저는 20살 여학생입니다. 제 고민은 친구와의 관계인데요. 제가 집착이 좀심한거같아요. 어릴때부터 상처를많이받고 배신을 많이 당해서그런지 의심도많고 애정결핍도 있는거같아요 근데 보면 제가 의심하는부분중에 50~60은 맞더라구요 이번대학올라와서 좋은친구들을 사겼어요. 그렇게 재밌게 지내다가 A친구에게 잘못된점?이라고해야하나 제가말하긴그렇지만 아무튼 그런게 있어서 B친구가 아 너무 화난다고 같이다니거싶지않다고 그러더라구요 저도 처음에는 A친구의 행동이 맘에 들진않앗어요 근데 점점 저희 관계가 멀어지고있더라구요 그래서 아닌거같다 생각할찰나에 A가 전화가와서 우리 사이가 요즘 멀어진거같다 다시 예전으러돌아가고싶다 이렇게 얘기를하더라구요 그래서 저는 그런거같다 우리사이가 예전같지않아진거맞다 다시 돌아가는게좋겠다 이렇게 풀고 좋게끝냈어요 근데B는 자꾸 불편해하더라구요 그래서 자꾸 3명이서 놀 자리를 만들고 하다보니 결국 다시 붙어서 지금은 같이 펜션도놀러가고그런답니다. 그런데 이두친구는 같은지역이고 저만 혼자 멀리 떨어져있어요 만날때 3명이서 만날때도잇지만 둘은 같은지역이다보니 저보다 더 자주만나고 그래요 그러면서 얘기를 하는데 사실 속상했어요 나는 혼자 집이멀어서 같이 놀지도못하고 3명이거 만나는날이면 얘기를하다가 제가 모르는얘기들이 막막 나와요 그럴때면 기분이 좋진않지만 그걸 그대로 티를내버리면 그친구들도 당황할수있고 그래서 장난으로 에이 뭐냠 나도알려줘~이러고넘어가요. 또 A친구가 저한테 의지를많이했었는데 어느날갑자기 B하고연락도 더 자주하고 그러더라구요 이기적인건 알아요 하지만 섭섭한마음은 어쩔수가없더라구요 왠지 제가 필요없어진기분이랄까 그러다가 오늘 톡을하다가 닮은꼴 얘기가 나왔는데 제가 나랑 그연예인이랑 닮았데 ㄱㅇㄷ이다 이러니깐 A친구가 개이득이네~~이러고 나중에 B친구가 그어플걸러야겠다 이랬는데 A친구가 ㅋㅋㅋㅋ 하...봤냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이러는거예요 그래서 내가 엉?뭘봐?이러니깐 아 잘못보낸거라고 그냥 웃는거예요 뭔가 둘이 톡하는건가?내얘긴가? 이렇개 괜히 찜찜한마음인데 그냥 넘어가긴했어요 제가 이런거 너무 신경쓰고 그래보이지만 이런일에 많이당해서 상처가많아요 그래서 저도 안그러고 싶어도 어쩔수없이 의심을 하게되더라구요. 그래서 요즘 우울하기도하고 속상하고 지쳐서 마인드카페에 속마음을 털어놓을려고왔어요... 매번 사람한테 치이지만 사람이 좋아요 그래서 대인과 별문제없고 행복하게 지내는 사람들보면 무척이나부럽더라구요:)

절교됬던친구가다시화해하자고그러는데 어떻하죠? 예전에 저한테 나쁘게 말하고 싸우고 있을때 끼어들고 다시 상황을 악화시켰는데 지금 당당히 잘사고 있는데 갑자기 연락이 다시사귀긴에 또싸우고 더상황악화 만들고어떻게해야할까요? 답변좀드릴게요 해결됨

내친구해줘서 고마워

정말 다 싫다 내가 하필이면 못생기게 태어난 것도 내 모습에 만족하지 못하는 것도 외모때문에 한없이 우울한 것도 그래서 아빠가 우울한 나를 버리고 다른 여자와 놀아났을까 그럴리 없지만 계속 그런 생각만 드는 걸 그렇게나 나를 버리지 말아달라고 했는데도 내가 허구한 날 우울하기만 해서 내 친구가 날 버린걸까 그럴리 없지만 자꾸 그렇게밖에 생각할 수 없어 나는 왜 못생기게 태어나서 사랑받을 수 없고 소중한 사람이 되지를 못하고 아빠는 왜 가족을 떠나갔고 내 친구들은 왜 나를 버렸나 매번 이담에 친구들이 내 옆을 지나가게 되면 그렇게 되면 그땐 꼭 눈물을 참지 말고 울어야지 그래서 나 너무 힘들다고 꼭 알려야지 죄책감이 들게 해야지 다짐하면서도 나는 왜 사람 앞에서 울 수 없는지 왜 울고싶을때면 혼자 깜깜한 밤에 두 정류장이나 늦게 내려 갈대숲에서 울다 와야 하는지 외모때문에 힘든 건 이제 익숙한데 버림받는 게 너무 힘들다 아빠마저 날 버렸는데 타인이라고는 날 못버릴까 사람이 너무 싫다 정말 죽어버리고 싶어 지난 겨울에 죽은 반려동물이 보고싶다 나도 따라 죽을거라고 이주 내내 울던 게 생각난다 그 때 따라갔어야 했다

