rororu·7년 전
결국 집을 나와서 혼자 사는 게 가장 좋은 것 같다고 다들 말했어요.
그래도 계속 흔들리는 건 제가 마음을 다잡지 못했기 때문이에요.
복합적인 이유인 것 같더라구요.
첫째는 내가 혼자 살 수 있을까, 제 스스로 걱정과 불안이 있고.
둘째는 온전히 나의 선택인가 의심이 가기 때문이에요. 모두 집을 나오라고 하니까 나가야 한다고 생각하는 건가 싶은 거죠. 온전히 제 선택이 아니면 나중에 후회될 때 남 탓을 하게 되더라고요. 그러고 싶지 않았어요.
셋째는 제가 가족에 미련이 남아서 그래요. 좀 이상하다고 생각할 수도 있을 것 같긴 한데... 저는 제가 집을 나오거나 싸우거나 어쨌든 뭔가 그런 나쁜 일이 있을 때, 부모님이 죽을까봐 혹은 서로 싸우실까봐 걱정이 돼요.
과거 이야기를 다 하기는 너무 구질구질하기도 하고, 그래서 그냥 짧게 말하자면, 제가 아주 어릴 때부터 부모님은 제가 보기에도 불안해보였어요. 금방 죽어버리거나 사라질 것 같았거든요. 그리고 부모님은 항상 제게 "너 때문에 산다." 라는 말을 자주 하셨고요.
제게 부모님은 기댈 상대가 아니었죠. 걱정 끼쳐드리고 싶지 않았어요. 그게 꼭 부모님을 위해서라기보다 제 생존과 이어진 문제가 아니었을까 싶어요. 부모님이 없으면 저도 위험해지니까. 아무튼 저는 어려서 해드릴 수 있는 게 없었지만 그래도 걱정 끼치고 싶진 않았어요. 그래선지 장난감 하나 과자 하나 원한 적이 없었어요. 떼를 안 쓰는 아이라 키우기 편했다고 하시더라구요.
지금 생각해보면 저도 마냥 착한 아이는 아니었던 게, 조금 커서는 스트레스를 쉽게 받아서 가족들에게 짜증도 많이 부리곤 했어요. 하지만 적극적으로 부모님의 생각을 반대하거나 하지 않은 적은 없어요. 결국은 다 부모님 뜻대로 하고 말더라구요. 그게 반복되다보니 저는 부모님이 원하는대로 해야하는 사람이 되어버렸어요.
제가 이런 짐 같은 것들을 내려놔야 저도 부모님도 편해질텐데요...
하지만 연락이 올 때마다 무너져요. 바로 집에 들어가고 싶기도 해요.
어렵네요. 제 마음조차 제 뜻대로 안된다니... ㅎㅎ
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