이혼하고 엄마가 전화한다 엄마가 또 내 눈 앞에서 자해하고 술 먹다가 피를 토하고 칼을 들이대고 우리랑 같이 자살 시도 하고 동생 창 밖으로 던지려 하고 나를 마구 때릴 것 같다 너무 무서워 정말 너무 무서워 엄마가 죽었으면 좋았울텐데

난 집이 학교보다 싫어

난 아무 잘못 없는데 왜 다 나한테만 ***이야

이제 20살입니다. 2남 1녀로 위에 오빠 2명있는 막내에요. 전 엄마가 너무 좋지만 엄마는 날 싫어해요... 그냥 제 인생을 적은거에요. 적으면서 엄마랑 무슨일이 있었는지 알아볼려고요. 어릴때부터였죠. 어릴때 일들 을 다 기억하는 건 아니지만 기억나는 일들을 많죠. 5살때는 저희 셋이 집을 엉망으로 만들었단 이유로 집밖에 쫓겨났는데 가장 마지막까지 밖에 있던건 저였어요. 이유는 아직도 몰라요. 그냥 그때 혼자 아파트 복도에서 울면서 서있던게 생각나요. 7살때는 세뱃돈으로 받은 걸 장난감 샀다는 이유로 죽도 로 멍들때까지 맞았어요. 지금 생각해보면 왜 그걸로 그렇게 맞았는지 이해가 안가네요.... 제가 고집도 쎄고 자기 맘대로이긴 한데 엄마는 늘 그걸 때리고 욕으로 절 다듬으려 했어요. 물론 그건 역효과였죠 제 성격이 바뀐건 초2때였어요. 이때 일 다 기억해요. 초등학교 2학년때 전학을 가고 얼마 안돼서 어떤 애가 절 뚱뚱하다고 놀려서 저도 화가나서 의자를 던지고 그랬어요. 그리고 어린나이였으니 맘에 안든다고 책상을 시끄럽게 만들어 수업을 방해하기도 했죠. 담임 선생님이 엄마에게 전화해서 그런지 전 그날 철로 된 빗자루 휘어질정도로 맞았던게 기억나요. 그리고 그 뒤론 선생님 눈에 뛰면 안된다 해서 가만히 있었죠. 문제는 초등학교 6학년때죠. 또 전학을 갔어요. 전학을 가고 나름 친해질려고 열심히 했어요. 근데 거기 남자애들이 절 보고 못생겼다, 뚱뜡하다 등 욕을 했어요. 마음같아선 당장 달려들어서 한판 싸우고 싶었는데, 그랬다가 또 엄마한테 혼날까봐 가만 히 있었더니 어느세 저는 왕따가 되어있었어요. 애들이 절 싫어한다는 걸 알고나선 소극적으로 변하고.. 엄마한테 비밀로 했다가 어느날 너무 화가나서바로 엄마한테 울면서 말했고, 엄마도 나름 도와줬어요. 하지만 결국엔 화살은 저한테 겨냥된거에요. 내가 못나서 그런거다, 너 성격은 왜그러냐 등 절 타도 하는 말들 을 하는거죠. 그래서 지금 이딴 성격이 탄생된거죠. 설거지를 해도 칭찬 받지 못하고, 청소했다고 칭찬도 못받아보고.... 집에서 유일하게 예체능이라 상타는 일이 오빠들보다 더 많았는데 칭찬 한번 안해주잖아요. 지금은 성인이라 취업이나 알바관련으로 매번 싸워요. 물론 알바도 안하는 저도 한심하지만 전 사회공포증이 있어요. 제가 좋아하는 일(그림)이 아니면 사람과 대면하는게 무서워요. 진실대로 엄마한테 말하면 왜 무섭냐고, ***나면서 절 이해하지 않을려해요. 늘 저한테 나사하나 빠졌냐고, 오빠들은 안그러는데 왜 너만 그러냐고, 시도도 안하고 왜 포기하냐는 등 늘 엄마 관점으로만 이야기해요. 저도 나름 제 진실을 말하고, 엄마기대에 맞추려고 하는데 엄마는 이해하려 하지 않아요. 이제 커서 엄마가 때리는 일은 없죠. 엄마는 늙고 저는 다 큰 성인이라 몇번 엄마가 절 때리려는 걸 막아낸 후롬 무리라는 걸 알았나봐요. 그래도 절 욕하는 건 멈추지 않지만요. 최근에는 자해를 해요. 엄마랑 싸울때마다 커터칼로 팔을 그어요. 그을때마다 진정되지 않는 호홉이나 죽고싶다는 생각을 멈추게 해주거든요. 또 엄마의 말에 나는 상처받는다는 걸 말해주는 식이죠 물론 보여줄 일은 없습니다. 집에선 좀 딱지 지면 대놓고 다니는데 엄마는 관심도 없나봐요. 지금까지 한마디도 안하더라고요. 근데 그게 다행이죠. 들켜봐야 욕만 바가지로 먹다가 정신상담받으러 갈것 같은데요. 글을 적고 나니 중학생때부터 우울증이였지 않을까 싶네요. 단지 아니다, 난 우울증이 아니다 우울증이라는 걸 들키면 혼날거야 같은 마음으로 제 자신을 숨기다가 대학교에 가면서 그게 터져버린것 같아요. 솔직히 이젠 버티기가 힘들어서 사람만나기 피하는 것 같기도 해요. 더이상 상처받을 자리가 없거든요. 눈물나서 제대로 적는건지 모르겠네요

