저는 고3 미술을 하는 학생입니다. 모두가 아시다싶이 미술은 돈이 엄청 들어요. 하지만 저희 집은 중하위의 형편입니다. 먹고 사는데 문제는 없지만 비싼거를 살 수는 없는 형편이죠. 그런 집에서 미술을 고집해서 한다는 것은 저한테는 죄처럼 느껴졌어요. 그래서 부모님께 죄송했습니다. 두 분 다 어렵게 자라셨고 아빠께서는 50대후반으로 중장비 일을 하시다가 그민드고 무직으로 계신지 벌써 3년이고요 엄마께서는 40대 중반이신데 식당알바를 하시다가 그만두신지 벌써 1~2냔 됐네요. 그래서 저희 집에는 별 다른 수입이 없습니다. 지출만 있죠 은행에 저금하러 가는게 아니리 돈을 찾으러 가야해요. 저는 부모님께 너무 죄송했어요. 노후자금도 없이 이 형편에 한달에 60만원 가까이 하는 학원지를 내주시니까요. 그래서 저는 더 열심히 하려고 남들보다 일찍 학원에 갑니다. 그런데 하루는 부모님 두분다 감기에 심하게 걸리셔서 엄청 고생을 하셨어요. 그래서 마음이 너무 안좋았습니다. 예전과 다르게 안걸리던 감기에 갈리시는 것도 회복이 더디신것도 마음에 걸렸어요. 그래서 엄마께 '엄마 나때문에 돈 많이 들게해서 미안 엄마아빠 아프기도 하고 힘들텐데 고생만***네..'라고 문자를 했습니다. 답장은 딱히 없었어요. 하지만 그 이후로 엄마께서 저한테 냉담한 모습을 보이셨습니다. 평소에는 엄마랑 저랑 서로 '사랑해♥' '나 진짜 엄마랑 평생 둥기둥가 살거야!' 이런식으로 서로 하트도 그리고 하면서 둘도없는 사이였는데요 어제, 제가 늘 평소와 같이 엄마 사랑해! 이러니까 그놈의 사랑 좀 그만하라고 하면서 문을 쾅 닫고 들어가시더라고요 그 뒤로 필요한 것 이외에는 말을 걸지 않고 항상 무표정이십니다. 아빠께서 중간에서 아이스크림 먹으라고 해서 제가 안먹는다고 안먹는다고 하니까 엄마께서 아 그냥 냅둬요! 지가 먹고싶음 알아서먹겠지!! 이러면서 또 화를 내셨어요 제가 큰 잘못은 한 걸까요? 맹세코 저 문자 이외에는 그동안 별 다른 것은 없었습니다

맨날 엄마하고 나만 욕먹어? 지는 잘하는게 뭐라고 짜증내고 화낼 일인지 일도 다니지 않고 엄마 고생***게 만들면서 미안하다는 생각도 안드냐? 엄마랑 내가 1+1 상품 이냐고 묶어서 팔게 니는 잘하는게 뭐냐 뭐라도 한가지 제대로 하는 게 없잖아 괜히 쫄으니까 별거 아닌걸로 시비걸잖아 밥은 내가 맨날 차려줘야하는 입장이야? 혼자서 알아서 해 먹을 수 있잖아 내가 식모인 줄 아나보네 가정의 한 구성원으로서 맏딸이고 나도 그 안에 있는 사람이고 가족이야 괜히 이상한 사람 취급하지마 나보고 자꾸 뭘 배워라 해봐라 하는데 너부터나 똑바로 잘해; 맨날 집에만 있으면서 할 줄 아는게 없어? 엄마 뼈빠지게 고생하고 오면 수고했어 라던가 집안일을 도와주든가 그것도 없잖아 일 이것도 힘들고 저것도 힘들고 스트레스 받고 이 핑계 저 핑깨 대면서 안하려는게 뻔히 보이거든 제발 그러지 좀 마 나이를 어느정도 먹었으면 일을 1년이상 한 적이 없어 그리고 본인 카드값도 돈 번걸로 갚아야지 친구한테 빌려서 갚으면 그 많은 돈을 언제 일해서 언제 주려고 하는건데 정말 진심으로 촌스럽다 나이 어린 나보다 한심해보여 나는 아르바이트 얼른 하고싶어서 몸 근질거려서 하고싶어 미치겠고 고마운 사람들한테 베푸고 싶고 미치겠어 근데 본인은 구하려고 노력도 안해? 엄마하고 오빠 일하니까 돈 안 벌어도 된다 이건가? 사회생활에서 내 맘에 안드는 것도 있어 꾹 참고 일하는게 먹고 살려고 하는거잖아 집안의 가장이 그러면 안되잖아 나한테 이래라저래라 훈수 두지마 짜증나니까 본인부터 개념부터 채우고 오고 나한테 말한 얘기 정신 똑바로나 차리고 다녀 아빠나 여유롭게 집에서 놀 때냐고 뭐라도 좀 하든가 하는 것도 없고 미련 곰탱이지 이건

