엄마가 엄마가 아닌거 같아요. 정말 그냥 하는 말이 아니라 그 분 때문에 너무 괴롭고 숨이 안쉬어지는 거 같고 정말 말그대로 고통스러워요 말하나하나가 마음에 박힌게 이제 어떻게 손써야 할지도 모르게 됫어요 그분의 막말은 정말 제가 아주 어렸을때부터 시작했어요 전항상 완벽한 아이여야했고 칭찬에 목이말라있는 상태였죠. 정말 아주 과거부터 생각해볼게요. 초등학교. 중학교때엔 정말 공부를 잘하고 똑똑하단 얘기도 많이 들엇어요 시험성적도 정말좋앗고요, 그때도 저한테 단한번도 칭찬을 해주신적이 없어요. 항상 제가 잘하는것보다 못하는것만 보시는 분이엿어요. 심지어 전부다 백점을 맞아와도 지금 성적은 필요없다며 항상 나중에 더 잘해야하는거라고 말씀하시는 분이였으니까요 심지어 중학교 졸업식땐 전교1.2.3등이 나와 상을받는 자리에 제가 없다며 창피해서 있을수가 없었다고 저한테 말씀한 기억이 나네요. 그때부터가 시작이었을까요 시간이 지나 고등학생이 되고 그렇게 칭찬이 목적이었던 성적은 점점 하향그래프를 그리기 시작했어요. 제스스로 해야할 이유가 없었으니까 그렇죠. 엄마의 폭언.막말은 정말 도가 지나치기 시작햇어요. 웃긴건 그것에 제가 적응하기 시작했다는거죠. 너무 괴롭고 참을수가 없어 대판 싸우고 나서도 엄마는 눈하나 깜빡안하고 아무렇지 않아하죠. 너무 힘드니까 그만하라고 울면서 애원해도 너는 그나이쳐먹고도 감정조절하나 못하냐고 콧방귀뀌는 그분을 보고 전 바뀌기 시작햇어요. 발악하는 걸로요 전 지금 재수를 하고 있어요 제꿈이 생겼거든요. 그분한테 처절하게 뜯어먹힐 약점중의 약점을 가지게 되는걸 알았지만 제꿈이 너무너무 소중해서 포기할수가 없엇어요. 또 꼭 성공해서 집을 나가야겠다는 생각도 강력했고요. 원래도 너무너무 심한 폭언이었지만 요즘은 정말 힘드네요. 자신의 말에 어느부분이 잘못된건지 진심으로 모르세요. 제가 얼마전 아니 오늘도 울면서 너무 힘들어하는 저한테 너가 언제 자신한테 믿음을 준적이 있냐며, 어차피 해도 안될거 주제파악하라고 하고, 한번도 자신한테 자랑스러웟던 딸이엇던 적이 있냐고 그런 청승떨지 말라고 하네요. 정말 어떡하죠 이 몇년 쌓인 울분들을.... 전 밖에서 이런티 안낼려고 정말정말 쾌활하게 지내고 스스로 할수 있다며 다독이며 절이끌어가고 있는데 이런모습을 그분은 방방 떠서 마음에 안든다고 매일밤 절 짓밟으세요 전정말 성인이 되어서도 절대 일반적인 모녀 사이로 지낼수 없을것같아요 복수하고 싶다는 생각이 강력하게 드는 요즘이네요 매일 저한테 저주를 퍼붓는 그분이 불쌍하기도 하고 저분은 왜 딸한테도 사랑받지 못할까라는 이상한 연민도 하고....... 너무너무 심장이 터질듯한 괴로움에 이렇게 털어봐요.

