공황장애가 생겼어요. 공황발작인 줄도 모르고 실신직전의 상태로 몇주를 버티며 응급실과 신경정신과를 힘겹게 내원했습니다. 우울증환자는 좋은 돈벌이라는게 맞는 말이였나봅니다. 지역에서 제일큰 병원의 신경정신과였는데, 부작용이 심하다고 호소해도 작용원리가 비슷하거나 같은약을 처방하고(제약회사 비리인듯) 상담중 발작이 와도 저혈압 증상이라며 공황장애가 아니라며 같은 약만 처방해주고 돌려보내더군요. 예약을 해도 한시간은 기본으로 기다렸는데 말이죠 ㅋ 응급실에선 혈압 혈액 내시경 엑스레이 모든 수치가 정상이였거든요, 아무리 생각해도 의사가 돌팔이였습니다. 그렇게 진정되지도않고 발작이 진행되어있는 상태로 청심환을 사다먹으며 차라리 죽는게 편하겠다 싶을 때 정말 괜찮은 신경정신과개인병원을 찾아서 공황장애, 발작 판정을 받고 나서야 좋은약, 좋은상담과 많은 배려를 받으며 치료중에 있습니다. 오랜 우울증으로 신경계가 망가지면 공황장애가 오는데요, 이 때문에 신경계가 조금이라도 자극받을 만한 스트레스 상황이나 알콜, 카페인 섭취를 금지해야합니다(술 초콜렛 차종류도 안됩니다) 가족들이 공황장애를 이해해주지 못해 갈등이 생길때면 진짜로 맥주딱한캔만 마시고싶은데.. 정말 그 발작을 다시는 겪고싶지않아서 그냥 울어요 울다가도 패닉이오면 발작이옵니다 연예인들 실신영상, 응급상황이나 신체적으로 고통스러워하는 모습을 보면 또 패닉이 오고 극심한 불안감이 들면서 내가 발작하면 어쩌지 죽으면 어쩌지 하는 세뇌같은 고민에 시달립니다 22살인데 벌써부터 살*** 날이 너무 아득해요 이런 트라우마를 가지고 남은 긴 인생을 어찌 견딜까 씁쓸합니다 벌써부터 돌밭투성이인게 눈에 휑하네요 공황발작이래도 증상이 천차만별이라 같은 공황장애여도 겪는 증상이 다양하다고 하네요. 그러니 남들 눈엔 더 ***같겠죠.. 한숨만 나오네요 욕은 이럴때 날숨과 함께 나지막히 뱉으라고 있는 말인가봅니다

갑자기 어릴 때 생각이 떠올라 글 적어 봅니다. 현재 저는 고3 여학생입니다. 초등학교 때 구피를 키웠어요. 그 구피들이 살아서 돌***니는게 신기했어요. 그런데 저는 그 구피들에게 제가 쓰던 손소독제를 뿌렸었어요. 이유는 모르겠어요. 이유가 없지 않았을까요..? 당연히 그 구피들은 며칠 못 가 죽었습니다. 엄마한테는 거짓말 했어요. 그냥 죽은 거라고. 잘못된 행동이라는 걸 몰랐는지도 모르겠네요. 또, 어릴 때 포털 사이트에서 여러 닉네임을 돌려가며 다른 사람인 척 하고, 없는 일 만들어서 관심 끌고, 그랬던 저였습니다. 당연히 너무 재미있었죠. 재밌으려고 한 일이거든요. 그리고 저는 아직까지도 병적으로 거짓말을 하는 것 같습니다. 그냥 정말 자연스럽게 나옵니다. 없던 말도 마치 내가 듣고, 보고, 경험한 일 처럼 말 하는데, 이게 너무 괴롭고 화가 납니다. 어떻게 고쳐야 할지 모르겠어요. 어렸을 때 숫자 8이 너무 무서웠습니다. 저는 다 저랑 같은 줄 알았는데, 아니더라구요. 숫자를 무서워하는건 이상한 거라던데 저 이상한 건가요? 아직도 특정 글자를 보면 공포감을 느낄 때가 종종 있습니다. 예를 들어 죽, 짓, 암, 이런 글자를 보면 좀 무서워요. 말 더듬는 것도 너무 심해서 힘듭니다. 저 문제 있는 걸까요?

