조금 늦게 시작하면 어떻고 조금 서툴면 어때. 한국에서 사람들에게 대학을 왜 가냐고 물어보면 거의 돈, 취업, 진로에 대해 얘기를 한다. 난 그게 끔찍하게도 싫었다. 내 인생, 내가 하고싶은거 하고 살면 안돼? 그치만 한국에선 철없이 꿈타령한다고 나를 그렇게 내리쳤다. 그래서 대학이 필수가 아닌 선택인 나라로 가고싶었다. 아무생각도 없이 대학을 가는게 아닌, 남들이 가니깐 다 가는게 아닌, 내가 더 많은걸 배우기 위해 가는게 맞다고 생각한다. 도피유학이라고 날 의식하는 주변친구들은 얘기하지만 그건 그 아이들 생각. 다른나라에서 완전히 다른 언어로 공부하려니 무섭기도 했다. 아는사람도 없이 소심한 내가 잘 지낼 수 있을까, 비자문제는 없을까.. 걱정이 끝도없었다. 주변에선 날 보고 조롱하고 인생의 실패자라 지칭하며 단지 대학 좀 늦게 간다고 비웃었다. 전교5등 안에서 놀던 내가 내가 추락한 것 처럼 보이나보다. 단계가 중요하다며 결국 결과만 보는 이 사회에선 내가 그렇게 밖에 안보이나보다. 그래도 난 그들을 아주 쉽게 무시했다. 난 그들이 생각하는것보다 훨씬 더 근사한 아이니깐. 물론 그저께까지는 그렇게 믿었다. 어제 엄마의 걱정이 터져버렸나보다. 아직 대학 못 갔다는걸 아무에게도 말하지 말라고 하셨다. 마치 내가 쪽팔린것처럼.. 엄마는 말로만 네 인생이니 알아서 하라고 하셨지 실제로는 엄마 체면이 먼저인걸까? 나에 대한 신뢰도 없어졌고 그걸 넘어 나에게 실망했고 또 그걸 넘어 엄마체면이 안서니 입다물고 조용히 살으라고 하셨다. 물론 엄마체면이 안선다는건 내가 그렇게 이해한 부분이지만. 그 이야기를 듣고 머릿속이 순간 하얘졌다. 울거같은데 울 수도 없었다. 내가 나약해 보일까봐. 여기서 나약해보이기까지 하면 엄마한테 내 바닥까지 보이는걸까봐. 오늘은 다시 책상앞에 앉아서 애들을 가르치며 생활비 걱정을 하고 내 공부를 한다. 아무렇지 않게 어제와 그저께와 똑같이 잘 지내고 있지만 마음속은 무엇이 맞는지 내가 잘하고 있는건지에 대한 해답을 찾고있다. 내가 어떻게 해야할까?

아 가기는 싫고 꿈을 이루려면 이건 반드시 해야하고 좋아하는 일도 이루려면 고통이 있어야 한다는걸 전 말로만 알고 그 느낌은 너무 몰랐네요.

친구가 취업에 성공했다 앞에서는 축하해주지만 뒤에서 축하해 주지 못하는 내가 참 못나보인다

지금 철야중인 디자이너입니다. 디자이너 이렇게 다들 철야 밥먹듯이 하나요? 취업 후 계속되는 야근과 철야로 우울증에 자살생각을 하루도 빼놓은 적이 없던 것 같습니다. 다른 회사는 어떤지 궁금하네요.

7년을 기다렸다. 드디어 꿈을 향한 도전을 할 수 있다고 생각했다. 하지만 희망찼던 시작과 달리 현실은 만만치 않다. 지원을 받으며 나를 한참 앞서가는 젊고 짱짱한 10대와 20대 초를 보면 20대 중반이란 나이로 갓난아기 부터 시작한다는 것은 굉장히 우울한 일이다. 하루아침에 진로를 바꿔도 쭉쭉 앞서 가는 그들과 다르게 나는 정체되어 있다. 성취감이란 달콤함이 인내와 고독의 시간에 비해서 터무니 없이 부족하다. 한참이 지나고 나서야 드디어 한 칸 올라왔다는 생각이 기쁜 게 몇 분을 갈까. 학창시절 방황한다고 해본 거라곤 알바 뿐이고 멍청하게 허송세월 보낸 자신을 원망하기도 한다. 그때 했더라면 지금은 조금 더 잘했을까. 그럼에도 이해한다. 불쌍하고 위태롭던 내가 거기까지 했으면 잘한 편이다. 자꾸 생각하다 보면 위축되는 기분이다. 또 내가 하*** 하던 일들에 재능이 없었다는 사실을 알았다. 넘쳐나던 의욕은 학창시절 꺾일대로 꺾였다고 생각했는데 더 밑이 있었다. 가끔 혼란스럽게도 지금 내가 진정으로 하고 싶은 일인지 의아할 정도다. 내가 이 길을 계속 걸어도 되는 걸까