내가 바라는건 단 한가지였어. 화목한 가정

전 다른 사람이 엄마가 좋다는 걸 이해하지 못합니다. 저에게 엄마란 위해주는 척하고 돌려서 날 까고 자신의 친구에게 내 욕만 하고 언제나 남 탓만 하고 저에게 왜 태어낳냐고 말하고 제가 원하는데로 행동하지 않으면 또 욕하고 저를 멋대로 판단하고 내 인간관계를 파탄내고 뻔히 보이는 거짓말만 하고 사람이 얼마나 추악한지 보여주는 그저 그런 존재 입니다. 왜 하루에 2번이나 아파야 하는지 모르겠습니다. 학교에서 집에서... 어느쪽이든 난 상처만 받습니다. 다른 사람의 이야기를 들어보면 대부분 엄마가 좋다고 합니다. 저도 내가 그렇게 좋아하려고 노력을 얼마나 했는지 모릅니다. 이제 힘들어 포기 하고 싶습니다. 전 저로 있고 싶어요. 전 남으로 있고 싶지 않아요. 저도 제대로 사랑이라는 것을 받아 웃고 싶고 늙어서 제 손이 아닌 편안한 자연사로 생을 마감하고 싶어요. 이게 제 바램입니다.

언니가 오늘 임신한거 같다고 두줄나왔다고 전화가 왔어요 기뻐야 될 일인데.. 저는 지금 너무 끔찍해요 이글을 보면 내가 못된사람이겠지만 그럴만한 이유가 있어요 언니가 첫째 낳고 저를 몇년동안이나 매일부르고 우유타고 ***병씻고 기저기 가는거 집안청소.. 등등 왔다갔다 저가 거이 다했습니다 왜일까요 자기편할려고 계속 부르고 ***고 사람같이 행동을 안했어요 자기가 난 아기를 왜 나한테 저는 ***같이 하기싫어도 말못하고 어쩌다 싸우면 말은 잘하는 언니가 밀어부치고 자기지인만나로 갈때 나 데리고가면 내가 힘들어서 그날만 유모차 덜밀고 조카 안챙기니까 하는말이 왜 오늘따라 조카를 안챙기냐고 유모차도 안밀고 눈치주고 지금 내가 글을 잘 못썻지만 임신했다는 소리듣고 너무 무섭고 두렵고 죽고싶어요 정말로 이제 나는 못살겠구나하는 생각이 계속 나요 저가 일을 구해야 해방 될수있을꺼같은데 용기가 안나요 솔직히 공부도 못하고 청소년때 대인기피증에다가 고개고 못들고 다니고 사람피해다니고 할정도로 심했어요 자신감도없고 사람들을 대하는 법도 잘 모르고 차라리 노동쪽으로 혼자 집중하면서 할수있는 일을 찾고싶어요 그거 말고는 저는 살길이 없어요

제가 1년동안 새벽 기도 다니기로 결심을 했는데 평소엔 가지만 어제 오늘 늦잠 때문에 못갔습니다..... 그랫더니 엄마가 새벽 기도도 안가고 참 잘하는 짓이라고 크게 뭐라고 하더군요.... 아니 엄마랑 약속한 일도 아니고 그냥 저 혼자 의지로 새벽 기도 간다고 다짐한걸 못갔다고 엄마한테 혼나야 되는건가요? 정작 엄마는 안다니면서?

엄마가 바람피는것 같아요 근데 이걸 가족들한테 말할 자신이없고 엄마한테 말하자니 어떤식으로 말해야할지 모르겠어요 고민입니다

오늘은 어떤 과목 강의를 들었다. 강의시간에는 학습에 대한 내용을 공부했다. 교수님은 처벌에 대해 설명을 하셨고 잘못된 처벌에 대해 설명하셨다. 일관성 없는 처벌, 신체적 처벌, 소리지르기 등등 그리고 그건 모두 내 어린시절 이야기였다 강의가 끝나고 멍한 상태로 순두부찌개를 시켜 먹었고 괜찮다고 스스로에게 말하려고 했다 그래도 역시 억울한건 어쩔 수 없었다 이제와서 이걸 떠올리는 나를 싫어하는 것도 멈출 수 없었다 모든건 여기서 틀어졌을까 아니라는거 알고있으면서

