열등감을 빨리 극복할 수 있는 방법은 없을까요? 길지만 끝까지 다 읽어주세요 어떻게 해야할지 모르겠어요 꿈이 미술인데 학교에서 같이 미술을 하는 친구들이 있거든요 음.. 이야기 하기 전에 핑계를 좀 대보자면 저는 형편이 안 돼서+너무나도 심한 부모님 반대에 의해서 미술학원을 다녀***도 못하고 입시미술을 배워본 적도 없는 그냥 미술을 하고 싶다는 마음만으로 미술을 진로로 잡고 유튜브나 인터넷 돌***니면서 강좌 보면서 따로 배워 온 야매인데요...ㅎㅎ 학교에서 미술거점수업이라는 걸 하더라고요 재료비도 다 대주고 미술이 처음인 제가 가면 도움이 많이 되겠다해서 신청한 뒤 1년 정말 열심히 다녔거든요 거기서 미술을 같이 하는 친구들을 만났는데 다들 어릴때부터 미술학원 다니고 오랫동안 그려온 애들이라 그런지 정말 잘 그리더라고요 저 혼자 그림을 그려왔을 땐 비교할 대상이 애초에 없었으니까 누구의 그림이랑 비교하는 행동을 절대 안 했는데 다른 아이들이랑 그림을 같이 그리게 되니까 갑자기 제 그림이 너무 초라해지더라고요.. 그래도 그나마 학교에서 수업하는 건 좀 뒤처지는 애들은 기본부터 많이 도와주셔서 그나마 괜찮았어요 근데 열등감이 더 심해진 계기가 있는데 학교에서 가끔 미술거점 하는 학생들을 사생대회를 보낸단 말이에요 생지부에 반영되기도하고 그래서 친구들이랑 같이 나갔는데 역시 다들 풍경화를 너무 잘 그리는데 저만 너무 초라하더라고요 물감을 어디서 배워본 적이 없으니까 색깔도 어떻게 칠해야할 지 감이 안오고 물 조절도 못하겠고해서 장렬하게 망했죠.. 근데 다른 곳에서 그리던 애들 것들도 구경하러 갔는데 와 진짜 비교도 안 되게 너무 잘 그리는 거에요 그래도 그 때만해도 열등감이 많이 안 심했기도 하고 그렇게 막 와 정말 이건 못 했다 싶을정도로 망한 그림은 아니였어서 아 뭐 완성한건데 이거 내자 괜찮아 상 안받아두 돼! 하고 당당하게 냈거든요 ( 그 사생대회 저 빼고 다른 친구들 다 상 받았어요..ㅋㅋ 이것도 내지 말 걸... ) 근데 다른 사생대회가 있었어요 거기서도 그림을 그려서 제출을 하려는데 저번 풍경화때 그린것보다 훨씬 망했었거든요 과장안하고 이거 쓰레기같다 쓰레기통에 버려야겠다 생각 들 정도로요 그 순간 갑자기 제 그림이 너무 보기 싫어지는거에요 이걸 도저히 예술이라고 볼 수가 없고 그냥 보기 흉하고... 그 상황에서 다른 애들 그림도 보니까 더 민망하고 막 그런거에요 다들 누가봐도 미술하는 애들 실력인데 저는 뭐 초보자가 와서 낀 거 같고 이걸 도저히 선생님께 제출을 못 하겠어가지고 선생님한테 솔직하게 죄송하다고 포기하고싶다고 진짜 너무 못 그려서 이 그림 제출하고 싶지가 않다고 다음엔 진짜 열심히 그리겠다고 이건 안 내고 가겠다고 말씀을 드렸는데 선생님은 포기라는 말 정말 싫어한다고 선생님은 포기라는 걸 모른다고 이상한 데라도 조금 수정해서 제출은 꼭 하고 가라고 말씀을 하시고 용기 주셨는데 그런 말씀 하시니까 괜히 울컥해가지고 선생님 잠깐 한 눈 파실때 그림그린 종이 슬쩍 반으로 접어서 쓰레기통에 냅다 버리고 눈물 날 것 같은데 애들 놀랄까봐 참으면서 뛰쳐나갔어요 학교에서 집으로 돌아오면서 결국 울음 못 참고 엉엉 울면서 가고.. 생각해보면 별거 아닌데 지금도 그 때 상황 생각하면 눈물나고 막 그러더라고요 그 이후로 내가 하는 건 미술이라 칠 수도 없는 것 같고 나는 진짜 집 가난해서 미술 하기 힘든 거 알면서도 하고 싶어가지고 열심히 해온건데 노력은 재능을 이길 수 있다고 생각하면서 살았는데 이렇게 처참하게 무너지니까 선생님 얼굴 보기도 죄송하고 그래서 미술거점 쭈욱 안 가다가 좀 잊혀질 때 다시 가서 그림 그렸거든요 근데 이제 그림 그리는게 즐겁지가 않고 남이랑 제 그림을 비교해가면서 ' 아.. 이건 그나마 애들이랑 수준이 비슷하다. ' ' 이건 그나마 애들이 그림 봐도 욕 안하겠다 ' 란 생각이 들어야만 안심이 들더라고요 또 뒤처진다 생각되면 몰래 버리고 가거나 안 보이는데 깊숙히 숨겨놓고 가고ㅎㅎ.. 이번 2018학년도 미술거점도 어떻게든 또 미술은 하고싶다고 신청해가지고 실기평가 합격해서 1년 더 다니게 됐는데 또 사생대회나 공모전 같은거 많이 나갈거 아니에요 그때까지도 이런 마인드 못 고치면 100% 또 그림 이상하다고 버리거나 숨기고 도망갈 게 뻔하니까 어떻게든 열등감을 떨쳐내고 싶어서요... 바로 내일도 친구들이랑 개인적으로 만나서 그림 연습하자고 모이기로 했는데 이런 생각 못 떨쳐서 다시 저 혼자 빠지게 될 까봐요... 어떻게 해야 열등감을 떨칠 수 있을까요?

