가출 싶은데.... 조용한밤에 늦은 저녁을 코앞에 차려놓고 한입도 못먹고 마카에 들어온 올해 24살 여자인데요. 별건 아니고 여러분들께 물어보고 싶은게 있어서 들어왔어요. 주변에 누구한테 물어볼 사람도 없고 해서 말이에요. 하아.. 아***랑 더는 한 지붕 밑에서 못살겠어서 가출을 할려고 다짐을 했었죠. 아***는..세간에서 말하는, 쉽게 말하자면, 알콜중독자에요. 사실 술먹은 정신이나 안먹은 정신이나 별반 다를건 없는데 하...술이 들어가면 완전 딴 사람되는데;; 사실 부녀사이라 해도 지켜야 할 선이라고 해야 하나 예의? 상식 같은거 있자나요. 저희아버진 그걸 아무렇지 않게 생각하고 있어요. 그리고 행동으로 옮기는게 문제죠. 이제는 매일 술취한 아***가 정상이고 매일 출퇴근하며 집안일이고 바깥일이고 혼자다하는 제가 제정신이 아닌가 싶어요... :( 여태 참고 살다가 오늘은 더는 못참겠더라고요. 맨날 술먹고 일내고 제가 뒷정리 다하는데.. 에휴...그래서 가출을 하든지 뭘하든지 이집에서 더 못있겠는데, 막상 가출하려고 보니 넘어야 할 산이 많은거 같아서 고민중이에요. 사실 가출을 하고 싶은데 용기도 없고 돈도 많은것도 아닌거 같구 겁도 많고... 다른사람들 얘기를 듣자하니 가출하면 보통 친구집에 가든지 피씨방을 가든지 뭐 그런다고들 하더라고요. 근데저는 아는 친구는 하나도 없지 그렇다구 친척집으로 가자니 좀 그렇고...다른데서 먹고잔다고 생각하니 혼자서 제대로 된 여행 한번 안가본 저로서는 좀 겁도나고 .. 쨌든 그러길래 어째야 하나 하고 지금 심각하게 고민하고 있어요. 우선 생각한건 적당한 가방이 집에 하나도 없어서 하나 장만하려고 하고 있구요. 돈은... 내일이 월급받는 날이니(얼마인되긴 하지만)어떻게든 될거 같구요. 아***한테는 아무말도 안하고 나갈셈이구요. 회사 사무실에는 휴가(받고싶은데 힘들거 같아요)나 월차(아프다구하구 며칠 쉰다고 할생각) 낼거구요 나머지는 먹고 잘곳...인데요..먼가 가출계획을 세우고 나니 구멍투성이 같네요 ㅠㅠ 그렇다고 몇십년동안 참고 살았는데 막말로 제가 결혼해서 나갈때까지 알콜중독자인 아***랑 씨름하면서 살 순 없잖아요. 아, 말하다보니 결혼얘기까지 해버렸네. 모솔인데...제대로 된 연애도 못해보구, 친구도 없구 어머니는 돌아가셔서 안계시구 맨날 혼자 집안일 다하고 도와주는 사람 하나 없고.. 진짜 이세계는 불공평한거 같아요. 마카님들은 가출 어떻게 생각하시나요. ps.그러고 보니 한가지더, 집에 장애가 있는 오빠가 있는데 저번주 금욜에 갑자기 뜬금없이 시설로 보낸다고 혼자 일 저질러놓고 저한테 그날저녁에 "니가필요한 거 집에서 준비다하고 읍사무소에 출근하기전에 가서 서류 챙겨다 주고 출근해." 그래놓구 시설에 데리고 가는건 자기가 데려다놓겠다는데 왠지불안해지네요. 이러는데 아 진짜 미치겟네요. 내일 상사한테는 연락해서 늦게 간다고 해야겠는데 무슨소리나 안들으면 다행이겠어요. 이유도 설명해야 겠는데 이런 긴 집안사정을 말할수도 없는 노릇이고...내일따윈 안왔음 좋겠어요.

