엄마가 우리(자매) 자취집 오면 신경쓰여요ㅠ 분기별로 오셔서 청소 옷정리 해주시고 없는거 필요한거 다 사주시고ㅠ 마음 불편해서 그럴려면 오시지말라하셔도 그게 안된대요ㅠ 그래놓고 힘들다고 짜증과 화를 내면서 겨울패딩 입은걸 빨지도 않았네? 계란 우유도 없네 머먹고 사니? 등등 엄청 화내시며 다시는 안온다하면서도 또 오시고ㅠ 지금도 저 출근하고 엄마 울집에 있는데 밥도 못드시고 집안일중이라고 짜증내고ㅠㅠ 알아서 한다고 냅두라해도 매번 말만 그렇게 한다고ㅠ

힘들다. 중학교때부터 화가나면 나가라는 말과 더불어 밖에나가서 몸팔라는말도 서슴치않고 하는거나 아랫도리팔아서 돈벌으라고 하는거나.너무 힘들다. 죽을거같아...죽고싶다.그냥 모두 다 필요없다.가족이란 이름안에서 너무 힘들다. 엄마와 아***고 모든게 용서가 되는것은 아닌데. 정말 죽고싶다

십계명 사. 부모님께 효도하여라

언제였었지. 술에 취한 엄마가 나보다 언니가 더 좋다고 울며 얘기했던게. 그 후로 몇번인가 엄마는 그 얘길 했어. 난 칭찬 받는게 좋은 아이였어. 그래서 칭찬받으려고 열심히 했지. 공부도, 아빠가 좋아하는 사람같은 사람으로, 엄마가 좋아하는 자랑할 것 있는, 끊기있는 사람으로. 그렇게 착한 아이처럼 말 잘 들으며 살았어. 한 고등학교 2학년 즈음 됬을까. 처음으로 울며 고집을 부렸어. 하고싶은걸 하게 해달라고. 그 때 얼마나 속상했을까 당신들은. 그래도 자식인지라 막을 순 없었을꺼야. 그래서 날 많이 도와주었지. 감사해 평생 갚아도 갚지 못할만큼. 그러다 무너지고 좌절하는 내가 안쓰러웠는지 못마땅했는지 다른 꿈을 꾸도록, 그만 해달라고 힘들다고 그랬어. 아마 늙고 지친 마음이라 더는 날 속이지 못할 것 같아 얘기했을거라 생각해. 성공해서 행복하게 해줄께. 라는 말 이제 더이상 못하겠지. 내가 정말 사랑하는 언니는 많이 방황하고 힘들어하다가 이제 겨우 제 갈길을 찾고 행복해지려 하루하루를 살아가. 거기에 비해 난 전부였던 세상과 희망을 놓고 반 시체처럼 살아가. 그래서 내가 점점 더 미워졌을꺼야. 내가 없는 자리에서 아빠는 하지 말아야 할 얘기를 해버렸어. 그래도 아빠만큼은 나랑 언니, 비슷하게나마 사랑할 줄 믿었어. 술에 취해 했던 얘기를 듣지않은 얘기로 생각하며 잊고 살아왔는데 이제와서 생각해보니 진짜였구나 싶다. 언니와 술 한잔을 하며 장난스레 얘기했어. 난 엄마아빠 다 안믿는다고. 신뢰 없다고. 내게 가족같은 사람은 언니밖에 없었으니까. 언니는 내게 그래도 엄마아빠가 같은 크기로 사랑한다고 날 어루듯 얘기 했지만 그 얘길 언니가 직접 들었을 때 얼마나 속상했을 지 상상이 안가. 나한테 티 안내려고 애쓰시는 부모님이 난 하나도 안미워. 그냥 애쓰셨던 거구나. 많이 늙어버리셨구나. 하는 그런 감정없는 마음이야. 이미 닫아버린 문을 누군가가 열어준다해도 우리 사이엔 그 누군가가 있겠지. 사람답게 살고싶어. 하고싶은 일을 하면서 사람들 사이에 서 살아가고싶어. 좋아하는 사람들을 행복 가득한 얼굴로 만나서 희망과 사랑이 가득한 말들을 쏟아내고싶어. 사람답게 살지못하고 하고싶은 일을 못하고 사람들 사이에 서지 못하고 좋아하는 사람들을 만날 때 숨막히는 가면을쓰고 억지로 뱉어낸 사랑이 가득한 내 마지막 숨이 나를 죽어가게 만들어. 앞으로 나*** 자신이 없다. 나는 내 뒤에 돌*** 길이 있는 줄 알았는데 난 아슬아슬한 바위에 서있던 거였고 날 벼랑 끝으로 밀어달라고 애원했지만 난 이미 벼랑끝에 서있던거였네. 참 ***같다. 이제 나답게 죽고싶어. 그러니 다들 내 손을 놓아줬으면 좋겠다.

