제가 큰 잘못을한건가요..? 실은 어제 저희 할머니 생신이셨습니다. 근데 약속있다고 가지않았어요. 근데 일부로 가지 않았습니다. 어떻게해서든 피하고 싶었거든요.. 남들은 할머니하면서 잘따르고 좋아하고 그렇지만.. 저는 어릴때부터 항상 할머니가 무섭게 느껴졌어요. 다른 사촌들에비해서 저는 붙임성이 좋은편도아니고 존재감도 항상 없어서 명절이나 집안행사가 있어 할머니네 가야할때면 정말 억지로 갔었죠.. 제가 백수일때도 정말 가기싫었어요.. 잔소리하실게 뻔하니까요.. 저도 떳떳하지 못한거알아요.. 그때 갔을때가 아직도 트라우마에 남습니다. 밥을 먹고 있는데 삼촌과 할머니께서 직장생활하고있던 언니가 사온 선물을 보시고 누구선물이냐..내가사온선물이냐 물으시더라구요..언니는 언니가 사왔다고 했죠. 그후로 제게 너는 언제 취업할건지..뭐하고있는지.. 뭐할건지..빨리 직장들어가야하는건아니냐.. 계속 물어보셨죠..그리고 정적도흐르고..아..다시생각해도 너무 싫습니다. 억지로 간대다 밥먹는데 그렇게 말씀하시니까 정말 코로들어가는지 입으로들어가는지 모르겠더군요. 게다가 언니랑 아빠도 난감해하는게 보이니까 더 숨이막히고 서럽고 체할뻔했어요.. 그 이후로 그래서 항상 억지로 가던것조차 어떤핑계를 대서라도 가지 않으려고 했습니다. 그래도 명절에는 갔어요..그리고 어제 생신때는 안갔죠.. 언니도 한국에 없는상태고 가서 저 혼자 있는 그림을 상상하니 너무 숨이 막혔으니까요..그래서 억지로 약속을 잡고 다른 사람들과있었죠. 근데요..오늘 아***께 한마디 들었습니다. 할머니께 전화도 안드린다고 어떻게 그러냐고.. 평소에 그럴용기도없었고 할머니뵙기 거북한 저는 그런생각 할수가 없었어요.. 정말 못났죠..근데 그게 저고 그냥..무섭습니다.용기안납니다.. 나중에 돌아가시거든 분명후회하겠죠..저도 제 할도리 못한거 잘알고 죄책감이듭니다..정말 제가 나쁜거겠죠. 근데 저만 그런건가요??제 잘못을 인정 못한다는건 아닙니다.그냥 알고싶습니다. 혹시 저와 비슷한 상황이셨던 분들은 어떻게 해결하셨는지..어떻게 헤쳐나가셨는지..조언을 듣고싶을뿐입니다..도와주세요.

내가 포기하고 싶다는데 네가 왜 난리야 네가 언제부터 날 생각했다고 넌 쉬어도 난 어려워

모든 불행이 시작되는 내 가족에게서 하루라도 빨리 벗어나고 싶어 괴로움에 몸부림 치는 것도 수십번 내 목을 조르면서 질긴 목숨에 한탄하는 것도 지겨워

언제까지 이렇게 괴롭게 살아야 해?

저는 낭비하는걸 정말 극혐하는데 아빠가 낭비가 너무 심해요 휴지를 손에 몇바퀴씩 감아서 조금 닦고 버립니다. 바닥에 흘린 물 닦을때도 휴지를 써서 너무 신경 쓰여요. 그리고 가끔 쓰는 물건도 집에 찾아보면 있는데 본인 눈에 안보이면 없다고 다시 삽니다. 그렇게 산게 한두개가 아닙니다. 그리고 낮에 햇빛들어오는데 방에 있는 불은 죄다 켜놓고, 설거지할때 물 계속 틀어놓고..... 그래서 휴지낭비, 물낭비, 전기낭비 한다고 하면 필요해서 쓰는데 이게 무슨 낭비냐, 이런 쓸데없는 문제로 스트레스 받게 하지마라는 식으로 얘기하니까... 보고있자니 내가 너무 짜증나고 화나는데 아빠는 잘못된건줄 1도 모르고 고칠생각을 전혀 안하니까 답답해 미치겠어요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

