나는 항상 지쳐있고 힘든것같다 항상 피로하고 강박적으로 걱정하고 나쁜 일을 미리 상상하고 스스로를 비난하고 의심하고 깎아내리고... 내가 행복해지는 것을 절대 인정할 수 없는 사람처럼 스스로를 용서하지 못해 죄책감에 빠진 사람처럼 완벽하지 않으면, 더 뛰어나지 않으면 무가치하고 더럽고 경멸스러운것처럼...

고등학교 가서 친구들 잘 사귈 수 있겠죠 ?

빨대 템블러에는 어떤거 담아먹어도 좋을까요. 커피말고요

혼자 있는것도 지겹다 에효..

혼자 있는것도 지겹다 에효..

혼자 있는것도 지겹다 에효..

헷갈리게 하지마

그대, 희미한 불빛만 살아 있다면/ 그러니 그대 사라지지 말아라!

지금 세계가 칠흑처럼 어둡고/ 길 잃은 희망들이 숨이 죽어가도/ 단지 언뜻 비추는 불빛 하나만 살아 있다면/ 우리는 아직 끝나지 않은 것이다/세계의 모든 어둠과 악이 총동원되었어도/ 결코 굴복시킬 수 없는 한 사람이 살아 있다면/ 저들은 총체적으로 실패하고 패배한 것이다//

2018. 12. 10 안녕 엄마 이거 볼진몰라도 나 유경이야. 김유경. 나 있잖아 사는게 너무 힘들고 엄마가 말한데로 병원도 가보고 했는데 난 뭐가 잘못됬는지 모르겠어. 내가 자해한거 안날 엄마가 나보고 ***라고했잖아. 나 그거 웃어넘겼어도 나 마음이 너무 아파. 한곳이 너무 아프고 그 상처가 자꾸 나 무섭게해. 나 대인공포증있는데 엄마가 나 창피하다고 해서 친구들이랑 놀았어. 못먹겠는데 엄마가 요리한 정성이있으니까 먹고 화장실에가서 토했어. 엄마 너무 미안해 내가 이런딸이라서 미안하고 엄마가 나 창피하다한거 이해되. 옆집얘는 19살이라는나이에 전교 1등하는데 나는 공부 너무 못해서 미안해. 이모는 엄마한테 자랑하는데 엄마는 나같은 딸낳아서 자랑할꺼없어서 미안해. 나 너무 힘들어 그래서 나 20*** 12월 10일에 자살할꺼야. 내년에는 20살이니까 나 19이라는 나이에 죽고싶어. 엄마가 이 나이에 다 안살았다해도 난 죽을래 세상이 지옥같고 나 사는게 죽는거랑 뭐가 다른지 모르겠어. 그리고 나 사실 손목에 핏줄에 있는 칼자국 그거 자살시도였어. 가족 너무 고맙고 미안하고 미워. 사랑하지만 그만큼 나를 아프게하기도했어. 나 죽고싶어 죽고싶은데. 엄마가 아무리 나 아프게해도 아빠가 아무리날 힘들게해도 난 엄마 자식이라서 행복해. 고마워 엄마. 그리고 미안해 내가 이런년이여서. 사랑해.

이젠 괜찮아졌다고 생각했는데

항상 나만 아파요

역시 솔로가 편해

오늘도 수고했어요 ~^^

누가 나를 그냥 죽여줬으면.. 아무도 내 아픔에는 관심없다.. 늘 너네끼리만 얘기하고 나는 늘 살짝 빼고.. 학원에서는 난 아무 잘못안했는데 언니들이 째려본다. 학원에서만큼은 잘지내고 싶었는데 ..오늘도 그냥 자버리면 내일 하루 또 버겁게 이겨내야겠지.. 빨리 방학이 와서 생각할시간을 갖고싶다 그냥 순수한 마음으로 돌아가서 여행하고싶다 하늘을 날고 혼자 캠핑하면서.. 사람들은 왜 자신밖에 모를까 내가 특별한건지 내가 이기적인건지..

내가 소리 내어 울어본게 언제지....? 나도 소리 내어 울어보고싶다...

도전을 할 때마다 실패를 해서인지 이제는 뭔가 도전하거나 새로운 것에 시도를 하는 것에 겁이 많아지고 자신감이 없어졌어요. 저도 왜 이렇게 됐는지 모르겠어요. 차라리 처음부터 실패하지 않고 성공했더라면 더 나았을 텐데.. 제가 너무 한심하고 아무것도 안 하고 못하는 제 자신이 너무 싫어졌어요..

스트레스 너무 받아 ㅠㅠ

제가 제돈 사만원갖고 남자친구랑 데이트비용이 될까요? 남자친구랑 밥먹고 차도 마시고할 돈이 될까요? 고민이 되요

드디어 학교에서 해방되었어요 나름대로 다니면서 정도 많이 들었고 떠나는 마음이 씁쓸하지만 전 절대 학교 안에서 생활하면서 행복할 것 같지 않았어요 물론 남들보다 조금 빨리 사회에 나간다는게 두렵기도 하지만 걱정반 설렘반이에요 2년동안 고생했으니 당분간은 휴식하고 싶어요 그리고 앞으로는 조금 더 기쁜 일만 있으면 좋겠어요 제 앞길에는 꽃길만 있기를 바라는 마음이네요 여기에 계시는 모든 마커분들도 행복하셨으면 좋겠어요:)