제가 좀 두가지 성격?인격?이 있는데요 하나는 인류애가 너무 넘쳐나서 세상만물 다 좋아보이고 세상에 착한사람만 있는것같고 막 이런데 하나는 사람이 더러워서 가까이 가기도싫고 가끔 정말 심할때는 죽이고싶다라는 생각이 들때가 있었어요(스스로도 놀람) 제가 이상한가요???

잘 못 된길인데 계속가고잇다 .... 노력이 무서워서 ... 희망이 없다고 믿고싶어서 ...

남을 싫어하는걸 못하겠어요 저한테 욕을하거나 때리거나 그래도 그 사람이 싫어지지않아요 저를 싫어하는 사람도 밉지않아요 그냥 세상만물 다 좋아하는것같아요8ㅁ8 여러분도 좋아요8ㅁ8 지금은 이게 괜찮을수도 있겠지만 나중에 저에게 악영향을 끼치면 어쩌죠..

못되게 굴어서 미안해요 근데 님께서 내가 착하다고 착각하시잖아 그럼 위험해요 착한데 너의 표현방법이 잘못되었다는거면 스스로가 ***게 불쌍해서 견딜수가 없어요 차라리 그냥 쓰레기로 남고 싶어요 미안해요 그러니까 맘놓고 미워해주세요 사랑보다는 자유가 더 좋거든

진짜 너무 심각할 정도로 낯가리고 모르는 사람이랑 대화도 잘 못이어나가고 가끔 분위기 좀 싸하게 하기도 하는데 성격 어떻게 고치지... 사람 새로 사귀는거 너무 어렵다 진짜

괜찮은 척 사실은 안 괜찮아 누가 내 손을 잡아줘 나 이대로 너무 힘들어 죽을거같애 내 편이 돼줘 부탁해

난 언젠가부터 사랑받지 못하고 사람들은 나를 별로 좋아하지않고 내가 있는듯 없는듯한 존재이고 난 매력이없고 극도로 내성적이게 되었다. 그래서 어느순간부터 나도 사람을 별로 안좋아하게되었다. 만나고싶지도않고 사람관련일은 아예 무기력하다. 근데 이 생각을 하는 내가 너무 나쁜사람처럼 느껴진다. 사람들은 나를 별로 안좋아하는거나 사람들사이에서 못어울리는건 내탓인데 내 사회성이 부족해지고 사교적인 매력이 없는탓인데 그래서 난 사람을 싫어한다?뭔가 인과관계가이상하다 나는 사람들이 날 좋아해주길바라고. 근데 나는 사람이 두렵고 말도잘못하겠고 어울리는것도못하니까 난 인기가없고 날 좋아하는 사람이 적고 ***같이 살고 그런 내가싫고 날 좋아하지않는 '사람'이라는게 싫은건가.. 그러면 나는 얼마나 이기적이고 나쁜앤거지..?

누군가를 혐오해야하는 내 자신이 싫다. 혐오하지않으면 내 자신을 혐오하니깐 남을 혐오하는게 싫다. 점점 행동이 거칠어지는 것도 보인다. 혼자있으면 외로워하며 쉽게 우울해진다는 것도 싫다. 나는 그냥 살기싫다. 내 자신이 싫다. 엄마를 역겨워하는 내가 싫다. 아빠를 역겨워하는 내가 싫다. 언니가 죽었으면 바라는 내가 싫다. 이런 생각을 하는 내가 죽었으면 좋겠다. 그냥 다 싫은가보다

갈팡질팡 하면서 고민하던 저는 나답게 살자 ! 이렇게 마음먹었는데 저희 어머니가 저 때문에 속상해서 술마시고 울면서 여러 친척들한테 이야기했나봐요 . 그 모습이 솔직히 저로써는 죄스럽고 정말 미안해요.. 제가 다짐했던 마음 마저 흔들리네요 . 어딘가로 사라지고싶네요 엄마 친척동생은 이대가고 나는 고졸이여도 나는 내 인생이있잖아 이젠 나도 지치려고해

