어제 시간을 내서 처음으로 어버이날 기념 장문의 편지를 썼다. 오랫동안 마음 속에 묵혀두었던 얘기도 쓰며 많이도 울었다. 한 자 한 자 적어나가며 그래도 가족에 대한 애정이 남아있음을 확인했다. 다 쓴 편지를 고이 접어 예쁜 봉투에 넣고서는 책 속에 숨겨두었다. 이 편지를 보여드리면 나에게 조금 더 사랑을 주시지 않을까? 지긋지긋했던 이 우울도 나아지지 않을까? 현실은 냉정하다. 오늘따라 왠지 공부가 잘 되더라고. 배탈이 나서 점심, 저녁 모두 굶었지만 정신력 하나는 정상을 찍었다. 집에 가서 죽을 먹어야겠단 생각에 학원에서 전화를 했다. 엄마의 목소리가 심상치 않았다. 나 아프다니까? 왜 걱정해주지 않는 거야? 엄마는 한숨을 쉬며 위로 한 마디 없이 전화를 끊어버렸다. 나도 모르게 눈물이 났다. 다시 우울이 나를 덮쳐오고 있었다. 한두 번 찾아오는 것도 아니고, 언제나 그랬듯 먹구름 같은 우울을 마음 깊은 곳에 집어 넣어버렸다. 그렇게 모처럼 보람차게 학원 생활을 끝내고 집으로 돌아왔다. 부탁해놨던 죽이 식탁 위에 올려져 있었고, '그래도 날 생각해줬구나'란 생각에 행복해하며 숟가락을 들었다. 그릇을 싹 비우고 숟가락을 내려놓는 순간 아빠가 여기 앉아보라 말했다. 아빠의 손에 들린 건 내 성적표였다. 그래, 솔직히 할 말 없다. 공부를 안 한 건 사실이지 않나. 공부하지 않는 내 모습은 그렇게 관찰을 잘하면서, 우울함에 ***어있는 나는 왜 감쪽같이 모를까. 곪아가고 있는 내 마음은 숫자 투성이인 성적표보다 중요하지 않은가 보다. 똑같았다. 그렇게 공부할 거면 학원 그만 두라는 소리. 성적표를 내팽겨치고 아빠가 방으로 들어가셨다. 억울했다. 애초에 나를 개 패듯 패지만 않았어도 우울에 빠져 공부를 놓진 않았을 거다. 물을 한 바가지 들이붓지만 않았어도 우울에는 빠지지 않았을 것이다. 아빠. 난 학원 그만 둬도 돼. 상관 없어. 근데 아빠 때문에 이제는 인생을 그만두고 싶어졌어. 난 행복할 자격이 없는 사람인가 봐. 아무도 내 우울을 몰라주네. 매일마다, 매 순간마다 그래도 살아야겠다고 다짐한다. 근데 내일을 살*** 자신이 없다. 이 세상에는 정말 나 혼자다. 편지는 그냥 갈갈이 찢어버려야겠다. 기대한 내가 ***지.

찬란하지 않아도 괜찮아 45화 피해자인 내가 용서하지 못하는 죄책감까지 떠안아야 한다는 슬픔 정말정말 공감된다.. 그리고 아무리 찬란이의 어머니가 찬란이를 사랑한다고 한들 아무런 힘도 없이 아***의 폭력을 받고 있는 찬란이를 보호하지 않았다는 거 어머니 역시 아무런 잘못이 없다고는 얘기할 수 없다고 생각한다

저는 이혼가정의 자녀입니다 부모님께서 이혼하셨지만 전 한순간도 이혼가정이라는 것에 대해 창피해한 적이 없었고 슬퍼하지도 않았으며 가정주부였음에도 불구하고 40대 중반의 나이에 홀로 집을 마련해 살고계신 저희 어머니가 존경스러웠습니다 하지만 제 어머니는 그렇게 생각하지 않았던 것 같습니다 주위에서 보기에 저희 아***께선 외모, 몸매도 출중하고 안정적이고 높은 연봉을 가진 직장인에 통이 크고 성격도 좋은 그야말로 완벽한 사람입니다 그렇기에 주위 사람들은 이런 남자와 이혼한 건 다 저희 어머니께서 바람이 났기 때문에 그런 것이라며 수근거렸고 그 어처구니 없는 소문을 어머니는 친한 친구 입에서 들어버렸습니다 어머니께선 지금 굉장히 예민한 상태입니다 방에서 나오지도 않으시고 우는 것 같습니다 이혼이라는 단어만 나와도 사람에게 폭력을 행사할 정도로 굉장히 신경이 곤두서있습니다 어떻게 해야할까요 이야기를 시도해보려고 했지만 다른 사람의 말을 통 들으려하지 않습니다 방 안에서 통화로 누군가와 이야기를 하는 것 같았지만 그것도 잠시였습니다 저는 대학생이라 다시 학교로 가야합니다 그렇게 되면 집에 어머니 혼자 남게 되는데 그 사이에 혹여나 어머니께서 나쁜 생각이라도 하실까 무섭습니다 조언 부탁드려요