저 너무 힘들어서 죽고싶어요 집에 8시30분에 들어오는데 숙제때문에 2시에자고 아침에 일어나는 건 5시에요 저 너무 지치고 힘들어요 다크써클은 목까지 갈 것 만 같고 그래도 제 유일한 낙이 주말에 친구랑 만나 신나게 노는건데 엄마가 이제는 쉴꺼면 집에서 쉬라네요 이제 저에 낙까지 엄마가 가져가 버리면 저보고 어쩌라는 건지 걍 다 포기하고 다 죽이고 죽고 싶어요 내가 왜 이런 엄마한테 태어났는지 내가 왜 하고 싶지도 않는 공부를 하는지 이제 친구랑 놀지도 말라고 하는지 저 이제중1이에요 저랑 동갑인 애들이 학교 끝나고 친구랑 노는거 보고 얼마나 부럽던지.....

엄마가 너무 싫어요 난 최선을 다해서 전교 2등의 자리까지 갔는데 더 원하나봐요 난 엄마가 너무 싫어요 내가 가기 싫어서 안 가는게 아니라 시간이 없어서 복싱 못 가는 거고 키 직고싶어서 작은 것도 아닌데 엄마가 너무 싫어요 엄마라는 이름만으로 날 괴롭히는 악마 너무 싫어요 집을 나가버리고 싶어요

엄마, 미안해 진짜 미안해...아..ㅜ 안녕하세요 평범한 마커입니다..어머니께서 작년에 돌아가셨어요..그래서 편지 한 번만 쓸게요.. 엄마, 엄마 미안해.. 엄마가 많이 아파서 그래서 내가 마음이 너무너무 아팠어. 그래서 집을 나갔는데.. 엄마가 눈물에 묻혀 3일간 물이랑 기한 다 지난 두통약만 먹다가 돌아가셨다고. 친구가 얘기해줬어... 전영이 있잖아? 근데..와 내가 그때 미쳤나봐 전영이 머리를 빡 때리면서 “엄마보다 일탈해서 남자들이랑 브라 고리빼며 노는게 더 좋아”라고..... 엄마는 내상각만 하고 날***니는 초파리만 맞고 있을때 난 클럽에 있었단는게..이제서야...죄책감이 들더라... 나 엄마 따라갈까? 천국에서 엄마와 지내고 싶어. 근데.. 난 지옥에 떨어질거 같아 엄마. ***이 살아서.

아무리 미치는날이어도. "아빠는 바람피웠잖아"."엄마는 이럴거면 왜 날 낳았어" 라고 한적은 절대 없지만. 엄만 나에게 "나가면 ***나 벌리고 다닐거야 넌""쓸모없는게.지가 상전이라도 되는줄알아!!!""안나가?인간 쓰레기같은년" 엄만 그래놓고 나한테 '이기적'이라고 했지. 아빤 "집 부위기 망치는년""지 부모한테 욕이나하는 ******".등등.... 그리고.때리고 차고 잡고 욕했지. 동생은? 쇼파에서 게임동영상보면서 웃었는데.바로 코앞에서 나랑 눈까지 마주치고.그래도 난 너 엄마한테 찔려 죽을까봐 나도 죽을지도 모르는데 너 살리러 가줬어. 고맙긴하냐?

