저는 사실 사람들한테는 밝은모습과 잘사는모습을 보이지만 외로운것같아요. 혼자인게 편하지만 혼자라서 생각도많고 사람들이랑 함께 살때보다 sns를 많이 하는것같고 이런제모습이 추락한것같아 자존심이 상합니다. 제작년부터 오래공을들였던 부모님의 관계가 상상이상으로 무너지고 상처받고 치욕스럽고 제기준에 입에담을수없는 일들을 보고겪으며 저도 많이 무너져서 . 의지가 강하고 제가 활동하던분야에선 어느정도 인정을 받고. 그전에 저를 참 컨***을 잘하던 사람이었는데 . 갑자기 떠밀려서 하게된 독립과 생활고로 하고싶은일에서 멀어지고. 해야할일과 생활을 이어가는것에 멈춰있고 점점 편안한것이 좋아지는것같습니다. 어릴때부터 감정적으로 고생을많이해서 그런지 이젠 아프고 힘들고 견디고 상처받고 그런것은 싫습니다.. 이렇게 살지않으려면 움직여야하는데 예전만큼하고싶은데 . 너무 지친것같아요 . 감정적으로 휩쓸려다니는것같기도 하구요. 앞으로 어떻게 살어야될지 가끔 막막함을 느낍니다. 가족을 위해서 희생했던 시간들이 아무소용없었고 저는 부모가있지만 부모가 없는사람처럼 살고있는것같네요 .. 예체능계열에서 오래 활동을했는데 저는 꽤 도덕적이고 정의로운것을 중요하게생각하는편입니다. 그런데.. 제주변엔 마약.. 성적인 만남 이런것들이 아주 .. 이상히여기는 제가 이상해지는 그런분위기에요 . 제가 아무리 좋아하는 예체능이지만 제나이가 20대 후반이고 오래 믿고 알고지내던 사람들의 충격적인 성적 사생활과 이런대화분위기속에서 비슷한사람을 찾지못해 일하던곳과도 어느새 점점 멀어진것같습니다 . 제가보기엔 한 무리안에서 돌려가며 하는게 절대 ... 일어나서는 안되고 그걸 자기들끼리 입막음해주는것도 저는 아니라고생각해서요.. 아무렇지않게 그런짓을 하는사람들과 .. 경쟁이 너무 치열한 이곳에서 제가 생각이 어린걸수도있는데 오래 이곳에서 사적으로 관계를 맺을수있을까도 의문이고.. 이일도 점점 싫어지기시작한것같아 고민입니다.. 예전에 제주변엔 좋은 사람들이 참 많았는데 .. 제가 정말 사랑하던 일인데 안맞기 시작했어요. 답답하네요 . 돈도 많이 못버는것같고 .. 그냥 얘기한번 해보고싶었습니다 . 긴글 읽어주셔서 감사해요 속이시원합니다흑흑 .ㅜㅜ

이제 막 고등학생인데 앞으로 뭘 해야할지도 모르겠고 학교생활이랑 공부 잘 해낼지도 모르겠고 내가 하고싶은 일이 뭔지도 모르겠어요 열심히 지내고있긴한데 이게 맞는지도 모르겠고...제가 잘하고있는걸까요?

정말 공부를 위해서라면, 아이돌 덕질하는거 그만둬야 할까요? 그냥 그 모습 보는게 너무 좋고 보기만 해도 행복하다는 그런 느낌인데. 역시 이런건 스쳐 지나가는 그런거고 인생에 도움 안되는건가요? 정말 딱 저에게만 하는 말이 아니라 모든 팬들을 위해 하는 말이고 정작 제가 동경하는 그 사람들은 절 모를거라는걸 알아요. 근데 그 모습들을 보면서 정말 위로가 되는것같은 느낌? 그런걸 많이 받았어요. 아 난 정말 소중한 사람이구나. 얼굴도 이름도 모를테지만 적어도 날 진심으로 걱정해주는 말을 해주는 사람은 있구나. 제가 못하는것에 포함되는, 멤버들끼리 부담 없이 서로 얘기하고 장난치고... 그런것들 보면서 부럽고 나도 저렇게 활발해지고 싶다. 그런 생각도 하고. 그런데 요즘들어서 너무 빠져드는것같아서요. 이제 자유학기제 끝나고 본격적으로 시험치는 중2인데. 물론 공부하는게 싫지는 않고 오히려 재미있긴 한데 제 미래에 대해 고민하거나 공부하는 시간이 줄어들것같아서 고민이에요. 그냥 잊는게 답일지 모르겠어요. 힘들때 제가 좋아하는 아이돌 사진보고 음악듣고 편지보고 그러면서 울고... 어느정도 마음의 안정을 취하는데 도움이 많이 됐었거든요. 그런게 사라진다고 생각하니 두렵기도 하고 또 아예 탈덕해버리는것도 힘들고.... 그렇다고 계속 붙들고 있자니 안될것같고. 어떡해야 할까요. 정말 어떤 답을 내려야할지 모르겠어요. 도와주세요...