짜증나네 ***진짜 할말이 있으면 걍 하던가 물론 말해도 짜증났겠지만 난 뭐 맨날 독서실에 쳐박혀있어야돼? 집에 있으면 안돼? *** 밤에도 집 들어오면 왤케 일찍 왔냐그러고; 어차피 독서실에서 늦게까지 공부하다 와도 다음날 독서실가서 잔다고 졸려서 집에서 쉴 때도 편히 못쉬게하고 오늘은 쉬는 날이구나~? 이러면 내가 마음 편해할 것 같아? 걍 집 들어오지 말라는거야 뭐야 나 공부 시작하면서 자취했을때 1년동안 하나도 안외로웠어 작년처럼 똑같이 공부하길 바라면 적어도 스트레스는 주지 말아야지 자취하면서 받았던 스트레스는 공부 하나였는데 집 내려오니까 가족들땜에 스트레스 받아서 *** 맨날 우울하고 맨날 자책하고 자해하고 ***

게임에 무슨 원수 졌냐? 오질나게 일하고 와서 기분전환겸 15분정도 돌리는건데 그거좀 했다고 컴퓨터를 박살내고 주먹으로 사람 얼굴까지 때려? 당신이 그러고도 아***냐? 내가 이 분노조절 못하는 사람하고 어떻게 대화를 하고 싶겠냐? 그래놓고서는 방에 CCTV까지 달아놓고, 핸드폰도 문자 전부 검사하고 누군지 검토하고 협박해서 비번까지 풀게 만들고 심지어는 앱겜도 못하게 하냐? ㅋㅋㅋㅋ 당신이 내가 어릴때부터 계속 통제만 하고 키워댔으니까 내가 대중적으로 접할수 있었던 기회도 전부 없어져버렸어. 지 자식을 60년대 70년대처럼 키우려고해 ***거 아니냐? 내가 쉬는건 내 자유야. 내가 꼭두각시도 아니고 이런게 하루이틀이면 몰라 365일 몇년째 이러잖아.

가족같은 소리하고있네 ***같은

친가 노친네들 언제 죽어? 당신네들 때문에 내가 죽을까도 했는데 생각해보니까 내가 왜? 내가 먼저 죽는다고 내가 얼마나 힘들었는지 당신들은 멍청해서 알지도 못하겠더라고. 답답해서 죽을 지경이라는데 그럼 어서 눈 감으세요 제발