전 매우 소심한 성격이었어요. 그래서 그런지 은따를 많이 당했어요. 무시하고, 비웃고.... 그때 생각하면 또 기분이 우울하네요. 그 뒤로는 제 성격이 밝은 성격으로 바뀌었어요. 아니, 밝은 척이었을지도 모르겠네요. 그러자 이제는 만만하게 보더군요. 심지어 저보다 어린 애도 절 무시했어요. 그래서 그럴까요? 트라우마 같은게 생긴것 같네요. 사람들에게 미움받을까봐 두렵네요. 모두 날 속으로 비웃고 있을것 같네요. 이제 곧 새로운 환경에 적응해야 하는데 걱정스럽네요. 또 은따당할까봐. 그때로 돌***까봐 불안해요.누군가 저를 미워하는것 같으면 매우 불안해요. 날 왜 미워할까... 날 미워하지 않을 사람은 없을까? 그냥 난 환영받고 싶었을 뿐인데.... 제가 많이 이상한건가요...ㅠ

평소 나에대한 얘기나 고민은 말안하고 혼자 해결하려하지만 다른사람들이 힘들어하고 고민있다하면 얘기 다들어주고 조언도해주고 위로도해주는 성격인데.. 가끔은 진짜 남이 내가말안해도 눈치채줘서 날 도와줬으면 좋겠다는 맘도 든다. 하도 내가 힘든건 숨기고 들어주고만 있다보니 저번에 들은 말 중 " 넌 힘든거 하나 없어서 좋겠다. 넌 이런일 없지? " 할때 내가 진짜 표현안하나보다 싶었다. 남들과의 힘든정도는 모두 다르겠지만 나도 죽고싶을만큼 힘들었던 지난일들이 있는데 표현을 안하니 그대로 무시당하는것같아 이젠 남얘기 듣으면서 내가 다 우울해지고 공감하며 감정소비하다보니 지치고 그래서 이앱 통해서 고민말하려고 왔더니 또 말하기 꺼려지는것같다 표현하나 제대로 못하는 내가 너무 답답하다 진짜ㅠㅠ

