나를 갈기갈기 찢어버리고싶어 내가 너무싫고 한심해 나는 패자각본을 가진것같아 하루에도 몇번씩 내가 죽는상상을해 투신, 교통사고, 나무... 내가자꾸 우울해하는거 너도 지친것같아 이 사랑이 끝난다면 내가 죽지않을 이유가 없어져 그때 내가 사라져도 나는 전혀 이상할게 없어

무슨일을하건똑부러지지 못하고 위축되고 불안해.. 왜그럴까.. 나이대로 살수있을까..

일탈조차 못 하는 나는 대체 뭐하는 놈인가요?

내 성격은 정말 세상살기 힘든 성격이고 바뀌어야 살수 있다는 것도 아는데 어떻게 해야할지도 모르겠고 누군가한테 말하면 내가 노력해야한대 난 지금 살아가는것도 노력하고 있는데 얼마나 더 힘들게 살아야되는거야? 왜 그렇게까지 해서 살아야 되는건데 그러면 나한테 어떤 보상이 오는 건데 나를 내가 아니게 바꾸면 나는 어디에서 나 일수 있는거야?

약 먹어보신 분 있나요? 티알피나 세로토닌 제재요 겪으신 부작용이 무엇이 있는지 아니면 효과가 좋아서 추천한다던지 알고 싶어요

또 온몸이 아파 언제부터 몸살이 만성병같이 자리잡았지 마음이 힘들어서 그런걸까

내가 정신이 약한건지 그사람이 너무한건지 자주는 아니더라도 간혹 간혹 마주해야하는 이 사람이 하는 행동을 더 이상 견디기가 뭐같다 내가 그사람을 죽이던지 내가 날 죽이던지 해야 비로소 편해질거같다 내가 막상 이런 상황에 오니까 삶이 아깝잖아요 죽지마세요 하는 것도 그냥 날 구속하는 수단인거같은 기분 뭘 어떻게 해야 평화로워질까

아 오늘 학교개교기념이랍시고 애들 다 불러 대강당에 재단에 속한 5개 학교 학생 불러 욱여넣었는데 진짜 죽을거같다. 울렁거리고 죽이고싶고 현실과 괴리가 느껴지고 죽고싶고 환청에 환각에 두통에 속쓰림... 커터칼 꼬옥 쥐고 버티는것도 한계. 매번 이러는데 어쩌냐.. 매번 이러는것도 지겹다 진짜..

마음에 미움이 한가득

저는 우울증과 공황장애가 있어요 요즘에는 크게 스트레스도 없고 작은 일들만 있어서 정신적으로는 딱히 피해입는일은 없는데 이상하게 슬프고 마음속에 아주 차가운 물이 계속있는 것 같고 동시에 짜증이나 화가날땐 가슴이 답답하고 뜨거운듯하고 위액이 나오는 듯 하고 가슴에 있던 불이 입으로 토할것같은느낌이나요(구역질이 나온다는 소리는 아니에요 그냥 그런 느낌) 정신병원 선생님께 상담을 할때 제가 우울하다고 하면 "왜 우울할까..?" 하고 저에게 질문을하세요 제가 이유를 모르니까 알게 하려고 하신 것같은데 진짜 몰라서 답답해요 작은스트레스가 모여서 그런것같은데 그게 뭔지도 잘 기억이 안나고 제가 우울하고 불안한 이유를 알아야 하나봐요.. 근데 평소에 제가 뭐에 스트레스 받는지 잘 모르겠네요..

