너무싫은애가있어서 대놓고욕하고 안보일때욕하고 무척싫어했다 근데그애가 나를 신고한것같다 내가잘못한일이고 상처받았을걸생각하면 이제와서미안하지만 그애가잘못한게없다고생각하진않는다 결국 피해자말만들을것이고 이제껏 보던 이미지와는 다르게 나를 질타할것이며 어쩌면 나를 이상한년취급할수도 있을거다 ㄱ래서싫다 내가욕할땐 입에 모터단듯 뱉는말 남이날 싫어하면 뼈빠지게 싫은이느낌 상상이간다. 내가그애를 무척싫어하지만 그애또한 상처받았을것을 미안하다 그리고 내가 한심하다 이렇게까지하는이유가

감정에 휩쓸리지 않는 의연한 사람이 되고싶은데 골치아픈 일 그럴 수 있는 일이라며 웃으며 넘기고싶은데 그게 참 어렵구나. 여기저기 생채기를 겪는 게 별 수 없는 일이고 그게 또 성장이라지만 그걸 수긍하고 살*** 못하고 되려 겁만 점점 많아져서 나를 새로운 인연과 기회로부터 고립***는 것만 같다. 빠져나오고 싶은데 아직 방법을 모르겠다.

왜 하필이면 나야? 나 대신에 다른애가 태어났었으면 좋았을텐데 그 다른애는 나보다 훨씬 나은 삶을 살텐데

배려도 지나치면 독이니까

나는 그거 싫어

계속 잠들어 있고 싶어 잠에서 깨고 싶지 않아 그냥 지금 이게 이거자체가 난 피곤하고 힘들어. 계속 누워서 쉬고싶어.

계속 잠들어 있고 싶어 잠에서 깨고 싶지 않아 그냥 지금 이게 이거자체가 난 피곤하고 힘들어. 계속 누워서 쉬고싶어.

계속 잠들어 있고 싶어 잠에서 깨고 싶지 않아 그냥 지금 이게 이거자체가 난 피곤하고 힘들어. 계속 누워서 쉬고싶어.

난 왜 죽고싶지만 죽고 싶지 못하는 걸까 내가 기댈곳은 없는데 사람들의 다정함을 알고 있어서일까

일요일임에도 일하러 불려나온 나는 9시경의 마지막 콜로 한 아저씨를 상대하게됐다 자세한설명은 피하지만 자신이 오후 4시에 결제했으니 다음날 4시까지 배송해주는게 정상배송이 맞는거다 그날 저녁 9시에 배송해준건 배송지연이다라는 억지성 주장이고 어찌보면 배송지연 적립금을 타려고하는 사람임이 뻔했다. 그런데 나는 50분넘게 그 아저씨와 대화하며 자신의 말은 다 들으라면서 내가하는 설명은 잘라버리는 그사람을 보며 머리가 터질만치 답답했다. 근데 그렇게 정신소모를 하고 그사람에게서 들은말은 그따위로 일하지말라 라는 소리였다. "억지주장 하지마!" 하는 말이 목구멍까지 올라오는데 왜 나는 그말을 언제부터인가, 하지못하게되었을까 서비스직이면 고객을 무조건 좋은말로 타일러야한다고 배워서 인걸까, 그런데 퇴근하면서 생각하다보니 너무 내자신이 내정신이 피폐해져가서 마치 먼지자루같이 느껴졌다. 내일도 그놈의 돈때문에 나가야하는 내자신이 싫다

어렸을 때의 트라우마는 20대성인이 되어서도 고쳐지질않는다. 타인의 눈치를 *** 않던 내가 사람들 행동 하나 하나에 반응하고 신경쓰고 내가 아닌 타인의 기분먼저 생각한다. 자존감의 단계가 1~5단계라면 난 5단계에서 현재 2단계로 떨어졌다. 우선 차근차근 하나씩 내 기분을 먼저 생각하는 것부터 노력해야겠다.

미래를 몰라서 어떤일이 일어날지 몰라서 두렵고 미래를 알고있어서 어떤일이 일어날지 알아서 두렵다

이 앱 들어오면 나 힘들다는건데...에휴.....

가슴이 답답한것 같기도 하고 텅 빈것 같기도 하다 뭐가 맞는지 모르겠어..

