나는 나를 소개할 때 이렇게 말합니다. 나는 평범한 사람입니다. 사실 평범한 게 어떤 건지는 잘 모르겠습니다. 26년동안 매일같이 스스로에게 질문하고, 매일같이 남들을 관찰해봐도, 아직까지도 평범한 게 어떤 건지 모르겠습니다. 남들만큼 공부해서 남들만큼 대학 가고, 남들만큼 공부해서 남들만큼 취업하고... 매일 아침만 해도 회사에 가면서 내가 걷는 모습이 남들에겐 이상해 보이지 않을런지, 평범하게 걷고 잇는 건지, 걷고 잇는데 표정은 평범한 건지, 남들처럼 행동하고 있는 건지... 계속해서 신경이 쓰였습니다. 남들의 눈에 내가 어떻게 보일까, 남들이 생각하는 나는 어떤 사람일까, 나는 평범한 사람일까, 평범은 어떤 사람을 기준으로 하는 걸까... 20년 동안 매일같이 질문에도 매일 아침마다 스스로에게 같은 질문을 합니다. 나는 평범하게 살고있는걸까... 그러다 문득 어쩌면 나는 평범한 게 아니라 조금 더 잘난 사람이고 싶었는지도 모르겠다는 생각을 했습니다. 평범한 남들보다 조금 더 예쁘고, 평범한 남들보다 조금 더 당당하고, 평범한 남들보다 조금 더 돈을 잘 벌고... 모든 걸 조금 더 잘하려고 하다 보니까 남들의 눈을 그렇게 신경 썼던 건 아닐까 생각이 들었습니다. 20년 동안 남들 눈에 비치는 내가 어떻게 보일지 상상하며 살았습니다. 남들이 원하는 나는 어떤 사람인지, 남들이 원하는 내 성격은 무엇인지, 평범한 상황에서는 내가 어떤 행동을 해야 하는지, 남들의 기준에 맞춰서 살아왔던 것 같습니다. 정확히 말하자면 내 주변에 보이는 평범한 사람들 기준으로 나의 모든 행동 하나하나를 그들과 비교하며 내가 잘 한 건지 잘못한 건지 매일 매일 생각하며 살았습니다. 그래서 나는 나를 잃어버린 것 같습니다. 언제나 남들 눈을 신경 쓰며 남들 기준에 신경 쓰며 평범에서 벗어나고 싶지 않아서 집착하는 걸수도 있겠죠. 평범한 나에게 집착하다가 나는 나를 잃어버렸습니다. 이젠 내가 어떻게 살아야 하는지, 어떤 사람에게 사랑받을 수 있는지, 아무것도 모르겠습니다. 남들과 끝없이 비교하며 나를 질책하며 살아가는 건 이제 너무 힘듭니다. 그게 잘못된 것이라는 것도 알고 있습니다. 그런데 어느새 정신 차리고 보면, 나는 또 나를 비교하고 있습니다. 그렇게 비교하기 싫은데, 나는 또 나를 비교하고 나를 학대하고 나를 잃어버리고 있습니다. 나는 어떻게 나를 찾아야 할지 모르겠습니다.

현재로썬 정말 괴롭고 죽고싶지만 그래도 잘 살고싶어요 누구보다도 더 그래서 더 괴로워요 잘 살고싶어서 행복하고싶어서

인생이 너무 늘어져있어요.. 그냥 죽지 못해서 살고 저 자신을 너무 안챙겨요.. 남들이 지켜보고 있다고 하면 피해안주려고 열심히하는데.. 저 혼자서 뭔가를 하려고 하면 그냥 이래도 되겠지 저래도 되겠지하고 대충대충 딱 정상과 비정상의 경계에 있어요. 저한테 긴장이 안되있다고 할까요.. 제 주관도 없고.. 그냥 그렇구나.. 하고 넘어가는게 싫어요.. 문제를 풀때도 뇌에 긴장이 안된다고 해야되나.. 지문도 그냥 무의식적으로 막 읽어요.. 그래놓고 내용이 뭔지도 모르겠고.. 벙~하게 사는거 같아요..

