1살 연상 남자친구(직장인)와 이제 200일 정도 된 20대 중반 대학생입니다. 제 고민은 연애 중 다른 사람의 말이 상처가 됐는데 어디 말할수도 없어 너무 답답해 글을 적어봅니다. (카테고리가 연애로 해야하나 고민많이했습니다) 제가 연애다운 연애가 처음이예요 남자친구가 먼저 저에게 호감을 갖고 다가왔고, 주변에 남자친구의 이런저런 얘기가 있었지만 그 사람의 진정성과 맑음을 보고 한달 뒤 사귀게 되었어요. 사귄지 일주일? 됐나? 연애 아주 초반에 같이 저녁을 먹으러 갔다가 옆 테이블에 오빠 전 여자친구가 앉아있었나봐요. 저는 전여자친구를 전혀 모르고 , 남자친구도 그분이 있는줄 모르고 있다가, 그 여자분이 저희 테이블로 와서 "나랑 만날 때 연락하던애가 얘냐?" 라고 하시더라구요. 저는 너무 당황스럽고, 오빠가 전 여자친구와 어떻게 헤어진지도 모르고 주변에서 남자친구의 여자관계에 대해 안좋은 소리도 들었어서 아무런 대처를 못했어요... 오빠도 왜 그러시냐 이럴실줄 몰랐다 하며 당황스러워하고 있는데 그 여자분이 "만나려면 차라리 더 이쁜애를 만나지 그랬냐" 라고 하시더 라구요... 그때 뭐지 라는 생각이 들었어요. 제가 자존심이 낮은 편이라서 그런지 대꾸, 화도 못내겠고 나이도 저보다 있어보이시고 몸매도 얼굴도 예쁜 멋진 직장인이였어요. 그분이 나가서 얘기하자고 했지만 오빠는 당당하니 그냥 얘기하시라 실랑이가 있다가 결국 제 허락 받고 둘이 식당밖으로 나가서 얘기했죠. 저는 너무 쪽팔리고 화가나서 계산하고 도망치듯이 식당 뒷문으로 나와 기숙사로 돌아왔었어요. 오빠가 와서 해명과 극진한 노력으로 며칠 후 풀긴 했습니다만, 아직 이때 일이 자주 떠올라 눈물이 나요... 오빠는 초반보다는 아니지만 저한테 정말 잘해줘요. 전 여자친구 얘긴 제앞에서 전혀 하지도 않고요. 우울한 날에 생각이 나는건지, 오빠한테 섭섭 한일있을때 생각나는건지 모르겠어요. 부끄러워서 어디가서 이런얘기를 할수도 없고 지난 일을 이유없이 오빠한테도 말할 수가 없어서 너무 답답해요. 원래 눈물이 많은편이기도 한데 이 글을 쓰면서도 눈물이 나네요... 저 어떡해야 할까요?

결국 집을 나와서 혼자 사는 게 가장 좋은 것 같다고 다들 말했어요. 그래도 계속 흔들리는 건 제가 마음을 다잡지 못했기 때문이에요. 복합적인 이유인 것 같더라구요. 첫째는 내가 혼자 살 수 있을까, 제 스스로 걱정과 불안이 있고. 둘째는 온전히 나의 선택인가 의심이 가기 때문이에요. 모두 집을 나오라고 하니까 나가야 한다고 생각하는 건가 싶은 거죠. 온전히 제 선택이 아니면 나중에 후회될 때 남 탓을 하게 되더라고요. 그러고 싶지 않았어요. 셋째는 제가 가족에 미련이 남아서 그래요. 좀 이상하다고 생각할 수도 있을 것 같긴 한데... 저는 제가 집을 나오거나 싸우거나 어쨌든 뭔가 그런 나쁜 일이 있을 때, 부모님이 죽을까봐 혹은 서로 싸우실까봐 걱정이 돼요. 과거 이야기를 다 하기는 너무 구질구질하기도 하고, 그래서 그냥 짧게 말하자면, 제가 아주 어릴 때부터 부모님은 제가 보기에도 불안해보였어요. 금방 죽어버리거나 사라질 것 같았거든요. 그리고 부모님은 항상 제게 "너 때문에 산다." 라는 말을 자주 하셨고요. 제게 부모님은 기댈 상대가 아니었죠. 걱정 끼쳐드리고 싶지 않았어요. 그게 꼭 부모님을 위해서라기보다 제 생존과 이어진 문제가 아니었을까 싶어요. 부모님이 없으면 저도 위험해지니까. 아무튼 저는 어려서 해드릴 수 있는 게 없었지만 그래도 걱정 끼치고 싶진 않았어요. 그래선지 장난감 하나 과자 하나 원한 적이 없었어요. 떼를 안 쓰는 아이라 키우기 편했다고 하시더라구요. 지금 생각해보면 저도 마냥 착한 아이는 아니었던 게, 조금 커서는 스트레스를 쉽게 받아서 가족들에게 짜증도 많이 부리곤 했어요. 하지만 적극적으로 부모님의 생각을 반대하거나 하지 않은 적은 없어요. 결국은 다 부모님 뜻대로 하고 말더라구요. 그게 반복되다보니 저는 부모님이 원하는대로 해야하는 사람이 되어버렸어요. 제가 이런 짐 같은 것들을 내려놔야 저도 부모님도 편해질텐데요... 하지만 연락이 올 때마다 무너져요. 바로 집에 들어가고 싶기도 해요. 어렵네요. 제 마음조차 제 뜻대로 안된다니... ㅎㅎ

