저는 하고싶은게 너무 많은 욕심쟁이이에요. 그런데 그것을 하기위해서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 어떤것을 하기에 걱정이 앞서요

저요 큰일났어요 저 인문계다니는 고3입니다 하하 성적이 안되서 4년제 못갈거 같아요 전문대 갈까요? 아니면 취업을 바로 할수있는 방법은 없나요?

정시 최초합난 고3입니다 영상 쪽 준비하구 있었고요 성적도 높은 편이었어요 그런데 수능 당일 진짜 나한텐 이런 일이 안생기겠지 했는데 피임약 잘못 먹어서 당일 시험 도중에 일 터지고 설상가상으로 시험장 전층 화장실 고장이어서 수능을 망했어요 물론 그래도 나쁜 성적은 아니었죠 기대보단 망했지만 수시도 한예종 1주일 준비해서 최종까지 갔다가 텔레비전 프로그램 질문하길래 텔레비전 안보고 공부만 했던 저는 떨어졌죠 다른 대학은 예비 2번 받아서 될까 했는데 충원이 0퍼를 기록하면서 떨어졌습니다 진짜 열심히 후회없이 공부했고 성적도 그만큼 기대하고 있었고 2번은 못하겠다 싶어서 정시는 다 낮춰 지원했는데 올해 정시도 처참하네요 작년 기준으로 하면 전부 다 안정적으로 합격이라는데 올해는 예비도 못받고... 동점자는 넘쳐나고...예비 받은 곳은 가망이 적은 번호고... 더 낮춰서 최초합이 당연한 수준의 전문대를 추가 지원하자고 했는데 처음엔 재수하지 말고 어디든 가자던 엄마가 너 그런 대학 보내려고 돈 들인거 아니라고 해서 결국 지원 못했어요 수시 안되고 이런저런 문제로 엄마랑 싸워서 가족들은 더 이상 저에게 금전적 지원을 해주지 않기로 했기 때문에 재수학원을 가거나 방송아카데미를 들어가는 것도 무리입니다 그리고 공부랑은 맞지 않는 사람 같아요 그냥 사실 모든 과목을 재능빨로 버틴 것 같아요 재밌어서 했거나 언어종류는 원래 소질이 있었고 사탐은 재밌었거든요 그래서 수학에 엄청난 노력을 쏟았는데도 끝까지 망한게 수학인거겠죠 항상 모범적이다 라는게 저라는 사람을 표현하는 첫 번째 수식어가 될 만큼 정해진대로만 살았기 때문에 재수도 안하고 대학도 못간 20대는 어떻게 보내야 할지 막막해요 그냥 뭐라하지 뭐든 안될 것 같다고 해야 하나 운 안좋은 것도 입시만 그랬으면 몰라도 전 항상 운 나쁜 인생을 살았으니까요 그래서 궁금해요 재수도 안하고 대학도 안 간 분들은 20대의 시작을 어떻게 보내셨나요?? 지금은 어떻게 살고 계세요?? 전 어떻게 살아야 할까요?? 꿈을 포기하는게 좋을까요?? 그러기엔 아직 어리다고 생각하는데... 살아지는대로 살고싶진 않은데...

인문계에서 예체능생인데 솔직히 꿈을 위해 막 학원도 다니고 하는 거라지만 너무 힘들어요... 학원에 친구도 없고 소외당하는데다 심지어 학교 친구들하고도 멀어지고 있는데 전 안그래도 자존감도 소심하기까지 해서요..... 돈도 너무 많이 깨지고 예체능쪽으로 하기로 했으면 이 한길밖에 없는데 너무 그럼 답없지 않나요... 저 진짜 어떻게 해요 공부도 대인관계도 학원도 다 안되고 미칠것같아요..

제가 오랬동안 키워왔던 꿈을 위해 하던것들을 통해 크게 상처와 아픔을 경험해서 그꿈을 포기하고 다른 꿈을 키우면서 전공이 됬습니다.. 그러다 포기했던 꿈을 위해서 하던것들을 마무리하고 끝을 낼때 환호와 박수 정말 잊을수 없습니다.. 다시 그일을 하고싶습니다.. 어떡하죠...?

조금, 쉬었다가도 될까?

목표나 하고싶은 일, 장래희망을 대체 어떻게 정해야할까요.