내가 열심히 일하겠다는데 왜 안 뽑냐

피아노는 어릴 때 배웠고 어제 피아노 다시 배우고 싶어 갔다. 원장 선생님이 입시로 할 거냐 아님 취미로 할 거냐 하는데 솔직히 입시로 가고 싶은 마음이 크다. 어제오늘 계속 생각 중인데 내가 정말 끝까지 할 수 있을까 늦게 시작해서 더 많이 해야 할 텐데 버틸 수는 있을까 고민이 많다. 그리고 예체능은 돈이 많이 들지않나. 그래서 쉽게 막 결정을 못 하겠다. 피아노를 입시로 가버리면 다른 과목은 혼자 해야 한다 돈이 많이 드니까. 특이 국어 사회 영어?를 본다는데 영어도 걱정이고 입시로 한다고 해도 입학은 할 수 있나 싶다. 나 하기 나름이지만.. 연습생의 마음일까ㅜ 음악이 하고 싶긴 한데 재능이 있어야 한다. 예체능은 재능 있는 천재들이 많으니까. 난 이제 겨우 배워 들어갈텐데 걱정이다. 피아노를 배워서 뭘 할 건가도 고민이고 예고 겉멋 들어서 막 가고 싶고 그러는 거면 어쩌나 싶다. 공부도 피아노도 둘 다 가망이 없는데 피아노 입시로 가면 너무 도박일까? 공부하기 싫어서 한다는 건지 음악이 하고 싶어서 하려는 건지 나도 잘 모르겠다. 음악 하고 싶다고 예전부터 생각은 많이 했었다 지금도 하고 싶다. 음악을 해버리면 공부를 하는 것 보다 나중에 선택의 폭이 좁아지니까 그것도 걱정이다. 그것도 그렇고 악.. 너무 고민이고 걱정이다. 결정은 빨리 해야 하는데

고3 여학생 입니다 현재 내신 평균 4정도 되는데 보건쪽으로 가고싶습니다.. 간당간당히 될거같은데 어떤학교갈지 아직도 못정하고있어요 ㅠ ㅠ 저는 대구쪽 사는데 주변에 좋은학교 추천해주세오 ..ㅠ ㅜ 보건계열 어떤과든 좋습니다!