시험을 잘 ***는 않았지만 고1 첫 시험이 5월 2일에 끝났다. 시험이 끝난후 친구랑 놀고 집에서 자고 먹고 핸드폰하고 티비보고 오늘까지 그렇게 지냈다... 근데 갑자기 엄마께서 부르시더니 너가 지금 계속 놀고 있을때냐고 너의 친구들은 전부 너처럼 놀고 있지 않을꺼라고 말하시고 시험기간에 도서관에서 솔직히 1시간은 공부를 했냐고 하시고 넌 미래에 대체 무엇을 할꺼냐고 하시고 난 너를 대학까지만 도와줄꺼라고 하셨다.. 도서관에서 정말 하루종일 공부를 한것은 아니지만 그래도 나는 3시간 이상 공부를 했고 난 지금 시험이 끝난지 일주일도 안됬는데 이 정도로 혼날 정도인지 잘 모르겠다;; 솔직히 좀 많이 엄마한테 속상했다.. 내가 시험을 못 봤더라도 난 최선을 다했고 또 한 고등학교 첫 시험인데 선생님들이 시험 문제를 어떻게 내는지도 몰랐는데 엄마께서 일주일만 참아주셨어도 괜찮다고 생각하지않나요?

미움받는 건 왜 익숙해지지 않는걸까 아직 덜 미움받어서 그런걸까 차라리 익숙해져서 자연스럽게 받아들이는 날이 하루빨리 왔으면 좋겠다. 그래야 내가 조금이라도 더 편하지..

언제나 명량하고 밝은 목소리로 전화받던 할머니의 목소리가 오늘따라 다르시다.. 이제야 실감나는 것같다. 언젠간 떠나 보내야할건 알았지만... 먼 미래의 일이라고 회피하고 살았던 것 같다.. 지금까지 내 할일해야한다고 안부전화도 자주 못했던거 너무 죄송하다.. 이제부터라도 달라져야겠다. 늦었지만 이제라도, 정말 이제라도

엄마 덕분에 내가 생각보다 많이 망가졌어. 근데 이제 신경 안 쓸 거야. 엄마는 나를 그렇게 낳지 않았다고 부정하던데 맞는 말이야. 이렇게 낳은 게 아니라 이렇게 키운 거야. 두고 봐 엄마가 이 나이엔 돈 말고는 아무것도 줄 거 없다 했지? 그 말 따라 19살 때까지 돈만 얻어가고 20살 되자마자 독립할 테니까. 나 혼자 처음부터 살*** 거야. 가족 모두가 엄마 때문에 스트레스받으면 적어도 반성은 해야지? 매일 나보고 후회할 거라는 말 내가 아니라 엄마가 하게 될 것 같아.

그 사람들 때문에 내 인생을 포기하기 너무너무 아까워 불행의 원인인 당신을 죽이고 싶은 마음이 더 크지만 그러면 당신은 끝까지 자기가 무슨 짓을 한 건지 생각도 하지 않고 미안한 감정도 없이 죽는 거잖아 내가 내 목숨을 버리지 않아도 마찬가지겠지 결국 방법은 하나뿐인 거야 행복하게 살 수 있던 한 생명을 당신들이 이렇게 만들었어

엄마는 초등학교 시절부터 제게 상처를 줬어요 작은 오해라도 생기면 제게 XX년, 그럴거면 숨도쉬지말고 죽지 왜?, 넌 내 딸 맞냐 이런말을 하면서 저를 피멍들도록 때리시고 그 다음날까지 밥을 먹지도 못하고 토해버렸어요. 무엇을 잘못했는지조차도 모르고, 전 아무 잘못 없던 날들도 기분이 좋지 않으면 화내며 욕을 하거나 저를 째려보거나 그렇게 엄마의 화풀이 대상이였어요. 제가 아파도 오로지 돈돈돈 거리시며 제게 항상 거금을 너에게 들였다며 너무아파서 울고있는데도 신경을 쓰지않던 모습이 기억나요. 물론 부모님을 사랑해야 하는건 맞지만 전 엄마가 무섭고 싫어요. 아주 어릴때까지만 해도 키워주셔서 감사한 마음은 있지만 여전히 엄마가 싫어요. 사랑하고 싶지 않아요. 제가 이상한걸까요..

