나의 부족한 점을 채워줄 수 있는 사람을 만나고 싶다 하지만 그렇기엔 난 부족한 점이 너무 많다 요리도, 게임도, 기분을 맞춰주는 것도 못하고 마음도 구멍이 숭숭 뚫려있다 내가 나 자신을 사랑할 수 있을 때 비로소 타인을 사랑할 수 있다고들 하지만 내 자신에게는 부족한게 너무 많아...스스로 채울 수 있는 걸까...

뭔가 점점 더 멀어져 가는 느낌. 우리 이대로 괜찮을까?

보고싶고 전화하고 싶고 목소리 듣고 싶다.. 이런 마음에 막상 전화를 걸면 다른 생각이 안떠올라서 왜 전화했냐는 말을 들으면 말문이 막히게 되고 그렇게 전화도 뜸해지게 된거 같다. 그래도 보고싶은건 어쩔 수가 없나보다.

어설프게 밀당하지마라 미안한데 내가 연하지만 경험이 더 많아.... 다 티나.... 그런 모습 보일때마다 좀,... 그래.... .오히려 식는다고 무슨생각하는지 다 알것같으니까....

아직 일어나지도 않은 지나친 걱정... 감정소모라는 부정적인 측면도 있지만 미리 예상하고 대처했던 긍정적인 측면도 있네요. 장거리와 나이차로 엄청 걱정하던 연애 내가 먼저 전화하고 내가 더 좋아하고.. 내 진심을 표현해도 표현을 잘 안했던 그녀. 뭔가 애매하게 나오던 그녀 내가 더 자신있게 나가고 구속따윈 안한다 더 좋은 사람있으면 얼마든지 비교하고 가도 좋다 라고 배짱있게 나갔다. 그리고 그녀의 선택은 하늘에 맡겼다. 걱정은 했으나 솔직히 결국 내게 올거란 자신감도 있었다. 여러 연애 동영상 글은 참고만했다. 내 앞에 있는 그녀는 그 누구도 비교할 수 없는 그녀이기에 다만 늘 전화하는 사람이, 마음 표현 진심으로 다하고 최선을 다하는 사람이 오히려 갑이라는 얘기를 듣고 뭘해도 뒤숭숭하던 내마음이 좀 가라앉았다. 여기다가 계속 고민을 털어놓은것도 한몫했다. 그리고 최악의 경우 헤어질때도 그녀를 잡지 않고 어떻게 행동할지 미리 생각해두니 잘때만해도 슬픈 노래들으며 뒤숭숭하던 마음이 아침에 일어날때 꽤 차분했다. 그리고... 그녀가 조금씩 바뀌기 시작한다. 좋아해, 보고싶어란 표현에도 웃거나 쑥쓰러워할뿐 애매한 태도를 보였는데 어느날 보고싶다는 표현에 나도.. 라는 말이 나오고 오늘은 그녀가 먼저 전화를 걸었고 또 보고싶다는 말에 나도 보고싶어 라고했다. 역시 지나친 걱정은 지나친 감정 소모였을까... 그래도 한가지 분명한건 쓸데없는 시간은 아니였다. 괴로웠지만 마음이 점점 담담해지는 과정이였으니까 그리고 그녀를 만나러 다시 간다. 이제 마음이 차분하다. 여기 마인드카페에 글로 털어놓는 것만으로도 정말 좋았다.

남사친이 있는데 그 남사친이랑 친해 근데 걔가 좀 많이 힘들었고 지금도 힘들어보이고 여자한테 한번 데인적이 있어 그래서 나는 걔의 심정을 너무 잘 알고 있는데 그애가 힘들어 할때마다 옆에서 나는 그앨 도와줬어..그러다가 함께하는 시간도 요즘 늘고 있고 얘기하는 시간도 점점 늘고있어 그런데 얘랑 그이상으로 가까워지고 싶은데 주위시선이라던가 뭔가 모를 시선들, 그아이와의 관계가 어색해질수도 있을까봐 나는 걔한테 마음을 표현하지 못하겠어..ㅠㅠ

안될거 알면서 고백해보고싶다

누군가랑 친하게지내고 사귀게되고 깊은 감정을 나누는 일이 즐겁고 행복하지만 헤어지며 마음을 정리하는 일이 너무 고통스럽고 두려워서 행복한 일을 하기도 무서워집니다. 전 연애를 하기엔 마음이 너무 약한걸까요...