왜 엄마는 항상 잔소리를 나한테만 할까? 늘 동생들만 편애하고 나한테는 뭐만 하면 비난하고 잔소리하고 화내고 짜증내고.... 맨날 속터지는 놈이라고, 자기 마음에 조금이라도 들지않으면 돌아가신 아***까지 싸잡아 나를 욕하고 말도 안되는 걸로 트집잡아 뭐라하고. 나한테 하지도 않은 말 ***지도 않은 일을 듣지 못했으니 안 한 건데. 엄마는 솔직히 내가 잘 못 한 것만 가지고 욕하고 비난만 한다. 내가 잘 한 일도 당연하다는 듯이 욕하고 헐뜯고. 그 흔한 칭찬이나 수고했다는 말 듣기 어렵고. 그 소리를 들을수록 힘들다. 이 우울한 기분을 어찌 해야하나 누군 안 힘들고 안 아픈 줄 아나. 가족이고 뭐고 사람만 보면 그냥 무서운데. 사실 엄마의 일이 고된 것은 잘 안다. 일주일 내내 쉬지 못하고 일을 하고 청소하는 일이라 고생하는 걸 그래서 엄마는 자기가 얼마나 많이 힘들다는 것을 알아주지 않는다고 종종 나에게 말하신다. 나는 그럴때 자리를 피한다. 괜히 옆에 같이 있다가 봉변 당하는 걸 난 싫기 때문에.

제가 하는 것도 마음에 안들고 다 짜증나고 집에서 나갔으면 좋겠대요 20살땐 독립한다고했을때 울고불고 붙잡아뒀으면서 (그땐 돈을벌었었음) 25살 지금은 돈도못벌고 집에만있으니까 내인생 찾아살았으면 좋겠대요 저도 맘같아선 나가살고싶은데 맘처럼 안되요 나가는게 무서워서요 사람들 만나는게 두렵고 직장도 구하는것도 무서워요 매일아침마다 제 욕하는소리 듣고 잠을깨요 제가 잠자는줄알고 못듵을줄아나봐요 제 앞에선 그런소리 한마디도 못하면서 가족이 제 뒷담을해요 가만히듣고 있으면 저는 그냥 짐짝이에요 집에만 있는게 미안해서 집안일 하는데 해놓으면 칭찬은 커녕 꼭어디하나 꼬투리잡아서 욕해요 저 스스로 해놓은것도 대단하다 생각하는데 해놓든 안해놓든 욕먹는건 똑같아요 그런 집에 왜있냐고 다들 그러는데 저도 있기싫고 괴로운데 제겐 나갈힘이 없어요 .. 답답해서 글썼습니다 제얘기들어줘서 고마워요