나 자신 챙기기도 버겁고 힘들어서 항상 지쳐있는데 가족들은 나밖에 모른다고 이기적이라한다. 자신 하나도 벅차는데 가족들 챙길 여유도 생각도 안든다. 내가 안 챙겨도 잘하겠지, 잘 하고 있겠지, 잘 지내겠지, 혼자서도 해결할 수 있는 문제 아닌가 싶은 마음이 든다. 남한테는 부탁인 일도 당연한 것처럼 요구할 때면 화가난다 가족사이에는 그런게 너무 당연한 일이라는 듯이, "쟤는 가족을 저만큼 생각하지않는다는 거야 "라는 말을하면서 말이다. 그 말이 날 나쁜 사람으로 만들어서 화가나면서도 그 만큼 가족들 생각을 안한다는 걸 인정하기 힘들다. 가족이란 얼마만큼 서로를 생각하고 챙겨줘야 하는걸까? 정도가 정해져 있다면 알고싶다.

저는 부모님과 할머니 그리고 동생과 함께 살고있어요. 이번에 같이 살던 집 전세가 만기되어서 대출을 받아서 집을 샀어요. 제 나이는 21살입니다. 아빠가 우스게소리로 83세까지 대출을 갚으며 살아야한다고 농담으로 말씀하시는데 저는 솔직히 두려워요. 그 대출받은 돈은 결국은 장녀인 제가 갚아야하는 무거운 짐이 된거만 같아서요. 저는 아빠가 어릴적부터 저에게 예절교육을 강압적으로 시켰고 물론 저를 위해서 가르쳐주신거라 생각하지만 어릴적 아빠의모습은 무서웠어요. 조금만 언성을 높여도 울던 제 모습이 아직도 아른거려요. 다름 친구들은 아빠와 사진도 찍고 대화도 많이 하던데 저는 부담스럽답니다.. 노력을 해봤지만 아빠는 보수적인 성격으로 저와는 안맞는거 같아요.. 이게 계속 지속된다면 어색해지기만 할것같아요. 반면에 엄마와 대화가 잘 통하고 친구처럼 굉장히 편해요. 저희집이 형편이 없는데 저는 공부를 하기위해 방학동안 알바도 알아보고 해봤는데 알바도 다 경력자 우대에 조건들이 많더라고요.. 구하기도 어렵고 알바하면서 알바비로 어학원다니고 싶은데.. 그렇다고 부모님께 부담을 드리기가 죄송하고 이래저래 마음이 복잡하네요. 대학교 졸업후 학교에서 유학을 보내주는 프로그램이 있어요 그 프로그램에 꼭 참여래보고싶은 마음에 어학원을 다닐려했지만 또 부모님 지갑에서 빠져나갈 상황입니다. 주변 지인들은 왜 어학원 안다니고 시간낭비을 하고 있냐고 호통을 치시는데 저도 이유가 있어요 ..다들 저를 걱정해주시는건 알지만.. 그렇게 말하면 너무 속상하고 내자신이 비참해보여요... 열등감인지 이게 저희집사정을 너무 생각하면할수록 답답해요 속상한 마음에 적어봤습니다... 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

내 부모님은 친부모님이 아닌걸까? 하고 자주 의문이 든다 살기 싫다

안녕하세요 그냥 보기만 하셔도 좋고 댓을 달아주시면 더 좋을거같아요... 임금님 귀는 당나귀 귀 하고싶어서 글 써봅니다 ... 저희가족은 총 5명 입니다. 언니는 지금 타지에 있고 엄마, 아빠, 본인, 여동생 이렇게 4명이서 한집에 삽니다. 동생이 저희집에 가장 큰 악인걸 잘 알고있었는데 요즘들어 그게 너무 심각해진 것 같아요. 중학교때 ***랑 놀기 시작하더니 약간 애가 엇나가더라고요. 고등학교 올라가더니 진짜 그냥 ***처럼 술마시고 담배피고 화장 찐하게 하고 부모님한테 친구네집 간다고 속이고 피***에서 외박하고 이러고 다니면서 부모님께도 막 대하더라고요. 또 어느날은 엄마한테 자기한테 뭘 해줬냐고 막 대들어서 화나신 엄마께서 동생 화장품 사준걸 가져가려고 했었어요. 그런데 그 동생은 엄마한테 욕하면서 내놓으라고 막 하더라고요. 아빠는 그거에 화나서 처음으로 한대 치기도 했고요. 그런데도 자신의 잘못을 모르고 왜 때리냐며 막 대드는 동생을 정말 어쩌면 좋을지 모르겠네요..

