안좋게보실분들은 안좋게보셔도 할말은 없어요.. 제가 남자친구와 사귀고 좀 빠른시간에 동거를 시작했어요 제가 자취생인데 어쩌다보니 같이 살게되었어요. 그렇다고 저희가 임신을 했다거나 손가락질 당할짓을 한건아니고요!!손가락질 당할짓이라면 저희의 나이겠죠.. 나이를 말하면 주변에 아는사람들이 눈치챌거같아서 얘긴안할게요!그래도 한명은 성인이에요..한명이 중학생은 아니고요..! 그런데 저희가 동거를 한지 5개월이 좀 지났어요 근데 갑자기 진짜 하루아침에 남자친구가 저의 자취방을 나가서 자신의집에서 산다고 하는거에요..사실 이런얘기 말한지 좀 되긴했는데 진짜 나가버렸어요..남자친구가 뭐 자취를 하는건아니고요 진짜 자기본가에서 사는거같긴한데..갑자기 어머님이 들어오라고 하셨대요.. 저희 동거하는 사실은 모르시고 계시고요! 여튼 그래서 하루아침에 진짜 주말커플이 되었어요.. 근데 제가 옛날부터 집안사정때문에 혼자있는일이 많았는데 요즘 남자친구랑 같이살면서 혼자도 아니고 남자친구가 바쁠땐 가족들이랑 시간을 보내곤 했었는데 .. 남자친구가 갑자기 나가버리고 가족들도 갑자기 바빠지기 시작해서 또 저혼자가되었어요.. 제가 이나이에 왜 혼자 왜나만 혼자있어야되지라는 생각을 많이해요..가족중에 저만 혼자 살고있거든요..제가 자취원해서 한거 절대아니고요!그래서 요즘 너무 우울해요..학교가면 괜찮다가 집오면 우울해서 요즘 맨날울어요..외롭고 서러워서.. 그리고 남자친구랑 사귀고 이렇게 오래떨어져있었던적도 없고요.. 남자친구 믿어도되겠죠..?막 떨어진게 처음이라 저한테 잔다하고 바람피고 이런사람은 아니겠죠..? 거짓말은 좀 치긴했는데 여자문제로 싸운적은 한번도 없었어요!!여자랑 둘이 술을 마셔도 저한테 허락받았고요!!유일한 여사친이 저희집근처에살아서 좀 불안했는데 따로 만난적은 1번밖에없대요! 전 남자친구 믿고 싶은데 믿어도 되겠죠..? 하..너무 힘들어서 이런어플깔아서 이런데 길게 써보는것도 너무 좋네요..ㅎ 제가 우울한것도있고 남자친구 불안하다는 얘기만 이렇게 길게 쓰는것도 좀 멋있네요ㅎ 읽어주신 분이있다면 너무너무 감사합니다!(급마무리)

너가 너무 사랑스러워

오늘도 내가 좋아하는 애는 예뻤다 어떻게 남자애가 그렇게 하얗고 귀엽고 공부도 잘하고 말도 잘하고 머리도 폭신거릴까 완전 만져보고 싶다 헤헿 오늘 인사 못했는데 내일 학원가서 그 애랑 계속 얘기해야지

좋아해

헤어지자고 한 남자친구가 헤어지자 해서 너무 힘들고 하루하루 후회한다고 전화오고 그렇게 연락이 안올줄 알았는데 그다음날에 안부 묻는 사이로 지내자고 연락오고 제가 안된다하니까 얼굴보고 만나서 얘기하자했어요 제가 아직도 할말이 남았냐고 하니까 얼굴 보고싶어서 핑계댄거라 해서 마지막이니까 할말 잘 생각하라고 했는데 알겠다하고 언제 만날지를 안정해요 이 상황뭐죠 진짜 희망고문도 아니고 빨리 헤어질거면 깨끗하게 헤어져서 얼른 마음 정리하고 싶은데 이러니까 괜히 다시 사귀자 할거같고 기대하게 되고 오늘 학교에서 마주쳤는데 계속 신경쓰이고 마음이 안좋았어요 아 너무 힘들다 진짜 전 어떻게 해야되나요 그냥 기다려야되나요

그냥아무이유없이 연락이끊어진게아니야 준비했겠지 그사람도 나도.. 그사람이 어떤사람인지 10여년이넘은뒤에야알았고 감싸주고싶었는데 그사람에겐 난 도데체무엇이었을까 더 숨긴게 많았을까..왜 그러면 오랫동안 나에게인연을 놓구싶지않았다고했었을까.. 내가 정말 만만하고 그냥 심심풀이로 건드리면받아주는 쉬운사람이었겠지? 진심이었던적이 단한번도없었을거야. 내가그런사람을 오랫동안담아놨다는게 비참하다..근데잊어버리는게 생각보다 오래걸리는게 너무힘들다..차라리혼자라구생각하고살때가 훨씬 나았는데..왜 건드리고가버린걸까..그리구 언제쯤잊을수있을까..두달이훌쩍지났고,앞으로도견뎌야한다..