반에서 같이 다니는 친구가 3명인데 꼭 한명은 혼자 돼거든요 근데 저빼고 두명 중에 한명이 욕쓰구 못됬어도 인기가 많고 나머지 한친구는 그친구를 너무 좋아해요 저도 잘 어울리고 싶은데 둘이 항상 뭐든 하더라고요 놀러갈때도 저한태 말 안하고 둘끼리 가고 반에서 친구는 3명이라면서 항상 자기들끼리 그러드라고요 저빼고 얘기하고,, 저는 중간에 낀 아무쓸모없는 친구인거 같아서 그 무리를 떠날까 생각도 많이 했는데 한 친구가 되게 친구 한명씩 잘 따돌리는 애라서 무서워서 못그러겠고 선생님께 말씀드리면 제가 친구랑 잘 못어울리는 애로 생각하실까봐 못하겠고 부모님께 말씀드리면 걱정하실까봐 못하겠더라구요 그래서 혹시나 해서 고민상담이라고 앱스토어에 쳐보니 이 앱이 나오더라구요ㅎㅎ

예전부터 친구 사귀는게 불필요하다고 느껴왔어요...지금도 그렇게 생각하지만 지금 연락하는 친구가 단 한명도 없네요,.. 지금 당장은 상관없지만 나중에 커서 주변에서 저에게 보내는 시선이 좋지만은 안을것 같아서 인간관계를 어떻게 형성해야 되는지 조언좀 해주세요..저는 특히 친구를 사귀고 연락을 이어가는게 가장 힘들더라구요...

옆자리거나, 같은 조이거나 한쪽이 한쪽에 볼 일이 있거나 새로운 무언가로 인해 일시적으로 관심을 보이게 되는 경우. 그럴 때는 곧잘 얘기하고, 특별히 제 대외적인 이미지나 성격, 말하는 방식에 하자는 없은 거 같아요. 옆자리에 있다보면 속깊은 얘기도 종종 하는데, 문제는 누구든지 간에 어느 정도 이상 친해지진 않아요. 학교 밖에서 논다던지, 메신저로 얘기한다던지 등.. 제 성격이 먼저 다가가서 말 거는 타입이 아니에요. 말 걸려고 하면 뭐라고 걸지도 모르겠고, 친구가 뜬금없다고 생각하거나 애들한테 붙으려는 것처럼 보일까봐 무서운 것 같아요. 어느정도 친해져도 그래요. 괜히 먼저 연락하거나 말하기가 꺼려지더라고요. 사실 기회가 있거나 아는 분야 얘기가 나오면 치고들어가기 용이한데, 제 취미가 운동, 게임, 음악 거의 모든 부분에서 주류랑은 거리가 머네요ㅋㅋㅋㅋ 소소한 재치 정도는 있지만 말쏨씨가 좋거나 아주 재미 있지도 않아요. 아싸라면 아싸지만 무시당하는 위치도 아니고 붙거나 얘기할 무리는 항상 있어서, 아직 나랑 잘 맞는 애는 안 나타났구나 하면서 그럭저럭 지내요. 사실 먼저 다가가지 못하는 저의 합리화일 수도 있죠ㅋㅋ 그런데도 방학이 되니까 마음이 허하긴 하네요. 가끔 밤새 연락하는 친구는 있는데, 문이과가 갈리니까 확실히 관심사도 달라지고, 한 달에 두어 번 반갑게 통화만 해요. 그나마도 그 친구가 먼저 걸어주고요ㅋㅋㅋ 역시 제가 먼저 다가가려고 노력하지 않는 한, 연인이나 진짜 친구라고 말할 수 있는 친구는 생기기 어려울까요? 제가 이미 좋은 친구를 놓친 걸까요ㅠ 내용이 두서없을 지도 모르는데 여기까지 읽어주셔서 감사합니다ㅋㅋ 저같은 분이 또 있을까 궁금하네요.