요즘엔 화만나면 엄만 칼만들고 안나가면 죽인다네요.나가서 셋이같이 죽자하네여.내가 낳았으니까 내가죽인다네요.난간으로 민다네요.그리고 난 내발로 나올수없죠.나가라고할때만 협박할때만 도망치듯이 명령을 받은개처럼.10살때부터 계속.동생은 2살어리고.난 이제 14살인데 눈올때 쫒겨나고 밖을 돌***니다 동생이 엄마한테 죽을뻔한걸 내가 가서 또 데리고 나오고. 이젠 너무 힘들어요...내가 왜 이렇게 됐을까요.낮과밤에 성격이 달라요.낮엔 ***고.밤엔 갑자기 눈물만 나와요. 이젠 도움도 필요없어요.도덕적이게 행동하고싶은데 도덕적인걸 모르겠어요.시람들이 좋아하지않는 행동을 반대로 해야하는데.그게 안되네요...사람들의 생각을 잘 못 읽겠어요.눈도 못마주치겠고.정색하거나 안 웃으면 싸해지면서 '자살하고싶다'이 생각만 들어요. 너무기쁘면 '그냥 자살하면 이게 마지막으로 행복한 최고의기억으로 남을텐데'라고 생각해요. 칼 만드는엄마.그 엄마를 좋아하는동생.중립은 커녕 너희때문에~.내가 그렇게 눈치를줬는데~.만 늘어놓지만 그래도 데리러 나와주는아빠. 그리고 ***에 엄마도 아빠도 다 싫어도 동생을 챙겨야하는 나. 죽을까봐. 미안해서.같이 나오자고 일단 칼들면 나가야된다고 계속 말해도 울기만하고 안 나와서 혼자 도망갔다가 후회하고 죽을지도 모르는 무서움을 삼키고 돌아오는 나. 그런 '나'는 14살이다.살려주세요.내꿈은 ***살인마도.청부살인업자도.(엄마한말대로)***도. 사람들이 나한테 되라고한'***''***년''왕따'도 아니라. '스튜어디스'였어요.

살이 찐건 사실인데 제가 그걸 불평하진 않거든요 그냥 잘 지내요 대인관계도 무난하고 애인도 있고 학교 잘 다니고 멀쩡한데 맨날 집에만 가면 제가 하자가 있는듯이 말해요 저 살 좀 봐라 어휴 저 살을 어쩌냐 굴러다니겠다 어느 집 항아리냐 저게 칭찬이라고 하는 말은 너는 어디를 빼면 좀 낫다 그런 소리? 이런식의 말을 맨날 들어요 건강상으로 뺄 생각은 있지만 제가 뭘 잘못했다고 저런 말을 들어야할까 싶어요 제가 잘못한게 뭐죠?

하지만 전 당신과 생각이 다른걸요.. 안맞는틀에 억지로 끼워넣으려고 안했으면 좋겠다

비커 속에 갇힌 개구리는 비커가 없어도 그 높이 밖에 못뛴대요. 응. 엄마. 엄마 얘기야. 응. 나. 그래 내 얘기야. 아***한테 길들여져서 그 속에서 20년 갇혀있어서 밖에 나가는게 무서운거잖아.

부모가 금전적 지원을 다 해주었으면 부모의 역할을 다한 것인가요..? 제 아***한테 뭐라해야할지 좀 알려주세요.. 저희 아*** 말 그대로 ***예요. 교수가 타 학생 성희롱 했다는 이야기에 돈없으면 그런 취급 받는거다.라시고 나는 너한테 금전적 지원을 다 했는데 왜 서울대도 못가냐며 윽박지르시는 분이예요. 나는 아***로써 다 지원했는데 왜 투자 했는데 흑자는 커녕 왜 적자냐고 따지세요. 나는 부모고 넌 내 자식이고 네 의식주를 내가 다 책임져주니 넌 내 말을 들어야 돼. 라고 하세요. 아***의 훈육이라는 이름을 뒤집어 쓴 폭행과 폭언 속에 십년을 참았어요. 초교 5학년때 '성인만 되면 된다. 성인만 되면 아*** 손에서 벗어날 수 있다.'라는 생각으로 이를 악물고 참았어요. 하지만 지금, 대학 등록금과 생활금을 핑계로 절 붙들고 계세요. 전 애초에 학업에 뜻이 없어 대학 진학을 할 생각 없었는데... 억지로 온 대학이 괴롭기만 하네요. 오늘도 아***를 평생 안보고 살 길을 찾아요.

더 이상 나에게 상처를 줄 수있는 특권이 너에겐 없어. 넌 나한테 아무것도 아니야. 넌 없는게 나은 존재야. 나에게. 더럽고 추악하고 사악한 악마야.