너가 너무 보고싶고 그리워서 예전에 나를 만날때마다 뿌리는 바디미스트를 샀어 그리고 베개에다 뿌리고 나 혼자 위로하면서 눈물을흘렸어

제가 좋아하는 남자사람은 저를 좋아하지 않아서 상처는 점점 쌓이고 자신감도 떨어집니다.. 제가 다가갈수록 그 사람은 멀어지는 느낌. 담담한 척해도 상처가 되더라구요 그럴때마다 너는 충분히 매력있는 사람이다라고 되새겨봐도 잠시뿐. 짝사랑이 실패할 때마다 우울증이 올 정도로 몸과 마음이 무너집니다.. 어떻게 해야 상처들을 이겨낼 수 있을까요. 자신이 좋아하는 사람이 자신을 좋아하는 것은 힘든 일이라더니 진짜 너무 힘드네요..(´Д⊂ヽ

곰곰히 생각해보면 그렇게 사랑한 것도 아니다 그러니까 괜찮을거다

좋은사람을 만나라 너를진심으로 사랑하고 아껴줄좋은사람만나서 행복해지는게좋다 착한사람을 만나라 상처주지않고 너를 항상 사랑해주는 그런사람을만나 니가 행복해지면된다 다정한 사람을만나라 마음씨가 착하고 언제나밝은 그런사람만나서 더행복질수가있는 그런사람을만나라 착***자를 만나라 마음씨가 맑고 다정한 그런사람을 만나면 좋은해피엔딩이기다린다

착하고좋은사람 만나서 행복한연애하고싶어ㅠㅠ 힘들고외롭고..후

내가 좋아하는 오빠랑..사귀고 싶다.. 내가 알기론 그 오빠도 나 좋아한다는 소문은 있는데.. 근데..그게 소문이라서 진짜일수도 있고..가짜일수도 있고.. 진짜..나도 그 오빠랑 사귀고 싶다.. 내가 진심으로..진심으로..진짜 진짜 진심으로 다가가면 나에게 와 줄까?? 진짜로...난 진심으로 좋아하는데.. 그 오빠도 날 좋아할까ㅠ3ㅠ 소문으론 그렇다는데.. 내가 먼저 고백을 할까??..근데.. 날 좋아해주는 사람은 또 있고.. 내가 진심으로 그 오빠에게 편지를 쓴다. to.ㅈㅎ이 오빠..   안녕 오빠??   오빠도 알까?? 내가 오빠를 좋아하는걸..   나는 오빠가 내가 처음에 중학교에 입학했을때..   어려움을 껶고 있었는데..오빠가 도와 줬잖아..   근데.. 우린 모르는 사이였는데...   그렇게 친절하게 해주면..내가 오빠를 좋아하게 되잖아.. 그렇게.. 친절하면.. 내가 반하잖아.. 오빠가 날 처음에 도와줘가지구.. 그때부터 서로서로 친해질땐..그땐..누구보다 행복했어~! 거의 썸(?) 정도이지만.. 난.. 오빠가 다른 사람을 좋아해도 상관없어! 내가 오빠를 좋아하니깐.. 그니깐..오빠..나랑 사귀자! 난 오빠가 너무나도 좋아.. 그렇니.. 나랑 사귀자! 오빠가 좋든말든..난 오빠가 좋아.. 오빠가 날 차도 상관 없어.. 난 용기내서 고백을 하였고, 계속 오빠를 좋아할테니깐...! *** 화 from.ㅁㅈ..