이제 고2가 되었습니다. 내 주변 친구들은 학원 다니기 급급하고 영단어 외우기 바쁜데 나는 오늘도 피씨방으로 갑니다. 어릴때부터 생각했던 야심찬 꿈은 이미 멀리 달아나버렸고, 게임과 잠의 연속인 삶은 너무나도 무의미 해졌습니다. 마음속으로는 가고싶은 대학교, 하고싶은 일, 친구들과 술자리, 행복한 미래를 꿈꾸지만 막상 현실의 나는 게으르고 나태해서 한숨만 나옵니다. 계획표를 짜보고, 영단어를 억지로 외워보고, 그림을 수천장을 그려봐도 여전히 의지는 바닥을 칩니다. 친구들 따라 학원도 가고싶은데 왜 매일매일 미루면서 스스로가 나태해지는 것을 선택하는지.. 지금의 나는 의지도 없고 목표도 없는 사람입니다. 눈 뜨면 게임하고싶어지고, 졸리면 그대로 쓰러져 자기만 하고싶은 한심한 사람입니다. 난 미술이 하고싶어요. 국내에서 몇 손가락 안에 꼽히는 사람이 되고싶어요. 하지만 나보다 앞서나가는 사람만 있지, 뒤쳐지는 사람은 본적 없어요. 지금 시작해도 늦지 않을까요, 만약 그렇다고 해도 내가 포기하지 않도록 따끔한 조언좀 해주세요. 나 좀 이끌어주세요.

뚜레쥬르 면접을 봐요. 제가 합격할 수 있을까요? 합격해도 교육기간동안 안짤리고 잘할 수 있을지 너무 걱정이되요. 앞으로 저 혼자 살아가야하는대 걱정되는게 너무 많아요.

혹시 대학 못 가신 분 계신가요? 지금 대학 줄줄이 떨어지고 남은 대학 마저 가망이 없어 보이는데 지금 저 자신이 되게 창피하고 쓸모없는 사람처럼 느껴지네요 요즘 대학은 누구나 간다던데 전... 그건 그렇고 대학 안 가면 모하죠?

대인기피증에 우울증도 있고 늘 부정적에다 사람을 너무무서워하는데 이런 나라도 일할수있는데가 있을까

애니메이션을 좋아해서 애니메이터나 캐릭터 디자이너가 되고 싶어요 한국이 아닌 일본이나 미국에서의 취업을 목표로 하고 언어공부를 하고 있는데, 고등학교 1학년 때 학업을 위하여 미술학원을 그만두었습니다. 2학년이 되면 학업과 병행할 생각이었는데 그 때는 시각디자인을 전공할 생각이었고 지금은 애니메이터가 되고 싶습니다. 그래서 미술학원을 다니는게 좋을지 애니 전문 학원을 다니는게 좋을지 고민이예요..

과연 나를 필요로 여기는 사람이있을까 아무도 날 원하지않는데 나혼자 바득바득 버티고있는건 아닐까

내 꿈은 외롭고, 힘들고, 우울한 사람들에게 조금나마 도움이되는,이야기를 나누는, 그런 심리상담사가 되고싶다.

같은학과 다른 학교.... 전에는 학교가 뭐가 중요해~ 학과가 중요하지라고 생각햇지만 요즘따라 고민이 되네요 반수를 해야할지 마카님들 도움 좀부탁드려요ㅠㅠ 같은 학과인데 학ㄱ교 네이밍을 따라 간다vs 그냥 그대로 잇는다 (예를 들면 유교과 -덕성여대 vs 건대글로컬) 현재ㅡ건글 바꿀학교-덕성어대 학과는 동일

