어렸을 때는 힘들지않았었는데 항상 행복했는데 어렸을 때로 돌아가고싶다..

그냥 없는 듯이 살테니 전부 나한테 신경 껏으면.. 필요하면 말할테니 말걸지 말았으면 그냥 혼자였으면 누구한테 고민 하나 말할수 없어서

자해그만하***살하고싶다

정신 차려라 정신 제발 정신 차려 그래야 살아간다 정신 차리자 정신

어쩌다 동생 인성검사 분석표를 봤는데요. 물론 몇년전꺼긴한데 가정생활수용력이 거의 0점에 가깝게 나왔어요... 그게 가족의 유대감이나 가족 내에서 본인을 지지하는 정도래요. 이 특성이 부족하면 가족으로부터 충분한 지원을 받지 못하고 있거나 가족에 대한 만족도가 낮다는거래요. 저는 이런 검사하면 가족만족도는 높게 나오거든요?... 너무 의외고 이유를 잘 모르겠어요. 0점에 가까울 정도면 무슨 가족한테 학대를 받거나 정신적인 폭력을 당하고 있다거나 하는 수준 아니에요?ㅠㅠ 우리집은 절대 그런집아니고.. 평범하고 화목한 가족이에요. 그래서 너무 놀랐어요. 이에 반해서 사교성이나 학교만족도는 점수가 꽤 높았어요. 다른거는 보통이거나 높고 가정점수만 이렇게 낮으니까... 가족때문에 힘든게 있었나 싶고요. 지금은 어떤지 모르겠는데....

나에게는 희망이 없어

겁난다

친구가 하나도 도움이 안되는데 어떡하지 진짜 너무 싫어 나는 그래도 공감해주고 칭찬해주는데 걔는 장애인인지 그런거 할 줄도 몰라;; ㅋㅋ

막 아무것도 하기 싫고 계속 졸리다면 그건 뇌가 죽은거래요. 희망도 뭣도 없는 생각만 해서 뇌가 그런 생각 못하게 하려고 스스로 죽어가고 있는거래요. 변명거리가 생겨서 다행이다. 내가 아무것도 못하는건 뇌가 자기 멋대로 죽어가고 있기 때문인거네요 나는 그럴 마음 없었는데. 좋아좋아

너무 힘들고 지치고 아프고 죽고싶은데 누군가에게 안겨서 지칠 때까지 펑펑 울고 싶은데 그런 사람조차 없네요 저 좀 도와주세요 ..

집에 혼자있을 때 혼잣말을 굉장히 많이 하는 편인데, 방금 문득 듣는 사람도 없고 대답해주는 사람도 없는 소릴 왜 계속 떠들지? 라는 생각이 들면서 아찔한 기분이 들었다. 순식간에 머릿속이 복잡해졌다. 집에 혼자 있는 시간이 많은데도, 혼자있단 기분을 느껴본 적이 없었는데 방금 처음으로 느낀 것 같았다.

저는 그냥 조용한 사람인데요 대인관계가 어렵네요 다른사람들이 말을 해줘야 말을 하고.. 저도 고치고 싶은데 힘들고 주위 사람들이 저를 처다보고 말을하면 안좋은 말을 하는줄 알고 뭐라고 하면 피해망상 있냐.. 그러고 어떻게 하면 좋을까요

힘들다많이

나의 수학머리는 1년씩 늦는 수학머리

무섭다

몸도 마음도 지친다 너무 힘든 하루였다

무슨 말이라도 좋으니 저 좀 위로해주시면 안될끼요??

친구들을만나는것도 에너지소비가되는것같고 아무것도하고싶지않아요 잠만자고싶어요 일하는것도 지치고 실수투성이에다 자책감만 느꺼지고

문득 니가 없는 내 일상생활은 참 무료하고 밋밋하다는 생각을 했어. 알게모르게 니가 내생활에 많은 비중을 차지하고 있었구나. 니가 내곁에 있음에 더 감사하고 소중히 해야겠다는 생각. 오늘도 내곁에 있어줘서 고마워.

죽고 싶다. 하지만 사실 죽고 싶지않아. 이것 만은 분명한 사실이고, 이것은 나의 기둥이야.