23살의 나이 수능을 준비한다는 건 무모한 짓일까요..? 지금까지 이뤄놓은 것 하나 제대로 없고 느지막히 들어온 대학교는 정말 맞지않아요 그냥 공부는 내 길이 아닌가 싶네요 대학교도 포기하고 그냥 다 포기하고 내 인생도 포기하고싶네요 말버릇처럼 차라리 그 돈으로 여행을 다닐까해도 그건 잠깐의 행복일 뿐 그 뒤로 내가 할 일은 생각나지 않고 내가 꾸던 꿈은 어디로 갔나. 하루하루 하루만을 바라보며 사는 내가 짜증나고 과거를 후회하며 항상 우울해하고 몇년동안 바뀐건 하나 없고. 도대체 이런 내가 어떻게 세상에 적응하고 일을 할 수 있을까 싶네요 그저 아무것도 하지않고 세상 어디간에 숨어 살고 싶단 생각이 자주 드네요 근데 그와중에 질투는 심해서 대학 잘다니고 교환학생등 다양한 활동을 하는 친구를 보면서 질투나고 부러워서 나도 해야겠다라는 생각만 하고 행동으로 이어지지않네요..ㅎ 솔직히 수능을 준비하려는 것도 지금의 현실에서 벗어나고 싶어하는 것같은데 과연 그 길을 간다고 고민들이 다 해결될까 싶어요 고등학교때부터 어긋난 내 길은 언제쯤 다시 궤도를 찾을까 싶습니다 이제는 내 길을 찾았거니 싶었지만 그것 또한 내길이 아닌 듯하고 23살이 된 나는 과연 이 세상을 제대로 살아 갈 수나 있을까... 충분히 보통 사람과는 어긋난 길을걷고 있는 나는 이 어두운 길에 덩그러니 놓여있는 기분에 항상 뒤를 돌아보게되네요 20살에 대학교에 들어갔다면 벌써 4학년이 되었을 나이. 아니여도 충분히 자신의 미래에 생각하고 행동했을 나이. 둘 다 해당되지 않는 '나'이며 나는 남들과는 조금 다르게 유학을 꿈꿔왔어요 영어를 유창하게 쓰며 한국보다 넓은 세상에서 공부를 한다는 점이 멋있어보였어요. 한편으로는 사람에 대한 상처들때문에 한국을 떠나고 싶었구요. 하지만 그 길조차 제대로 이루어지지않았고 두어번의 실패도 맞보았어요. 그래도 지금까지 내가 해온게 아까워서 알 수없는 고집으로 직진만 했어요. 그리고 여차여차 외국대학교를 다니게 됐어요. 하지만 한국에 생긴 캠퍼스입니다. (누군가는 들어봤을 뻔도 하고 모르는 사람들도 아직 많을거라 생각드네요) 한국에 있으니 편하게 유학생활같은 느낌을 받을거라 생각했어요 하지만 나는 외국인과 국제학교를 졸업한 영어가 유창한 한국인들 기에 눌려 적응을 못하고 있어요. 또한 영어도 늘지않구요. 친구도 없고. 심지어 내가 원했던 과도 아니기에 항상 불안이 쌓이고 내가 생각치 않는 분야를 배워서 당황스럽습니다. (그 대학을 간 이유는 대학이름보고 간거였어요. 내가 가고팠던 대학교였기에) 시간이 지나면 해결해주겠지.라는 생각으로 나름 열심히 학교를 다녔어요 하지만 되지않는 영어때문에 외국인들과 수다는 생각도 못하고, 이상하게 한국얘들하고도 어울리지못했어요. 몇년간 혼자 사는게 편했던 나는 사람을 만나는게 어색했었나보다. 또 시간이 해결해 줄거라 생각했다. 하지만 난 오히려 혼자가 되어갔어요. 영어도 되지않으니 매일 긴장 속에 살고 있었어요. 내가 영어회화같은걸 늘릴 노력을 안한건 사실이에요. 하지만 학교 과제로 나는 녹초가 되었고 그저 한학기를 '잘' 버틸 생각만 했어요. 나이도 나이인 만큼 이제는 대학교를 졸업하고 내길을 찾고싶었는데 아직도 나는 방황중네요 졸업반인 친구들을 보면서 유학을 하고 있는 친구들을 보면서 매일 초조하며 어떻게 해야할지 발만 동동 구르고 있지만 세상 밖으로 나가는게 무섭기도 한건 사실이네요. 이 나이 되도록 저런 생각밖에 못하는 내가 한심할 뿐이에요. 제 나이에 밖으로 나가지 못한 나는 그만큼 퇴화해가고 있는 것같아요. 학생일 때도 그만큼 외향적인 사람이 아니였는데..이렇게 또 혼자 있는 시간이 흘러가니 그냥 나는 집밖보다 집안이 어울리는 사람인가 싶네요. 내 꿈부터 다시 세워보자 다시 계획을 세워도 이걸 유학을 가서 이뤄야할지 나란 인간이 여기서도 못 버티는데 정말 외국으로 간다고 살아남을 수있을지 고민이 들어요. 결국 여기서 또 멈춰서게 되버려요. 아직도 대학생활에 적응하지못하여 겉돌고 있으며 이 길 또한 내가 가려던 길도 아니였기에 나는 또 다시 선택의 기로에 놓여있어요. 그 선택이 너무나 큰 선택이기에 나는 너무 망설이고 있어요 이 선택 하나로 나의 20대가 걸려있기 때문에... 아직 젊다 하지만 대학교에서 만나게 된 99년생과 00년생들을 보며 그렇게 나이에 대해 부끄러움이 생기지 않을 수가 없었어요 -남들보다 나이는 많은데 할 줄 아는게 없다는게 너무 부끄러웠어요. 다시 쥐구멍으로 숨고싶은 마음.... 지금도 숨고싶다 사라지고 싶은 생각이 자주 드네요. 다들 점차 자신의 궤도를 찾아가고 밝은 앞을 바라보며 걸러가는데 나는 아직 우주 어딘가에 맴돌고 있는 것같아요. 내 인생은 미로와 같은건가 이러다 대학졸업을 못하는 거아닌가싶어요... 쓰다보니 너무 글재주도 없나보네요. 앞뒤 내용 다 안맞고. 내가 채우고 싶은 만족은 무엇이었을까...... 부끄러워서 어디가서 말하기도 싫고 부모님도 이제 나에대해 점차 지쳐가는 것같어요 몇년동안 대학도 못간 날 보며 나름 마음 고생했을 거 생각하니 대학 입학했다고 한턱 쏘는 웃는 엄마를 보며 쉽게 관둔다는 말을 할 수가없고.. 하지만 버티지도 못하겠고... 어찌 버틴 한학기에 내 힘을 다쏟았어요 하지만 난 얻은게 없던 것 같어요.. 대학생활도 내가 원했던 그런 것도 아니였고 친구는 커녕 강의 내용은 이게 뭔가 싶고 영어도 힘들고 ....... 하....이번주의 금요일 새벽을 보내며 몇시간 뒤 있을 수업은 어찌듣고 다음주는 또 어떻게 버텨야할지 모르겠네요..