저는 아침에 눈을뜨면 하루를 시작하는게 두려워 울고 일하는 내내 가슴을 짓이겨가며 일을하고ㅈ 집에 돌아와서는 혼자있다는게 견디기힘들어 울고 잠을 자기전에는 내일이 또 올거라는 걱정에 울다지쳐 잠을 청합니다 겁이 많다고 하는 글을 봤는데 저만한 사람이 또 있을까요..? 하루가 겁이 납니다 내일이 오는것이 두렵습니다 어찌해야 할까요..

많이 울고, 많이 웃자

뒷걸음질 치고 있어.

오늘도 수고했어 나야 !!! :)

쓸데없이 겁만 많아서

전 왜 무서운게 많죠? 하나도 안무서운 척 괜찮은척 잘살고 있는 척... 하지만 하루하루 보내는게 무섭습니다.. 나이가 먹는 것도.. 세월이 지나가면서 내가 겪을 모든 일도 무서워요.. 그래여... 그녕 그렇다구요.. 저와 비슷한분 없을까요? 척

마음속 고민 20살이 넘어서야 나에대해 조금이나마 알게되었다 내가 어떤 성격의 사람이고 나는 이런 과거를 겪었기에 지금의 내 모습이 영향을 받아 이렇게 되었다고.. 나는 그저.. 조금 더 사랑받기를 바랬고 조금 더 인정받기를 바랬고 조금 더 내 마음을 알아주기를 바랬던 것이다 나 스스로가 나를 더 이해해주고 받아줄 수 있었다면 좋았을텐데.. 무너지고 무뎌지고 닳도록 닳아버린.. 내 마음은 나도 내 기분을 모르고 내 마음이 어떤지 모르겠다..

난 내가 싫어. 내가 왜 태어나서 살고있는지도 모르겠고 왜 내가 다른사람들때문에 이렇게 힘들어해야하는지도 모르겠으며, 대체 왜 내 성격은 이따군지, 왜 힘들수록 자꾸만 이런식으로 나 자신을 탓하는것인지, 말아야지 하면서 대체 나는 왜 계속 다른사람들의 시선을 신경쓰고 있는건지도 모르겠어. 사실 나는 잠들기 전 말도안돼는 상상을 하는것이 나의 하루 중 가장즐거운 일이야. 이럴수록 내 자존감만 더떨어지고 있는거 아는데 나도 어쩔수없어 ㅋㅋ 그리고 자존감 낮은사람들한테 "네가 널 사랑하지 않는데 누가 널 사랑해? 네가 먼저 너 자신을 사랑해봐" 이러는 사람들 있는데 쥐뿔뜯어먹는 소리하네 그게 쉬울것같니? 날 사랑하고 사랑해줄 사람이없는데 내가 날 어떻게 사랑하니 그냥 항상 공허해 고독하고 외롭고 사실 누구라도 위로해줄사람이 있었다면 이 지경까지 오진 않았을텐데 죽고싶은데... 사실 너무 무서워 난 겁이 많거든 막상 죽을때되면 어떤생각이 들까? 행복할려나? 진짜 나는 죽지못해 살아간다는 말이 맞는것같다. 여기에 내가 하고싶은말을 다담아내고싶은데 조금 부족하다..ㅋ

전 둔하고 개인적 성향이 강해요 남이 나한테 이렇게 행동하면/말하면 난 어떨까를 먼저 생각하고 난 뒤 괜찮겠다 싶어서 한 말이나 행동이 항상 남에게 상처를 줘요 몇 번을 곱***어봐도 같은 상황일 때 저라면 아무렇지 않을 것 같아서 한 행동인데, 상대방은 그렇지 않아하는걸 보니 제가 공감능력이 떨어지는건가 싶어요 사는게 너무 피곤하고 사람들과의 관계 유지가 힘이 듭니다 어떻게 해야할까요..?

학교가 너무싫어요. 공부도 공부지만 애들과 어울리는게 너무힘들어요. 그렇다고 애들이랑 못어울리는게 아니라 그냥 그 사이에 어떻게든 소속되어있어야 한다는게 힘들어요. 다른 애들은 신나하는데 저만 괜히 옆에서 신나는 척 죄없는 애들한테 열등감 따위나 느끼고 왠지 모르게 전학가고싶고 혼자 말도안되는 망상에나 빠져있고 따지고보면 진짜 저는 항상 저 자신때문에 힘듭니다 .