제가 19살 때 학교에서 처음으로 취업을 보내줬던 날.. 취업을 할 때 거의 모르는 사람들이라 많이 낯설고.. 내 첫 취업이자 처음으로 다닌 나의 회사.. 그 회사에 다니면서 이런일 저런일도 있었지만.. 덕분에 내가 그 회사에 다녔다는 그 만족자체에 보람을 느꼈다.. 잘 다니고 있던 회사였는데..금요일 저녁에 집에 가야지 하고 생각했는데.. 아는사람도 없어서..하필 그때 당시 차비가 없었고.. 다음주 쯤에 내가 세상에서 존경하시는 아빠가 돌아가셨다.. 교회에서 구두를 바꿔치기 당해서..다른사람이 신던 구두가 별로였는지.. 내가 첫 취업 성공으로 아빠랑 같이 아빠 구두 사드리고 싶어서.. 같이 구두사러 가고 싶었는데..아빠가 돌아가셨다.. 엄마는 나에게 신경도 관심도 있었는지 없었는지 모르겠지만.. 아빠만큼은 내게 신경도 관심이 있었다는 것만은 알았다.. 항상 돈 없을까봐 용돈도 보내주고..기숙사 같이 쓰는 언니랑..또는 친구들이랑.. 나눠먹으라며 한박스에 과자.음료수.빵..내가 좋아하는 것만 사서.. 항상 택배로 보내주곤 했다..그래서 그렇게 좋은 아빠 사랑먹고 자랐는데.. 이제 내게 그 사랑조차 줄 아빠가 없어서..지금은 많이 힘들어 하면서.. 하루하루를 지내고 있지만..돌아가신지 6개월이나 지났는데도.. 내 마음은 점점 아파오고..가슴은 찢어지는 것 같고..속상할 때 힘들 때.. 괴로울 때 우울할 때..제일 먼저 생각나는 사람이 아빠였다는 걸.. 이렇게 많이 힘들었을텐데..가끔은 세상이 두렵고 무서워서 자살을 할까 생각하고..자살 마저 두렵고 내가 그러면 아빠가 좋아하실 것 같지도 않아서.. 여태껏 참고..버티고..견디고..사람들에게 상처를 받아도..쏘아대지 못하고.. 그 상처 다 받아 먹으면서..지금까지 살게 해준 아빠에게 너무 고마울 뿐이다.. 살아계셨을 때..그 땐 어려서 뭐가 뭔지도 몰라서..가끔은 투정부리기도 하고.. 말도 안들었을 때도 있었는데..그래도 난 아프신 아빠 옆에서 병간호도 하고.. 같이 할머니댁도 가고 그랬는데..항상 같이 할 수 있다는 것을.. 아빠 외에는 아무도 없었는데..이제는 나랑 같이 가고..같이 할 수 있는게 없다.. 난 여전히 지금도 아빠가 너무 보고싶고..말도 안되는 소원이긴 하지만.. 그런 소원이 있다면..아빠가 다시 살아왔으면 한다..왜냐하면 내가 지금 아빠 없이는 그 무엇도 할 수 없으니까..아빠가 있어야 내 하소연도 들어 줄 수 있으니까 아***서 행복하고..아빠가 우리 아***서 정말 감사 할 따름이다..사랑해요 아빠

저는 가족들과 사이가 나쁘지도 않고 가족들 간에도 비교적 화목한 편이에요. 하지만 진로문제에서만큼은 늘 부딪히네요. 특히 어머니가 그런 경향이 심해요. 평소에는 참 다정한 분인데 어머니가 생각하기에 맞는 정답이 아닌 뜻을 비추면 돌변하세요. 무조건 안 좋은 쪽으로 말씀하시거든요. "니가 그 일을 할 수 있을 것 같니?" "니가 내 딸이니까 그렇지 아니라고 생각하면 참 못 미더운 아이다", "그런 일로 쥐꼬리만큼 벌어서 저축이나 하고 살 수 있을 것 같니?" 등등등.. 앞으로는 그냥 적당히 넘길 거예요. 항상 격려가 아닌 불안과 의구심을 피드백 받으니 저마저 스스로를 불신하게 되는 것 같거든요.. 이미 전 어른이고 엄마의 격려 따위 없어도 잘 해낼 수 있어요. 그렇게 믿어요. 그리고 이제 정말로 독립한 성인으로 살고 싶어요. 20살 이후로 쭉 그걸 원했는데 아르바이트도 못하게 하시고 쭉 품 안의 자식으로 키우려고 하시는 게 어쩔 땐 무섭습니다. 자식을 혼자서는 못 사는 불능의 인간으로 만드려고 하시는 것 같아서요... 정말 그렇길 바라시는 건 아니겠지만 체감되는 느낌은 그렇네요. 이젠 제가 냉정하게 저만 생각하고 독립을 최우선 목표로 하는 게 맞는 것 같아요..

안녕하세요 저는 미국에 사는 한국인 인데요 아빠는 툭하면 욕을 하고 또 한달의 한번 짜증내고 욕하고 또 엄마한테 ***년이라고 욕하고 너무 힘드네요 ㅠㅠ 힘내세요 이딴말 하지 말구 누가 절좀 데릴러 와주었으면 좋겠어요 ㅠㅠㅠ

가족 *** 이*** 하지말자 애비가 애비다워야 애비라고 부르지. 책가방이 짧으면 입이라도 곱던가. 하다못해 성격이라도 좋던가. ***련이 술쳐먹으러 갔는데 또 집와서 ***이겠지 울 엄마가 젤 피해자야... 너무싫고 끔찍하다. 애비가 빨리 뒤졌으면 좋겠으며 이런 애비 필요없다. 존재 자체가 스트레스다.

