욕하는 거 진짜 저급하다고 생각했는데 논리적으로 포장된 차분한 말보단 거칠고 단순한 욕이 내 감정을 훨씬 잘 표현해 진짜 ***같다....

또 다시 스트레스 받기 시작하니까 슬슬 몸이 아파온다.. 배려라곤 쥐뿔도 모르면서 도움받기만 원하는 기생충같은 사람때문에 하루하루 피뻘리는 느낌이야

내가 힘들 거라곤 전혀 생각도 안 하지 매번 뭐가 힘드냐며 비웃을 때마다 너무너무 분해 공부하는 것도 힘들지만 네가 나한테 맨날 욕을 퍼부어서 나한테 도움받는 게 당연한 거라고 생각해서 네가 게으르고 한심한 사람이라서 매일매일이 괴롭고 힘들어 난

신 같은 건 없어요. 있다면 진즉에 구원받지 않았을까요? 내게 교훈을 주기 위해서라고 해도 난 이미 지쳤고 이미 너덜너덜해진 상태에서 뭘 더 바라는 걸까요.. 이 상태에서 뭐가 더 들어와요. 영화같은 데 보면, 부모님이 싸우다가 겁에 질린 아이가 울면서 끼어들면 아이를 달래주며 싸움이 멈추는 장면이 자주 나와요. 나는 내가 그러면 우리 부모님도 멈출 줄 알았어요. 그런데 아니었어요. 내 말은 들리지도 않나 봐요. 내가 힘들다는 말을 하도 많이 해서 그런지 다 거짓말로 들리나 봐요. 경제적인 이유로 자주 싸우시는데 내가 우리 집에서 돈 가장 많이 든다고, 은근슬쩍 자꾸만 후려쳐요. 어쩌라는 거죠? 저들이 낳아놓고.. 부모에게는 자식을 사랑할 의무가 있어요. 자신들이 책임질 각오로 낳은 걸 테니까. 하지만 자식에게는 의무가 아니예요. 내가 선택한 것도 책임질수 있는걸지도 모르고 태어났으니까요. 제게 무슨 죄가 있는 거죠? 돈 들 걸 알았으면 날 내보내지 말았어야지. 자신들 때문에 내 귀가 극도로 밝아지고, 집에 오면 비위 맞춰야 한다는 것도 모르나 봐요. 두 분은 내 괴로움을 이해하지도 못해요. 제가 방에만 틀어박혀 몰래 트위터나 하는 이유도 모르고요. 난 그저 위로받고 싶은 것 뿐인데 나 말고 더 힘든 사람도 많다고 저는 아무것도 아니래요. 전 이제 지쳤고, 현실에서 도망칠 거예요... 이전에는 학교가 작은 피난처라도 되었지만 교우관계가 틀어지면서 더 이상 아니예요. 학원 가는 게 행복하다면 그건 저뿐이려나요? 힘겨워요. 이것저것 겹쳐서, 많이 힘겨워요. 나는 어떻게 여기서 정신을 부여잡고 있는 거죠? 신기하다....

부모님께 짐이라는 생각을 버릴 수가 없어요 그냥 제 존재자체가 너무 짐같아요 죽어버리면 편할것같아요 엄마가.. 제가 죽어버리면 너무 편할것같아요 나는 단 한순간도 엄마한테 자랑스러운 존재가 아니었어요 나때문에 모든게 다 나때문인것같아요 집안의 우환도 엄마가 아픈것도 집에 돈이없는것도 다 내탓같아요 내탓이에요 나만 죽으면 돼요.... 우리집은 그래요..... 이대로 지워지고싶어요... 왜태어났는지 왜 사는지 차라리 태어나지 말지 죽기힘들게...