고1입니다 하 지금아빠한테맞고 우니까당황해서그냥가서씻으러가고해서 지금화장실들어왓는데 집나가고싶고 저***죽여버리고싶은데 어쩌죠 옛날 초등학생아니유치원생부터 자기술먹고화나면다장남인저나 엄마한태스트레스풀거나하고그러다가 엄마랑싸우다가 저희가신고하서 가정 폭력으로유치증갔다오고나서는좀멀쩡해진거같더니만 갑자기 술먹고장난식으로 툭툭치는게아니라 엄청쌔게쫙소리나기때렷는데20대맞고나니까***서러워서 울고지금화장실인데 집나갈까생각중인데어떻개해야될가여

엄마가 노래방 도우미라는 게 너무 역겨워 결국은 편하게 일하면서 돈은 많이 벌고 싶어서 스스로 택한 거잖아 그래놓고 맨날 자식 탓, 이혼한 아빠 탓 네가 그런 구질구질한 인생을 살고 있는 건 네가 다른 이혼가정의 엄마들만큼 노력하지 않아서 잖아 혼자서 자식을 키운다고, 돈이 없다고 다들 너처럼 노래방 도우미로 일하고 매일같이 술 먹고 자식한테 욕 퍼븃지 않아 한심해

동생이랑 대화하면 동생은 항상 자기가 안좋안던일이나 주로 불평?같은걸 말해요 대학때 자기 전공이 마음에 안들었다던가 요즘 사회문제라던가 대부분 부정적인것들이요 긍정적인건 자기가 좋아하는 게임이나 만화나 음식?얘기밖에 안해요 항상 느끼는 거지만 동상과의 대화는 주제가 한정되어있어요 대화주제를 바꾸고 싶어도 그게 잘안되요 자기가 하고싶은 말이 많아서 들어주다보면 어느새 휩쓸려서ㅜ 이런고민은 뭐라고 해야할지도 잘모르겠어요사실 한마디로 지금 이상태로 몇년동안 대화했는데 발전이 없는기분? 그렇다고 서로 깊은얘기를 하는것도 아니고... 어떻게 상황을 변화시켜야할지도 잘모르겠어요

아니ㅋ 오늘 교회에서 동생이 징그럽게 기어오길래 오지말라고 그랬는데 동생이 싫어하는거 알고 더 그래서ㅋㅋ 엄마가 동생한테 경고를 줬죠ㅋ 그러면 눈치껏 하지말아야지 동생이 또 그래서 머리를 잡고 방향을 틀어줬더니 얼굴을 바닥에 박네??ㅋㅋㅋ 당황해서 사과는 했는데 동생이 코피를 흘리더라구요;; 솔직히 경고받고 내가 싫어하는거 알았으면 정도껏 했어야지^^^^^^^^^ 동생 친구들은 구경난듯 쳐다보다가 무섭다고 도망가고ㅋ 아예 그 순간에 대역죄인 된줄;; 어이가없어서ㅋ

편애 *** ***같으니깐 하지 마요 애정이 치우치는건 뭐라 안하는데 그걸 티내지 말라고요 ***

나에겐 집이 하나 있다. 하지만 절벽 끝에 위치한 집이다. 그렇다고 너무 걸터앉지도 않았고 그냥 절벽끝쪽에 평평히 서 있다. 날씨는 안 좋은 때도 많았으나 대체로 밝게 해석된다. 그 집에 나와 엄마 둘이서 살고 있다. 원래는 한 명 더 있었는데 다른 집으로 떠나버렸다. 살림살이도 그럭저럭 아늑하게 다 있고, 분위기에 맞게 작은 오두막같은 집이다. 그렇다고 그렇게 또 마음에 드는 것만은 아니다. 절벽 끝에 위치한 집이 좋다면 얼마나 좋겠는가. 이 집에 살고 있는 소녀인 나는 항상 공포심에 떨었다. 이런 오두막집에서 엄마랑 단둘이 살고 있다는 것 자체도 너무 슬펐지만, 정말 공포스러운 게 하나 있었다. 주로 아침이나 밤이 되면 찾아 왔는데, 그중에서도 역시 밤이더라. 그것의 정체는 잘 모르겠으나, 분명히 엄마와 나를 노리고 있었다. 느낌으로는 나를 더 노리는 것 같기도. 이유가 무엇인지 정말 알 턱도 없이, 그저 그 괴물은 우리들을 잡아먹으려고 그러는 것인지 음산한 기운을 내뿜으며 그렇게 날마다 이 집 주변을 서성인다. 그때문에 신경이 곤두서져 매일을 뜬눈으로 지새우면,. 집 밖에서 끊임없이 그르렁대며 기회를 엿보고 있었다. 그러다 보니 자연스레 마음은 하루도 편할 날이 없었고, 어쩌다 잠깐뿐. 집 밖에서 서성이는 그 기운을 느낄 때면, 하루라도 빨리 엄마와 함께 다른 곳으로 떠나고 싶은 마음뿐이다. 그래도 그리 먼 발치에 있지 않은 사람들이 많이 살고 있는 곳에 가서 밥이라도 얻어 먹고, 덕분에 엄마는 먹을 것이라도 사오려고 하면 쉽지 않다. 그 놈이 또 언제 어디서 도사리고 있을 지 모르니까 .... . 그래서.. 정말 엄마랑밖에 대화를 할 사람도 없고, . 다른 희망들도 보이지 않기에, .... 그냥...하루빨리 세상을 떠나고 싶은 생각뿐이다 ....... .