내가 왜 화났는지 말해주랬지? 아직 말할 준비가 안 돼있으니까 여기 써볼게. 우리 그 동안 통화도 많이 하고 메세지도 많이 주고 받았잖아. 난 그게 좋았어. 그 자체만으로 좋았어. 사소한 얘기, 그냥 잡다한 얘기 그런걸 너랑 얘기한다는 것 자체로 좋았어. 왜냐고? 난 네가 제일 편하고 좋으니까. 그만큼 좋은 친구라고 생각했고. 근데 언제부턴가 네가 연락할 때마다 다른 애들이랑 게임하느라고 내가 얘기하는건 듣지도 않고 대답도 건성건성으로 했잖아. 기억나지? 항상 그래왔으니까. 처음엔 참았어. 그래도 학교에선 잘 노니까. 근데 계속 그러니까 못 참겠더라고. 내가 일부로 티도 많이 냈는데. 넌 끝까지 모르더라. 그러니까 이유를 묻는거겠지. 네가 계속 내가 말하는데 게임해서 일부로 말하다 멈추고 언제까지 하나 기다리고 있으면 3~4분 뒤에서야 내가 너한테 듣고 있냐고 물어야 대답하고 난 또 화나서 가만히 있다가 끊는다.라고 말하면 너는 응~이러고 끊잖아. 이걸 계속 반복해봐. 얼마나 화가 나는지. 여기까진 괜찮았어. 근데 '너랑 전화하면 뭐하는데?'라는 말은 하지말았어야지. 나 그 말 듣고 오만가지 생각이 다 들었어. '얘는 도대체 나를 뭐라고 생각하는거지?', '그 동안은 왜 연락한거지?', '내가 전화하니까 그냥 받는건가?' 등등 엄청 많이 생각해보니까 화가 나더라고. 너였어도 화났을거야. 그래서 너랑 얘기를 안 하려고 했어. 되도록이면 화해도 하지않으려고 했고. 그래서 2주동안이나 얘기도 안 했잖아. 그래 그 시간동안 되게 좋았어. 스트레스도 안 받고 화도 안 나고. 근데 사과를 했으면 그에 걸맞는 행동을 해야지. 왜 너한테만 자꾸 연락하냐고? 화해하고 싶으니까. 다시 원래대로 돌아가고 싶으니까. 근데 너는 왜 너한테만 그러냐고 그랬지? 그래서 또 1시간 넘게 연락 안하니까 또 뭐가 불만인지 날 찾더라? 왜? 연락하지말라는 뜻으로 그렇게 말한거 아니야? 근데 또 뭐가 그렇게 미안하길래 게임을 다 지우겠대? 나때문이란 말 하지마 제발. 난 그런거 바란적 없어. 그냥 이젠 너랑 얘기하고 싶지 않아. 제발 날 위한척 하지마. 네 기분에 따라서 날 대하지마. 그냥 다 하지마. 말도 걸지말고 아무것도 하지마. 그게 날 위하는거니까.

낮과 밤의 차이가 뭐길래 나는 이렇게 밤에 무언갈 하고싶어질까

인생은 그렇게 나쁘지만은 않을꺼에요. 앞으로는 좋은일도 있겠죠. 가끔은 멈추고 되돌아보세요. 모두들 사랑하는 사람이 생겼으면.. 평범한 인생보다는 나만의 인생을 살아보아요!

사는게 너무힘들다

새벽마다 잠 못 든 채 모든 걸 포기하고 이제 그만 끝내고 싶다는 생각이 계속 들어요. 그나마 다행인 건 아직은 모든 게 끝난 후가 더 두려워서 실행하지 못한다는 거예요. 앞으로 더 망가질까봐 멈추고 싶은데 아직 남은 시간이 너무 아까워서 포기하질 못하겠어요. 두려움에 죽지 못하는 것보다 살*** 용기가 더 커졌으면 좋겠어요. 누가 제발 도와주세요.

남자는 여자친구가 좋으면 어캐행동하나요ㅠ... 지친구들 만날때 저를 데려가긴하지만 뭔가 저를 안좋아하는 기분이 드네요... 헤어졋다가 다시 만나는 단계라서.. 조심스러운 면도 잇습니다.. 해어진텀은 3년정도 되구요.. 정말 저를 좋아한다면 어캐행동할까요..휴 답답하네요.....