방사선학과에서 실습나갈 때 어떻게 하는지 아세요?? 방사선학과로 가는게 나을까요 유아교육과로 가는게 나을까여?

나이 32먹고 한게 없다.... 앞으로 어떻게 해야할까 건축설비기사만 가지고 있지 실무능력도 부족하고 가정에서 독립하지도 못하고 누군가에게만 의존해야하는 내 자신이 너무 한심하다

취업잘되는 학과 내팽겨치고...뷰티배울려고 하는데.... 주변에서 다꾸 딴지 거네요...심지어 지네는 그 무엇도 열심히 해본적이 없으면서 ...다들 (뷰티그거...남들다하는거 아니야?..그거 취업도 잘안되고 돈도 얼마못받잖아!! 너는 대체 왜 그게 하고싶은데?...너는그래서 안되는거야..) 이러네요... 지네가 돈보태주는것도아니면서 ...

입시 고민입니다. 전문대(3년제) 유아교육과 vs 사립대(4년제) 문헌정보학과 이렇게 고민중입니다. 취업률로보면 유아교육과가 더 높습니다 왜냐하면 2020년에 국공립유치원 늘린다는 정책도 있고 취업률도 높고요 취업 후 일하기 편한건 문헌정보학과입니다. 어느쪽이 취향이냐...하면 솔직히 유교과입니다.. 하지만 전문대라서 군기라던가 그런것도 신경 쓰이구요 생각해봤는데 차라리 사립대를 가서 적성에 안맞으면 전과를 하려구요. 제 생각이 괜찮을까요..? (지적은 최대한 둥글게 해주세요)

올해 2월, 취준생이 된지 딱 1년이 되었습니다. 몇번 면접을 보고 떨어지고 또, 서류를 쓰는 과정을 1년 쯤 반복하다 보니 이제는 과연 내가 잘 될까 싶은 생각이 들기도 합니다. 주변 사람과 비교하는게 제일 안 좋은거라고 하지만 그래도 눈에 보이는게 주위 사람들의 취업 소식이기에 점점 더 제 자신이 위축되고 작아지는 것 같습니다. 가장 친한 친구는 직장인으로서 자리를 잡고 잘 지내고 있으면서 가끔 회사에서 힘들일을 제게 털어놓을때면 안쓰럽다가도 부러운 마음이 들기도 합니다. 저는 지인들에게 짐이 되고싶지 않고 또, 내가 한 말 때문에 상처받을까봐 솔직한 내 감정을 이야기 하지 않는 타입입니다. 누군가가보면 굉장히 답답하고 그냥 말하면되지 할 수 있을테지만 그게 쉽지않아서 답답하네요. 이렇게라도 털어놓고 싶었습니다.

이과로 온 이제 고2되는 여고생입니다. 앞으로 무엇을 해야할지 잘 모르겠어요. 보건? 내가 다른 사람을 잘 보살필 수 있을까요? 자신없어요. 의류? 관심이 없어요. 식품? 요리를 못하기도하고 맛을 잘 못느껴요. 기계는 잘 모르겠어요. 딱히 관심이 없는 것 같아요. 한심한거 알아요. 하지만 뭘 해야할지 모르겠어요. 목표는 해양공학이나 신소재쪽으로 대학가서 그냥 공장? 회사? 같은거 다니는 건데,거기서 내가 뽑힐지, 공대네서 내가 잘 버틸지, 해양이랑 신소재가 망하면 어떡하지, 그냥 다 걱정이네요 .두서없이 썼네요... 그래도 어떻게 하는게 좋을지 알려주시면 감사하겠습 뭘 해야하지?