학교에서 자리바꿨는데 좋아하는애와 같은모둠이 됐다 기분 최고

명언 놀이하면서 외로움 어필하는거 극혐 ㅋㅋ 하루에 몇시간 단위로 올려대는데 다 보고있음 제발 나가서 만들어 ㅋㅋ 자신감없는거 티내지말고 상담해준다고 아무나 들이대면서 카톡 라인묻지말고

여자친구가 불현듯 본인이 제게 무심하고 막 대하고있다는걸 깨달았다며 그러고있는 자신이 답답하고 너무 싫어서, 생각할시간이 필요하다며 당분간 연락을 안 했으면 좋겠다고 합니다. 말에는 헤어지기싫고 당분간 감정을 추스르고 다시 만나면 더 잘 지내지않을까 라고 했는데, 막상 연락을 하지 않고 있으니 싫어도 헤어지는게 맞다고 생각할까봐 너무 걱정입니다. 저는 지금 여자친구가 너무너무 좋습니다. 무얼 해도 좋고, 절 놀려도 편하게대해도 그 모습마저 너무 사랑스럽습니다. 이번 휴식을 계기로 다시 건강한 관계로 돌*** 수 있다면 너무나 좋겠지만, 이대로 마음을 너무 크게 다쳐 갈라서게될까봐 너무 두렵습니다. 위로 한 마디라도 더 건네고 싶고, 더 많은 애정을 표현해주고 싶지만 그럴 기회조차 없을까봐 무섭습니다. 자기 자신에 대한 고뇌와 반성을 이유로 시간을 가지자고 했기 때문에 말릴 수도 없었습니다. 제가 아무리 괜찮다고, 아무렇지않다해도 자기가 느끼기에 그렇지 않다면, 자기 자신을 용서하기 너무나 어렵다면 시간을 가지는게 맞다고 생각했기 때문입니다. 자신을 용서하기까지 기다릴 수는 있겠지만, 용서하지못하고 큰 벌을 자기에게 내릴까봐도 걱정입니다. 그리고 전 정말 괜찮은데, 헤어지는것보단 그 무엇도 다 괜찮은데 제게 미안하다며 헤어지자는 이야길 꺼낼까봐 걱정입니다. 헤어지기싫다며 더 잘 만나기위해 시간을 가졌지만, 너무 많은 생각과 걱정으로 이 믿음이 퇴색되고있어 슬프고 죄스럽습니다. 한 마디 응원이라도 건네고싶어도 너무 늦은 건 아닐지 불안합니다. 전 이렇게 연락을 안하고 있는 기간동안 어떤 생각을 하고 있어야 할까요? 제가 무엇을 해야 자신에게 상처받은 그 사람에게 심심한 위로가 될까요?

빨리 시간이 지나. 아예 없던 일마냥 잊던지. 다시 한번 잘지내냐며 말을 건낼 수 있었음 좋겠다. 뭘해도 재미가 없어서. 자고일어나면 빠르게 하루가 지나가는 그 기분때매 괜히 그저 잠만 청하는 요즘에. 어떨진 모르겠지만. 이 감정을 숨길 수 없어. 너에게 또 말걸고 싶다.