전 올해 중2인 한 여학생입니다 저는 되게 상처를 잘 받아요.... 겉으론 티를 안내지만 속으로는 혼자 그것때문에 일주일, 한달, 일년을 고민하고 혼자앓고 그럽니다.. 남들이 나한테 뭐라한것때문에 자신감도 많이 떨어지고요 얼마전에 저희반남자얘들이 저보고 노래잘부르는척 한다 개띠껍다 재수없다 이런식으로 말했어요 저는 그냥 평소에 노래를 잘하는건 아니지만 즐겨부릅니다 이 하나의말때문에 자신감도 많이떨어졌고 노래를 흥얼거리다가도 멈칫하게되고 심지어 친구들이랑 노래방을 가서도 눈치를보게되었어요..이것뿐만 아니라 다른일로도 상처를 되게 많이 받아서 몇년동안 눈치를보며 살고있습니다.. 상처를 너무 잘받아서 문제인걸까요..??

나의 이야기를 이렇게 익명으로 쓰는것 조차 두렵고 솔직할 자신이 없어요 다른 사람의 고민을 읽는것조차 힘겨워요 다 내 고민같아서.. 실생활에서 저를 아는 사람들은 이런모습 상상도 못하겠죠.. 순간순간을 솔직하고 즐겁게 보낸다고 생각하는데 가면이엿나...그게 내가 아닌가..

올해 19 여학생입니다 요즘 너무 외로움을 많이타는거같아요..2학년때 반에서 친구를 잘 못사귀어서 작년 초에는 약간 우울증같이 엄청 우울해했었는데 그게 계속 남아있는건지 가끔씩 좀 울적하고 그러더라구요..그래도 친한친구 1명은 생기긴 했는데 내년에도 또 이럴까봐 무서우면서도 내년엔 잘해야지 하는생각도 들고 기분이 좀..왔다갔다하는거같아요 또 학교다닐때는 학교친구들이랑 다니고 굳이 따로 연락안해도 얼굴보고 하니까 괜찮았는데 방학되니까 갑자기 너무 외롭더라구요..ㅠㅠ옛날부터 친구가 많은편은 아니라고 생각했는데 2학년때 잘 못지내고 우울해하면서 인간관계,대인관계에 더 예민해지고 다른사람들 인간관계에 계속 신경이 쓰여요..나같이 이렇게 외롭다고 느끼는사람이 또 있을까 하고..아닌거 알면서 내가 세상 제일 외로운거같고ㅠㅠㅠ지금 제가 진짜 친하다고 생각하는친구가 초등학교친구 1명 중학교친구4~5명 고등학교친구3명이에요 그냥 좀 친한애들까지 하면 더있지만 그친구들은 딱히 연락을 많이한다거나 별로 놀지도 않아서 친하게 느껴지지가 않아요..친한친구들이랑도 매일연락을 하는게 아니라 가끔씩 연락해서 특별한날이 아니면 주변에 아무도 없는거같아 너무 외롭습니다..ㅠㅠ주절주절 말이 너무 길어졌네요 울적하고 외로움타는거 이거 우울증인가요..?개선하려면 어떻게 뭘 해야할까요?그리고 저 이정도면 대인관계 많이 좁은편인가요..?ㅠㅠ그냥 조언한마디만 부탁드려요