내가 죽는다고 뭐 하나 달라질 것 없잖아 엄마가 너무 미워 진짜 다리 밑에서 주워온거 아닌가 싶어 어차피 나죽으면 기뻐할 거잖아 사라져 줄게 노력이라도 할게 내가 엄마 때문에 자해 시작했고 우울증 초기증상이 나타나고 있는것 같아 진로시간에도 가정시간에도 유튜브에서도 똑같은 결과 나타나니까.. 핸드폰? 내가 없어지면 그걸로 스트레스 받을일 없겠네? 착한척 한다고? 맘껏 그렇게 생각해 어차피 나는 이제 그 지겨운 소리 안들을 수 있으니까 날 사랑한다고? 웃기지마 이제 나한테 그딴 말 안 먹혀 나 엄마가 막 차도 되는 쓰레기통 같은 존재 아냐 나도 사람이니까 기분 나쁘고 사춘기오고 감정 있으니까 나한테 함부로 말하지 말란 말야 나한테 욕하고 그러면 기분 안좋다며? 왜 계속하는데? 이유 알려줄까? 그게 거짓말이니까 엄마아빠가 동생 그렇게 만들고 왜 나한테 책임이 있는데? 걔가 4살일때 틱 왔지? 나도 그때 2학년이었어 고작 2학년이었다고. 돌봄에서 9시,10시까지도 혼자 씩씩하게 잘있던 난데 뭐가 그렇게 맘에 안드는데? 세상에 부모 맘에 다드는 자식이 있기나 해? 나한테 미안하지도 않아? 심하다는 생각 들때 없어? 없으면.. 진짜 뻔뻔한거야 너무한거라고 공부 못해도 되니까 건강하게만 커달라며 왜 맨날 거짓말해? 나 그정도로 *** 아니야 과학,국어,사회,영어, 기술,가정,진로,체육,미술,음악 이정도 A받으면 되는거 아니야? 도대체 어디가 그렇게 못마땅한건데? 수학? 그거 하나 때문에? 날 사랑하기나 해? 진짜..진짜!! 내가 엄마땜에 돌아버릴것같다고!! 집 이야기 밖에 나가서 하지말라고? 그럼..난 그냥 내마음은 썩어 문드러지라는 거야? 난 어디다 풀어 그러면..? 그냥 내가 죽었으면 하는거야? 난 진짜 모르겠어.. 내가 살아야할 이유가 없는것 같아.. 엄마 말대로 나는 똑부러지게 잘하는거 하나 없으니까..

난 나중에 커서 내 얘한테 엄마처럼 안해야지.

가족이라는 짐때문에 마음이 너무 무겁고 늘 걱정하면서 살아요 아빠는 제가 대학교 입학하자마자 뇌질환에 걸리셔서 지금 몇년동안 집에 계세요. 큰병이 한개도 아니고 최근에는 당뇨까지 의심되는것 같아서 또 더 힘들어졌어요. 저는 기초수급자에 전문직 준비하는 취준생이라 해줄수 있는것도 없어요. 너무 무력해요 앞날이 절망적이어서 더 아무것도 하기가 싫어진지 3년정도 된것같아요. 고등학교 때는 정말 독하게 공부해서 남들이 부러워하는 대학에 진학했어요. 그때는 제인생 모든걸 다 이룬것같았는데, 인생 대학이 다가 아니더라고요. 참 진부한 이야기죠? 저 나름대로 대학와서도 아둥바둥 살아보려고 애썼어요. 집안에서 누가 도와줄 사람도 없어서 알바도 이것저것 하느라 만성질환도 많이 얻었구요 최근에는 세상에서 제가 아빠보다도 더 사랑했던 할아***가 암으로 돌아가셨어요. 돌아가시기 한달전에 요양병원에 찾아갔던게 마지막이 될줄은 몰랐어요... 한번이라도 더 안찾아간게 너무 후회되고 돌아가시고 나서 하루라도 안울고 잔적이 없는것 같아요 그런다고 다시 돌아오실 수 없지만 제가 죽어서 할아***가 다시 돌아오실수 있다면 그렇게라도 하고싶은 심정이에요 공부를 손놓은건 22살 무렵이었는데 그때부터 학교에 알바에 아빠 뒤치닥거리에 너무 지쳐서 아무것도 하기가 싫어졌어요.. '내가 이렇게 아둥바둥 살아도 미래가 있을까? 그렇게 좋은 사람이던 할아***처럼 평생 가족들만 신경쓰다가 내삶이란것 없이 불행하게 죽겠구나'하는 생각이 드니까 너무 무기력해지는거에요 준비하는 시험도 비전이 정말 어둡고 점점 길도 좁아지고 돈도 많이들고.. 주위 친척들은 제가 빨리 직장을 구해야한대요 근데 전 집에 있으면 맨날 보이는게 병걸린 아빠 늙은 할머니 그리고 원치않는 동거를 해야하는 사람이에요. 너무 고통스러워요 하루하루 얼굴 마주보는것 자체가 괴롭고 저에게 스트레스고 불안이에요. 무너질 대로 무너진 저인데 왜 사람들은 저를 강한 사람이라고만 생각하는걸까요?? 겉으로는 웃음많고 쾌활해 보이지만 제 속은 썩어 문드러져있는데 그걸 아는 사람도 많지않고 다들 '문제가 생기면 다 너가 해결하겠지'라는 마인드에요. 제가 뭘 얼마나 더 해야하는 걸까요... 요즘은 정말 아무것도 하기가 싫어요.. 이런 제 인생의 끝에 뭐가 있을까요?? 전 어떻게해야 살아나갈 수 있을까요? 저도 언젠가는 행복해질 수 있을까요?