언제부터가 집에서 혼자있거나 가족과함께가 가장 편하게 되었다. 사람들이 다니는 시간과 장소가 긴장되고 불편해진다. 혼자인 내가 너무 의식이되어서 부담스러워진다. 이대로 지내도 괜찮은걸까

인문학 쪽 일을 꽤 오래 해왔는데도 귀찮음과 두려움 때문에 일기나 페북 같은 간단한 글도 쓸 엄두를 못 냈어요. 이곳에서 처음으로 "부담없이 쓰는 글"의 묘미를 느낍니다. 아마도 나와 비슷한 성향의 사람들이라 내 글을 이해해줄 수 있으리라는 보이지 않는 심정적 지지에 힘입어서겠죠. 종종 하트나 댓글로 보이는 지지를 받기라도하면 더 자신감이 생기네요. 모두들 고맙습니다...! 여러분들도 각자 무엇인가 받아가는 공간이 되는 데 저도 일조하겠습니다. ^^

가끔 나는 어떤 사람인지 궁금해요. 나다운게 뭔지, 그게 뭔지 참..........

도와주세요ㅠㅠ 친구들하고 이야기를 나누고, 약속을 기약하면..! 그 내용을 까먹어요.. 제가 너무 진지하게 임하지 않아서인지 잘 모르겠어요.. 다만, 친구랑 이야기 하면 어떤 약속을 한 듯한 느낌만 받지 무슨 약속을 어떻게 했는지가 기억이 안나서 혼란을 줄 때가 많습니다. 예전에는 안그랬는데..생활이 바빠서라는 변명으로 에둘러볼 뿐이에요 ㅠㅠ 혹시 자주 까먹는 분들 계시면 어떻게 극복했는지 알려주세요 ㅠㅠ 저는 매번 메모하고 기록하는 습관을 길렀는데 이걸로도 해결할 수 없는 상황이 생기네요 ㅠㅠㅠ

성격이 불같아요 예를 들면 게임을 하다가도 마음에 안들면 계폭해버려요 다신 안할거같지만 너무 성격이 충동적인거같아요 이런거 어떻게 고치죠ㅠ

난 누군가와 만나는 게 다 일인것만 같아요 내가 쉬는 시간은 오롯이 나 혼자일 때 뿐이거든요 같이 다니는 친구도 주변 사람들도 그저 필요한 부분들만 채워주는 것 뿐이잖아요 나는 혼자 노래방에서 몇 시간씩 노는 걸 좋아해요 스트레스가 죄다 사라지는 기분이죠 나는 혼자 식당이든 레스토랑이든 가는 게 좋아요 내 취향대로 내 양만큼만 여유롭게 즐길 수 있거든요 나는 혼자 공원이나 한적한 길을 걷는 걸 좋아해요 한낮의 맑은 하늘도 저녁의 지는 태양도 멍하니 바라볼 수 있거든요 나는 혼자일 때가 좋은데 왜 자꾸 내게 혼자있지 말라는지 모르겠어요 나는 누구든 내 옆에 있으면 쉬는 것 같지가 않은데 자꾸만 내 휴식을 방해하려 드는 게 이해가 안돼요 내가 혼자있으려 할 때는 부디 방해하지 말아주세요 당신이 나와 함께있*** 할 때 내가 그렇게 해준 것처럼요 당신이 나와 어떤 사이라고 해도 당신은 내가 허락하지 않은 선을 넘어올 수 없어요 그러니 내가 모든 이들에게서 그어놓은 그 최소한의 선 그 선을 마음대로 밟지 않기를 바랄게요 난 내 선을 침범하는 사람과 다시는 함께하지 않으니까요

누구보다도 더 당당하게 살고 싶어. 내가 잘못한 것도 없는데 괜히 움츠러들고 있잖아.

전 친구관계에서 맘을 잘 못 여는 것 같아요.. 쉽게 친해지지도 못하겟고, 지금 이런 내 모습을 자꾸만 "옛날엔 안그랬는데 힘든 일을 지나와서 그래" 이렇게 자신에게 핑계대는 것만 같고 항상 기분은 꿀꿀하고, 어제 시험 점수도 잘 안나오는데 그것도 "작년 힘든 일이 있었을 때부터 그런거야"이렇게 생각하고 작년에 날 힘들게 만들었던 모든 상황이 조금은 원망스럽기도 하고,,, 나도 지금 별 힘든 상황도 아니고 우울한 상황도 아닌데 내가 날 초라하게 생각하는 것 같은 것도 싫고,, 친구랑 웃고 떠들어도 맘이 편치 않아요 혼자있고 싶고 집에 빨리가고 싶고 그래요 그러면서 친구가 다른 애랑 친해지는 모습을 보면서 괜히 불안해하고 나의 예전 모습을 아는 친구가 나에게 어두워졌다고 말하고 예전엔 장난만 치던 애가 갑자기 나한테 친절친절하게 하니까 내가 알게모르게 변했구나,,이런 생각이 들고 지금의 제가 과거의 저로부터, 아니 그 상황으로부터 자유로워지면 좋겠어요