전 미국에 사는 한국인 인데요 오늘 저녁때 고양이 밥주러 이사전집에 갔는데 엄마 바지 뒤에 허벅지에 벌레가 있어서 내가 벌레다 했는데 엄마가 어디 어디 이라면서 나보고 ***짓 하네 이러는데 전 벌레가 싫어서 땔수조차도 없는데 그게 ***짓인가요??!!

그냥 나 혼자 살고 싶다

*** 내 인성은 가족때문에 다 버리는거 같아

*** 아침부터 인상 찌뿌리게 만드네

*** 개짜증나네 진짜 분노조절장애야 뭐야

*** 내가 방학때도 기숙사에 남아있겠다는데 왜 오지랖들이신지? 내가 19년동안 그 집에서 얼마나 나오고싶었는데 또 제 발로 들어가겠어? 아빠가 그랬던거 빠짐없이 기억해 초등학교 저학년때 부터 잘못하면 검도할때 쓰는 죽도로 허벅지 맞고 효자손으로 손 퉁퉁 부을때 까지 맞고 다리 감각 없어질때 까지 무릎꿇고 손들고 있고 초등학교 저학년인 애한테 집에서 쫓아버릴 거라고 협박하고 짐싸라 하고 고아원 주소 찾아서 니 여기 갈거라고 그러고 집에서 나가라고 현관에다가 밀고(손잡이에 옆구리 찍혀서 흉터 남음) 맨발로 쫓아내고 싸다구 때리고 저금통 머리에다 던지고 중학교때는 생일날 새벽 친구들한테 생일 축하 한다고 카톡 받고있었는데 왜 밤에 카톡하냐고 폰 부셔버리고 또 다음 폰에는 폰 내용 ***서 내 사생활 다 까발리고 가만히 티비보는 나 공부안하냐고 디스하고 과거 잘못한거 끄집어내고 스트레스 받아서 (자해 대신) 공책 찢으니까 반항하냐고 또 ***하고 고등학생 되니까 때리진 않더라 근데 계속 무릎 꿀리고 소리 지르고 협박하고 화내고 휴대폰 부수고 컴퓨터 부수고 E book 리더 부수고.. 그리고 몇시간동안 엎드려 뻗쳐 하게 했었지 고3이였는데 밤에 잠도 안재우고 무릎이랑 팔꿈치 다 멍들고(*** 지도 몇시간동안 못하면서 나보고 왜 못하냐고 *********) 그래서 한 고1부터 고3 여름까지 아빠랑 말도 안하고 지냈었지 그때 진짜 행복했어 근데 *** 짜증나는건 뭔 줄 알아? *** 아빠를 낳은 할머니였어 아빠한테 순종해라 그러고 지 아들이 나한테 어떤 상처 남겼는지 알지도 못하면서 나한테 사과해라 그러더라? 그리고 할머니랑 할아***가 대화하는걸 들었는데 애기들 때리고 내쫓는다 협박하는거 애기들 가슴에 큰 상처 남기는거라고 할머니가 할아***한테 당부하더라 할아***도 그거 공감하고 *** 니네들 아들이 나한테 그거 몇년동안이나 했다고 *** 근데 나보고 사과하라 그래? 하 일단 할머니 얘긴 그만하고 아무튼 내가 그 집에서 스트레스 받은게 얼마고 자살충동 느낀게 몇번인데 거길 돌아가 내가 ***이야? 거길 돌아가게 *** 그니까 방학때 왜 기숙사에 남아있냐고 묻지도 참견하지도 마 ***같으니까

