I had hoped you'd see my face  전 당신이 절 보고 And that you'd be reminded that for me  저에게 상기시켜 주었으면 했어요 It isn't over  아직 끝나지 않았단 걸 Never mind, I'll find someone like you 괜찮아요, 당신 같은 누군갈 찾을 거예요 죄다 내 얘기 같다 당신보다 더 나은 사람은 찾고 싶지 않다 그저 당신을 떠올리게 하는, 당신 같은 사람을 찾고 싶을 뿐 그리고 당신이 날 다시 보았을 때 그 눈빛에 아직 미련이 남아있었으면 좋겠다 나에 대한 미련이....

저 시험 합격을 위해 여친과 헤어졌어요. 어떻게든 붙잡으려 했는데 여친도 개인 상황이 있으니 서로를 위해 제가 이별하자 했습니다. 서로 질질끌어 구차하게 헤어지는것보다 기회라도 만들어놓고 깔끔하게 놓아주는게 좋을것 같았어요. 다만 2년뒤 합격후 재회하자는 약속만 했네요. 그때도 서로 임자없으면 원없이 사랑하자고... 정말 힘들어요. 그 사이 여자 마음이 바뀌면 어떡하나 생각도 들고 한편으로는 빨리 합격만이 답이다라는 생각도 들고.. 인터넷에 시험 합격후 여친에게 다시 돌아갔다, 재회했다 이런 글이나 영화를 찾기 힘들어요. 뭔가 보면 위로가 될거 같은데 구글링중에 딱 하나 봤네요. 합격후 떳떳하게 여친앞에 나타나 다시 시작했다는.. 이런 실화나 이야기 없나요..?

제발 고민 좀 털어줘!! 아무리 선택은 내가한다지만 결정장애마냥 이런 내가 너무 싫거든!! 조언해줘!! 나도 애인이 있는데 다른사람한테 너무 두근거려 첫 연애마냥 보고싶고 만나고 싶고 그런데 그 사람이 나 좋대 어쩌면 좋아?? 그리고 요즘 나 애인이랑 많이 서먹해 너무나 다른 성격에 내가 이해를 못한지 애인이 나를 이해못하는건지 그 와중에도 그사람 떠올라 그럼에도 그사람 결혼했어 ***거 아는데도 이러넹

애인이 있는데 다른 사람한테도 두근거리면 내가 문제가 있는거겠지? 미쳤다 미쳤어...

사랑은 나가서 하는거야 뭘 맞춰나간대ㅋㅋ

그래도 가끔은 내 생각 좀 해줘

입맞춤으로 상대의 마음을 확인할 수 있을까요..? 지코 She's a baby 가사 중에 '입맞춤으로 눈치챘어'라는 가사가 있어서 궁금해졌어요 ㅎㅎ

난 여전히 널 사랑하는데 넌 이제 나에게 눈길도 주지 않아

사랑은 서로이해하고 맞춰가는게 사랑이야

그사람이좋고 살아보고싶은데 집안 에 인사드리고싶고 자랑도 하고싶은데 내가 자신이없어서 혹시나 반대를하지않을까 그사람이 상처받지않을까 내가 부족하고 당당하지 못해서 그리고 부모님이 실망하지않을까 잘할수있을까 나에게 완벽하고 착한사람인데 너무나 고민되고. 시간은가고 미쳐버리것같아 왜이렇게 ***같이. 자신없는지. 떳떳하지 못하는지 힘들다‥

