저 정말 위로가 절실해요.. 이대로라면 정말 죽어버리고 싶어요.. 저는 학생이예요. 우선, 제 성격은 낯선곳이나 새로운 환경에 가게 되면 소심해지고 불안해지고 외로운 감정이 커져요. 걱정도 굉장히 많아서 별일도 아닌데 걱정을 막해요. 그래서 문제예요. 막 어떤 일이 신경이 쓰이는게 있으면 잠도 못자겠고 하루종일 마음이 불편하고, 이런것도 사람이라고 살고있나 싶기도 하고.. 이런 애도 딸이라고, 귀한 우리 큰딸 학교생활 잘하지 하고 믿고있는 엄마아빠한테도 죄송하고 이런게 딸인가. 차라리 그냥 없어져 버리는게 더 낫지 않을까 싶기도 하고.. 학교에서도 친구는 있는데 뭐 거의 친구 몇 있는 왕따같고, 엄마한테 말하면 괴롭히는 친구 둘 때문에 흥분하셔서 일 벌이실거같고.. 그냥 조용히 이 세상에서 사라지면 엄마아빠 고생도 줄고 어차피 며칠 속상해하고 잊어버려서 기억에 남을거 같지도 않고 헛되게 살거 차라리 죽어서 편하게 사는게 더 좋을거 같기도 하고. 너무 불안해하고 초조해하는 성격 바꿀 수는 없을까요? 아니면 저처럼 불안해하고 초조한 성격을 지니고있는 사람, 또 없으신가요? 저만 이럴까요? 죄송해요. 글이 너무 뒤죽박죽했죠.. 여기까지 읽어주셔서 감사합니다. 위로 받을 가치도 없어 보이는 저 위로해주겠다고 글 읽어주셔서 감사해요.

자존감이 안오른다 이 세상 누구보다도 자존감이 없다

왜 살지? 내가 왜 살까?

전 제 생각을 말로 표현하는게 너무 어려워요 어렸을때부터 부모님은 제 말을 전혀 귀담아듣지않았고 듣는 노력도없고 딱히 주변에도 들어주는사람도 없기도했고 얘기꺼내려고하면 전혀 안들어서 짜증나고 어린맘에 삐지고 화나서 제가 말해봤자 안들으니까 입을 아예 닫고살았어요 그래서 말을 자주 안하게되고 계속 이렇게 지내온이유가큰거같아요 커서 정신차리고보니 대화하는게 정말 어렵게느껴지더라구요 일상대화도 힘들어요 그래서 대화나 말을 잘할수있게 고치고싶어요 사소한 방법이라도 좋으니 도와주세요 마카님들ㅜㅜ

모든 것이하기싫을때 모든것이 아니 내가 이기적인것만 같지만도 나도 속상하고 분노를 참을수없을것같은데 한마디도 꺼낼수없는게 나였다 무시아닌무시를당하고있어도 한마디꺼낼용기조차없다 그냥 피해버리는게 내가 문제가 있으니까그렇겟지생각하고 내가 이기적이라그렇겟지 생각하고

난 정말 이기주의인가보다 좋아하는 사람이 있어도 그사람 인생이 잘되길 바라는 생각이라던가 잘해주고싶은 생각 하나도 안들고 오로지 내 사람으로만 소유하고싶어하는걸 보면

나 자신에게 신경을 어케쓰죠? 남들만 신경쓰며살다보니 어려워요

나를 찾아서 1 나는 나로부터 에너지를 얻기보단 남들에게서 에너지를 얻는 편이다 나는 사고가 부정적으로 흘러가는 편인거 같다 오늘하루 부정적인 생각을 잠시 멈춰보자 사람들이 날 어둡게 ***만 나와 가까운 지인들에겐 밝고 상큼한 모습이다. 그 격차가 큰게 혼동스럽지만 조금씩 줄여 나가는 연습을 하자

2년전까지만 해도 저보다는 타인을 먼저 배려했습니다. 근데 어느순간부터는 그게 힘들더군요. 그라서 저를 먼저생각하게 됐습니다. 그러다보니 생각도 저만 하면되니까 얕게되고 모든 관계가 귀찮고 그래요.. 전처럼 타인을 배려할 줄 아는 사람이 되고싶습니다. 어떻겢해야하나요

그동안 친구가 자주 나에게 함부로 말했는데 오랜 친구이기때문에 항상 참아왔어요 근데 친구는 자신이 그렇게 말하는게 상대방에게 어떤 작용을 할지는 생각을 못하는것 같더라구요. 거의 20년 지기다 보니깐 기분이 상하더라도 말안하고 넘어가다가 정말 어제는 저에게 자신이 저를 다아는것 처럼 함부로 깔아뭉개는 말을 하더라구요. 너무 화가나서 카톡으로 오래된 사이일수록 말을 가려서 하면 안되겠냐. 너가 나에대해서 전부를 아는건 아니지 않냐? 친구지만 그동안 좋은게 좋은거라 생각해서 넘어갔지만 오늘은 너가 갈수록 함부로 말하는것에 참지 못하겠다고 했습니다 한편으론 제가 예민한건가 싶다가도 그래도 계속 이렇게 말하는 오래된 친구를 이해하기가 점점 어렵네요