요즘 회의가 듭니다. 난 왜 살까? 란 생각도 계속들고 인간이든 인류 등 다 돌맹이와 먼지 이상의 가치가 있을까싶고. 중2병이 뒤늦게 생긴건가요… 대체 뭘 추구하며 살아야할지도 모르겠어요. 인생을 잘 즐기는 성격은 원래 못 됬고요, 인생을 성과로써 사는 사람인데 그 성과들은 사실 아무것도 중요하지 않은 것 같고. 사람들에게 베풀며 살까도 생각했는데 사람들은 참 불편하고. 또 과거에 사람들한테 상처받은 걸 생각하면 이런 사람에게 베풀라니… 인간이란 게 다 그런 거라고는 생각하지만 별 볼일 없는 인간들을 위해 별 볼일 없는 인간이 나선다는 것도 쓸모없게 느껴지고. 여러분은 대체 뭘 추구하며 사시는지요. 행복을 추구하며 산다지만 전 행복을 도무지 이해할 수 없습니다.

안녕하세요 저는 이제 막 고2가 된 여학생입니다 사실 하고픈 말은 정말 많은데 일단 처음이니까 지금 고민인 것에 대해 털어놓아 보려고요. 저는 어릴 때부터 배려라든지 도덕이라든지 이런거에 대해 거의 뭐 세뇌(?)가 될 정도로 많이 들어왔습니다. 또 항상 부모님께서는 제 감정따위는 중요하게 생각하시지 않으셨습니다. 그러다 보니 저도 자연스럽게 정해진 틀에 따라 규칙에 따라 행동하게 되었고 자꾸 저 스스로는 계속 저 마음 깊은 곳에 '진짜 나'를 숨기고 '가면을 쓰고 있는 나'만 세상 밖으로 보이게 되었죠. 물론 세상 살이를 할 때 가끔은 융통성 있게 규칙을 깰 수 있는 용기를 가져야 한다는 사실 잘 알고 있습니다. 하지만 너무 몸에 익은 거라 저의 의지와는 달리 행동할 때가 많았죠. 또 감정표현을 잘 하지 못해 하기 싫음에도 억지로 해야했던 일도 많았습니다. 이제는 이렇게 쌓여왔던 감정들이, 내 속에 가둬놓았던 '진짜 나'가 한계가 왔나봅니다. 더 이상 버티기 힘들어서 내 안에 다른 사람이 있다고 느껴질 정도로 무서운 생각을 하고 행동할 경우도 발생하기 시작했습니다. 저 또한 가끔 그런 생각을 하는 나에 대해 깜짝 놀라곤 합니다. 저는 어른들에게 제 고민을 털어놓지 못합니다. 한 번은 중학교 담임 선생님께 딱 한번 처음으로 제 진짜 감정을 말씀드린 적이 있었습니다. 저는 물론 선생님께서 비밀로 해주실 줄만 알았습니다. 하지만 그날 집에 돌아가자마자 저는 선생님께서 이 모든 것을 부모님께 말씀드렸다는 사실을 알게되었습니다. 또한 저희 부모님께서는 말씀하셨습니다. '너는 왜 그런 걸 선생님께 말해서 나를 이상한 사람으로 만드니!'라고.. 저는 아직 사춘기가 오지 않았던 중학교 시절에 너무나도 충격을 받아 더이상 부모님께도 제 심정을 말씀드릴 수 없는 상황이 되어 버렸습니다. 친구에게 제 감정을 말하려니 혹 친구도 힘든데 괜히 내 짐만 더 지우는 것은 아닌가 이 이후로 나를 이상한 애로 보면 어떻하지 라는 생각에 계속해서 제 감정을 못 표현하고 있습니다. 제가 의지할 곳이 더이상 없어지기 시작하자. 저는 혼자서 계속 상처가 곪아가자 가끔은 현실에서도 마음 속 '진짜 나'가 튀어나와 내 의지와는 달리 공격적인 모습으로 바뀔 때가 있었습니다. 저는 이런 제가 두렵습니다. 언제 '진짜 나'가 튀어 나올지도 모르고 언제 곪았던 상처가 터질지 몰라 너무나도 불안합니다. 여러분의 공감 아니면 해결책 많이 공유해주세요...