미안해. 내가 너에게 짐이 된것만 같아서 자꾸 그런생각이 들어서

여고생에 학교가 멀어서 하숙을 해요. 근데 하숙집 주인이 노부부이신데 할머니는 항상 늦게 들어세요. 한 11시쯤?? 저는 야자를 안해서 한 5시면 집에 오는데 가끔 옆방에서 *** 소리가 들려요. 소리도 엄청 크게 하고 보시는지 다 들리고... 솔직히 좀 무섭기도 하고 정신적으로 힘들더라고요... 저번 겨울 방학때는 보충만 나가서 거의 하숙집에만 있었는데 아침부터 저녁까지 계속 보시더라고요. 제가 없는 줄 알고 보시는줄 알고 인기척을 내도 계속 보시고.... 진짜 저번 겨울방학때 너무 힘들었어요... 그래서 다음학기에 하숙집을 바꾸거나 전학을 가고싶긴한데 주변에 학교는 다 ***이라 불리는 학교들 밖에 없어요... 어떻게해야 할까요... 아빠가 자퇴는 절대 안된다하세요.

시간이 지나니까 또 괜찮아지네... 행복과 불행을 가장 자주, 깊게 느끼게 되는 병인 것 같다.

너무 서럽다 나도 잘하고 싶은데 사랑받고 싶은데 그러지 못해서 너무 서럽다

내 친구들 사이에서 종종 나오는 주제인 '자해' 라는 것이 있다. 난.. 물론 할 말이 많아도 조용히 입 다물고 있지만, (피범벅 된 자해 사진을 보고) "으.. 징그러워." "근데 팔에 보니까 흉터 엄청 많던데." "왜 저런 짓을 하는걸까 ;" "안 아픈가?" "남한테 보여주려고 하는거면 관종인거지 ㅋㅋ" "팔 바깥 쪽에다 하면 관심 받고 싶어서 그러는거라던데." "근데 왜 하는거래?" "단면도 엄청 날카로운데 그걸로 하네 ㄷㄷ" "근데 팔 잘라도 안 죽지 않아?" "3cm 이상 잘라야 동맥 있어서 죽음" "나같으면 안 보이는데다 했겠다 ㅋ" 등등 전혀 근거도 맥락도 없는 그 대화를 듣고 있자니 속이 까맣게 타들어가는 것 같았다. 난 뭐였던걸까. 난 그 대화에 끼어들 수도 없었고, 한 마디도 하지 못했어. 그리고 영원히 밝힐 일 따위는 없을 것 같네. 내 생각이 확고하게 정해져서 어찌보면 다행이라고 생각해.

자신을 질책하는것은 꽃에 꿀을 맺지 않겠다는 것과 같아. 자신은 이세상에서 가장 아름답고 향기로운 꽃인데, 꿀도 없고, 말라비틀어진 꽃을 누가좋아할까. 그래서 나도 향기롭고 이쁜꽃 되 보려고. :)

생각이 사람을만든다

자해 안한지 2주일이나 넘었는데..... 왜 사람들은 날 알아주지 않는거지요..... 흉터도 이제 큰거만 보이고 나머지는 잘 안보이는데...... 이렇게 힘든지는 모르겠네요.... 아빠한테 힘들다 했는데 자기가 더 힘들다면서 싸우고 엄마는 날마다 나가서 놀다가 계속 나 감시하고..... 숙제는 숙제대로 많고... 이 상황에서 2주일이나 버텼다는게...... 지금 칼 들고 있어요.... 오늘 팔 토시사서 이제 그거 차고 다니려고요....ㅎㅎ 오늘 팔 전체 그을건데.... 상담쌤한테 미안하고 부모님한테도 미안하고 모두한테 미안하네요.... *** 학교생활 잘 하다가 친구한테 고무장갑 벗겨달라 괜히 말해서 결국은 *** 취급당하고 선생님한테 따로 불려가고 위클 쌤 지나가면 무조건 내 이름 부르면서 그러는거 *** 싫어요.... 위로해주세요....