오래 전부터 조울증을 앓고 있어요. 대략 10년 정도 된 것 같습니다. 4년 전 극도로 우울한 상태였을 때 자살 시도를 했던 것이 가족에게 발각 되어, 정신과에서 상담 치료와 약물 치료를 약 5개월간 받았었어요. 이사를 가게 되면서 정신과를 끊게 된 뒤로는 그냥 지내고 있습니다. 조증일 땐 정말 *** 사람처럼 크고 빠르게 말합니다. 생각 없이 결정을 쉽게 내려요. 자신감이 넘치는 기분인데 매사에 긍정적이진 않아요. 기분이 엄청 좋거나, 엄청 화나거나, 엄청 슬퍼요. 뭐든지 극단적인 감정을 가지게 됩니다. 사실 조증일 때는 제가 조증 상태인 걸 잘 몰라요. '아, 나 지금 너무 흥분했다. 자제하자.' 하는 생각이 들기 시작하면 조증에서 차차 내려오는 시기예요. 조증과 울증을 넘나드는 정도를 잘 모르겠는데, 우울할 때가 더 많습니다. 올해 들어서는 지난 한 달이 조증과 제정신을 넘나드는 시기였던 것 같아요. 우울할 땐 모든 것이 무기력해집니다. 잠이 많아지고, 일상 생활이 무척 버겁게 느껴집니다. 안방에서 화장실 가는 것도 무척 힘들고 지쳐서, 침대에 앉아서 운 적도 있어요. 너무 힘든데, 정말 저를 잘 아는 사람이 아니면 우울증인 상태는 말하지 않는 편이예요. 가면성 우울증이라고 하죠. 남들 앞에선 잘 웃지만 사람들의 말 한 마디, 한 마디에 괜히 혼자 상처 받고 짜증이 날 때가 많아요. 모든 것이 저를 탓하는 것 같고 몹시 신경 쓰여요. 그런 피해 의식 때문에 말다툼한 적도 자주 있어요. 우울할 땐 언어를 쓰거나 읽는 것이 힘들어요. 글씨가 잘 안 읽히게 됩니다. 곡해할 때도 많아요. 생각을 표현하는게 잘 안 되고, 맥락이 없어져요. 말하는 것도 힘들어요. 말을 하는 것이 몹시 지치고 버겁습니다. 꼭 말을 해야 하는 상황이 오면 많이 더듬어요. 정신과를 다니기 전엔 제 주변 사람들한테 민폐를 많이 끼쳤었어요. 우울함을 호소하고, 그걸 빌미로 감정을 쏟아내며 사람들을 많이 지치게 했었어요. 세상에 혼자 떨어진 것 같은 외로움에 아무하고나 ***를 맺으며 '아, 내가 사랑 받고 있어' 하는 착각에 빠질 때도 있었어요. 정신과 의사 선생님이 상담할 때 가장 많이 해주신 말씀은, '스스로 자책하지 마세요'와 '스스로에게 이유를 찾지 마세요'였어요. '나는 쓰레기야, 아무도 나를 안 사랑해'라는 생각을 관두고 '나는 왜 이러지? 내가 왜 우울하지?' 하는 생각도 관두라고 하셨었지요. 그래서 저는 우울할 때마다 스스로에게 '왜'라고 말하는걸 자제하*** 노력해요. 물론 잘 되진 않아요. 이번 주는 계속 우울했어요. 우울하면 인지 능력이나 기억력이 현저히 나빠지는걸 느껴요. 그러면 몹시 불안하고 더욱 무기력해집니다. 요 며칠간, 제 우울증을 핑계로 사랑하는 사람을 함부로 대했어요. 짜증과 막말을 퍼부었어요. 그래서 제가 사랑하는 사람이 상처를 받았어요. 그러면 안 되는건데, 알고 있었으면서 결국 제가 저질렀어요. 나는 그 사람이 내 감정의 쓰레기통이 될까봐 '의사와 약물이 나를 도와줄거야'라고 말한건데, 그 사람은 본인에게 의지하기를 원했나봐요. 사실 많이 의지하고 있었어요. 많이 기대고 많이 편하게 생각했어요. 그런데 제가 너무 지나쳤죠. 지나간 일이 부끄럽고 몹시 미안한데, 그 사람이 저에게 보낸 메시지를 다시 보면 너무 슬프고 화가 나요. 물론 제가 자초한 일이지요. 생각해보면 제가 우울해질 때마다 그 사람이랑 싸웠네요. 제가 어떻게 했어야 했을까요? 아니, 이렇게 되기 전에 제대로 병원 다니며 치료를 했었어야 하는거죠. 머리로는 알고 있어요. 그런데 너무 힘들고 버겁네요... 모든게 다 너무 힘들어요...