3년을 만난 남자친구. 장거리를 참 많이 한 우리. 나는 서울 너는 울산 주말마다 볼 수 있음에 주말만 기다려졌고, 너가 군대에 갔을때도 제대하면 붙어만 지낼 수 있을 줄 알았다. 전역한지 이제 4개월인가 너는 나에게 걸리지 말아야 할 것들을 걸렸다. 눈감아 준것도 이번이 세번째. 늘 같은 이유로 큰 고비가 있었던 우리. 어플. 장거리가 그렇게 힘들었니 두번을 눈 감아 줬더니 울고 불며 매달리기에 눈 꼭 감고 넘어가주며 믿어줬더니 넌 또 한번 더 날 속였지 오픈톡, 어플, 그리고 심지어는 돌싱 카페에 가입한 널 보며.. 대체 26살이 왜 그런 행동을 하는지 무슨 생각을 가지고 있는지 이해가 되지않았다. 하지만 나는 정말 멍청하게도 널 자꾸 이해하려고만 했다. 전과는 다르게 울지도 않고 변명조차 하지않고 고개만 숙이고 있던 너 뭐라고 말이라도 해보라고 무릎꿇고 빌기라도 하라며 잘못했다고 하면 넘어가주겠다고 미련한 말을 내뱉는 나에게 돌아오는 대답은 미안해라는 말뿐이었지 그리고 넌 변명조차 하지 않은채 너의 그 잘못된 행동들이 아닌 나를 정리하려고 했지.. 그게 맞는거라며...그치 그게 맞지 나한테 그런 짓을 하고도 날 붙잡고 있으면 정말 나쁜놈이지 너 근데 나는 왜 그런 너에게 그러지말라고 나한테 그러면 안된다고 왜 왜 내가 울며 매달린걸까 왜 잘못은 너가 해놓고 왜 나 혼자서 우리 관계를 놓지 않으려고 애썼던걸까 결국 난 널 놓지 못했고 빈 껍데기만 남은 듯한 너의 곁에서 혼자 마음졸이고 아파하며 의미없는 관계를 유지중이구나.. 정말 난 어떻게 해야할까 얼마나 더 아프려고 이러고 있는지 제발 제발 널 떠나고싶다 정말

전남친이 페북친구 끊었는데 다시 걸면 ***취급 받겠지?ㅠ

스무살, 첫 연애를 시작해서 스물셋까지 연애를 이어가고 있다. 남자친구와의 나이차이는 3살차이 종종 만나다보면 좋은사람이라고 생각될만큼 나에게 맞춰주려고 노력하는 모습이 정말 예쁘다. 비교적 자존감이 낮은 상태인 나는 '왜 나를 만날까? 왜 예뻐해줄까?'라는 생각이 남친과 헤어지거나 오래못보거나 그럴때 자꾸 사뭍치게 생각이 난다. 이런생각으로 한번씩 상처를 주기도한다. 먼저 일을 시작한 남친은 학생인 나에 비해 데이트마다 계산을 전부하거나 6대 4비율로 내가 내거나 하게된다. 마냥 미안하기만하고 나를 안만나고 더 나은 여성을 만나면 더좋았지 않았을까 싶다. 외모적으로도 몸매든 얼굴이든 더 나은사람만났으면 좋겠다는 생각이 든다 내 욕심으로 붙잡고있는건 아닐까 싶다 좋은사람이기때문에 나보다 더나은 사람을 만났으면 좋겠다. 이런생각을 자꾸 하게되어 괴로워진다. 어떻게 해야할지 갈피를 못잡겠다.. 취직을 하게 되면 이런고민은 없어질까..?더 나은사람이 되고싶다..퓨.. 그리고 남친의 나이도 신경쓰인다 결혼상대를 점점 찾아야할텐데 내가 발목을 붙잡은건 아닐까 ㅜ 하는 생각

안녕 내 추억을 함께한 사람아 좋은사람과 행복해 보여 부러워 나에게도 과연 행복한 날이 올까? 너는 4년이라는 긴시간이 금방 잊혀지나봐 나는 떨쳐내기가 쉽지 않은데 나에게도 행복한 시간이 왔으면 좋겠어 네가 나를 그리워하는 날이 왔으면 좋겠어 네가 나를 생각나서 미쳐하는 날이 왔으면 좋겠어 네가 나를 못잡고 바로 새로운 사람을 만난걸 후회하게 되는 날이 왔으면 좋겠어 그럼 난 지금의 너보다 더 못되게 차버릴꺼야 너보다 더 나쁜 사람이 될꺼야 제발 네가 나보다 더힘든사람이 되길 빌어 너는 행복해하고 좋아 보이는데 나는 왜 안되 나는 왜 아직까지도 힘들어해야해 나에게도 지금 너와 같은 상황이와서 너를 시원하게 해결했으면 좋겠어 배로 갚아주고 싶어 나보다 더 힘들어했으면 좋겠어