연애를 하고 싶은데 내가 너무 기댈까봐 못하겠다 아냐, 사실 그냥 나는 힐링 받을 사람이 필요한거야

안녕하세요, 21살이고 연애를 하고 있어요. SNS에서 만나 오랜 시간 동안 연락을 주고 받다가 고백을 받아 사귀게 되었어요. 사귀기 이전에 그 사람과 매일 아침 눈을 떠 톡을 주고 받았고, 정말 하루종일 끊기는 일 없이 톡을 했어요. 하루의 시작과 끝이 그 사람과의 톡이었을 정도니까요. 그 사람과 저는 취미 생활이 같았고, 늘 취미 생활을 함께했어요. 저는 그 사람 자체가 아닌, 그 사람과 함께 보내는 그 일상이 좋았어요. 매일 아침 서로에게 가장 먼저 톡을 하고, 좋아하는 취미 생활을 함께하는 그 일상이. 저는 오래 전에 그 일상을 놓치기 싫었고, 그 사람과 사귀기 전 항상 언제 이 일상이 무너질지 모른다는 불안과 두려움에 시달렸어요. 그러던 중 그 사람에게 고백을 받은 거였죠. 저는 오래 전에 어릴 때 사고로 가족 중 소중한 한 사람을 잃은 적이 있어요. 그때 소중한 사람을 잃어버렸던 슬픔과 괴로움은 제가 감당하기 힘들 정도로 너무 큰 것이었고 저는 이후에 사람들을 좋아하는 걸 겁내게 됐어요. 관계를 쌓는 것 자체를 두려워하게 된거예요. 저는 중증 우울증에 시달리고 있는 환자였고, 항상 자살 충동에 시달렸지만 당시 소중한 사람을 잃고 너무 괴로웠기에, 그리고 괴로워하는 다른 가족의 모습을 봤기에 죽을 생각만은 하지 않았어요. 어떻게든 하루하루 버텨나갔어요. 하지만 항상 죽고 싶다고 생각했고, 혹시 모를 제 죽음으로 저를 소중히 여기는 사람들이 슬퍼하고 괴로워하는 모습을 보기 싫었어요. 무엇보다 더는 소중한 사람이 곁을 떠나는 걸 보기 싫었어요. 너무 무서웠어요. 그래서 타인을 좋아하고 관계를 쌓는 걸 두려워하게 된거예요. 언제 갑자기 누군가 사라져도 서로 크게 신경쓰지 않을 관계, 그 이상이 되는게 두려웠어요. 그렇기에 누구도 좋아하지 않으려 했고, 관계를 쌓지 않으려했어요. 하지만 그 사람의 고백을 거절하면 너무나도 소중했던 일상이 깨질게 분명했어요. 그 사람과 멀어지고 싶지 않았어요. 그래서 저는 사람을 두려워하는걸 겁내 그 사람을 진심으로 좋아하지 않았음에도, 그의 고백을 받아들였어요. 저는 언젠가 제 두려움을 극복할 수 있을 거라 믿었어요. 함께 지내다보면 좋아하게될 수 있을 거라고, 그리고 장거리 연애라 SNS로 연락하는 일이 대다수였기에 좋아하는 척할 수 있을 거라 생각했어요. 챙길 수 있을 거라고. 그렇지만 두려움을 극복하는 건 쉽지 않았어요. 오히려 자존감까지 매우 낮은 저는 그 사람이 절 좋아하지 않게 될까봐 불안함에 떨고 매우 예민해졌어요. 자존감이 낮아 제가 저를 싫어하는 만큼 타인도 저를 좋아하지 않을 거라 여겼기에, 저를 좋아한다는 말을 완벽하게 믿지 못하고 조금씩 의심했어요. 그 모든게 너무 힘이 들고 지쳤어요. 그 사람과 사귀면서 유지하고 싶었던 일상은, 그 사람과 사귀게 되면서 변해버렸어요. 형태조차 찾을 수 없게 되어 점점 제가 바라던 것과 멀어져갔고, 서로가 서로에게 서운함을 느끼는 일이 잦아졌어요. 저는 이럴거라면 차라리 헤어지는게 낫겠다 생각했어요. 이걸 적으면서도 혹시라도 제가 그 사람을 정말 좋아하게 될까봐 두려움에 떨고 있거든요. 이렇게 좋아하는걸 의식적으로 두려워하고 거부하는데 제가 정말 좋아할 수 있을 리가 없잖아요. 그렇지만 그러기엔 그 사람과의 추억이 너무 그리워요. 다시 돌*** 수 있을지도 모른다는 그 희망을, 그 미련을 버릴 수가 없어요. 제가 너무 쓰레기같고, 그 사람에게 미안해서 괴롭고 이런 고민을 하고 있는 제가 너무 싫어요. 괴롭고 너무 괴로운데, 차라리 빨리 헤어지는게 둘 다 상처를 덜 받을 거라 생각하는데 추억이 너무 행복했어서, 소중해서 버릴 수가 없어요. 다시 돌*** 수 있을지도 모른다는 그 희망과 미련을 떨칠 수가 없어서 너무 괴로워요. 어떻게 하면 좋을지 모르겠어요, 이제 아무것도 모르겠어요.. 바라던 것에서 점점 멀어져가, 갈수록 괴롭기만 해요. 이렇게 과거에만 매달려, 나***도 못할 거라면 역시 저 같은 건 죽는게 가장 낫다는 생각밖에 들지 않아요. 이 와중에도 그 사람에 대한 죄책감, 미안함보다 어떻게 하는게 제가 덜 상처받을지, 덜 괴로울지, 과거로 어쩌면 돌*** 수 있을지 모른다는 생각이나 하고 있는 제가 너무 싫어요. 미안하고 미안하고 괴로워서 죽고 싶어요..