나는 왜 내가 될수없을까 나 자신은 어떻게 사랑하는걸까

최근 몇 개월 사이에 불안증상이 조금 심해진 것 같습니다. 혼자 집에서 머리를 말릴 때면 드라이기 소리 때문에 누군가 집에 침입해도 그 소리를 듣지 못할까봐 방문을 잠그고 머리를 말립니다. 상품에 문제가 있어서 고객센터 상담원과 통화하거나 반품을 해야 하는 상황 등에서는 불친절이나 사기 등으로 입을 피해를 상상하며, 미리 극도로 방어적인 자세를 취해서 실제로 아무 일이 일어나지 않아도 불안해하고 심장이 쿵쾅거립니다. 전에는 이런 상황에서 이렇게까지 불쾌한 느낌이 들지 않았던 것 같은데 시간이 흐를수록 저도 모르게 점점 더 사람들을 믿지 못하고, 망상이나 피해의식, 공격성 등이 늘어나는 것 같습니다. 마음을 어떻게 다스려야 할까요?

안녕하세요 고등학교 1학년 여학생입니다. 고민을 말하고싶어서 여기저기 찾다가 이 앱을 알게됬네요.. 저는 평소에 연기를 하고 살아요. 여기도 연기하는 삶을 살고 계시는 것 같은 분들이 많더라고요.. 초등학교때부터 중학교 때까지 배신도 많이 당하고 그래서 사람을 믿지 못해요.. 이건 제 잘못일 수도 있겠지만 사람을 믿지 못해서 친구들에게 고민을 말할수가 없어요. 그렇다 보니까 힘들때도 위로받지 못하고 부모님은 언니가 왕따당했던 일때문에 마음아파하고계셔서 고민을 말하기가 죄송하고 그렇더라고요... 사실 저도 초등학교 5학년때 친했던 친구가 6학년이 되서 제 친구들에게 제 욕을 하고 다니면서 왕따를 당했었어요 그치만 언니가 저보다 한살이 많아서 부모님이 왕따당했던 언니를 걱정하셔서 저는 말할 틈도 없었고, 용기도 없었어요. 그래서 부모님은 아직까지도 저를 긍정적이고 활기차고 언제나 즐겁고 항상 재미있는. 그런 딸로 알고 계세요. 생각해보니까 저는 부모님한테도 연기를 하고 있었네요..ㅎㅎ... 제가 하려던 말은 제가 초6때 당한 왕따로 인해서 사람들이 저를 어떻게 생각하는지에 대해서 제가 너무 민감해졌고, 저를 안좋아하는 사람이 보이면 겁이나서 밤에 이불을 붙잡고 울때도 있어요. 걱정도 너무 많이되고... 그래서 중 1때 이후에는 성격을 연기 했어요. 중학교때 사귄 친구들이 좋아하는 웃기고, 재미있는 드립도 치고 연예인 이야기를 해도 잘통하는 그런 모습을 연기했어요. 그러다보니까 진짜 제 성격이 뭔지 기억나질 않더라고요. 진짜 제 성격을 좋아해줄 친구가 있을거라고 생각할수도 없어요.. 제가 제 진짜 성격을 보여주면 남아있을 사람이 과연 누굴까... 이런 생각도 들고... 어쩔때는 제가 잘못태어난 사람같기도해요 태어나지 않았으면 이런 고민을 하고 있지도 않았을텐데..ㅎㅎㅎ 때때로 어쩔수 없는 죽음의 상황이 ***서 제가 자살하지 않고도 죽는 방법을 생각하기도 하는 제가 싫더라고요.. 언젠간 꼭 제 진짜 성격을 말해줘도 제 진짜 과거 이야기를 해줘도 될만큼 믿을 수 있는 사람이 생겼으면 좋겠어요ㅎㅎ 카페 여러분들도 진짜 친구가 있으시다면 그 분한테 잘해주시고 없으시다면 저와함께 그런 친구를 찾아봐요ㅎㅎㅎ 엔젤링 답변을 받을 수 있으면 좋겠지만,그렇지 못하더라도 괜찮아요. 그래도 마인드카페에 이렇게 털어놓으니 답답한 마음이 조금은 풀리네요ㅎㅎ 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 다들 힘내세요!