담담하게 술에 취해 곤히 잠든 아빠를 본다 불안했던 맘이 사그러든다 아빠는 예전만큼 술을 이겨내지 못하고 취기어린 말도 몇마디 안하고는 꼭 아이처럼 잠이 들어버린다 어릴때 아빤 술에 잔뜩 취해서 엄마를 때렸다 꼭 화난 들짐승 보는것 같았던 공포의 시간. 오빠랑 겁에 질려 바라보기만 해야했던 순간들. 트라우마로 남아 아직도 아빠의 취기를 느끼는 순간 두렵다.어린 아이처럼. 엄마가 집에 없음 불안감이 가중된다 그와 동시에 아빠의 어린시절에 늘 연민을 느낀다 끔찍했던 가난과 고된 삶 내가 나이가 들수록 더 공감어리게 늘 당당한 모습이 매력적인 친구가 말해준 친구 아***의 가정폭력.부모님의 이혼.가난에 대한 회고를 듣고 마음에 울림이 있었다 친구는 부모님을 이해하고 공감했다 물론 상처에 대한 기억은 있지만... 그 과거가 자신을 괴롭게 하도록. 자존감을 낮추도록 놔두질않고 스스로 아끼고 스스로를 북돋았다 그게 나랑 아주 큰 차이였던것 같다. 친구와 대화할수록 내 마음도 변화가 생긴다 폭력을 스스로 멈추어준 아빠에게 감사한다 아빠의 폭력을 참아낸 엄마에게도... 나도 가정안에서 행복을 찾는 사람임을 알게 되었다

여러분 진짜 이생각을 가진게 2년째입니다. 정말 너무 힘들어요 사실 중2때 왕따를 당하고 이후부터 갑작이 엄마죽어라 이런생각을 해요 엄마는 저한테 정말 중요한사람이고 없으면 안될존재인데 갑작이 그런생각을해요 정말 너무 힘들어요 왜 이런걸까요 저는 엄마가 젤 좋은데 진심으로 이런생각 없애는법을 알고싶어요 도와주세요

내가 지금 힘들다고 말할 수 있는 가족은 없고 날 감싸주는 대신 상처투성이, 피투성이인 나를 밀어대는 끔찍한 핏줄만이 남아있는걸 나 진짜 어떡하지 아무도 곁에 없어

'대화' 의 의미가 '서로 의견을 나눈다. ' 라는 의미 아닌거야? 언제부터 '대화'라는게 '내가하는 말에 무조건 동의하고 따라야한다.' 가 된거지?

자기들 좋다고 낳아놓고 멋대로 기대하고 멋대로 화내고. 멋대로. 멋대로. 멋대로.

동생한테는 한없이 다정하면서 왜 나한테는 밤에 전화해서 죽어버린다 이딴말만 하는건데 용돈 줄때도 눈치만 주고 돈 아껴쓰라면서 걔한텐 왜 돈 더주는데 집에서도 그냥 투명인간 취급하고 나 바로 앞에 두고 걔 챙겨주는건 뭐하는 짓인데 뭐 할때마다 걔보고 니 해달라는거 다 해줄게 언니야는 일단 제쳐라 이게 내앞에서 할말이가 맨날 술먹고 라면 끓여라 술사와라 이딴건 다 내 ***면서 더 챙겨주고 관심 가져주는건 걔한테만 그러는건데