어제 저희 반 여자애 부모님이 찾아오셔서 저를 칭찬해 주더라구요 저번에 부모님 참여수업 에 잘했다고 그런데 남들 눈에는 잘하는데 부모님 이게 가장못하는 거래요 그렇다고 동생은 잘하지도 않는데 동생을 더 신경 써주고 저는 계속 공부만 ***고 100점 아니면 혼만나고 동생은 75점 받아도 잘했네 이러는데 이거 좀 잘못된거 아닌가요?

아빠가 제발 죽었으면 좋겠다. 우리가 행복해지려면 당신의 노력? 당신의 정성? 그딴거 다 필요없으니깐 제발 죽어줘라. 말로만 날 위해서, 우릴 위해서. *** 날 위해서라면 제발 나가***. 당신이 내 아***는게 너무 싫네. 아***고 부르기도 싫어. 당신이 하는 말, 폭행들. 제발 좀 나가죽어.

이딴 집에서 살아남기만 해도 잘큰게 아닐까

나는 마음이 약한게 싫다 미워해도될 마음을 온전히 미워하지 못하고 뒤돌아서는 혼자 죄책감들어한다 내가 고3 입시준비로 집에 내려왔을때 하나뿐인 남동생은 가출을 했었다 꼬박 3시간반동안 버스를 탔고 나는 집에와서 자기소개서를 쓰려고했다 하지만 나는 가출한 동생을 찾아 4시간동안 거리를 해메고 동생을 설득해 데려왔다 대학이 정해지고 9월입학예정인 나는 집에서 이것저것 준비하며 나날을 보냈다 모처럼 가족과 오래있어 좋았지만 매번 '아 집에 가고 싶다'라는 말을 했고 집에 있어도 있는거 갔지 않은 허전한 마음은 매일 밤마다 눈물이 됐다 남동생은 유난히 사고를 많이쳤고 그때마다 나는 엄마의 푸념과 아빠의 실망을 다 듣고 받는 화수분이 되었다 어느날은 목이 매여 숨쉬기가 힘들었다 여자는 시집잘가면 괜찮지만 남자는 도대체 뭐그리 대단한건지 나는 내 삶의 조연같았다 그렇다고해서 동생을 미워하지는 않았다 답답하긴했지만 여전히 사랑스러운 동생이고 나에게는 하나뿐인 동생이기 때문에 하지만 쌓이는 부모님의 한숨과 푸념은 나를 짖누르고 눌러 이제는 그 어디에도 마음이 편하지 않았다 삐뚤어지는 동생을 보며 나는 걱정거리를 만들지 않으려 집에서 잘 나가지도 않았다 매일이 잿빛세상 같고 모두 불쌍한 사람이라 미워지지도 않는다 그냥 나만 힘들고 나만 괴로운거다 얼마전 동생이 다시 가출한날 울며 엄마에게 이야기했다 그냥 내버려두라고 제 스스로 정신차리게 두라고 나도 봐달라고 나도 자식이라고 그렇지만 돌아온건 더 많은 이해를 바란다는 말이었다 근데 엄마 나는 더 이상 이해하려고 내 자신을 괴롭히고 싶지않아 남들은 모든걸 다 가진 집이라 좋아할지 몰라도 나는 바꿀수만 있다면 내 가족을 바꾸고 싶어..