뭣하나 잘난것없는 니가 나를 무시하는게 역겨워 지 심경 하나 삐뚤어지면 내쫓는 버릇가진 니가 역겨워 다른사람들 앞에선 그런모습 하나 안보이고 가식으로 대하는 니가 너무 역겨워 다른사람들은 그런 너의 모습 하나 모르는게 너무 억울해 나를 시기질투하는 니가 역겨워 내 주변사람들한테 내자릴 뺏으려 내 행세 따라하는 니가 너무 역겨워 니 그꼴보는게 더러워서 내가 내사람들한테서 떠났지 너한테 일자리를 소개시켜준걸 후회해 뚱뚱했던 니가 살빼고 난 후 길거리에 뚱뚱한사람 지나가면 욕하는 니가 너무 역겨워 너만 생각하면 역겹고 역겨워서 분노가 치밀어 조금만 기다려 내가 원래대로 다시 돌아가서 꼭 성공해 내가 느낀 감정들 고스란히 다 느끼게 해줄게

사실은 오늘 아침 학교가는 시간까지 안들어오고 싶었어 근데 이게 뭐라고 ***같이 또 무서운 생각이 들어서 멍청이처럼 현관문을 열고 들어왔다. 나는 왜 자유롭게 화도 못내나 답답하고 그런데도 용기없는 나는 한심하기 그지없고. 나는 도대체 뭘까 뭘 하고싶은 걸까 왜 동생은 날 무시하는걸까. 말도 안되는 논리로 나를 쫓아내려하고 다 피곤하고 예민하니 그걸 이해하라는 엄마는 왜 나를 이해해주진 못할까. 그 수많은 미안하다는 말들과 이제는 널 알겠다던 배려심 가득한 말들은 거짓말이었을까. 왜 내 이야기는 귀기울여주지 않는 거야 왜 나는 이해해주는 사람이 되어야해? 나는 엄마 나는 아직 19살이란 말이야 나도 엄마딸이란 말이야 근데 왜 내 얘기는 하나도 안들어주는거야 왜 나는 내가 받고싶은 상담도 제대로 받을 수 없는거야 엄마는 왜 나와 상의도 하지않고 내 상담을 끊으려고 하는거야?

저는 새댁입니다. 결혼할때 시댁에서 전세금 보태라고 5천을 주셨어요. 저희 친정 엄마가 제 명의로 사 놓은 집이 있어서 저희가 그 5천을 엄마에게 드리고 그 집에서 살고 있어요. 3억정도 되는 2층짜리 주택인데 1층엔 친척이 살고 계세요. 아니 짐만 있어요. 집 지을때 엄마가 돈을 주고 친척분이 도맡아 지어 주셨거든요. 친척들은 집세는 전혀 안내고 살고 계시고 주말에 가끔 오시다 말다 하십니다. 저희는 2층에 살고 있는데 그 집에 대한 담보 대출 1억넘게 떠안았어요. 한달 이자만해도 만만치 않죠... 엄마는 그 집을 팔아서 저희 돈을 내어준다고 하십니다. 가끔 세내고 살라는 말도 하시고요. 시댁에서 준 5천은 벌써 다 쓰셨어요. 저희 살림살이 7백 쓰시고 2층에 살던 사람 전세 1천 내어주시고 3천 3백은 어디다 쓰셨는지 모르겠다고 하시네요. 집이 엉망으로 지어져서 공사를 해야하는데 그 공사비용도 다 쓰신거죠. 집을 제대로 살게도 안해주시고 전세도 5천을 받아가시고 벌써 다 썼다고 공사비도 없다시고 어렵게 어렵게 이사온지 얼마안돼서 집 팔아서 너희 돈 내어주마하시는 엄마가 야속합니다. 정말 집을 팔아야 하는 걸까요???