내 우울을 너에게 버리고 나만 올라온것만같아서 너무 미안해

누군가에게 위로가 되어주는 방법은 생각버다 간단해요 그냥 들어만 줘도 많은 사림들이 고마워해줘요 정말 좋은게 뭐냐면 들어주고 안아주고 같이 울어주고 하는것 그 사람에게 공감하는거에요 그렇게 공감을 표현해주면 그 사람은 적어도 살아나갈 힘을 낼 수 있어요 들어주는게 정말 쉬운일인데 많은사람들이 바라고 많은샤람들이 위로받는일이에요

사람들속에서 어울리고 말하는것 자체가 어렵네요 나는 왜 이모양일까, 상담받아야 할 수준같은데 가족들이 걱정할까 그러고싶지도않고... 모르겠어요. 그냥 나라는 자체가 너무 싫어요 다른 사람들이었으면 지금 내 상황에서 어떻게 해쳐나갈까, 어떤 말을 주고받을까, 어떻게 행동하는거지 싶고 그냥 그 자체가 무지해서

어릴 때는 사람이 그렇게 좋았는데 이제는 사람이 징그럽다는 아는 사람의 말이 와닿는다. 어쩜 그리 이기적이고 자기는 10원하나 손해 안볼려고 하면서 남의 몇 만원은 우습게 아는지.. 말은 앞 뒤 다르고 자기 유리할 때는 죽일 듯 몰아붙이고 불리하면 변명과 회피. 우기기. 온갖 교양은 다 떨며 하는 짓은 동네 ***보다 못한..

카톡 프사를 갑자기 내리는 사람은 무슨 심리일까요? 평소에 프사를 자주 바꾸던 사람인데 갑자기 사진이 없으니까 의아하네요.

친구중에 이런친구 있는데 저를 좀 힘들게해요 사람은 누구나 상황에따라 거짓말도 하고 둘러댈수 있는거 알아요. 그런데 이친구는 그게 좀 많아보여요. 이친구한테 전화 가능하냐고 물었더니 집에 부모님있다고 곤란하다고 하는거에요. 그래요. 저도 집에 부모님계시면 눈치보이고 통화내용 보이기 싫어서 전화하기 꺼려져요. 그래서 이부분은 웬만해서 믿고 넘어가줘요. 그리고 이친구한테 만나서 술한잔 할 수 있냐고 하니까, 부모님한테 억압받고 외출금지 당해서 못나간다고 못간대요. 대학생임에도 불구하고 평소 억압을 심하게 받는 이친구 상황을 알기에, 부모님때문에 못나오는거 알아요. 그래서 돈없다는건 믿지만, 자기 중고등 동창친구들은 돈없어도 놀수있는 애들이 많기에 그친구들은 만나러 갈 수 있다고 해요. 그런데 계속 부모님핑계 집안핑계로 저를 모면할려는거 아닌가 의심이 들어요. 이친구가 부모님한테 억압은 받지만, 일주일에 두어번 나갈때 부모님이 돈 2만원씩 주기로 했거든요. 그돈으로 다른사람들한테 투자할걸 생각하니까, 혹시 저만나기 싫어서 핑계대는건가 의심들게끔 해요. 물론 저랑 그친구랑은 친한친구가 아닌 겉친구다보니, 본인한테 훨씬 친한애들한테 우선투자하는거 저도 알고있지만 원래부터 말의 모순이 많은 이친구의 행동들때문에 걱정돼요. 저한테 해를 끼치거나 하진 않는데, 말의 모순이 너무많네요. 오늘도 전화되냐고 하니까 집에서 동생이랑 보드게임이나 하고있었다며 전화못한다는데 그전까지 페이스북 활동중 잘만떴는데 보드게임이라뇨. 게다가 이친구 동생이랑 사이 굉장히 안좋은데 정겹게 보드게임한다니까 납득도 안가요. 웬만해서 그냥 믿고 넘어가주는데, 제가 너무 이친구한테 매달리는건지 이친구가 저를 모면할려 들어서 이러는건지 분간이 안가서 힘드네요

저가 친해지고싶었던 남자애가 있었는데 걔한테 이때까지 한 세번 선톡을 했었어요 한번은 그냥 뭐물어본답시고 하다가 끊기고 두번째는 사적으로 뭔가 이야기를 하면서 하다가끊기고 세번째될때 걔생일이라서 저가 축하해준답시고 했는데 언제 부산온다고 같이 놀자고 그러는거에요 그래서 너무좋은거에요 그렇게했는데 그뒤로 연락이 어째하다보니 이어지는데 답이 전에 카톡할때보다 훨씬 너무 갑자기 느려지고 8시간 10시간만에 답하고 그러는데 왜그럴까요 ㅠ ㅠ 신경쓰여요