단도직입적으로 말 할께요. 아침밥 안먹은 게 그렇게 잘못인가요? 오늘 아침에 있었던 일이었어요. 저는 일주일에 여섯 번 학교에 가요. 스포츠클럽을 하는데 그걸 토요일에 해서 어제도 일찍 일어나서 학교에 갔어요. 그리고 제가 학교에서 영상제작부를 하는데 그거를 일요일에 모여서 찍을 때가 있어요. 그래서 어떤 날은 일주일에 7번 할 때 학교를 갈 때도 있는데 오늘은 진짜 늦잠자고 싶었어요. 그래서 늦잠을 잤죠. 근데 아빠가 와서 깨우더라고요. 아침먹으라고. 저는 진짜 자고싶었어요. 그래서 안먹겠다고 했는데 계속 깨워요. 그래서 진짜 안먹는다 했는데 저 때리더라고요. 일어나라고. 방금 아빠랑 대화라고 하는 싸움을 하고 왔는데 아빠는 고의로 때린 게 아니래요. 예뻐서 토닥토닥? 암튼 그렇게 때린거래요. 근데 진짜, 그렇게 안느껴졌어요. 완전 아팠어요. 그래서 그걸 말 하니까 아빠가 완전 대역죄인이라는듯이 "아이고 제가 정말 죄송합니다. 무릎을 꿇어야겠네요. 그런데 제가 아직 마음의 준비가 안돼서 잠시 나갔다 와도 될까요?" 진짜 이런 어투로 말하고 나갔어요. 저는 진짜 어이없었죠. 그리고 진짜 울었어요. 오늘 아침에도, 그리고 지금도 울고있어요. 아무튼 그렇게 대화라는 걸 하면서 얘기가 점점 산으로 가다가 아빠가 분위기를 풀어보려 했던 것 같은데 계속 다리 주무르고 막 "우쒸!!" 이러면서 때리려는 제시처 보이고 무릎 치고 계속 그랬어요. 제가 여학생인데 아무리 아빠여도 그런거 솔직히 싫었어요. 그리고 진짜 아팠어요. 그래서 "아 아파 하지마" 이런식으로 세 번 넘게 말 했어요. 근데 계속 안멈추고 장난치려하니까 소리질렀는데 또 존댓말 쓰면서 나가더라구요. 저는 진짜 너무 어이가 없어서 막 눈물이 나더군요. 근데 그때 딱 엄마가 오셔서 엄마한테 다 말했죠. 그리고 저는 엄마가 들어가 보라 해서 지금 제 방에 있어요. 이거 말고도 아빠랑 한 얘기가 많은데 지금 제가 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 진짜 어떻게 해야 되요?

엄마 불효녀인 나를 사랑해줘서 고마워 힘들때 나한테 말 한마디 못하게 해서 미안해

책임지지 못할거면 책임지지 않을거였다면 당신들은 나를 낳지말았어야죠.. 당신들만 괴롭기는 싫으신거였나보네요. 나의 죽음으로 당신들이 정말 처절하게 괴로워했으면 좋겠어요. 그치만 당신들은 또 저의 죽음으로 인한 슬픔을 '이용' 만 하겠죠. 그런 당신들이니까 제 동생만 두고 못가겠어요.

나는 가족의 일원인건지 그냥 노예인건지 이제 헷갈린다 나의노동력은 당연히 가족을 위해 희생해야하는거구나 나말곤누구하나도 가족을위해 희생하지않고 자기한테 쓰면서

선을 지켰어야 했다. 우린 너무 쓸데없는 데서 서로에게 관심이 많았고, 꼭 필요로 하는 때에 관심이 없었다. 그래서 자기 슬픔을 가족 중에는 아무에게도 기댈 수 없게 온전히 혼자 감당해야 하는 사람들이 되었다. 다 같이 차를 타고 고속도로를 달리면서 당장 뛰어내려도 좋으니 벗어나고 싶다고, 고개를 들면 보이는 그 모습들이 괴롭다고, 지금 이 중에 죽어도 나에게 그렇게 해줄 사람은 없으니 길에 지나가는 아무나라도 나를 좀 안아줬으면 좋겠다고 생각했다. 나도 잘못했겠지. 바라는 게 없어졌다. 하루라도 빨리 독립하고 싶어졌다. 어설픈 애정이 섞인 증오보다는 차라리 온전한 후회가 하고 싶다.