(많이 길어요. 여유가 되신다면 읽어보시고 도움을 주세요ㅠㅠ) 안녕하세요. 저는 22살 여자예요. 다름이 아니라 엄마와의 관계를 어떻게 회복하면 좋을지 문제입니다. 저희 엄마는 매우 보수적이고 과잉보호하면서 저를 키우셨어요. 가스레인지는 위험하다고 20살이 될 때까지 가스레인지는 건들지도 못하게 하셨구요. 위험하다면서 그 흔한 심부름도 잘 ***지 않으셨죠. 고등학교를 졸업할 때까지는 사실 공부에 쩔어살아서 저만의 시간을 가질 일도 많지 않아서 엄마한테 구속당한다는 사실을 알아차리지 못했어요. 그런데 20살 성인이 되고나니 바로 알겠더라구요. 엄마가 얼마나 저를 과잉보호하며 키우셨는지요. 현재 22살인 지금도 저의 통금시간은 무려 오후 6시 입니다. 위험하다며 타지역 가는 것을 싫어하시고 친구와 타지역으로 놀러가는 날에는 불같이 화를내세요. 어쩌다 밥먹고 커피마시다 오후 7시-8시쯤 집에 들어가면 온갖 폭언을 내뱉으시면서 여자애가 세상 무서운 줄 모르고 싸돌***니냐고 극단적으로 몸팔고 다니냐는 소리까지 하세요. 그런 다음에 니 친구도 날라리 아니냐며 그런 친구는 믿고 거르라고 니가 못거르면 내가 거르게 해준다면서 친구번호를 내놓으라며 날뛰세요. 정말 이정도로 저를 속박하시는게 저는 너무 스트레스인거예요. 제 취향, 진로 모두 본인이 정하고 싶어하는 것 같은데, 전 이제 제 인생을 살고싶다는 생각이 들었어요. 왜냐면 이 나이 이때까지 양말하나도 제 취향대로 못사고 일자리도 제 멋대로 못고르게끔 심하게 간섭하셨거든요. 문제는 제가 한 달 전에 집에 8시에 들어오던 날이였어요. 엄마가 평소와 똑같이 미ㅊㄴ, ㅆㄴ  이런 식으로 욕을 하시고 니같은 ㄴ이 누굴 만날 일이 있다고 쏘다니냐며 뭐라고 하시길래 더 이상 못참겠어서 그런식으로 말씀하시지 말라고 정말 힘들다고 말씀드렸어요. 그런데 엄마가 그 말을 듣고서는 시ㅂㄴ 내가 니ㄴ을 어떻게 키웠는데 그런 말을 하냐면서 이제 너는 내 자식 아니라고 그러시더라구요. 저도 그때는 너무 화난 상태여서 진짜 엄마 너무 이기적이란 생각이 전부였고 그러든지 말든지 신경도 안썼어요. 제가 또 굽히고 들어가면 저를 감정쓰레기통에 장난감, 로봇 취급하실게 뻔했거든요. 그런데 진짜로 다음 날 부터 저를 투명인간 취급하시는거예요. 처음 1주일은 제가 먼저 엄마한테 말도 걸어보고 했지만 엄마는 저를 없는 사람 취급하셨고 대꾸도 하지 않으셨어요. 그게 2주를 넘기다보니 이제 저도 먼저 말 걸고싶지 않더라구요. 말을 걸어봐야 무시하고 나는 시ㅂㄴ하고는 얘기하고 싶지 않아 이런 말만 반복하시니까요. 그래서 그렇게 엄마와 단 한마디도 안하고 3주가 지나 엄마와 싸운(?)지 한달이 되어가는데 저는 처음부터 지금까지 엄마와 대화를 하면서 풀고싶었는데 엄마는 말도 안하고 솔직한 마음을 말해주지 않으시니 너무 답답해요. 커피를 드시고 싶다해서 타드리고 물건을 찾으시길래 찾아드리고 평소처럼 하려고 온갖 노력을 해봤지만 엄마는 되려 아빠, 오빠한테 욕을 하셨어요. 왜 아빠나 오빠가 자신을 도와주는게  아니라 저같은 ㄴ이 자신을 도와주냐면서요. 진짜 이런 상태가 한달정도 지속되니 정말 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 저 좀 도와주세요 제발ㅠㅠㅠ

나는 마음의 죄를 덜어내기 위해 탈출을 꿈으로만 생각했던거같다

아니 엄마....근데...진짜 들은사람만 기억하네.그래도 기억은 하고있을줄알았지.사과까진 아니어도.진짜 내가 이상해진건가?내 기억 속에서 다 변질 된건가?? 그래도 엄마가 나 10살때 ***라고한건 맞는데.그건 확실한데. 그딴소릴 지껄이고 아예기억도 못하넼ㅋㅋ. 지가 당한거만 기억하지. 40살 넘게 먹은 사람이 ***같이 행동하고 ***이야. 엄마는 또 지한테 *** 거리질않나. 동생은 또 ***애비거리질 않나. 아빠는 또 중립을 지키면서 살고있고. "내가 언제그런말을 했어?!" ***까네 ***년이.내가 녹음이라도 할까?이 말을 내가 한 두번 들은것도 아니고.