딱히 문제가 있는건 아닌데, 다들 부럽다고 이야기 하는데, 어쩐지 혼자인 기분, 어쩌다 시간이 남았는데 딱히 갈만한데도 딱히 연락할 만한 사람이 없을때 . 그냥 그렇다구

나는 나 자신이 너무 싫어서 죽여버리고 싶은데 남한테 내가 싫다는 얘기 들으면 속상한 이 감정을 어떻게 해야할까요...?

사는게 지옥같다 어떻게 돌파해야할까

있잖아요 친구가요 제가 부럽대요 혼자 놀러다니고 레스토랑도 가고 영화나 연극도 보고 자기도 그렇게 살고 싶대요. 저처럼 되고 싶대요. 난 나랑 약속을 했거든요, 한 달에 한 번은 꼭 나랑 놀기로. 그런데 그건 내가 너무 불행해서였어요. 날 알아주는 사람도, 내 이야기를 들어줄 사람도 없이 하루하루 견디는 게 너무 힘들어서였어요. 그래서 못해도 한 달에 하루, 그 시간만큼은 남 눈치 안보고 내 마음대로 보내기로 한거였어요. 그 하루로 난 한 달을 버텼거든요. 그런데 친구가 저처럼 되고 싶다니 이상한 기분이었어요. 내가 부러움의 대상이라는 게 신기하기도 하고 아무것도 모르면서 좋겠다 하는 걸 보니 허탈하기도 했어요. 남들 눈에는 내가 행복해보였나봐요. 너무 행복한 사람이라 혼자여도 두렵지 않나보다, 싶나봐요. 그들은 모르겠죠? 이렇게라도 하지 않으면 아파 죽을 것 같아서 혼자서라도 살아보겠다 발악하는 거라는 걸. 기억해줘요. 당신이 보기에 내가 늘 웃고있어도, 당신이 느끼기에 내가 행복해보여도, 당신이 듣기에 내가 여유로운 삶을 사는 듯 해도, 당신이 생각하는 것과 달리 나는 슬프고 불행한 사람이에요. 내가 지금 무슨 소리를 하는 건지 나도 모르겠지만, 당신이 날 부러워할 필요는 없다는 말이에요. 나는 나의 방식으로 날 살려가고 있어요. 당신도 당신의 방식으로 당신을 살려요. 내 방식을 따라하려는 당신이 안타까워서 쓰는 글인데, 그 안타까움조차 말로 못 전하는 내가 한심해서 글을 썼어요. 뭐라는지 나도 모르겠지만 그냥 난 모르고 말래요. 잘 자요, 나처럼 불면증 이런거 걸리지 말구요.

외로움을 타는 성격인데 해결책이 없을까요? 친구나 남자친구를 만나도 그때뿐이고 드라마나 운동 취미를 해도 며칠은 안외로운데 오늘처럼 평창올림픽이있다던가 남들이 즐거운날, 일요일저녁에 더 외로움을 많이 느껴요... 특히 가족들이랑 다같이 집에있는데도 저 혼자 방에 자려고 누우면 외로워서 잠이 안들어요.... 혼자 가만히 눈감고 있는게 힘들어서 핸드폰보다가 피곤해서 죽기직전에 기절하듯이 잠에 드는데 뭔가 좋은 방법이 없을까요... 피곤해서 하루4-5시간자고 코피흘리고 그래도 잠을 잘못자겠네요..