고작 나이 한 살 더 먹었을 뿐인데 세상 걱정은 다 나한테 오는거 같노. 원하던 대학, 원하던 과를 갔는데도 불안한 미래에 아니, 정해놓은 미래가 두렵다. 잘 할 수 있을까, 무섭기도 하고. 내가 선택하고, 내가 바라던 미랜데도 그거에 몰두 할 수 있을까. 내가 원하던 인생을 살 수 있을까. 사실 난 그렇게 욕심이 많은 편도 아닌데. 좋아하는 친구 만나면 가끔 밥 사줄 수 있는, 딱 그정도만. 그렇게 큰 꿈도 아닌데, 나는 이렇게 불안하냐

뭘 해야 할지 모르겠어요 내가 하고 싶은 건 있는데 너무 간절한데 주위 사람들은 내 어린 날의 치기 어린 생각이라고만 하네요.

하고 싶은게 없어졌어요 하고 싶은게 있긴 한데 할수 있나 싶기도 하고 하고 싶은거 찾을수 있는거 뭐 그런 테스트같은거라든가 그런거좀 추천해주세요

전 대학졸업을 앞두고 있습니다. 운좋게 상위권 대학 인기있는 과에 진학했지만 제가 하고 싶은게 뭔지 모르겠어요 누군가의 부러움을 사고 존경받고 돈을 많이 버는 직업을 갖고 싶은 욕망이 큰데 그건 대부분의 사람이 그럴거고.. 전 제가 뭘해야할지 아무리 고민해봐도 모르겠어요 부모님은 그냥 안정적인 공무원, 공기업을 선택하라고 하시는데 전 제가 정말하고 싶은 직업을 찾고싶어요.. 지금은 그냥 남들이 들으면 우와하는 직업을 갖고싶다 라는 생각밖에 없고 구체적이지 않아서 답답해요..

다들 꿈 가지고 열심히 공부하던데. 수의사가 되겠다고 안하던 공부를 하고 한의사가 되겠다고 하고있던 공부 더 열심히 하고.... 난 요즘되서야 꿈이 깨져서 다시 찾아야하는게 너무 침울해서 공부고 뭐고 손에 잡히는게 없다(원래도 공부 안했지만) 솔직히 나도 의사가 되겠다는 동기부여만 크게 있었다면 좀 열심히 공부하는건데(찌질....) 자기가 하고싶은일에 확신을 가지고 달리는 애들이 너무 부럽고 자괴감든다. 이런 ***ㅠㅠㅠㅠㅠ

잘 할수있을까요?

제가하고있는일 일잘하고십은데 자꾸 흔들릴까봐 두려워요 제가 조금사연이 많아요

일본대학교에 입학하려고 노력하는중인데 일본인들이 한국인이라고 차별 심하거나 뒤에서 수근거릴까요,, 한국인들이 일본인 보는 시선일까요

여태 하라는대로 하면서 살고, 뭐든지 적당히 하면서 살다보니, 잘하는거 하나없고, 못하는것만 많은 나이만먹은 사람이 되어있어요. 앞으로 어떻게 살아야할지 모르겠고, 친구들은 다 취직해서 돈벌고 있는데 나만 혼자 뒤쳐진기분이 너무 싫어요. 돈.. 벌고싶은데 사람들 만나는게 무섭고, 말도 재미있고, 조리있게 잘하는편이 아니라서 사람들 대하는게 어려워요. 특히 오늘은 자괴감,우울함이 배로 드네요.

이제 중학교2학년이되는 학생입니다.제가 직업으로 캘리그라퍼라는 직업을 원하고있는데,이게 쉬운게아닌것같네요.매일매일 연습을해도 내마음대로 잘되지도않고 이게 나한테맞는 직업인가싶고. 하다가 제생각과 반대로 잘안되면 그냥 포기해버리고싶어요..그렇다고 공부를잘하는것도아니라 캘리그라퍼를 포기해야할지.. 너무고민이예요..저한테 맞는 직업이 무엇인지.

사실은 가수가 되고 싶었어요 억지로 작곡가 하고 싶다고 자신을 속여가면서 살았는데 사실 작곡에는 재능이 없어요 다들 잘하는 줄 알고 기대를 많이 하는데 그게 너무 지쳤어요 이제라도 하고 싶은 걸 하고 싶은데 불안해요 내가 할 수 있을까 이미 자신감이 너무 많이 떨어진 상황이라 무서워요