남이 가진 것들이 좋다고하더라도, 그 것이 결코 내 것이 부족하거나 초라함을 의미하지 않는데... 이 사실을 머리로는 지각하고있는데..이러한 상황이 발생될 때 마다 섭섭하고 나는 부족하다는 감정을 다스리기가 어렵네요.. 이런 감정들이 어쩔땐 우울감으로, 어떨 때는 타인에대한 적대감으로 표출되네요ㅎㅎ 또한 이러한 미숙한감정을 가진 내가 한심스럽기도 하고.. 좀 더 성숙해 지고싶어요... 머리로는 내가 무엇이 부족하고 결핍되어 이런감정이 생기는지 알겠지만, 그 이후의 step으로 나아가는데 힘이드네요. 좀 더 내적으로 나아진 사람이 되기 위해서는 어떻게 해야할까요?

나는 사랑을 할수없는 사람일까 일반적인 사랑의 감정이 가장 친한친구를 아끼는 감정과 다를 바없다는 생각이 들지만 상대방은 나와 다르기에 결국 친구한테는 상처를 주고 집착하고 강요하는결과가 나왔다 내가 뭘어떻게 해와서 이지경까지 온걸까 너랑 거리두는 지금 너는 편하다고하지만 문득문득 나는 왜이렇게 허망한지 왜이렇게 화가 치밀고 혼자 포기하기를 반복하는지 알수가없어

잘 표현을 못하겠어요. 저도 다른 사람처럼 웃고 떠들고 싶은데 저는 그러지 못해요. 저랑 있으면 사람들은 정색하고 피곤해하고 재미없어해요. 저는 그 상황에서 어찌해야할지 모르겠어요. 항상 어떡하지..? 하다가 친구가 말을 하면 억지로 웃어줘요. 생각해보면 전 항상 말이 없었어요. 그래놓고 다른사람 탓을 하고.. 그러다보니 자연스럽게 제 의견만 고집하고 다른 사람을 전혀 배려하지 않게되는거 같아요. 상대방은 어떤 마음인지 어떤 반응을 보일지 내 말이 어떤 영향을 미칠지 전혀 고려하지않고 그냥.. 그리고 보통 말 안하면 모른다 라고 하잖아요 전 제 위주로 돌아가다보니 그 사람이 제 생각을 알거라고 생각하고 그냥 말을 해요. 그거 이거 저거 주어 서술어 목적어 다 빠트리고 그냥 말을 할때도 있고.. 이젠 대화는 방법도 말을 쓰는 방법도 모르겠어요.. 생각하는 것도 빨리빨리가 베어있다보니 글도 대충대충 스킵해서 읽고, 생각도 빨리빨리하려하다보니 제가 지금 쓰는 글도 제 생각이 맞는지 모르겠네요.. 지금 글을 쓰는 것도 그냥 신세한탄인지 뭔지 모르고 목적도 없이 막 쓰는거 같고요. 그냥 의식의 흐름대로 쓰는 것같아요. 뭔가 글을 쓸 땐 목적이 있어야되는데 항상 뭐가 뭔지 모르겠고 이제는 내가 비정상인가 싶고.. 미칠거같아요. 인터넷에서 본 조헌병환자나 우울증환자를 보면서 저런 병이 생기면 어쩌지하고 걱정을 해본적이 있었는데 지금은 그런 사람이 된 것같아요.. 맞으면 고치면되지라고 하는데.. 주위의 시선이나 일단 가족이 받아들여줄지 모르겠어요. 지금 어떻게 헤야될지 모르겠어요 저는 지금 정상인가요?

전 왜이렇게 용기가없을까요.. 어렸을때가 생각이 나요 심부름 한번 갔다와보라고 하셔서 전 갈수있다고했어요 엄마랑 몇번이나 슈퍼에 가봤으니까.. 근데 가서 사기만 하면 되는데 갈수 있는데 아파트 밖을 나오니 발이 안떨어지더라구요 그게 가는 길에 있던 쓰레기를 비우는 큰 쓰레기차가 너무 무서워보여서 그랬었는지 아니면 갈 용기가 없었었는지는 모르겠어요 결국 뒤에서 보고계시던 어머니와 함께 슈퍼를 갔었었죠 이기억이 요즘들어 자주 나요 대학다니는것도 괴로워서 자퇴할려고했는데 용기가 없어서 그리고 뭘해야할지 모르겠어서 3년동안 꾸역꾸역 다녔었고 지금 다니는 회사도 너무 괴로워서 정말 당장이라도 때려쳐버리고싶어요 그런데 앞길이 무서워서,쥐꼬리만한 월급이라도 집에서 안 아끼는 돈을 나라도 벌어서 아끼자해서,부모님이 돌아가시고 내가 독립해서 돈을 다 내야하는 상황이 온다면,나이는 먹어가는데 이 회사를 때려치우면 또 무슨일을 그리고 어딜가서 돈을 벌어야하나 하는 생각들때문에..... 그냥 내가 너무 답답해서...여기서라도 이렇게 털어놔봐요..ㅠ