나는 그저 내얘기를 들어주기만을 원했는데 너무 큰 욕심이 었나보다

갑자기 새벽 감성이라도 올라온건지 아니면 아직도 제대로 치유 되지 않아서 그런건지...안좋은 기억만 자꾸 떠오르네요 제가 고등학교 다닐때 겉으로는 활발했지만 속으로는 엄청 힘들어하던 때가 있었어요 학교에서 나눠주는 심리 검사를 했는데 결과를 집으로 보내준다더군요 원래부터 그런 검사표나 설문조사 같은거는 성실하게 대답하던 학생이라 심리 검사도 열심히 체크했죠 그런데 검사가 끝나고 방학이 찾아오는데도 결과표가 안오는거예요 그래서 궁금해하던 중에 담임 선생님이 부르더니 방학 동안하는 미술 심리 치료를 가라는거예요 집에 와서 '엄마 나 방학때 학교 가야해 선생님이 미술 심리?뭐 그런거 한다고 오래' 라고 말하니 엄마는 저한테 그러더군요 사실 검사표 온거 봤다 너 우울증 증세 있다는거 봤다고..근데 안그래도 힘든데 너까지 그래서 그냥 그거 버렸다 왜 니까지 그러는거냐고 니가 힘들게 뭐가 있냐고.. 거기서 엄청 상처 받았었는데 그냥 아무렇지 않은척 하고 방학때도 학교 가서 그냥 그때는 부모님이 좀 싸워서 그랬던거다 거기다가 진로 문제도 있어서 잠깐 그렇게 나온것 같다 지금은 아주 멀쩡하고 정상이다..이러면서 치료도 안나갔죠 사실 제 동생이 언어가 느린 편이였어요 정신 연령이 좀 낮다고 해야할지 아니면 이해력이 부족하다고 해야할지...거기다 왕따까지 당해서 엄마도 동생도 힘들때였어요 동생은 일주일에 세번씩 심리 치료센터를 가서 치료를 받는 상황이였는데 거기다 하나 남은 저마저 정신적으로 문제가 있다하니 엄마도 많이 힘들었겠죠 그때도 지금도 이해는 하지만 상처는 계속 남아있어서 이렇게 문득 생각나는 밤이면 많이 힘드네요 아마 이 기억 때문에 정말 힘들때 아무한테도 못 말하는건가봐요..

부모님의 착한 부모 코스프레가 너무 싫다...

항상 힘들때면 가족에게 기대는게 정상이라고 전 그렇게 생각합니다 그런데 전 힘들때 가족한테 기대지못합니다 더 힘들게하고 속상하게하고 그래서 몇년 살지도 않았는데 벌써부터 삶이 힘들어지군요 학원에는 욕심많고상처주는 아이가있고 숙제는 많은데 부모님께서는 뭐라하고 어떻게 해야할까요....?

우선 으음... 그냥 편하게 한 번만 반말로 써볼게요 엄마는 나 초등학교 때 돌아가셨구 나랑 4살 차이나는 동생이랑 아빠랑 같이 살아 아빠가 평소에는 술 안 먹으면 먹고싶다는 거 다 사주고 다 해주고 누구에게 안 뒤쳐지게 용돈도 학교 다닐 때 놀러가면 기본으로 5-10만원 주시고 그랬어. 근데 술을 먹으면 주량을 넘기면 다짜고짜 옛날 일 꺼내서 화를 내거나, 욕을 하거나, 물건을 던지거나 가끔 때려 그래서 집을 자주 나왔었어 처음에는 나 혼자 집 나와서 9개월동안 연락 가끔만 하고 보호시설에 살았구 집 들어가서 몇개월 후 다시 또 나와서 동생이랑 3개월 간 또 시설가서 살고 난 집 가고 동생은 아는 언니집 가서 한 달 더 지내고 오고 그랬는데 이번에 한 반년 지났는데 아빠가 또 욕 하고 때리고 난리쳐서 아빠 일 나갔을 때 짐 싸서 동생 먼저 시설에 보내고 난 집에서 하루 더 자고 집 나와서 고시원에 들어온지 이제 한 달째야. 핸드폰도 수신 발신 정지이고 나는 장애인이고 기초수급자 가정이야. 알바를 구하려고 해도 문자 지원 전화지원도 못 하고 가끔 이메일 지원 있어서 이력서 넣으면 떨어지는데 미치겠어 그리고 고시원에 지내다보니 밥도 못 먹지 그냥 한 달째...물로만 배 채우고 잠 자고 그러는데 아빠가 너무 보고싶어. 집 나와서 아빠 바로 신고하고 그랬는데...진짜 한 번이라도 아빠한테 사무실 전화나 공중전화로 빌려서 전화 해서 보고싶다고 해볼까? 너무 힘들어 나 진짜 어째야해...? 아빠가 해주는 밥 먹고싶어 너무 배고파 진짜