다들 개강 했는데 나는 졸업을 했다. 학생때까지는 내집이니까 편하게 있어도 먹을것을 먹어도 눈치 따위 보이지 않았는데 이제는 눈치가 보이기 시작했다. 일부러 오전 늦게 일어나 방을 나선다. 가족들에게 보이지 않을려고.... 준비한다고 준비해서 여러군데 지원해봤지만 오지 않는 연락들... 이게 맞는건지...이제서라도 공무원 준비를 해야하는건지 막막하다

나 뭐 하면서 살지? 너무 불안해

저는 고2미술입시준비하는 학생입니다 요즘 미술그림방식 다 똑같은것같습니다 백날 수채화 포스터칼라 색연필 파스텔등 잘다뤄서 대학가면 대학졸업하면 졸업하고나서 머할수있는지 궁금합니다 미대다니시는분들게 묻습니다 졸업하고 나면 뭐하실거에요? 간단히 취업한다고 하지마시고 구체적으로 설명해주세요 그리고 미대졸업하신분들은 지금 무슨일하시나요? 아무리 생각해도 대한민국에서 미술해서 밥먹고살수있는지 막막할것같아서 묻습니다 그리고 저는 월급따박따박 나오는 데에서 일하고싶습니다 빨리결정해서 농사를할지 미술을할지 결정해야합니다

회사 다니면서 높은 직위에 오르거나 높은 연봉을 받는 것에 크게 관심이 없습니다. 대학 졸업 후부터 스타트업, 일반 회사 여기저기 다녔지만 점점 회사=큰 조직에서 일하는게 행복하지 않습니다. 월급 세후 180 받으면서 칼퇴 할 수 있는 곳이라면 파견직이라도 상관없다는 생각이 듭니다. 일해보니 일과 일상이 분리되지 않을 때 너무 힘들더라고요. 퇴근 후에 집에서 어느 정도 여가를 누릴 수 있는 삶을 살고 싶어요. 어차피 평생 직장은 점점 드물어지고 일생의 직업을 여러 번 가질 수도 있는데, 회사에 기대 하루하루 살기보다 회사에 다니더라도 독립적인 개인으로 살아가고 싶습니다. 혹시 저와 같은 성향을 가지신 분 있나요? 어떤 마음으로 살아가고 있는지 궁금합니다.