진짜 짜증나는게 우리 엄마는 나한테 막말을 해댄다 나는 그게 화나서 그만좀 하라고 말하면 “이정도는 약과야~ 나보다 더 심한 사람들도 있는데” 라고 말하면서 자기가 한 행동이 별 거 아닌듯 넘긴다 아니 사람마다 받아들이는 정도도 다르고 상대가 싫다고 하면 안하는게 맞지 자기가 생각하기에 별거 아니면 남도 그렇게 느낀다고 생각하는지? 제발 그만좀 하라고 말해도 안듣는다 또 무조건 엄마자식 사이에 이런걸로 싸우니~ 이러면서 어물쩍 넘어가는거 이해안된다 나는 부모자식 간에도 미안하다고 확실히 표현했으면 좋겠다 자기는 미안한 마음 가지고 있었다고 말하는데 표현은 안하는데 어떻게 내가 어떻게 미안한지 아나요 나한테 미안하다 말하는게 그렇게 자존심 상하는 일인지 내 정신적 스트레스는 모두 엄마한테서 온거고 지금 이렇게 힘든것도 모두 엄마 때문이다 정신적으로 의지 되지가 않고 불안하다 집에도 가기싫다 만나기 싫고 스트레스만 된다 내 감정을 솔직하게 말하면 “그럼 이때까지 거짓으로 엄마 사랑한다고 했니?” “너 믿었는데 어떻게 그럴 수가 있어?” 이렇게 나오는데 무슨말이 통할까 그리고 자식이라도 어떻게 항상 부모만 생각하고 따라야 하는건가 이해안되는건 이해안되는거지 내가 이해해줘야 하나 부모 자식간이니까? 자기는 그렇지 못하면서 나에게는 절대적인 사랑을 강요하지 말았으면 좋겠다 제발 그만

내일이 어버이날인데 엄마랑 싸웠어요... 너무 죄송하고 속상한데 말은 자꾸 마음이랑 다르게 쌀쌀맞게만 나오네요.. 원래는 미역국이라도 끊이려고 했는데 바쁘셔서 그날 들어오실지도 모르겠어요. 안그래도 요즘 얼굴 보기 힘든데 왜그렇게 예민하게 반응했던 건지 후회만 되고, 사과드리려고 해도 자꾸만 엇나가는 느낌에 답답하고 속상해요....

나는 동생한테 어떤 누나이고 형이였나요? 나는 동생이 3명이 있는데 그 중 딱 한명한테 내가 좋은 형이라고 믿고 싶게 아니 느끼게 해주고 싶은 동생이 있다 2살차이인 내 동생은 나랑 초중고를 나왔다 초등학교때는 동생 욕하던 애랑 싸운적이 있었고 중딩때는 내동생한테 성희롱하던 놈을 직접가서 따진적이 있고 고딩때는 동생대신 노는 애들한테 구타도 당했다 그 노는애가 나보다 2살어린 놈들이였다는것 그렇게 아끼던 내 동생님이 내 개인정보로 사람을 속이고 내 개인정보로 사이트에 블랙리스트 를 만들어도 이해했다ㆍ 근대 요즘은 너무 화가난다 이럴려고 내가 널 그렇게 형 동생했나 ㆍㆍ형님 형님하고 떠받아 달라는것도 아니고 어딜갈때마다 데려가달라는것도 아니다 형 대우해달라는거다 근대 왜 너는 날 친구로 보는거냐 내가 널 잡아먹기라도 해야하냐ㆍ ㆍ 내손에 넣고 흔들어야 하나ㆍㆍ따져볼까 화내볼까 아니 화 내봤다 쳐다***도 않더라 잡고 돌려놓으니 일하는중이라고 미안 하더라 이거 원 일하는 놈 앉혀놓고 혼자 화낸 꼴 이였다 그 이후로 이야기도 안하다가 다시 연락 왔는데 지 이야기만 하고 나가더라 ㆍㆍㆍ