저는 세상에서 엄마를 가장 존경해요 근데 10여년 전 처음으로 엄마가 실망스럽다고 생각한 일이 일어났습니다. 어쩌다 보게 된 엄마의 문자기록에는 다른 분에게 사랑한다는 내용이 들어있었어요. 엄마가 만나는 분이 누구인지도 알고 그런 엄마의 비밀을 지켜온지 10년 정도가 흘렀네요. 10년정도의 시간이 흐른 지금까지도 엄마는 그 분을 만나고 있는 것 같아요... 친구라고 말하지만 집에서 가끔 통화하는 것을 들어보면 친구와 통화할때랑은 다르거든요.. 그럴때마다 저는 엄마에게 짜증을 내고 갑자기 무뚝뚝하게 변하는데 엄마는 무슨 이유로 그러는지 모르시고 또 저는 이렇게 갑자기 무뚝뚝하게 신경질을 내는 제 자신을 보며 한심하게 느껴질 때도 있습니다. 하지만 그 분을 엄마가 만나는지는 확실하지 않아요.. 확실하지도 않은 사실때문에 가장 존경하는 엄마를 의심하고 있는 제 모습이 또 한심하게 느껴지구요 근데 이 사실을, 이 고민을 그 누구에게도 말을 할 수가 없네요... 엄마에게 말을 하고 싶은데 그 운을 떼기가 정말로 쉽지 않아서 편지를 써보려하는데 편지를 전달하고나서 후의 상황들도 걱정이 이만저만이 아니네요.. 저는 어떻게하면 좋을까요..?

내 방이니까 내가 방 문을 열건 닫건 내맘이지 문 자꾸 닫아놓는다고 왜 자꾸 나더러 ***인데 문 열어두면 몰래 감시할거 모르는줄 아나봐? 내가 미성년자도 아니고 진짜 이렇게 사사건건 스트레스 받을 바에야 가족같은건 차라리 없는게 나음

아빠가 자꾸 저한테 엄마 욕을 해요. 니 엄마는 ***다, 인생 왜 저렇게 사냐 등등 이건 그냥 일상이구요. 욕 섞어서 자꾸 흉을 보내요. 가끔은 저주하는 식으로 인생 ~게 될거다라는 말도 하세요. 근데 제가 볼 땐 그냥 엄마가 싫어서 그러는 것 같아요 이제는 결혼 전 얘기까지 하시면서 흉을 보는데 진짜 듣기 싫어요. 세세하게 말은 못하지만, 아빠도 잘 한 거 없고, 직업도 없고, 욕이며 가족들한테 폭력 행사해 왔으면서 이제와서 니 엄마랑 결혼해서 인생 이렇게 된 거다라고 하루 1시간에서 2시간씩 점심 저녁으로 얘기하시는데 너무 힘들어요. 이혼하고 싶으면 지금 당장 이혼하든지.. 직업도 없고 돈도 없으니까 이혼 못 하는 것 같아요. 진짜 너무 스트레스 받아요.

엄마가 조금만 기분이 상하면 막말을 하십니다. 어릴 적부터 남편에게 시댁에게 받는 스트레스, 동생 출산 후 산후 우울증 다 절 욕하고 때리며 푸셨어요. 항상 제게 나는 부모복도 남편복도 자식복도 없다며 팔자가 너무 기구하다고 한탄하세요. 지금도요. 티비에 돈 많이 버는 연예인 나올 때마다 아유 저 집 부모는 무슨 복이 있어서 라며 부러워하세요. 학원 하나 못 다녀보고 독서실도 못 다니며 단칸방에 네 식구 모여사는 형편이어도 전 부모님 원망한 적 없어요. 혼자 교과서 보고 선생님께 참고서 얻어서 혼자 공부했어요. 그리고 반에서 일등했다며 뿌듯하게 성적표를 들고 집으로 돌아왔는데 칭찬 한 마디 없으세요. 당연한 거라고요. 제가 어머니께 뭘 어떻게 해드려야 하는 건가요. 정말 나름 착한 딸이라고 생각했는데 어머니께는 그게 아닌가봐요.

너무나 도망치고싶은데 도망치면 살수가 없어 도망치고싶지만 삶에서 도망치기는 싫어 진짜로도망치려면 앞으로 몇년이나 더 참아야 기회가 오는걸까 도망칠수 있을까 도망치고도 잘 살수있을까