아빠가 자긴 언제든지 자살할 수 있는데 나 때문에 돈 벌어야하니까 사는 거래요 엄마도 아빠하고 이혼하고 싶은데 나 때문에 안 하는 거고 근데 나라는 사람은 두 사람의 기대만큼 대단하지 못해요 우울증 자기혐오가 심해서 아빠가 "그냥 같이 자살할래?" 물었을 때 내심 그럴까 싶었는데 그러면 안될 거 같아서 겨우 아니라고 그러지 말라고 했죠 아빠가 언제든지 말하래요 죽고 싶으면 그래서 저는 정말 제가 포기해버리면 그게 내 끝이겠구나 싶어요 포기하고 싶지 않은데 희망이 없어요

내가 이기적인지는 모르겠으나 날 태어나게 한 부모가 원망스럽다. 이런 더러운 세상에서 살고 싶지 않은데. 얼른 나이 먹고 죽고싶다. 결혼 하기도 싫다. 애는 더 더욱 낳기 싫다. 내 아기를 불쌍하게 이런 더러운 세상에 살게 하기 싫다.

툭하면 화내는 가족때문에 스트레스 받는 사람들이 얼마나 많을까요. 별것도 아닌데 신경질내고 화내는거 전 정말 싫어요.

안녕하세요 저는 미국에 사는 한국인 인데요 엄마 아빠 싸우고 또 아빠가 엄마한테 ***년아 이러고 저 도저히 살기 싫네요 ㅠㅠㅠ 누가 저한테 미국에 와서 저좀 한국으로 데리고 가주었으면 좋겠어요 ㅠㅠㅠ 너무 힘드네요 ㅠㅠㅠ

정확히 15개월 5일 나이차가 나는 남동생이 어리단 이유로 작년 혹은 십년전의 내가 당연히 할 수 있어야 하는 일이 올해 혹은 십년후의 동생은 당연히 하지 못해도 되는 일을 엄마는 차별이 아니라 하고 나는 차별이라 부른다

엄마랑 아빠랑 싸웠어요 사소한거로 말다툼하다 더 심하게 말다툼했는데 이틀 됬는데 말 한마디 안하네요...너무 무섭고 시험이 한주 남았는데 공부에 집중도 안되고 도서관이라도 가있으면 엄마가 집이라도 나갈꺼 같아서 나가지도 못하겟어요 너무 무서워요ㅠㅠ 엔젤링좀 해주세요ㅠㅠ 어렸을때 부모님이 싸웠던 적은 있지만 그뒤로는 딱히 거이안싸우셨지만 이번에는 좀 심각한것 같아요ㅠㅠ 진짜 어떡하죠... 아빠가 막 엄마보고 옛날에 새댁에 못했네 그려면서 예전 얘기 꺼내고 하면서 더 말싸움이 심해졌는데 진짜 너무 불편하고,힘들고,무서워요ㅠㅠ 그리고 진짜 아빠도 싫고 엄마도 싫어요.그냥 서로 할말 못할말도 가려서 하면 안되는 걸까요? 특히 아빠 화나면 엄청 무섭게 뭐라 그러고 짜증나요 그리고 이번에는 좀 다른거 같아서 더더욱 무서워요ㅠㅠ 진짜울고 싶어요 정말 처음으로 부탁합니다. 엔젤링좀 해주세요ㅠㅠ

나의 낮은 자존감을 나의 탓으로 돌리지 말아주세요 당신들의 당당함을 자랑거리로 내세우지 마세요 그 당당함은 나를 깎아내려서 얻은거니까...