여긴 사랑해서 마음아픈 사람들이 많네요. 저는 한번도 누군가를 사랑해본 적이 없어요. 부모님은 서로 사이가 좋으시고 저를 많이 사랑해 주셨어요. 그래서 제 마음속에 왜 사랑이 없는지 더더욱 모르겠어요. 학창시절 제 친구들은 짝사랑도 해보고 어린 나이에 서로 사귀기도 했어요. 연애나 짝사랑을 하지 않는 친구들은 연예인이라도 진심으로 좋아하는 것 같더라고요. 저는 주변 사람은 물론이거니와 연예인도 진심으로 좋아해본 적이 없어요. 눈이 높은 게 아니라 정말 누구에게도 사랑이라는 감정이 느껴지지 않아요. 좋은 사람이네, 이 정도가 다에요. 슬픔과 기쁨은 있어도 타인에 대한 사랑이 뭔지는 모르겠어요. 제 마음속 깊은 곳에서 사랑을 회피하는 걸까요? 아니면 타고난 걸까요? 정말 사랑을 못 느끼는 사람도 있는 걸까요?

이제 세상에서 제일 나태하게 사는 사람은 나밖에 없겠지 .

외롭다는게 뭔지도 모를만큼 마비된 것 같아 안 느끼고 싶어서 그런건지도 모르지 외로움도 외로*** 혼자는 안 오니까..

힘들다는걸 한번도 말해본적 없어요.. 힘들어도 혼자 삭히고 우울해도 속으로만 앓고 고민도 혼자해요... 이유는 모르겠는데 말하기가 두려워요..

앞으로 나아가야한다는 사실이 나를 힘겹게하지만, 그럼에도 불구하고 내가 앞으로 나아가고 있다는 것이 내 눈에 보였으면 좋겠다. 벌써 이만큼이나 왔다고. 그 작은 걸음이 얼마나 큰 위로가 되는지.

마음놓고 속얘기를 할 친구가 없어요 친한 친구가 없는건 아니에요 제 친구들이 저를 굉장히 좋아한다고 표현해주고 저도 그걸 늘 느껴요 원래 저는 사람을 무서워하고 사람을 싫어했었는데 친구들을 만나면서 세상은 사랑없이 살수 없다는걸 인정하게 되고 치유받았어요 친구들은 저를 믿고 속깊은 얘기를 해주는데 전 그러질 못하겠어요 제 친구들은 제가 어떤 일이 있었는지 알게되어도 날 떠나지 않고 비난하지 않을거라는걸 잘 알고 있는데도 친구들한테 말하지 못하겠어요 말했다간 괜히 제 마음이 더 무거워질거같고 괜히 얘기했을까하고 후회할까봐 무서워요 너무 힘들고 위로받고 기대고 싶은데... 말할 사람 하나 없으니까 제 안에 화만 쌓이고 애꿎은 화풀이나 하고 속이 썩어 문드러지는거같아요 2년전에 처음 이 어플을 깔아서 얘기한 고민도 비슷한 얘기더라구요 친구들한테 좋은 모습만 보이고 싶고 친구들한테 무거운 얘기해서 괜히 부담 주고 싶지 않다고... 저 너무 답답하죠 저도 알아요 근데 알면서도 2년째 변하지 못했어요 제 무엇이 문제일까요

집착하고 외로움 너무 잘 타는 성격... 고치고 싶다 혼자 지내도 남 시선 신경쓰지 않으며 잘 지낼 만큼

나만그런지 모르겠는데 기분이 좋을때도 있고 안좋을때도 있잖아요 나는 좋을때가 되면 언제 또 나빠질지 몰라서 좋을때 이리저리 다니면서 할일을 전부 끝내놔요 그러면 그날밤에 왜 이렇게 살고있지...하면서 슬퍼져요 감정기복이 너무 빠르게 일어나서 지쳐요...

하....자해하고싶으면..... 어떻게 해야될지......... 그냥 이대로 사라질까?.......

이전에 있었던일때문에 계속 지금까지도 불안이 계속 자리잡고 있는데 어떻게 해야할까요 같이 있는 친구들과 있어도 나를 혼자 버릴것같고 너무 두렵고 누군가가 나를 싫어한다는게 정말 무서워요... 나를 싫어한다는 애가 나중에 내가 성장하여 꿈을 이뤘을때 그것을 전부 깨부수진않을까...이런생각도 들고요 계속 이런생각하면 안되는거같은데 사소한거로도 얘가 날 싫어하진않을까 내가 울거나 우울해하면 분명 다른애들도 싫어할거야 이런생각들고... 진짜 이런불안이랑 생각을 어떻게 이겨나가야할지 잘 모르겠어요..어떻게 하면 좋읗까요..