안녕하세요..오랜만에 글을 쓰네요. 저는 평범한 학생입니다. 친구도 있고, 착하고, 노력파입니다. 저는 공부를 못하지만 제 친구들은 잘하더군요. 그래서 친구들은 항상 이렇게 말합니다. "넌 내가 어떻게 해서든 공부시켜서 상위권 만들어 놓겠다" 정말 착한 친구들인데요..하지만 저는 항상 생각합니다. 귀찮다. 친구관계가 유지가 되긴할까. 전화받기 싫다. 그냥 조용히 있었으면 좋겠다. 얘들이 날 버리면 난 어떻게 살지. 혼자 걷고 싶다. 집에만 있고 싶다. 이런 생각들을 합니다. 참 한심하죠.. 친구들을 만나는게 너무 귀찮지만 관계유지를 위해 참고 만나는거죠. 더이상 혼자가 되는 건 싫으니까. 다른 얘들보면 다 친구만나는 거 좋아하고, 놀러가는 거 좋아하던데 저는 이게 너무 싫더라고요. 저는 어떻게 해야되나요.

나는 왜이렇게 나약할까?

다른 사람들에게 잘 해주고싶은데 말이 예쁘게 안나오는건지 뭔지, 너무 솔직히 있는그대로 툭툭 뱉는 내말에 내가 질려요. 그 순간에도 아차!싶은데.. 나중에 보면 친구들은 아무 신경 안쓰는데 저혼자 '내말에 상처받지 않았을까' 불안해해요. 불편하거나 조금이라도 미운사람, 친하지않아서 어색한 사람이 악의없이 나에게 어떤행동이나 말을하면 부정적으로 보이고 악의적인 행동같아서 혼자 계속 마음 불편해하고 신경쓰다가 더 그사람을 싫어하게돼요. 그리고 내 말이나 생각에 반박하거나 부정적으로 야유하는 사람을 보면 참을수가 없어요. 그게 장난이라고 할지라도 너무 짜증나고 화가나요. 그리고 뒤늦게서야 아까 그렇게 당황한듯이 성급히 화내지 말고 이렇게 이렇게 말해서 벙찌게 해줄껄.. 하고 생각해요. 자존감이 낮아서 그런걸까요? 자격지심인가?

27살이 되었는데 자꾸 아이가 되고싶다는 생각을 하게 된다 보통 내 나이되면 엄마가 되고싶어야 정상인거 같은데 학생이나 어린이가 되고만 싶다. 책임지고 싶지 않은걸지도 모른다. 그냥 어려져서 하고픈대로 살고싶다. 엄마의 그늘에서 벗어나고싶지 않다. ㅠㅠㅠㅠㅜ 어른이 되기 싫다... 이미 어른이지만...

중학교 때 할머니가 돌아가셔서 장례식장에 갔었어요. 발인 때도 참석을 했는데 엄마를 비롯한 이모, 삼촌들이 오열하고 있었어요. 저는 할머니와 추억이 별로 없었기 때문에 그 자체로 슬픔은 못느꼈고, 가족들이 슬퍼해서 저도 눈물이 났어요. 그러던 중 웃음이 나왔어요. 이모들이 우는 모습이 갑자기 웃겨서 웃었어요... 진짜 글로 쓰기도 창피하고 소름돋고 ***패스 같은데 사실이에요. 그때 제 옆에 사촌이 있었는데 몇년 후 저한테 물어보더라구요 너 그때 웃은 거 맞냐고. 저는 차마 그랬다고 말 못하고 아니라고 말이 되냐고 했죠.그 후로 가족 중 다른 분들도 물어보았는데, 그때마다 시치미 뗐지만 죽고싶었어요. 제가 지금도 상황을 못가리고 웃음이 나올 때가 있긴 한데, 가끔씩 그 일이 생각날때면 죄송하고 진짜 너무 쓰레기 같고 죄책감이 들어요..