제가 방을 치우는데 거기에 롯○리아 버거 종이랑 콜라가 남은채로 있었는데 제가 쓸었어요. 그래서 제가 버렸는데 그게 하나가 떨어져서 콜라를 흘렸는데 근데 자기들이 먹고 남긴것을 제가 치웠잖아요 근데 제가 흘렸다고 뭐라 그러고 콜라 흘렸다고 니가 콜라 일부러 던졌나고 그러면서 넘 어의가 없어서 자기들이 음식먹고 남겼으면서 치우는 사람한테 뭐라그러는데 참 그럴거면 치우는게 아니였다. 라는 생각이 들어요

너무힘들어. 나는 왜 이런집에태어났나싶어진짜 엄마는 집에서정해주는대로 결혼을했어. 근데 아빠가 공부만잘했지 그냥생***야 일단 밥도못해먹어 그래서엄마는취미생활이런거하나못하고 맨날집에서집안일만하다가 밥꼬박꼬박차려줘야되 그리고 아빠가엄마개무시해 엄마가말하는모든거에 그리고 언니는 발달장애인이야. 그래서 사실 19살인데도 하는행동은6~7살이야. 그래서사실 어릴때 친구들이 너네언니장애인이야? 이랬는데 너무힘들었어. 그리고 어릴때 엄마가 나한테지나칠정도로공부에집착?같은걸했어 덕분에 나는 초등학교시절, 늘전교1등이었고얘들은 늘상나한테재수없다는소리만했지. 가만히있었는데도말이야 근데 그렇게전교1등했잖아, 한번도칭찬받은적없어 혹시 전과목에서하나틀리는날이라도있으면 올백을당연시여겼던엄마는죽어라혼냈고, 아빠는 늘상나한테 겉멋만들어서? 이런식으로엄청심한말을해대면서 구박만했어. 그리고 우리집은모든게아빠중심으로돌아가. 그래서 먹기싫은데도주말마다억지로 외식나가서 고칼로리음식을먹어야되.덕분에 어릴때부터비만이었어. 현재나는중3이야. 지금나는너무망가졌어 공부는너무힘들어서6학년때 놓으려고했 는데, 엄마가 처음으로울면서나한테 미안하다고. 너는나처럼되지말고, 니가원하는삶을 살면좋겠어서그렇게 공부만시킨거라고그러드라.. 물론이거보는얘들중에이거공감못할지도모르겠다. 근데 나는 당사자잖아.. 그날진짜펑펑울었어 근데나한테남은건 걸림돌뿐이더라. 이미 모든얘들이학원을다니고있었어. 우리집은? 사실우리집되게잘살아. 근데 저번에엄마가 나영어학원을잠깐보내준적이있어.근데들킨거야 그날 아빠가노발대발해서 집안난리나고난학원을다니지못하게됬어.이유는몰라나도 그리고주말마다외식한다고했잖아. 근데 나들이가서먹는거거든? 근데 언니는어짜피 정신연령이그러니까 그냥 공부싫어하고나들이를좋아하거든? 그리고아빠는 ***패스급이니까 그렇다쳐도 엄마하고나는. 엄마는가재도많은집안일때문에힘들어하시는데, 나들이때문에 집안일은더쌓이고, 나는 시험하루전까지 그렇게나들이가면 대체나는 공부언제하라는건지모르겠어. 그래서나들이때문에주말에 친구들하고놀지도못하게해. 그래서나는사실현실자각을하고,중2때부터 잠을4~5시간으로줄였다? 근데원래잠많던얘가 이렇게줄이니까 너무힘들드라. 커피를마셔도졸려.그래서 수업시간을다자 깨어있을수가없어 그래서맨날혼나.나도더자고싶다고.. 공부가너무힘들다 영어만점수가안올라. 다른건다95점쯤되는데 영어만 50점이야,수학은지금껀괜찮은데,고1수학혼자서독학하는데 너무힘들고이게무슨소린지도모르겠어. 그냥 아빠만잘만났으면 내가이렇게힘들진않았겠지, 언니가장애인이아니였다면..이런생각만들어 애초에 4살때 아빠가너무싫어서 사진같이찍을려하니까 울고 그런일도있을정도로 아빠가싫어. 그리고제발 부담스럽게말하면서 내 머리,엉덩이 쓰다듬지좀말았으면좋겠고, 하지말라고하면 표정싹돌변하면서소리지르고,핸드폰부서버린다는말,프라이팬으로쳐버린다는말좀 안했으면좋겠어 진짜 부담스러워 이제는 엮겹거든사실. 제발내앞에서 아빠하고친해져봐라이런소리좀안했으면좋겠어. 직접상황을겪은당사자가아니면. 진짜요새죽고싶다는생각밖에안들어. 미래를생각해봐도 너무막막하거든, 스트레스풀곳도없어서 고민이고, 털어놓을곳도없어. 친구들은이해못했거든. 그리고너무사적인얘기이기도하고. 진짜 너무힘들다...