그런 말이 있자나요? "그 말은 너를 위한 합리화이고 그거로 부터 도망치는 것 밖에 안되" 그런데 이제는 그런 말을 들어도 태도를 고치려하기보다 "어 맞아 나는 그일을 정정당당하게 해내기에는 너무 귀찮아. 도망치는거 맞아."라고 진심으로 인정해 버리게 됬어요. 어쩌면 여기에 글을 올리는 것도 행동으로 노력해보기보단 '아 난 그래도 누군가한테 도움을 요청하는 노력꺼지는 했어, 충분해'라는 위안을 얻으려고 하는 행동일지도 모르겠네요. 아무튼 그런 마인드 때문인지 이제는 '그래도 이갓만큼은 남들보다 훨씬 잘한다'하는 목록들이 하나도 안남게 되었어요. 언제, 어디서, 무엇을, 누구랑 비교해 봐도 그 그룹에서 항상 꼴찌가 됬어요. 그게 공부던 인성이던 게임이던 운동이던지간에 모든 분야에서요. 아직까지는 고등학생이라는 학생신분으로 모든것으로부터 도망쳐 왔는데 이제는 조금씩 실감이 나고 무서워집니다. 최근 본 재난 영화에서 이런대사가 있었습니다. "세상이 이렇게 뒤집어져도 저는 또 바뀌지 않았어요. 저는 이런 인간입니다. 죄송합니다." 유치하지만 그 대사를 듣는 순간에 나도 성인이 되서까지도 저렇게 되는건가? 라는 생각이 들어 조바심이 생겼습니다. 어떤 마음으로 어떻게 시작하면 도망치지않고 어떤 일이던지 제대로 받아들이고 발전할 수 있을까요?

남에게 잘 보이려면 웃어야 돼 위로도 잘해야지 쓸데없는 맞장구에 에너지를 쏟아야 돼 지루해 지겨워 혼자인 건 익숙하지만 가끔은 여럿이고 싶어 물에 빠진 기분이야 숨 막혀 내걸 가진 적이 없어 사고 싶은 건 많은데 짜증 내고 화내고 싶은데 주위가 너무 힘들어 해

감정을 주체할 수가 없어요 가끔은 지나치게 흥분하고 저도 모르는 사이에 말이 튀어나오고 거창한 계획을 세우고 또 시간이 지나면 후회하고 울어요 머리를 내리쳐 박은 느낌이에요 기분이 좋은 상태가 두려워요 제 자신이 자신감이 넘쳐지는 것도 불쾌해요

제 성격이 착한건지 욕심많고 이기적인건지 어느게 진짜모습인지 구분하기가 힘들어요. 분명 밖에서는 어떻게든 착한모습만 보여주려고 하는데 막상 친해지면 그 착한 모습 그대로 유지가 되지 않아요. 제가 그 상대방에게 하는게 제가 생각해도 상대방에대한 예의가 아니라고 생각되는데도 고쳐지지가 않아요. 그래놓고는 상대방이 조금만 차가운 모습을 보이면 '역시 넌 내 친구가 아니였어' 라는 생각을 하게되는 제가 정말 싫습니다. 중고등학교때 친구라고 생각했던 아이들이 알고보니 절 그냥 이름만 아는 사이정도로 생각하고 있었던 일이 있었는데요 그 이후로는' 서로 멀어지더라도 내가 떨궈지지말고 떨궈내는 사람이 돼자', '내 사람을 찾아보자'하는 마음이 들어 친해진 사람들에게 저렇게 자존심을 어떻게든 세우려고 발악하는 모습이 된 것 같습니다. 그런데 이제는 그렇게 발악하는 제 자신을 바꾸고 싶습니다. 저도 제 자신의 문제점을 알고 있는데 고쳐지지가 않아요. 독설이라도 괜찮습니다. 제발 바뀔수있게 도와주세요..