로 했습니다. 학교 근처로 이사를 하고 학비 1년치를 내고 비자를 받기 위해서 다시 제 통장에 돈을 채우고 났더니 이제 남은 돈이 없습니다. 통장에 넣어놓은 돈에서 다달이 쓸 수 있는 돈이 나와도 월세만으로 이미 70프로가 나가고 그외 지출은 남자친구가 도와준다고 해도 어찌됐든 지출은 생기고. 생활비를 아껴서 모으려해도 남는게 얼마 없어요. 1년 넘게 이런 고민과 걱정을 하고 저를 자책하게 되고 그러다 보니 정말 자존감이 바닥을 치고 있습니다. 내가 왜 그랬지 왜 그런 쓸데없는 돈을 썼지 유학을 지금 나오면 안됐었는데.. 이런 생각 뿐입니다. 그런 제 모습을 답답해하는 남자친구와 언쟁이라도 생기면 또 다시 자책감만 들고 돈이 없어서 다시 한국으로 돌아가는 모습을 생각하면 부모님을 만나는 것도 무섭고 다른 사람들도 그 아까운 돈 헛쓰고 왔다고 말할 것 같아서 그냥 제가 사라져버리고 싶어요. 의지할 곳도 없고 누가 이 상황을 해결해 줄 수 있는 것도 아니니까 막막하기만 해요. 부모님한테 고민이라고 얘기를 하거나 이런 상황인데 어떻게 하면 좋을까라고 물어도... 그다지 관심 없으세요. 너가 간거니까 알아서 하라고 하시지. 이해해요 제가 막무가내로 나온거니까. 원망하지도 않아요. 그런데.. 너무 버거워요. 부모님이랑은 무슨 얘기를 꺼내는게 어렵고 저를 궁금해하지도 않으시니까 정말 힘들어요. 그리고 어느 순간부터 하고싶은것도 없어지고 무기력하고 갑자기 눈물이 나기도 해요. 소심하고 겁 많은 성격이 더 심해진 것 같고 더 이상 이 곳에서 공부를 못할거라는게 제 마음 속에서 거의 확실시 되어가요. 이미 끝났다라고 생각하니까 음악에 대한 열의도 다 잃게 됐고 그냥 돈이 너무 아깝다라고 생각하면서 생활하는 것 같아요. 심해져서 요즘에는 이렇게 살거면 그냥 살고 싶지 않다는 생각까지도 들어요. 전 어떻게 해야할까요. 무슨 마음가짐을 가져야할까요.

21살인데요 이 직장에 다니고 있는지는 6,7개월 된 것 같습니다. 그런데 이 직업이 저에게 맞는 것 같지 않아서 고민입니다 그만두면 뭘 해야 할지도 모르겠고 이제는 더이상 하고싶은 일이 없어요. 대인관계도 너무 힘든상황이라 새로 취업하는 것도 겁이나요.. 모아둔 돈도 없고 작년까지 자격증따느라 돈도 시간도 너무 많이 소비한 것 같아서 다른 자격증을 따는 것도 힘들것 같아요 작년에 1년간 직장을 4번 이직했어요 그과정에서 직업도 한번 바꿨었어요 이젠 지치네요 그래서 더 고민이 되고 망설여집니다. 직업상담하는 곳에라도 가서 상담을 받아보면 좀 풀릴까요?ㅜ 이곳에서 정답을 찾을수 없다는걸 알면서도 적어봅니다.

수시원서접수를 모두 끝내고 나서야 한 대학에서 원하는 조건을 충족***지 못했다는 걸 알았어요 그래서 그 대학은 이제 날아가 버렸답니다 진짜 단순한 실수라 어이가 없네요 부모님께 웬지 죄송하고 우울하고...하... 왜 내가 그 한 문장을 못봐서 이렇게 됐을까 싶고...하하 사실 그 대학이 최저가 많이 높아서 에잇 지르자 혹시 잘나올 수도 있잖아? 라는 생각으로 넣은 거라 엄청 아쉽거나 하진않아요 오히려 이제 수능공부 널널하게 해도 되서 조금 편해졌어요 라고 생각하며 자기합리화하고 있어요ㅋㅋㅋ 그냥 카드 하나 날렸다는 것과 원서비가 아까워요 솔직히 처음엔 심장이 터질 것같았고 그 대학이랑 제 자신한테 화가 났지만 이게 다 운명이려니 생각해요 (내 실수인데 왜 애꿎은 대학한테 화를 내는지ㅋㅋ)더 최악의 상황이 아닌게 어디예요 그쵸? 속마음은 이래도 우울한건 쉽게 가시지않아서 이렇게 주저리 글 써봐요 위로해주시면 고맙겠습니다 ㅎㅎ

저는 나중에 취직하면 제가 번 돈으로 제가 하고 싶은 걸 하고 싶어요. 뒤늦게 집돌이에서 벗어나 사람들과 어울리니 이런 게 사는 거구나란 걸 느꼈어요. 먹고 싶은 거 먹고, 사고 싶은 거 사보는 흔히 말하는 욜로가 되는 게 제 삶 중에 작은 꿈이에요.

상고나온 한학생입니다. 회계 전공이구요 수시기간이라 마음이 싱숭생수하네요.. 하 사실 대학을 가야할지 말아야할지 너무 고민이되네요 대학은 전문대를 일단 갈생각이있는데 대인관계에 스트레스를 엄청 받는편이라 전문대가서 공부는 무슨 친구로 인해 지칠꺼같은 기분이 벌써들어요 그리고.. 전문대다니면서 알바할 자신이없어요 남들은 다 그렇게 하고 평일주말 구분없이 한다지만 전 자신이없네요.. 그래서 한편으론 어디든 취업해 딱 3년간 돈벌고 3년후에 대학비랑 생활비딱 모으고 가고싶은 마음이 굴뚝같아요 그런데 부모님은 늦어지면 또래도 없고 다 어려서 적응하기도 눈치도 보일꺼라고 하더라구요.. 취업도 될까말까할 판국에 이딴 고민을 하고있는 제가 ***같지만 알바열심히 해서 공부도 하고 대인관계 쌓고 하다가 졸업하기전에 지칠꺼같은기분이 엄청 많이들어요.. 첫직장실패후 자신감도 없고 자존감도 없어요.. 전문대를 갔는데도 불구하고 졸업할때쯤 시급이란 시급은 다올라서 주 6일제회사에 최저를 준다고 하는데도 경쟁률 100명넘을꺼 같고.. 어떤결정을 하는것이 좋을까요..