너무 낯을 많이 가립니다. 또 누군가의 평가를 몹시 두려워해요. 학원에서 같은 학교인데 저랑 사이 안 좋은 애들이 대놓고 꼽줘요. 비웃는다던지. 하루 종일 그 생각만 하고 나는 쓸모없는 사람이라며 자책합니다. 길 가다가 혹시나 날 평가할까봐 일부로 허공을 쳐다보며 걸어요. 과거부터 저를 괴롭히는 애들은 어딜가나 있었어요. 누군가한테 말하면 제가 ***같이 당한 사람같아서 말도 못해요. 제가 싫어요. 스스로도 ***같기 때문에 왕따당했던 거라고 생각을 합니다. 그래서 그런지 말이 많은 성격이 아닌데 친구랑 있을때 조용하면 어색하다고 느껴서 날 싫어하게 될 까봐 실 없는 말을 반복합니다. 저는 제가 싫어요. 고칠 수 있을까요

옛날엔 착하단 소리 많이 들었는데 요즘엔 못됬단 소리랑 못됬다랑 같거나 비슷한 뜻을 가진 소리들을 많이 듣는다. 어디서부터 잘못된걸까...

내 급한성격을 느긋하게 바꾸고싶다. 소소한일에는 걱정없이 살고싶다..

작년부터 우울증 기미가 보이는거 같은데 부모님이 나를 무시하는게 보여서 맘 편히 얘기할 수도없고 티도 잘안나서 우울증이라해도 믿질않아요 ㅠㅠㅠㅠ 너무 힘든데 이게 너무 익숙해져서 그런지 저도 잘모르겠어요 ㅜ 인터넷에 쳐보니까 가면성우울증이라고 급격히 자존감 낮아지고 친구랑도 같이있는게 너무 부담스러워져서 혼자 보내는 시간이 많아졌어요 집에있으면 외로운데 밖에 나가면 혼자있고 싶고 그런느낌 뭘까요 ㅠㅠㅠㅠ 고민도 이제 거의 저혼자 해결하는편이에요 .. 친구 가면성

저는 이제 고3올라가는 여학생입니다 제 고민은 자존감이 정말 낮은 것입니다 뚱뚱한 면에서 특히 많이 스트레스를 받습니다 사례를 말해드리면 학교에서나 약속이 있을때 저와 친한사람이 아니면 같이 밥을 못먹습니다 저와 친하지 않은 사람과 밥을 먹으면 저를 돼지라고 생각할껏 같아서 같이 먹지 못합니다 이정도로 낮은 자존감때문에 일상생활의 신경이 다 이쪽으로 몰려있고 성격도 점점 자신없고 우울한 사람으로 되가는것 같습니다 어떻하죠..?

올해 19살되는 여자입니다..원래 친구도 많지도 않고 사교적이거나 적극적이지도 않은성격이에요 항상 고민만하고 실천은 안하면서 인간관계에 회피만 하려고 했던거같아요..지금부터라도 잘해보고싶은데 어떻게해야할까요?표현도 서툴러서 친구들이랑 연락도 잘 안하고지냈는데 이제부터라도 주변사람 잘챙기고 잘지내보고싶어요 친구들이 그렇게 연락하는걸 좋아하는성격이 아니어서 무슨연락을 어떻게이어가야할지 모르겠어요..ㅠㅠ조언좀 부탁드려요

나는 친구를 친구로보고있나 친구가 잘못을 햇어도 친구로 볼수있나 진정한 친구는 살인을 했다해도 친구는 친구일뿐 비판하지않고 바꿀려하지 않는 있는그대로 봐주는게 진정한 친구가 아닐까

싫지 않은 게 좋다는 의미는 아닌 것, 괜찮다는 게 마음에 든다는 의미는 아닌 것, 상관없다는 게 최선이라는 의미는 아닌 것, 나쁘지 않다는 게 행복하다는 의미는 아닌 것, 죽고 싶지는 않다는 게 살고 싶다는 의미는 아닌 것, 나아질 거라는 게 당장 바뀔 수 있다는 의미는 아닌 것, 소중하다는 게 사랑한다는 의미는 아닌 것, 사랑한다는 게 소중하게 대해줄 거라는 의미는 아닌 것. 이 모든 것들이 나를 무기력하게 만든다.

더 이상 살*** 이유도 희망도 아무것도 보이지 않는다 그럼 내가 도대체 왜 살아야 되지?