제가 생각 이상으로 남자를 싫어하고 무서워하는 것 같은데 썸타는 사람이 생겼어요. 지금까지 살면서 남자와 사귄 적도 없고 다정하게 말 섞은 적도 없어요. 17년 내내 이성과는 싸운 기억밖에 없고 저에게 못되게 군 사람들이 전부 남자여서 트라우마가 생긴 것 같아요. 누군가와 사귄다는 걸 지금까지 생각해본적이 없어요. 그래서 썸타는 사람과 다정하게 연애를 하고 싶다가도 또 어느순간 갑자기 그 사람이 끝도없이 무서워지고 나에게 해 끼치면 어쩌지? 만약 사귀다 헤어지자고 했다가 죽으면 어쩌지? 같은 생각밖에 들지 않아요. 보통 사람들은 설렌다고 하는 행동들(교실에 찾아온다거나, 몰래 선물을 준다거나, 카톡으로 만나고 싶다하거나) 하는것들 전부 스토커처럼 느껴지고 썸남의 행동 하나하나가 설레다가도 무섭게 느껴지는 때가 있어요. 오늘도 교실에 찾아왔는데 갑자기 너무 긴장을 해서 구토까지 했어요. 조만간 영화보기로 약속도 잡았는데 제대로 볼 수 있을까요? 저는 앞으로 이 사람과 잘 지낼 수 있을까요? 저는 어떻게해야 할까요?

내가 너때문에 미치겠다

여기서 외롭다 하지말고 소개팅을 해라 은근슬쩍 라인묻고 극혐

반했어 너한테

나도 연애하면서 사랑받고 싶따!!!!!!!!!!

얼마 전 저에게 남자친구가 생겼습니다. 저보다 3살 연상인 남자친구인데요, 저를 4년동안 따라다닌 사람이었습니다. 저는 제 남자친구를 좋아하는지는 않지만 너무 끈질기게 따라다녀서 얼마 전, 포기하는 심정으로 고백을 받아들였습니다. 그런데 제가 남자친구가 생기고 계속 이래도 되나 라는 생각이 듭니다. 4년 동안 피할대로 다 피해보았지만 결국 사귀게 되었고 제가 일방적으로 연락을 끊어도 어떻게든지 저와 연락을 하려던 그였습니다. 그러다 당연히 사귀게 된 지금 너무 좋아하고 지금까지 하고 싶었던 것을 다 하려고 합니다. 솔직히 저는 그 어떤 감정도 없는데 계속 사귀어도 되나 하는 생각이 끊이지 않습니다. 그 전에도 희망고문 같아서 그만하겠다고 얘기했는데 남자친구는 싫다고 계속 거부를 해왔습니다. 제가 연락을 끊겠다고 하면 죽고싶다라는 말까지 하였습니다. 이런 남자친구에게 제가 너무 심하게 하는 게 아닌가 하는 생각이 계속 듭니다. 요즘 주변에서도 계속 여자가 두 남자를 만난다거나 여자친구가 있는 남자를 뺏으려고 한다거나 남자를 물질적으로 만나려고하는 사람들 이야기가 들려옵니다. 그리고 제 친구들은 그 사람들 욕을 하고요. 하지만 저는 제가 그 사람들과 다르지 않다는 생각이 들어 그 사람들의 이야기를 들으면 마음이 불편합니다. 헤어지자고 해도 말을 듣지 않을 남자친구인데 저는 이제 어떻게 해야 할까요?

제가 좋아하는사람이 있습니다. 2~3년전부터 좋아했으나 기껏친해진 좋은사람 놓치기싫었는지...아니면 좋아한다말하면 멀어질까봐 두려워서..등등에 이유로 스스로를 등져왔었어요. 그런데 한달정도전인 어느날에 좋아하는 그사람한테서 문자가 왔길래 하던거 바삐끝내고 확인해보니 '어장 당했다' 라고 와있었습니다.그때 당시엔 괜찮아보이진않았지만 스스로 괜찮다며 웃어보이려하더군요..그래서 그녀를 믿고 시간이 약이다 라며 믿었습니다.그런데 몇주가 지난 지금에도 그녀는 그 어장친 나쁜놈을 여전히 못잊고 스스로를 자책하는 모습때문에 너무 힘이듭니다.그녀에게 어떻게 말해줘야 아파하지않을까요..아니면 덜아파할까요..

왜 하필 고3 이 시기에 좋아하는 사람이 생겨버렸을까요 너무 좋아해서 마음을 접기가 힘들고 대학은 가야겠고 대학 붙고 그때까지 기회가 남아있길 바랄 뿐... 제가 생각해도 욕심쟁이지만.. 차라리 2학년 때나 1학년 때 만났으면 좋았을 텐데