또 얼굴 볼 땐 괜찮은 것 같으면서도 집에 가서 생각할수록 앓게되는 걸 봐서 이건 하루이틀 갈 게 아니라는 생각이 들었다 아마도 영원히 갈 것 같다 인정하기 싫지만 첫사랑이라고밖에 할 수가 없다 평범한 그 사람한테 이렇게 화려하고 거창한 딱지를 붙여주게될 줄 몰랐는데. 정말. 1년 전까지만 해도 나는 영원히 연애감정같은 건 가지지 않을 거라고 생각했다 첫사랑이니 연애질이니 그런 감정적인 건 안할 줄 알았다 그런데 이렇게 늦게.

연애를 하는데 있어서 그사람은 나에게 잘해주고 있다고 하는데 정작 내 자신이 그 사람에게서 얻는 감정은 외로움이라고 느껴질때 어떤 결정을 해야하나요? 결정을 하는데 있어서 도움을 얻을수 있을까요?

어쩌다보니 남사친이랑 좋아하는 사람이야기를 하게됬는데 사실 전 그애에게 관심이 있었어요. 많이있던건 아니었는데 그 애가 따로 좋아하는 사람이 있다는걸 알고나니까 너무 슬픈거에요.. 나도 모르게 많이좋아했던것 같고 갑자기 나만 다 안돼는것같고, 힘들어요... 그 아이를 좋아한 저의 잘못인것 같아요. 이제 잊어야 되는데 눈물만나오고..

좋아하는 사람이 나를 좋아해준다면 충분히 내가 맞춰나갈 자신이 있는데. 나를 좋아해주는 이가 없어요...

맞아 인정하기 싫지만 아직 널 잊지 못했어 널 완벽히 잊겠다고 하며 혼자 센척은 다 하고 모두 잊은척 했지 친구들 앞에서든 가족들 앞에서든 그래서 나도 내가 널 다 잊은줄 알았어 너가 도데체 나한테 뭐였길래, 얼마나 큰 존재였길래 날 이렇게 힘들게 하는거야 난 충분히 잡을만큼 잡았잖아 안잡혀준건 너잖아 나한테 그정도 모진소리하고 상처주는 말 했으면 이제 잊을때도 됐잖아 난 이렇게 상처를 받고도 너를 잊지 못하는데 넌 아무 상처를 받지 않고도 나를 잘 잊더라 나는 너에게 별 존재가 아니었나보다 쓸데없는기대 하지않겠다고 나 혼자 다짐했지 넌 절대 다시 돌아오지 않는다고 근데 왜 나는 계속 쓸데없는 기대를 하면서 하루를 죽지못해 살고있는걸까 이제 그만하자 혼자 우는것도, 괜한 기대하는것도, 사랑에 사람에 상처받는것도. 아무리 내가 노력해도 결국 상처는 나 혼자 받으니까

이젠 당신이 그립지 않죠,  보고 싶은 마음도 없죠. 사랑한 것도 잊혀 가네요, 조용하게. 알 수 없는 건 그런 내 맘이  비가 오면 눈물이 나요. 아주 오래 전 당신 떠나던 그날처럼. 이젠 괜찮은데 사랑 따윈 저버렸는데 *** 같은 난 눈물이 날까. 아련해지는 빛 바랜 추억 그 얼마나 사무친 건지 미운 당신을 아직도 나는 그리워하네. 이젠 괜찮은데, 사랑 따윈 저버렸는데 *** 같은 난 눈물이 날까. 다신 안 올 텐데, 잊지 못한 내가 싫은데 언제까지 내 맘은 아플까. 이젠 괜찮은데 사랑따윈 저버렸는데 *** 같은 난 눈물이 날까 ㅡ비와당신 (럼블피쉬)ㅡ 너무 공감되는 노래고 내 마음을 깊게 파고든다. 네가 너무 미운데 보고싶고 너를 잊고싶은데 그립고 너와 했던 모든 일들이 다 과거가 되고 추억이 되어 가끔 나를 적시게 만든다. ***같이 생각이 안났으면 좋겠다.