오늘은 무기력하다. 내가 무기력한 이유는 가족때문인거 같다는 생각이 든다. 왜 나는 이런 부모님을 만났을까. 주변 친구들은 좋은 부모님이라고 생각한다. 아니 나도 일정부분 동의한다. 우리 부모님은 항상 좋은 옷 좋은 교육을 ***기 위해 항상 많은 걸 해주셨다. 행복했지만 정작 원한건 이게 아니였다. 돈 문제로 항상 싸우는 부모님, 저번에 엄마가 한 말이 생각난다. 우리는 너한테 돈없다 돈없다 하지는 않지? 그렇지는 않다. 다만 싸우는 모습을 어렸을 때 부터 봐온것 뿐. 엄청 가난하지도 엄청 부유하지도 평범하다고 생각하는데 엄마는 충족되지 않는 것 같다. 어제도 싸웠다. 엄마와 아빠가 같이 일하는데 일이 잘 안되서 엄마한테 일당을 주지 못했고 보험료를 내기 위해 돈이 부족했던 아빠는 엄마한테 오만원을 빌렸다. 이게 그리 큰 잘못이였을까. 엄마는 집에 와서 아빠한테 짜증을 내고 말 한마디 하지 않았다. 내 옆에서 자면서 한숨을 계속 내쉬고, 자기 카드를 긁는다며 말을 했는데 대답하지 않았다. 계속 해서 한숨쉬는 모습을 보고 싶지 않아서 안들으려 애썼다. 아침에 아빠한테 돈 안준건 그렇다 치고 엄마한테 잘 하라고 말했는데 아빠는 뭘 어쩌라는 거냐고 자기가 뭘 잘못했냐고 엄마 험담을 하기 시작했다. 듣기 싫다. 이해가 되지 않았다. 어떻게 자기 자식 앞에서 아내 험담을 할 수 있는지 이런 아침을 보내고 온 나는 무기력하다 학교에서 수업을 들어도 잘 들리지 않는다. 그리고 지난 일이 떠오르면서 나는 왜 이렇게 살아야하는가란 생각이 든다. 2년전?쯤 남자친구와 모텔에 갔는데 내 카드로 결제한게 걸렸다. 그냥 이것저것 다 사준게 미안해서 내 카드로 결제하지 말라는거 내가 우겨서 카드 먼저 낸게 2번이 있었는데 어느 날 내 카드내역 조회를 해서 걸렸다. 그날 많은 일이 일어났다. 남자친구를 아빠가 불렀고 무릎을 꿇게 하고 때렸다. 나를 너무 쉽게 본거 아니냐고 계속 죄송하다고 쉽게 본거 아니라고 말했지만 풀리지 않았다. 엄마한테 사과하러 찾아갔지만 사과조차 할 수 없었다. 나에게 그날 헤어지라고 했고 나는 미안하다고 하고 발로 차이고, 머리를 잘리고 감당하기 힘든 시간이었다. 결국 헤어지겠다하고 부모님에게는 비밀로 한 채 만나고 있다. 대학생인데 학교가 3시에 끝나면 6시에 전화해서 끝났다고 한다. 혹시나 집에 불화가 있거나 이럴 때 들어오라고 할까봐. 화살이 나한테로 돌아오니까. 주말에 어디 갈 때도 일찍 나갈때면 팀플있다고 그러면서 항상 거짓말을 한다. 오늘은 갑작스레 이런 것들이 다 떠오르면서 왜 이러고 살아야하나 라는 생각이 너무 크게 든다. 부모님의 싸움에 내가 왜 이렇게 무기력해지고 불안해해야 하는지, 왜 내가 거의 매일을 거짓말을 해야하는지

와...표정꼽다고 정신병원보내려는 사람이 가족이네. 차라리 왜 그러냐고 물어보든가

인생은 원래 답이 없고 행복하지 않다. 행복을 찾는 것이 어쩌면 우리의 목표이자 삶의 방향을 찾는 키이다. 나는 그렇게 생각한다. 무의미한 나의 삶속에서 내가 가장 행복한 것은 부모님들의 웃음이다. 그저 부모님이 웃으면 나에게는 가장 큰 기쁨이다. 하지만 그 방향은 정해지지 않았다는 것이 내게 가장 큰 걱정이다. 효도는 말만 효도지 아무것도 하지 못하는 나는 또 그렇게 행복을 잃어버린다. 요즈음의 나는 행복에 대한 생각과 그 행복을 부시는 생각이 겹쳐 삶이 불행하고 자살충동이 올라온다. 나에겐 답이 찾기 위한 방법이 필요하다. 생각과 말이 그저 내가 당장 해야하는 것을 찾고 싶다. 삶의 만족은 못해도 꼭 부모님을 행복하게 보내고 싶다. 방법을 알려주었으면 좋겠다. 내가 죽지 않고 모두를 행복하게 하는 방법을...