왜 나에겐 인연이 없는 걸까...

나는 상처가 많아 유치원,초등학교,중학교 초반까지 왕따를 당하곤 했지.선천적으로 능글맞고 조금 유치찬란 햇던게 이유라면 이유 엿던것 같아.먼저 다가간 친구 에게도 배신?당하거나 안좋은말 듣고,어른들에게 도움을 청해봐도 뭐가없더라..반 애들도 똑같고ㅎ..그래서 나는 사람이 싫어..고등학교 와선 그냥 마음의 벽 같은거 쌓고 지냇는데..친구도 조금 생겻엇어.날 좋아해주는 사람도 있단걸 알고 기뻣어..고2가된후엔 너를 알게됬어 항상 의기소침 하고 내성적 이엿지만 친구들 덕분에 조금은 나아졋엇지.넌 나랑 되게 잘맞았어.좋아하는 음식도,동물도,게임도 같았지. 너한테 고백했다가 차이면 이 관계조차 무너질까봐 선뜻 말을 꺼내지 못했어.그런데 너가 고백을 했지.나에게.고마웠어..용기내줘서,그렇게 사귀게 되고,우리 사이는 되게 발전 해갔어. 근데 계속 좋은일만 생기진 않더라?부모님이 싸우고 난 술담배 심한 아빠보단 엄마쪽을 택해서 이사왔어.너도,나도 꽤나 울엇엇지..하지만 장거리 라도 연락 자주하고 가끔 만날수 있다면 된다고 생각했어.안일했어.평소 외로움 많이 타던 너를. 너무 오래 방치 했던것 같아. 지금으로부터 2주일전쯤에 한번 헤어질뻔 하긴 했지만, 또 그럴일 없을것 같았어.넌 내가 이사 온후에 2번인가 만나긴 했지만,우리 가족들의 태도에,자주 만날수 없단 사실에 꽤나 힘들어 했지.그게 너한텐 엄청난 상처였는지도 몰랐어.그 상처는 커져만 갓엇겟지..어제는 너가 나한테 이별을 고했어. 날 친구로 볼순 있어도 연인으로 보질 못하겠대. 넌 외로움 많고 나로 인해 상처도 많이 받았어. 붙잡을수 없었어. 친한 친구 사이로 지내자고 오늘 말했지만 날 보면 자꾸 내생각이 나서 힘들대.연락조차 상처래.인사를 끝으로 우리 사이는 끝났어. 난 어떻게 해야할까?죽고싶어 그냥.. 긴긁읽어주셔서감사합니다

이런거 물어봐도 될진 모르겠지만 남성분들! 예전에 오래 썸탔었고 지금은 그냥 여사친? 인 아는척도 서로 잘안하는애가 독서실 책상에 막 메모지로 '졸지않기' '노력해야한다' 이런거 벽에 붙여놓은거보면 어떤 생각들어요..? 제 이야기인데 그 남자애가 갑자기 제 책상에 열심히해라 라고 써놓고 갔는데 무슨 마음일까요.. 아는척도 잘안하고 서로 따로 연락하는 사람도 지금껏 두루두루 있었는데 뭘까요 복잡해요ㅠㅠ

너무 너무 좋아하는 남자애가 있는데 걔도 수업시간에 저 쳐다보고 그래요 근데 안 그러는 날이 있으면 괜히 나만 좋아하는거구나..라든지 오히려 더 신경 안쓰고..제 감정을 드러내기도 그러구..걔는 저를 좋아하지 않을까봐 걱정돼요.

여자 4명이서 여행을 갔는데 그 중 한 명이 레즈였어요 저는 지금까지 이성이랑만 연애를 했는데 그 레즈 친구와 여행 중에 서로 호감을 느껴서 여행 마지막 날 사귀기로 했어요 그러고 나서 여행을 함께한 친구들에게 말을 했더니 인연을 끊자네요.. 나름 10년 인연이 성향 차이로 이렇게 끝나는 걸 보니 너무 허무하고 힘이 드네요..ㅠㅠ 저는 처음으로 동성이랑 사귀기로 마음먹었는데 제일 가깝다고 생각했던 친구들에게 비난만 당하니 속상해요ㅠㅠ

난 두상도 안 예쁘고 다리도 짧고 손도 못생겼지만 앞으로 신경쓰지 않을 거야 그런 내 모습까지 사랑해주는 사람이 나타나겠지!