17살 고민 많은 청소년입니다. 저는 미술을 좋아해서 시작했습니다. 재능 없다는 건 저도 알고 있습니다. 하지만 아직도 미술을 좋아하는 것 같아요. 일주일에 4번 4시간씩 미술 학원을 다니고 주변 사람들과 비교되는 내 그림 잘 못하는 것도 알지만 미술을 포기하고 싶진 않지만 어느 순간 이 길이 맞을까라는 생각을 수도 없이 하고 있습니다. 오늘 첫 모의고사를 보고 공부도 못 하고 항상 공부 잘하게 생겼다고 몇 점 맞았냐고 물어보고 제 시험 점수 보고 생각보다 못한다라는 소리 듣고 선생님들은 실망했다고 말하고 나는 그래도 내 최선은 다 했는데 이게 최선이 아닌가 더 더 노력해야겠죠 하 내일 미술학원 선생님께 뭐라고 말씀들이지. 이게 내 최선이라고 말하면 날 이상한 눈으로 볼 것 같다. 나도 잘 하고 싶고 실망***긴 싫지만 그냥 지금은 자고 싶다. 벌써 이리 외롭고 힘든데 3년은 어떻게 버티지...

실용무용과에서는 뭘배워요??남자는 있어요??졸업하면 뭐해요??

전역 후 칼 복학 그리고 현재3학년 이제 거의 2년 남았는 데 2년안에 이룰수 있을까? 아니 있다고 생각하자 근데 강의실에 외롭게 앉아 있을 때는 .... 불안하다... 주위를 둘러보면 모두가 대단해보인다 차려 입은 옷이며 해어스타일에 .... 난 아직도 입대전과 달라진 게 없는 듯하다...입대 후엔 나 자신도 많이 바뀔 줄 알았는 데 내가 많이 부족했던 걸까?

4학년이 되었다. 한 컨설팅 프로그램을 보게 되었고 신청서를 작성하였다. 펜으로 한칸한칸 써내려가는데 제일 중요한 두개의 항목을 쓸 수 없었다. 항목1. 자격증이나 보유하고있는 어학점수. 항목2. 원하는 직무 그동안 내가 취업 진로 고민을 안해본것은 아니였다. 나름 강의도 듣고 인터넷도 찾아보고 했는데 내가 원하는 직무가 막연히 사무직이라는 것 밖에 알아내지 못했다. 그래서 그 항목에 사무직 이라고 썼다. 담당 선생님께서 내 신청서를 보시고는 "사무직이면 구체적으로 어떤거? , 4학년 정도면 어느정도 다 정해졌을것 같은데??" 라고 물어보셨고, 당황한 나는 그냥 내 전공과 가까운 "경영이요..." 라고 답을 했다. 취업지원실을 나온 나는 허탈감에 아무것도 할 수 없었다. 내가 너무 한심했다. 왜 나는 아직까지 어영부영 이 모양일까... 내가 취업이나 할 수 있을까... 자괴감이 들고 어떤것도 할 수 없는 상태가 되었다. 막연한 목표를 위해 그 기준에라도 다달아 보겠다고 아둥바둥 열심히 현재를 살아가고 있는 내가 지금 이순간 왜 숨을 쉬어야하고, 목숨을 부지해야하는지 이유를 찾지 못하겠다. 그냥 이 생활을 끝내고싶다. 조용히 아무도 모르는 곳에서.

제 꿈이 성우입니다. 아직 고등학생이구요. 그란데 저에게는 성우의 재능이 없어 보였습니다. 이 꿈을 포기 할지...아니면 그대로 가지고 갈지 고민입니다.

학창시절 자신감에 넘쳐서 남다른 스펙쌓고 좋은 일본 기업까지 취업해서 돈많이 벌며 연봉도 빵빵하게 받으면서직장생활 했는데... 삶에 재미가없어서 자살위기까지 옴 내가 돈벌기위해 사나.이런생각에 어렸을때 가진 꿈을 위해 노력하*** 퇴직했어요 그렇게3년 꿈을 향해 쫓았는데 1년에 10명밖에 안뽑는 치열한 경쟁속 너무 현실의 벽에 부딪혀서 재취업하려고 하니 공백기간에 취업하기 너무 힘들어요 통장잔고는 0원을 향해가구있구 실패한인생같고... ㅜㅜ꿈을 쫓은걸 후회하고싶지않은데 현실이 날 후회하게만들어.,

결국 못버티고 떨어진다.... 바닥이 드러난다 나의 인생은 여기까지인가..