살기 싫다 가족때문에 맨날 싸우고 욕하고 경찰오고 내가 참 자살안하고 안삐뚤어지고 28까지 버틴게 용할정도.. 근데 한계가 오는 느낌이다 그냥 자다가 죽었으면 좋겠다

가부장적이고 폭행을 일삼는 아빠 밑에서 자랐지만 엄마 만큼은 그때마다 위로해주고 위로해주면서 따듯하게 안아줬는데 요 몇개월사이에 엄마가 너무 많이 변했다 아빠랑 싸우는것도 이제 지쳤는지 나도 싫다 그러고 아빠한테 혼나고 울고있으면 아무일도 없는듯이 서럽게 울고있는 나에게 다짜고짜 집안일을 한다고 한다 대체 어떻게 된 일일까 전에는 엄마가 내마음을 이해해 준다고 생각했지만 이젠 아닌것같다 한번은 공부도 힘들고 이런 가정에서 자라는 내가 너무 한심하고 비참해서 너무 울고싶어 펑펑 운적이 있다 그런데 엄마는 왜 우는지 물어***도 않고 우는소리가 듣기싫다고 그만하라고 하다가 내가 너무 서러워서 안멈추니까 때리기 시작했다. 너무 아프고 이런맘을 몰라주는것도 서러워서 두시간은 펑펑 운것같다. 내 마음은 엄마가 위로해주고 내 얘기를 들어주길 바랬는데 대체 왜그러는건지 정말 하나도 이해할수 없다. 이런 부모 밑에서 사는 내가 너무 비참하고 신이 원망스럽다. 대체 무슨 뜻이 있기에 나를 이런 가정에 보냈는지. 날 무엇을 만드려고 이런지옥같은 곳에 보낸건지 너무 괴롭고 슬프다

응원이라며 건내는 말들이 너무 형식적이고 가식적으로 들린다 진심으로 날 응원하고 싶으면 돈 걱정 안 할 수 있게 해주든지 엄마 옆에서 벗어날 수 있게 도와주든지 아니면 그냥 힘들 때 위로라도 해주든지 평소엔 나한테 전혀 관심도 없으면서 날 걱정하는 척 응원하는 척 다 내 자격지심일까 생각도 했지만 아무튼 다 필요없어 ***!!!!

새벽에 술주정 받아주는 거 아주 ***으니까 24시 독서실 이용권을 끊어야겠다!!! 알코올 중독자한테서 벗어나고 공부도 하고! 한 달 8만원이면 괜찮은데?!

저희 아빠가 남녀차별이 심한데, 밖에 나가면 잘해주는 척 하시고, 막내랑도 차별을 하는데 막내가 잘못하면 저희한테 뭐라그러고, 잘알지도 못하는데 함부로 말하고 나이드니까 말을 안듣는다 하는데 그건 저희가 그때 아무것도 몰랐는데 지금은 학교서 많은걸 배우고 차차 세상을 알아가고 있는데 근데 우린 세상을 모른다. 하고 제가 하고 싶은 꿈이 있는데 못하고, 어릴때 아빠 땜문에 스트레스 받고, 진짜 학교에서도 힘들고 집에들어가면 더힘들게 하고 맨날 밤마다 울고 진짜 내가 왜 태어났을까 하는 생각을 할 정도로 밤마다 울고 결국 지금 저는 그 스트레스를 견디지 못해 아프고, 그리고 뭐 때문에 아프냐고 물었을때 아빠랑 학교땜에 말도 못하고 결국 이지경이네요.

엄마 아빠가 내일 이혼문제로 법원에 가신대요. 방금도 크게 싸우시다가 아빠는 집을 나가셨고 전화로 다시 싸우는 중이세요. 엄마는 지금 우울증에 걸린 상황이에요. 근데 지금 저는 이 상황을 받아들이기 너무 힘드네요. 저는 고작 15살 밖에 되지않았고 엄마의 마음도 아빠의 마음도 잘 이해되서 이혼하지 말라고 할수가 없어요. 근데 전 당장 내일이 시험이고 공부중인데 싸우고계시니 공부는 커녕 너무 불안해요. 원체 감정표현이 서툴러서 엄마한테 사랑한다 말 한번 못하는 딸인데 엄마는 어떻게 위로해드려야 할지 모르겠어요. 저도 작년에 우울증에 시달려서 우울증이란게 얼마나 위험하고 힘든건지 잘알아서 아는만큼 더 어떻게 위로해야 할지 모르겠어요. 엄마도 걱정되지만 저스스로도 너무 힘들어요. 정말로 이혼하실까 하는 불안감과 한기 넘치는 집안분위기가 무서워서 집에 들어오기도 싫고 엄마는 많이 힘들어하셔서 매일 우시고 늦둥이 동생은 이제 5살이여서 육아스트레스도 많으신데 이런 엄마는 어떻게 위로해드려야할지 하나도 모르겠어요 그냥 너무 불안하고 무서워요. 이러다 제 우울증이 재발할것같고 친구들에게 이런 고민을 털어놓을 수도 없어서 이렇기 글을 남겨요 ...