힘들다는 말을 들어줄 사람이 없다 듣는 척은 해주지만.. 그래서 아무 말도 안해 그리고 난 고립돼 지금까지도 그랬으니 앞으로도 그렇겠지

회피성인격장애는 어떻게 고치나요? 처음엔 사람들과 친해지고 싶어서 적극적으로 말도 걸고 다가가는데, 나중에는 제가 말없고 조용한 사람인 걸 알까봐 그 이상 가까워지려고 하면 자꾸 밀어내려 해요 사실 정말 외로운데 혼자가 편하다는 이유로 혼자 있으려고만 하구요. 이런 것도 정신과 가면 고칠 수 있나요

행복하고 싶어요 사랑하고 싶어요 희망을 가지고 싶어요 남들처럼 웃으며 살고 싶은데 그게 안되요 저도 알아요 사람들도 정말 행복해서 웃는게 아니라는거. 근데도 부러워요 연기라도 하고 싶어요 제 주변까지 영향을 끼치는 제가 너무 미워요 웃고 싶어요 이제껏 제가 어떻게 웃었는지도 기억이 안나요 거울을 보며 항상 연습해요 저 자신까지도 속이는 연습을 해요. 난 행복해. 난 행복해. 웃어야해. 활짝 웃어보아요 맘에 들지 않죠. 계속 연습하면. 계속 바란다면. 저도 남들처럼 잘 웃을 수 있을까요?

너무 괴로워요 친구가 다른 애랑 놀면 질투하고 그런 성격 친구가 질려서 떠나려 하는데 붙잡고 싶은데 어째야 할지 모르겠고 .. 눈물이 계속 나네요

수도없이 떨어져서 결국엔 밑바닥까지 떨어진 기분이에요

지금하는 고민은 어제도 일주일전에도 일년전에도 하는 나는 바본가

저는 학교에서만 과묵해요. 학교 밖 미술학원에선 말만 잘하는데 꼭 학교 안에서만 말을 못하네요. 발표는 물론이고 자기소개,일상적인 대화조차도 너무 어렵고 힘듭니다. 학교 밖에선 누구에게나 쉽게 말걸고 친근하게 대할 수 있는데 유독 학교 안에서만 말하기가 어렵고 부탁도 힘들어요.어떡하면 좋을까요? 참고로 저는 중3 여학생이에요.

왜 나는 상대방이랑 의사소통이 안될까? 다가가기도 무섭고 다가와도 무섭다. 순간적으로 무슨말을 하지.. 어떻게하지.. 고민한다 주고받는 대화가 없고 일방적으로 상대방 배려없이 그냥 내가 쏟아낸다. 생각해보면 엄마 아빠랑도 말 잘 안해보고 친구랑도 잘 안해봤다.. 내가 어려운 말을 했나? 나 혼자 고민해서? 모르겠다.. 친한친구도 반에 1명뿐이고 그 친구마저도 겨우 버텨주는거같다 점점 갈 수록 나는 할말도 없고 피곤하기만한 사람이 된다 만날때마다 피곤하다는 사람 만날때마다 이상한 소리하는 사람 만날때마다 침묵하고 자기 생각만 하는 사람 좀 더 나 자신을 표현하고 싶다. 어렵지만 그러고 싶다. 내 생각을 알려주고 싶다. 그런데 또 나는 그런 깊은 생각을 하는 사람도 아니다. 그저 하루하루 암환자처럼 연명해서 사는 것같다. 죽지 못해서 살고 말해야되서 말하고 학교니까 친구가 있어야되고 없으면 없는데로 살고 불평 한 마디도 없이. 그저 사니까 사는 것같다. 꿈도 없고 목표도 없고 희망도 없고 바라는것도 없다. 이렇게 생각없는 사람이.. 대체 무슨 말을 할까?

내가 잘못한건가?

아직도 잘 모르겠어요 '감정표현' 이라는건 어떻게 하는건지