안심하지마. 아빠가 원하는대로 다른 평범한 애들처럼 학교 오가지만 그래도 안심하지마. 엄마, 아빠가 날 보고 흐뭇해하는게 싫어서 엄마,아빠 앞에선 공부도 숙제도 안해. 안할거야. 날 보고 안심할 생각을 하면 치가 떨려와. 숨이 가빠지고 눈물은 흘러와. 내가 학교에 적응한 것 같은지 다른 사람들 말을 들을게 아니라 나한테 직접 물어보란 말이야. 제발 다른사람들 말만 듣고 좋은아빠인척 행동하지 말라고. 역겨워 정말.... 토할 것 같아. 예전부터 그랬어 아빤. 조언을 하면서 *** 내 인생을, 방향을 *** 말해. 자기가 무슨 다 안다는듯이. 난 하기만 하면 된단듯이. 며칠전에도 그랬었잖아. 2년반동안 학교다니고 영어하고 나면 내가 사는데에 큰 도움이 될거라고. 그니까 나는 자신감 가지고 잘 따라와주면 된다고. 진짜 이것만 적으니까 지금의 나처럼 울 내용도 아니고 좋은 아빠처럼 보이긴 하네. 내가 겼었던 다른 상황들을.. 그 미묘한 감정과 그 분위기를 어떻게 설명해야될까. 미칠정도로 싫은 그걸.... 내가 쌓이고 쌓여서 그래. 아빠 맘대로 내 일을 다른 어른들이랑 상의하고 내 의견은 묻지도 않고 다른 어른들이랑 상의한 내용을 그대로 옮기지. 내 얘기도 막 하고 다녀. 그래서인지 나는 소문의 주인공이 되었어. 아빤 내 입을 닫아버리는 사람이야. 아빠는 아빠가 아는게 많은 사람이라고 생각하나봐. 아빠는 아빠가 좋은 아***고 생각하나봐. 내가 고민이 있을때 던지는 그 한마디로 내 고민은 아무것도 아니란듯이, 닌 그냥 학교나 잘 다니면 된다는듯이...하ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇게 좋아하는 학교를 다니니 내가 적응을 잘 한것처럼 보이나봐? 아. 다른 어른들이 나 학교 잘 다니고 있다고 그랬댔지? ***. 나한테 물으라고. 나보고 오늘 학교 어땠냐고. 괜찮냐고. 힘들진 않냐고. 그걸 물으라고..... 아니다. 그냥 묻지마라. 나는 이미 마음 닫았으니. 나보고 조언이라는 단어 뒤에 숨어서 내 인생 아빠 맘대로 꾸미려고 하지말고 그 틀에박힌 생각... 다 학교는 졸업해야된다는거....그거.. 아빠랑 엄마는 내가 포기하지 않고 도전하려고 겨우 결심했던 내 다짐을 죽였어. 맨날 막아..맨날.... 그 재도전이 나한테 무슨의미였는데. 안죽고 살려고 하는 발버둥이었는데.... 그 아빠로부터 느껴왔던그 묘한 기분을 어떻게 말로 표현할 수 있는지 모르겠어. 좋은 아빠인척하지마. 제발.. 정말 뭐같으니.

자유를 잃고 평화를 얻었네, 돈을 잃고 자유를 찾아버렸네.. 난 뭘 위해서 살아온걸까

내 괴로움이 엄마한텐 보이지 않나보다. 라고 생각이 들기까지가 5년이나 걸렸다. 이제는 바라지도 않아.

죽을것 같다 미칠것 같다 이렇게 꼬일거면 왜사냐

엄마가 요즘 화를 많이 내서 귀가 썩을거 같아요 그 공간이 싫을정도로 .. ㅜㅜ

내가 죽으면 마카에 올린 글들 가족들이 하나하나 꼼꼼히 읽어봤음 좋겠다 내가 얼마나 괴로워했는지, 당신들이 날 어떤 상황에 방치해뒀는지, 본인들이 어떤 괴물인지 확실하게 깨달았으면 좋겠어