엄마가 죽으려고 했었대 자살하려고했대 나에게 저런 무능하고 폭언밖에 할줄 모르는 아빠와 이런 환경을 떠넘기고.... 이럴거면 나를 낳지나 말지 나도 살아있는거 자체가 괴로운대 제발 우리부모지만 이런 부모는 자식을 낳지 말았으면 좋겠어

진짜 친오빠를 너무 죽이고싶어요 오빠한테맞은 코가 아직도 아픈데 자기는 친구집에서3일동안놀다가 헤실거리면서 집에오더니 또 오자마자 저한테 욕하는데 진짜 죽이고싶어요

가족이라는 존재는 무엇일까요??? 전 진짜 가족이 궁금해요. 저희 가족은 그저 희생만 강요해요. 그리고 뭘 해줘도 항상 투덜거리며 잔소리도 하시고 그래요. 그리고 필요한 것 없다고 하니까 또 욕심이 없다고 잔소리 해요. 이러니 제가 뭐 필요한 것이 있다고 할까요??? 그리고 한국은 종교의 자유가 있는데 왜 우리 가족은 종교의 자유가 없을까요??? 그래놓고 ‘ 다 널 위해서 이러는 거야 ‘이런 변명을 하네요. 지금 당장도 힘든데 이런 소리가 과연 들릴까요???

진짜 언니가 너무너무 역겹고 이기적이에요 같이못살겠어요 어릴때부터이기적이였고 자기멋대로하고 화도 컨*** 못하고 어쩔때보면 진짜 ***년같아요 자기 남친이준 신발 모르고 한번 신었는데 부모님앞에있는데도 나를 머리끄댕이잡고 개패고 내가 방에서 조그만 소리만내도 ***년처럼 화내고 머리로 벽치고 제가 2층침대인데 언니가 위를 쓰는데 나무로 되어있어서 주먹으로 내리치면 진동울리고 침대에 물건걸려있으면 물건 막떨어지고 진짜 깜짝놀라거든요 그소리만들으면 몸이떨려요 진짜 너무 불안하고 싸운날은 침대칠까봐 잠도 못자겠고 밤새울어요 부모님이랑 얘기안해본것도 아니에요 몇년째 이상태에요 진짜 이런일 수도없이많아서 다적기에도 벅차요 진짜 너무힘들어요 빨리 졸업해서 나갔으면 좋겠고 아니면 제가 할머니집으로 이사가고싶어요 진짜 부모님은 그건 안된다하시고 너무 스트레스받아요 조그만한일에 화내고 때리고 ***같아요 진짜 너무 불안하고 짜증나고 힘들어요 저같은언니둔분들있나요..?

누군 이렇게 살고 싶어서 이러는 줄 아나.. 새벽에 맨날 술먹고 깽판치는 엄마 때문에 못 자니까 밤낮 바꿔서 생활하는 건데 알지도 못 함서 구박하기만 바쁘지 ㅡㅡ 지는 혼자 편하게 살아서 좋겠네 아주

끔찍한 가족들 이젠 내 차례 끊고 멀리 날***라 아주 멀리 가볍게

저는 피가 섞이지 않는 새아빠랑 가족들과 살고있는 학생입니다. 벌써 같이산지 7년이나 되엇지만 여전히 같이 살기 싫습니다.. 하지만 경제적으로도 다른 것도 도움이 되는것은 사실입니다 엄마의 직업이 미래가 확실하지 않은 직업이라 그리고 엄마가 그분은 좋아해서 같이 살고 잇습니다 그분은 저를위해서는 아닌것같지만 어쩌다보니 고양이를 키우게 됫습니다 그것도 2마리씩이나요 저는 동물을 너무 좋아해서 정말 고양이를 잘키울자신이 잇엇습니다. 하지만 고양이를 키우고 나서 부터 그분은 저에게 협박아닌 협박을 하셧습니다. 요구하는것을 들어주지않으면 고양이를 죽이겟다 창밖으로 던지겟다등 여러가지 방식으로 협박을 하셧습니다. 그리고 고양이를 자주 때리시고 던지셔서 고양이들도 그분을 싫어하는지 그분이 보이기만하면 도망갑니다 그럼 또 그분이 욕과 같이 나만보면 도망간다 리고 하시면서 고양이들을 또 때리려고 하십니다 물론 제가 얘기를안한것도 아닙니다 계속 겁주시니까 애들이 무서워서 도망가는거라고 말도 해봣습니다.. 그래도 계속 고쳐지지 않으셧고 정도만 심해졋습니다 저는 진짜 고양이들이 제가 집에 없을때 어떻게 될까봐 걱정입니다 고양이들에 대한 지출도 제가 용돈 모아서 제돈에서 나가는겁니다. 그리고 고양이 특성상 벽지나 콘센트 방충망을 훼손하는것도 항상 제가 다그칩니다 그래서 캣타워까지 사줫고요 근데 계속 그러시니까 제입장에서는 더욱더 그분이 이해가 안되고 같이 살기 싫습니다 엄마도 그분이 고양이들한테 그러는거 아십니다 근데 엄마도 딱잘라서 하지말라고 못그러십니다 그분이 성격이 너무 억세고 이기적이라 나중에 정말 크게 싸우실까봐 그러시는것 같습니다.. 제가 고양이들데리고 나가서 살고싶어도 제가 아직 그정도로 할수잇는 나이가 아니라 어떻게 할수가없습니다 그이전에도 그분과 저의 갈등으로 인해 엄마한테 같이 못살겟다 집나가고 싶다고 말씀드렷는데 엄마가 많이 힘들어하셔서 말씀을 못드리겟습니다 이제는 가족사진까지 찍으러가자고 하십니다 저 정말 어떻게 해야할까요?