만약 과거로 돌아가 30대인 엄마에게 말 할 수만 있다면 언니와 나를 낳지 마세요. 우리를 낳겠다고 그 힘든 수술 받지마세요. 엄마가 기대했던 첫째 딸은 중학생이 되면서 온갖 나쁜 짓을 할거에요. 엄마는 언니 때문에 경찰서도 몇번 가게돼요. 또 자식한테 욕도 듣게 될 거에요. 엄마는 하루하루를 눈물로 보낼거에요. 언니는 자해를 하면서 엄마한테 죽는다고 협박 할 거에요. 성인이 돼도 나아지지않아요. 더 심해져요. 나도 엄마한테 좋은 딸이 아니에요. 나도 힘들다면서 엄마랑 싸우는 날이 많아질거에요. 엄마 딸로 태어나서 행복하지만 우리 가족은 불행해질거에요. 그냥 아빠랑 둘이 알콩달콩 살아요. 아빠도 많이 힘들다고해요. 엄마도 그랬잖아요. 이미 마음이 썩고썩어서 슬프지않다고.. 나는 이제 기댈 곳이 없어요. 우리가족은 서로 만나지 말았어야 했나봐요.

저는 너무나도 힘들어요.. 5살부터 아빠의 폭력이 시각됐죠.. 아..아 제가 5살부터가 아니였을수도 있지만 제 기억에는 5살 부터기억에 나네요.. 5살때 나는 기억은 아빠가 엄마에게 의자를 던지는 것... 그리고 3학년 10살쯤에 아빠가 엄마를 밀쳐서 엄마는 머리를 다치셨습니다.. 머리를 다치셔서 그 날에 대한 기억이 없습니다.. 그리고 중1 14살 작년에 있었던 일입니다.. 아빠께선 외가집을 엄청 싫어하십니다.. 이유는 잘 모르겠네요.. 그래서 몰래몰래 만나는데 제 생일이였습니다.. 그날도 어김없이 몰래 외갓쪽 이모를 만났죠.. 그런데 아빠가 의심을 합니다.. 잘 잡아땠다고 생각했지만 들켰습니다... 그래서 아빠께선 저의 엄마의 뺨을 때렸죠.. 또 어느날은 외할머니 생신이였습니다. 이 날도 엄마는 몰래 외할머니를 만나고 왔죠.. 아빠가 회사에서 오시고는 의심부터 합니다... 그러더니 아빠께선 힘들다면서 엄마와 다투십니다.. 그러다 엄마가 집을 나가셨죠.. 그런데 다시 돌아왔습니다.. 엄마로서 저희를 대려가기 위해서이죠.. 그러니 아빠께서 소리를 지르면서 따라가기만해봐라고 하십니다.. 그러다가 아빠가 제 방에 엄마를 끌고가 문을 잠급니다.. 그러더니 엄마의 비명소리가 들려 깜짝놀라 문을 따고 들어가보니.. 아빠께서 엄마의 목을 조르고 있었습니다.. 하아.. 그 때 저와 동생이 가까스로 말려 진정하셨습니다.. 그리고 거실로 나왔는데.. 다시 흥분하셨는지 엄마께 성질을 내시며 다가갑니다.. 무서웠던 저와 동생은 말려***만 저는 멱살을 잡혀 던져집니다.. 다행히도 이불이 있어 다치진 않았습니다.. 그렇게 엄청 위험했던 날도 있었습니다... 여기서 더욱더 큰 문제는 아빠가 군인이십니다.. 힘이 얼마나 세시겠어요.. 그 힘으로 폭력을 휘두르시는데.. 앞으로 어떻게 해야할까요..? 저에겐 너무나도 큰 문제이네요..