오늘 공부때문에 스트레스를 너무 받고 강박증이 몰려와서 엄마한테 너무 많이 화내고 짜증냈어요.. 엄마가 편지 써서 주셨는데 너무 미안해서 볼 엄두가 안나요ㅠㅠㅠㅠ 너무 미안해 엄마

솔직히 이건 너무 심각한거 아니에요? 분명 저번에 제가 시험으로 한번 올렸는데 이제는 저는 머리아프다니까 밖에나가서 음식물 버리구 오라하는데 제 동생은 그냥 밴드 붙이고 푹 쉬네요... 와 이건 제가 부모님을 이해해야겠네요...하....

지금까지 생각해왔던 뿌리가 완전히 뽑혀간 기분입니다. 오늘 아빠가 저를 죽이겠다고 하셨습니다. 원래 가부장적이고 말도 별로 없고 분노조절이 안되시고 화내는 모습을 더 많이 봐왔고, 웃는 모습도 장난치시는 모습도 봤지만 언제나 언제 화를 내실지 눈치만 보고 살았습니다. 아빠는 제게 시한폭탄과 다름 없었지만 저를 걱정하시고 제가 대학에 들어갔을때는 새벽마다 차로 셔틀버스가 있는 곳까지 데려다 주시는 좋은 아***셨습니다. 물론 제가 사춘기때 여러 스트레스로 갑상선 항진증이나 아토피를 가지고 저를 모욕하고 상처주는 가족들의 말들이 힘들어 참지 못하고 짜증내는 상황이 많아 아***께서 제 방문을 부시거나 마를 말려서 비닐봉지에 넣어둔 뭉치를 던져 제 발등에 피가 나거나 하는 일이 있었지만 그래도 날 사랑하시니까. 하면서 문제라고 생각하지 않았습니다 2시간전에 아빠가 친구들과 등산을 간 엄마를 욕하시더라구요. 엄마가 완경기가 온 후로는 밖으로 에너지를 많이 쏟으려고 했기 때문에 우울증으로 힘들어 하는 것 보다는 밖으로 나가 우울증을 타파하려는 엄마의 모습에 좋았었는데 아***는 여자가 밖에 쏘***니며 집안일은 신경도 쓰지 않는 다며 글로는 쓸 수 없는 욕설을 하셨습니다. 저는 더이상 참지 못하고 제발 제게 이런 말 하지 말라고, 더이상 듣기 싫다고 소리질렀습니다. 아***는 너한테 한 말도 아닌데 왜 니가 화를 내냐며 부모에게 말대꾸를 한다며 앞에 있는 것을 아무거나 집어 던지려고 하는 모습으로 죽일거라고 하셨습니다. 홧김으로 하신 말씀이라도, 부끄럽지만 저는 지금 사회복지일을 하고 있기 때문에 그 홧김이 얼마나 무서*** 경험으로도 간접으로도 알고 있었습니다. 정말 죽이실거에요? 홧김으로 하시는 말씀이여도 저는 지금 너무 충격을 받았고, 이런 말씀을 하시는 아***가 제 아***니 정말 말이 안나온다고. 아무리 분노조절이 안된다고 하더라도 이렇게 심각하신지 이제야 알았다고, 그렇게 말씀드리니 더 화를 내셨고 저는 진정할 수 없이 날뛰는 심장을 도닥이며 방으로 들어왔습니다. 아***는 화를 참을 수 없으신지 크게 욕을 하시며 저를 욕보이는 말을 하셨습니다. 홧김에, 원래는 좋은 분이니까. 날 사랑하니까 라는 말이 변명처럼 느껴졌던 과거들이 부끄럽습니다. 제게 가정폭력으로 전화오는 분들에게 기관의 상담선생님께 연결을 도와드리면서도 가정폭력은 폭력을 받는 사람들도 모르는 거라며 문제를 바로 봐야겠구나 생각했었는데... 집을 알아보려고 합니다. 제가 별거 아닌 일에 호들갑을 떨고 있는 걸까요..? 너무 무섭습니다. 아무리 아***가 살인마처럼 날 죽일 기회를 노리고 있지 않아도 조금이라도 화가 나시면 이번에는 날 죽이는게 아닐까.