저는 벌써 고3인데... 엄마랑 아빠가 너무 자주 싸우세요. 제 앞에서 싸우시고는 저에게 이혼이야기를 너무 서슴없이 이야기를 하세요... 원래 어른들은 그런 이야기를 자식에게 당당하게 말하나요... 싸우지 말라고 해도 싸우고, 저는 옆에서 듣다보면 다 저 때문인 것 같고 가정사라서 친구들에게 선생님에게 함부로 말을 할 수가 없어요... 이렇게 제 옆에서 싸우니 자꾸 집에 들어가면 혼자있고 싶어지네요.. 스트레스도 받고있네요..시험기간인데..

하.....사는게 왜 이렇게 힘들까요.... 진짜...이거 제발 읽어주고 댓글좀여...... 일단.......저는 중1이고요 고1 언니가 잇어요 작년에 언니가 중3일때 술을 마셧어요 한 3번정도 부모님한테 들켯고요 저는 다 알고 잇엇죠... 그런데 엄마한텐 거짓말 햇어요 몰랏다고...... 부모님이 그것 때문에 고민 많이 하셧는것 같아요... 결국엔 미국에 왓습니다 부모님이 진짜 고르고 골라서 명문고에 언니가 들어갓습니다 그 동네가 돈이 많아야 살수 잇는곳이라서 도둑 같은 흔한 범죄도 거의 없다고 하네요 어쨋든 그렇게 미국에 와서 살게 된지도 거의 4달이 됏어요 언니는 담배를 시작햇어요 그러다가 생일이 되서 엄마한테 놀러 나간다고 햇어요 언니가 연락을 받지 않앗어요 6시 반 전에는 온다고 햇는데 7시가 되어도 안 왓죠 그러다 8시 반쯤 한국에 잠깐 가 계신 아빠한테서 전화가 왓어요 언니가 경찰서라네요..... 술 마시다가 취해서 돌***니다가 경찰한테 잡혓데요 그날 엄마께서는 와인 한병을 들고 와서 언니한테 취할때까지 마셔 보자며 신세한탄을 하셧어요...... 저는 그날 일찍 자서 무슨 일이 잇엇는지 몰라요 그담날 아빠가 한국에서 돌아오셧어요 난장판이엇죠 아빠는 언니 때리셧고 엄마도 화내시고 언니는 죄송하다는 말만 햇어요 그날도 일찍 잣습니다 도저히 못 듣겟엇거든요 아빠는 언니보고 페ㅇㅅ북도 하지말고 친구들이랑도 인연을 끊으라고 햇어요 그리고 일주일 뒤(오늘) 언니가 또다른 페ㅇㅅ북 계정을 만들엇어요 엄마도 페ㅇㅅ북을 하는데 거기에 알수도 잇는 친구에 그전 계정이랑 똑같은 이름 똑같은 친구 똑같은 생일인 사람이 잇는거에요 엄마가 알아채셧죠 엄마가 뭔 얘기를 햇는지 보겟다고 언니 계정으로 페ㅇㅅ북에 로그인을 시켯어요 언니와 언니 친구 사이의 메세지에는. 술 마시다 걸려서 경찰서에 갓다 가출 하고 싶다 오늘 담배를 폇다...등 다양한 내용이 잇엇죠 그래서 오늘도..... 솔직히 아직도 담배를 하는지는 몰랏어요 근데 진짜 오늘 전까지만 해도 언니 우울증 잇는거처럼 집에서 말도 안 하고 조용히 살아서 엄마한테 용서해 주시라고 할려고 햇는데.... 이젠 어떡해야될까요 중간에 서서 어떤 편도 아닌채로 양쪽 눈치를 봐가면서 피해 받으면서 살아야 될까요 가출은 내가 하고 싶네요