난 너가 싫어 그런데 넌 예전부터 날 싫어했으니까 난 너가 싫은게 당연해

완벽주의자 엄마 "착한 짓을 해야 예쁘지... 넌 너무 뚱뚱해... 다른 집 애들은 이런데..." 진심어린 대화 한번 우리가 해본적이 있을까? 중학생 때는 아니 20대 초반만 해도 엄마의 사랑을 느낄 수 있었다. 하지만 오빠가 6년째 공무원시험에 떨어지고 엄마에게는 미움과 악밖에 안 남았다. 오빠는 공부가 방해되니 매일 욕먹는건 나랑 아빠 그러다 키우던 강아지가 죽고 나니 나가서 바람까지 피우다 걸렸다. 그래도 용서했다. 잘 지내려고 노력했다. 근데 설거지 하고 왜 그릇을 제자리에 안 놓냐... 물 뺄라고 옆에 그릇을 둔 아빠에게 소리소리 지르면서 ***을 하는데... 정말 저게 인간인가 싶었다. 미운 정도가 지나쳐 더러워보이고 소름끼쳤다. 그러고 오늘은 아침부터 친한척 아침밥차리고 깨우고 미안하다고... 죄송하지만 아들은 집착하려고 낳고, 딸은 화풀이로 나으셨는지 모르겠다만 전 더이상 찔러죽이고 미안해 안그럴게 또 찌르고 미안 또그랬네? 그래서 울고 정신병원다니고 그런거 못 하겠고 당신을 미워하면 내가 아프니까 전 이제 당신을 슈퍼 아줌마 쯤으로 생각할겁니다 그럼 전 당신을 미워 할 필요도 슬플 필요도 없거든요 전 오늘부로 엄마가 없습니다

...나도 아픕니다. 진짜 미칠듯이 아픈데 당신들이 아파하는게 눈에 보여서 늘 웃고만 삽니다. 처음엔 힘들었지만 곧 웃는게 얼마나 쉬워지던지. 길게 설명할 필요도 없이 그저 미소 한 번이면 끝이었기에 슬퍼도 아파도 그저 웃게 되더군요. 어떤 폭언을 들어도 죽을거 같아도 웃었는데 늘 그래왔는데 지금도 분명 웃고있는데 거울에 비친 내 모습이 왜 처량하게 느껴지는지. 모르겠습니다. 그저 내일도 무사히 웃고 넘기길.

아빠가 담배끊게 할 방법 없을까요?

엄마.. 엄마 간지도 벌써 반년이야..안믿겨.. 엄마 목소리 듣고싶고 너무 과하다싶은 걱정들 다 그립다.. 엄마가 엄마생일때 내꿈에 나와서 그랬지 엄마한테 줘봤자 다 말라죽으니 너 하고싶은거 하라고 진짜 죽는게 뭘까 사는게 뭘까 몇십년 지나면 다시 만날수는 있는걸까 엄마 엄마는 나 보고있어? 내가 제대로 못살고 약이나 먹고 고통스러워해서 괴로워? 미안해 엄마한테 부끄럽지않게 잘살아야하는데... 잘 사는게 행복하게 사는게 왜이렇게 힘들지 엄마.. 미안해 엄마 엄만 내가 미숫가루 타주는것조차 거꾸로됐다며 미안해했는데 젊은 내가 똑바로 못살아서 힘들어해서 엄마 나 너무 외롭고 힘겨워 남들 다 부러워하는 직장 위치 가졌는데도 난왜이리 텅비었을까... 엄마가 나보고 울지말고 떳떳하게 살랬는데 그게왜이렇게 힘들까... 너무 외롭고 힘들어...세상에 내편은 아무도 없는거같아... 아파도 서럽고 말도못하겠고 이제 내가 하루쯤 출근안해도 아무도 몰라.. 나 왜이렇게 힘들고 아프지.. 미안해 엄마 엄만 더힘들고 외로웠을텐데 유품이라고 건네는걸 거부하는 날보고 더더욱 죽음에 대한 공포를 누구에게도 말못했겠지 미안해 엄마 내가 너무 어리석어서..

훈계질 좀 하지마 고3 몇달도 못참아? 큰일도 아니고 그냥 자기 기분 거슬려서 그러는거면서 타당하고 논리적인척 하지마