이땅의 모든 살림밑천 취급받는 장녀들 딸들 화이팅

앞으로 도전 못할것 같네요. 이렇게 실수만 하고..... 엄마, 아빠도 힘든거 아는데 나도 힘들다고요. 뭐가 힘드냐고? 친구가 화내도 참고, 겨우 1,2살 차이나는 선배들 군기 잡아서 눈치보고, 학교에서 못한다고 욕먹고, 미움받을까봐 늘 눈치보고, 둘러보니 나혼자만 노력하고 있었고, 작년이 그리워서 늘 헛된 꿈만 꾸고, 다시 은따 당할까봐 두려움에 떨어서 자존감은 바닥을 치는데 이래도 안 힘들어 보여? 그마저도 힘들다고 말 못했어. 엄마, 아빠가 힘들다고 해서. 무슨 말 하면 대든다고 하고, 뭐든 놀고있는 동생대신 학교에서 늦게 들어온 나를 ***고... 늘 명령하는 말투. 알려주고 뭐라하던가. 알려주지도 않았으면서..... 지친다.

엄마는 평범한데 내가 엄마를 쓰레기년끼같이 말하고다녔다고?물론 내 기억에서 좀 왜곡했을거야.근데 솔직히 내가 전 후 사정다 말하고 내 스트레스 푼거야.엄만 엄마힘든것만 몰라서 말하면 또 욕하고 위협하고 협박하고 내쫒잖아. 근데 엄마한테 어떻게말해?힘들다고. 그렇게 말했을때는 "자퇴하라고 쌤한테 면담시간에 말할게"."니만 그런줄아냐?""맨날 그 소리지 오늘은 왜 안하나 했다""너한테 문제가 있는거아냐?"....이런데 말하라고?엄마도 엄마입으로 자기한테 말하지 말라며

내가 만난모든 어른들은 힘든일을 체념하고 합리화했다.자신이 겪은 모든일을 자센을 사랑해서 그런거라고 생각한다.그 사람들은 세뇌당한것 같았다.움직임과 눈빛 표정 목소리 톤. 다 정상이 아니었다.마치 누가 시킨거처럼 말했다.이렇게 "날 사랑해서 그런거였어..이제 이해할수있어." "그러니까...너희부모님도 널 사랑하시는거야" 라고 말했다.그게맞다면 애정표현이 참 ***은거 같다

심리검사 해봤는데, 트라우마 수치가 높게 나왔다길래 의아했는데 기차 옆자리에 앉아계시던 분이 아이에게 화내시는걸 본 덕에 드디어 알아냈네요 애 우는거 분명 스트레스 받을수 있는것 아는데 분명 아는데 힘드네요 저희 어머니는 제가 행동을 잘못하거나 울면 항상 화내고 때리셨습니다 물건도 집어던져서 십년 넘게 지난 지금까지도 큰소리에 너무 크게 놀라요 지금 와서는 노력하고 계시고 실제로 이젠 안그러고 화해도 했는데 이런 장면을 보니까 또 힘들어지네요 용서하고싶지 않을만큼 그런데 용서하지 않을수가 없어서 더 힘드네요

엄마랑 아빠가 싸우고 엄마가 내방에 들어오더니 안 씻냐고 화를냈다. 그래서 내가 들어가서 씻어려고하는데 아빠가 들어와서 안씻냐고 또 화풀이를 하길래 둘이 싸우고 왜 나한테 와서 화내냐고 하니까 아빠가 너 혼자 살고싶냐고 화내고 나는 누워있었고 아빠는 서있어서 그냥 위로 아빠얼굴 본건데 왜 그따구로 처다보냐고하길래 그냥 처다본거라니까 또 화를내면서 나갔다. 내가 밝은척 하면서 지내는데 나를찾아서를 했는데 검사결과를 보니 6개 우울증 대인기피증 조울증 등 다있어서 전문가와 상담을 해보라는데 나도 있는건 알고있었지만 엄마 아빠가 핸드폰만 줄이면 된다면서 하명밖에 친구랑 놀지말라고 한다. 힘들다