19살때 여러명의 제일 친했던 친구들한테 배신당하고 20살부터 21살까지 질투하는 언니들한테 언어폭력 당하면서 우울증 더 심해지고 2년동안 자살 생각 수도 없이 하면서 사람들에 대한 마음의 문을 닫았나봐요 5월달부터 어릴때 친구랑 다시 연락하게 됐는데 사람들한테 너무 많이 상처받아서 지금 연락하는 친구 뿐만 아니라 그 어느 누구에게도 제 마음이 안열려요 동성 친구뿐만 아니라 초딩 11살 때부터 중학교 때도 여러번 철없는 남자애들한테 연달아 괴롭힘 당해서 저한테 진심으로 다가오는 남자가 있어도 마음의 문이 안 열려요..제일 미안한건 지금 연락하는 친구인데 그동안 사람들한테 너무 많이 상처받아서 그런지 제가 왜 그러는지 는 모르겠는데 친구도 남자도 제 마음은 진심으로 느껴지지도 않고 반대로 저도 진심으로 다가갈수 없어요 어릴때 친구와 계속 관계를 이어갈려면 제가 어떤 노력을 해야될까요?ㅠㅠ 지금 이 친구뿐만 아니라 앞으로 다른 사람들을 만날때도 제 마음이 열리지 않을까봐 걱정되요 2년전 친구들 다 끊었을 때는 진짜 사람 자체가 다 싫었는 데 지금은 비슷한 나이 친구들과 연락을 한다면 어색하거나 아무 느낌이 없어요 그런데 제가 사이버 대학교를 다니면서 60대 어르신들과 같이 공부하고 동아리 활동을 하고 있는데 어쩌면 제가 유일하게 마음의 문을 열고 있는 사람들이 아닐까 그런 생각이 드네요 이거는 글을 적으면서 깨달았어요..

그냥 굳이 내가 있어도 관심 없으니까 하나씩 지워가는 거지.

*** ***은년아 너때문애 내가 이렇게까지 비참해야되고 똑같은 짓을 해도 주위에 남는건 난 아무것도 없고 그러면서 꿈이 사회복지사? ***ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 너같은년 없어져버렸음 좋겠어 잘나가는애들함테선 애교떨더니 나한텐 혐오하면서 징그럽게 쳐다보더니 *** 진짜 *** 살기싫고 너때문에 내가 자퇴까지하면서 ㅋㅋㅋㅋ 그러면서 넌 나랑 화해하고싶다면서 애들앞에선 착한척오지고 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 제발 뒈졋음 좋겟어

미인은 불행하다 어딜가든 내 몸을 탐내는 남자들, *** 또는 ***을 당하거나 수많은 여자들이 나를 적이라고 생각하여 질투하기 때문에 외롭다 어릴때부터 어딜가든 끊임없이 반복되는 불행 이러고 태어나서 사는게 너무 힘들다 이제 그만하고 싶다

친구들이 나를 너무 편하게 봐 '얘니까 괜찮겠지' '얘는 이해해줄거야' 라는 생각을 하면서 말이야 그래서 친구들은 다른 애들한테는 안 하는 짖궂은 장난을 유독 나한테 많이 치더라 근데 나도 처음에는 '내가 편하니까 그런거겠지' 라는 생각을 하다가 이제 이게 계속 되니까 점점 지치더라고 나중에는 '내가 만만하니까 이런건가' 라는 생각밖에 들지 않더라 이제는 '익숙해져야지' 라는 생각을 해 어차피 얘네는 내가 하지말래도 장난인줄 알고 더 장난칠거고 나도 단호하게 못 말하니까

24살인데 아직 학업중이고 직업도 없고 어릴때부터 사는게 단한번도 지금도 행복하다고 느낀적이 없는데 남자를 만나서 결혼을 해야 될까요?! 인간관계도 너무 좁고 어릴때부터 왕따를 심하게 당해서 사람한테 받은 상처도 많아서 사회성도 너무 부족하구요 연락하는 친구도 한명 밖에 없고 앞날이 너무 걱정이예요 사회성도 부족하고 우울증도 만성화되서 더이상 고칠수도 없고 어떻게 아이를 낳고 살수 있을지 제가 낳은 아이 가 제가 못난 엄마라서 그 아이가 많이 힘들지 않을지 걱정이예요.. 취업.대인관계.결혼. 뭐하나 제대로 된게 없어요 이젠 걍 포기 상태고 왜 살아야하는지도 모르겠고 나같은 사람이 정말 결혼을 해도 되는걸까요..