성인 되면 내가 뭐하고 있을지 모르겠고 대학도 못갈 것 같고 그냥 가만히 자다가 죽고 싶고 어느순간 이 생이 끝나있으면 좋겠어요

대체 왜 불안하고 긴장하는거지...?? 왜지?? 원래 몇 번 이러긴했었는데 며칠동안 자꾸 이러니 많이 답답하다. 남에게 맞추고 친해져야한다는 부담때문일까? 남에게 말거는게 힘들어서 그런걸까? 남자친구와 헤어지고 두달짼데 초반엔 너무 아팠는데... 아직 남아있는건가?? 미련도 조금 있지만.... 못놓아서 그런걸까..?? 아니면 남을 부럽다고만 생각해서 그럴까? 그 부러운 사람이 친한 친구라서? 난 왜 모든 사람을 피하게되는거지?? 이 중에서 대체 뭐 때문일까 너무 답답해. 겉으로는 웃어야 한다는 게 살짝은 힘든 것 같기도... 성격상 누구한테도 잘 못말하겠다... 진지하게 들어주고 조언해주는 사람도 없을것같고...

시간이 가야되는건지... 시간이 가지말라고 붙잡아야되는건지... 모르겠다 정말.. 잘 모르겠다 뭐가 뭔지...

그냥 집에서 자고 눈 뜨고 잠깐 집안 활동 하고 아무것도 하고 싶지 않은데 폰은 또 하루 종일 보고 있네요 스마트폰 중독인가? 이럴려고 일을 관둔게 아닌데.. 백수가 천직인가 싶어요

진짜 죽고싶다. 비오는 날은 너무 힘들다. 비때문인지는 몰라도 자살하고 싶은 마음이 너무 크게든다. 충동적으로 변한다.

가족도 내가 무섭다한다 나도 내가 무서운데 오죽하겠나 우리모두 나랑 작별할까 나도 이제 나랑 그만있자 다 그만하자 힘들다

조금 긴 이 글을 단 한 명이라도 읽어줬으면 좋겠다. 이제 우울함은 나에게 너무 당연하게 느껴지는 감정이 되어버렸다. 우울한 이유라도 있으면 그나마 나을텐데, 별 일이 없어도 이러니까 난 너무 지친다. 학교에 있을 때도, 기숙사에 있을 때도, 길을 걸어갈 때도 이 감정은 나를 무지막지하게 괴롭힌다. 길을 갈 때면 충동적으로 차에 몸을 부딪혀버리고 싶다. 혼자 있을 땐 자해도 하고 싶고. 문득 창문을 보면 뛰어내리고 싶다는 생각이 무의식적으로 든다. 그렇지만 이걸 마음속으로 생각하는 것 말고는 입 밖으로 꺼낼 수 없다. 왜냐하면 이 고민을 털어놔봤자 도움이 되는 주위 사람들은 아무도 없으니까. 용기 내서 털어놓은 적이 몇 번 있었는데, 오히려 더 상처가 됐다. 짜증나. 더 짜증나는 건, 그래도 누군가가 내 슬픔을 먼저 알아주고 따뜻하게 안아주기를 기대하는 거다. 그래서 내가 느끼는 우울함보다 남들이 보기에 더 우울해보이게 연기한다거나, 그런 것 같다. 오늘은 이런 생각을 했다. 난 너무 우울해 보이려고 안달난 사람 같다고. 사실은 그렇게 우울하지 않은데 괜한 기대 때문에 이러는 거라고. 진짜 일리 있는 말인 것 같기도 했다. 이젠 나도 모르겠다. 내가 진짜 우울하고 슬픈건지, 아니면 내 스스로 나 자신을 속이고 있는 건지. 모르겠다 정말로. 병원에라도 가봐야 할 것 같은데 부모님한테 말할 엄두도 안 난다. 진짜 어떡하지 나

우울증이 나아지는 시점이라고 생각하던 쯤엔 꼭 저에게 시련이 찾아오는거같아요 너는 행복해질 수 없는 사람이라고.. 너까짓게 무슨 행복을 바라냐고.. 오늘은 유서를 쓸려고요 도저히 견딜 수 없을 때를 위해서. 가끔씩 이런 앱으로 상담도 받으면서 좋은 이야기들 많이 해주셔요 그럴 때마다 아주 조금씩은 살*** 수도 있겠구나 하는데 그때뿐 이더라구요.. 낮부터 우울한 마음에 주저리주저리 얘기했네요 여기계신 분들은 모두 행복하시길 바랄게요 긴 글 읽어주셔서 감사해요.

오늘을 살면서도 내일 죽을 생각을 하고, 내일 죽을 생각을 하면서도 내일을 준비한다.

내가 힘들었던 얘기들을 할때면 쏟아지는 안쓰러운 시선들과 싸늘한 묵음. 그때의 분위기가 너무 무섭고 버거워서 더 이상은 용기 내지 못할 것 같아.