저는 작곡을 전공하고싶은 고1 학생이에요. 제가 이꿈을 꾸게된지 얼마 지나지는 않았지만(5개월) 아직 진행된것이 하나도 없어서 걱정이에요. 학원상담까지 받았지만 아빠의 반대로 아직까지 학원을 다닐수없는 상태이구요. 사실 제가 성적이 좋은편이라 부모님들을 비롯한 주변 어른들께서 많이 기대를 하시는 편입니다. 그런데 갑자기 제가 음악을 한다고 하니까 어른들께서 정말 반대하셨고 그래도 저희 엄마께서는 학원상담이후로 찬성해주셨어요. 반대도 반대지만 제가 이전에 교사, 파일럿, 교사, 디자이너, 작곡 이순서로 꿈을 가졌는데(총 3년동안) 사실 교사는 저희 부모님이 너무 원하셔서 반강제로, 겉으로만 꿈이었구요 파일럿이 제가 제 인생에서 처음으로 하고싶다는 생각이 든 꿈이었는데 시력때문에 포기할수밖에 없더라구요. 그러고 미술을 접하다가 꿈까지생각해봤는데 오래가지 못할것같아서 그만두게되었어요.. 그렇게 지금은 작곡가라는 꿈을 꾸고있는데 제가 꿈이 자주 바뀌었다보니 주변사람들이 지금 제꿈을 너무 가볍게 여기는 경향이 있는듯해요. 분명 저는 부정적인 시선을 각오하고 긴장하면서 밝힌 꿈인데 다음에는 그런 얘기는 들은적조차 없는것처럼 제 꿈이 뭐냐고 묻더라구요. 정말 너무 서운하고 억울하고 속상했어요. 저도 무시당하지않으려고 노력을 시도해봤는데 기초조차 안되어있으니 손을 못대겠더라구요. 그래서 가사를 써보고 음악도 영상도 많이 듣고 보고 나름대로의 노력을 하고있어요. 연예인들 보면 너무 부럽고 저렇게 해주겠다고 도와주신분들이 많았을게 너무 부러웠고 자신이 원하는 꿈을 이루고 있다는게 너무 부러웠어요. 저는 발조차 못 내딛고있는데. 저는 한번밖에 못사는데 공무원이나 교사보다는 조금 더 자유롭고 하고싶은것 다하고 사는 삶을 살고싶어요. (제 개인적 성향입니다) 그래서 작곡을 꿈꾸고 곡을 선물했을때, 완성했을때, 감동과 공감을 전했을때의 행복감을 느끼고 싶다는건데 다른누군가에의해 그것이 멈춰지고, 부서진다는게 너무 싫었어요. 저도 제꿈을 존중받고싶어요. 겉으로만 꿈꾸는 세상이아니라, 속으로도 꿈꿀수있는 그런 세상에 살고싶어요.

요즘 왜이렇게 제가 한심해보이는지 모르겠어요... 해야지 해야지 하면서도 계속 미루고 자기전에 후회만하는 일상이 계속 반복되요.. 지금이 중요한 시기인걸 알고 뭘 해야할지도 알고있는데 왜 집중을 못하는건지도 모르겠고 이제는 정말 이길이 내가 원하는게 맞을까 의심되는거 같기도해요..어떡하죠??

다른 사람들은 내가 둔하고 감성적이지 못하고 공감하지도 못한다고 생각해 심지어 가족들도 그렇게 생각하니까 근데 사실은아냐 진짜 힘들고 우울한 나를 들키고 싶지 않아서 나랑 전혀 반대되는 가면을 씌운 것 뿐이야 혼자는 하루에 한번넘게 숨죽여 울지만 다른 사람 앞에서 우는 건 일년에 5번도 넘지 않아 내가 여러개의 꿈 중 상담사를 말했을때 넌 공감능력이 좋지 못하니 하기 힘들거라고 했어 근데 나 마인드 카페를 시작하고 여기 있는 사람들을 도와 주고 싶어졌어 아직 확신은 없지만 그래도 할 수 있겠지?

이제 중3올라가는 학생입니다 저는 꿈이 경찰인데요 경찰이 정말 하고싶은데 학원을 다녀도 공부가 안되요 물론 체력도 안되고요 그래서 유도학원을 다닐려는데 유도학원에 저랑 싸운아이가 다녀요 그 아이 꿈도 경찰이거든요 걔 보기싫은데 제가 촌에 살아서 유도학원이 거기밖에 없어요 근데 전 꼭 유도를 배우고싶어요 그 유도학원에는 제 친구가 또 다니는데 그 친구로는 그 아이는 유도하러가도 앉아있고 안한데요 그래서 그냥 무시하고 다녀야겟다라고 생각햇는데 어제부터 유도를 열심히 한다는거에요 그래도 다녀야지했는데 제 친구가 자기는 싸운애랑 같이 엎어치기히고 연습한다면서 그럼 저는 혼자하거나 다른 오빠들이랑 해야된다고 (유도에 여자는 제 친구랑 싸운애밖에 없어요) 뻘쭘할꺼같으니 3월달쯤에 오래요 왜 3월달이냐면 저랑 싸운애가 3월달에 유도를 끊을수도있데요 끊으면 자기랑 같이 할수있다고 그때 오래요 저 어떻게해야되나요...

어디를 가야 나 스스로 만족할 수 있을까 지금 너무 갈팡질팡인데 내가 선택한 것에 대해 정말 후회가 없을까