울고싶어도 눈물은 안나오고 죽고싶어도 자신감이 없어서 버티기 힘들다 확 하고 울만한건 없는지...다들 날 귀찮아하고 싫어하는 걸까...싶고 이젠 지쳐버린걸까요?정말 마음 한켠이 느껴지는것은 죽고싶어하는 마음인것같다

안녕하세요 이제 갓 20살되는 대학생입니다 제가 게으른건지 무기력한건지 아무것도 하기 싫어요 이 고민도 예전부터 끙끙 앓다가 쓸 생각을 미루다가 겨우 써보네요 처음엔 고3때 수능 끝난 후부터 아무것도 하기 싫고 다 때려치고 싶더라고요 그때야 수능도 끝났고 막바지라 상관없었지만 대학생 새내기가 된 후부터 모든걸 손에 놨다고 해야하나? 강의 듣고 과제하고 시험 보는게 하기 싫은거에요 얼마나 싫었냐면 과제도 대충하거나 시험공부 자체를 안해서 D나 C맞은게 대부분일 정도였거든요 그래서 너무 게으르구나 싶었는데 다른 것들도 쉽게 질린다고 해야될지... 게임이라던가 다른 무언가를 하면 오래가질 못해요 오래버텨야 한달이지 제가 끈기가 없는것도 있지만 뭔가를 시도할 생각 자체를 잘 안하는 것 같아요 친구가 이러이러한 새로운걸 한번 해보라고 조언하면 그냥 귀찮은건지 의욕이 없는건지 하기 싫거나 안하는게 대부분입니다 그래서 하기 싫으니 집에 있는 편이 많구요 집에 있어도 다른 일을 하기 싫어서 자거나 안보던 영화나 다큐를 보는게 일상이 됐어요 오죽했으면 아***가 맨날 놀기만 한다고 폐인같다고 하실정도 입니다... 그리고 더 문제인건 제가 현재 휴학한 상태인데 8월에 휴학하고 지금까지 공부나 알바등 다른 것들을 히지를 않아요 물론 제가 하기 싫은 것도 있어요 공부할 환경이 안되면 다른 곳에서 하든 돈을 벌든 해야하는 거 아는데 이런것도 하기가 싫네요 맨날 아***한테 한소리 듣고 잘 씻지도 않고 공부도 안하고 아***가 한심하게 보일만해요 그냥 게으른게 심한건지 무기력한건지 잘 모르겠어요 그리고 제가 아까 위에 영화나 다큐 본다고 했는데 제가 전에는 잘 안봤어요 근데 요즘에 많이 접하게 되네요 뭔가 영화는 현실에서 없는 비일싱적이고 풍경도 좋고 행복하게 끝난다는게 좋아보여서 답답한 현실보단 저런 경험을 해보고 싶단 생각에 계속 보게되는 것 같아요 다큐는 동물들 위주로 보는데 한편으로 부럽더라고요 진짜 복잡한 생각 안하고 그냥 본능으로 살고 이렇게 답답한 곳에서 살지 않고 넓은 곳에서 달리고 먹고 자고 키우고 그런게 부러워요 또 한편으로는 동물원 안에서 답답하게 지내는 동물들이 불쌍하면서도 나와 동일시 되는 거 같아서 계속 보게 되는 기분? 동물만도 못한 인간을 보다 동물을 보니까 더 좋게 보이더라구요 지금 답답해서 막 쓴거라 양해 부탁드려요.. 정말 뭐라도 해야할거 같은데 마음만 불안해요

제가 좀 예민해요 특히 에어컨이나 히터 바람을 싫어해서 대중교통이나 강의실 같이 제가 조절할 수 없는 곳에서 답답함을 느껴요 요즘은 무질서한 거에 분노를 느끼는데요 싱가폴은 좌측통행을 칼같이 잘 지키거든요 한국에서는 우측통행이 있어도 안 지키는 사람이 많네요 지하철이나 엘레베이터는 사람이 내리고 타야 하는데 먼저 타시려고 하면 그게 화가 나더라구요 지하철 문에 기대는 사람 거리에 침 뱉는 사람 좋은 사람도 많은데 유독 안 좋은 사람은 눈에 띄네요

빠지면 나는 생각들 앞으로의 여생은 오늘과 같을 것이다 이 슬픔, 고통, 불안은 다음날, 그 다음날, 그 다음날에도 똑같이 이어져 나갈 것이다 도미노처럼, 징글 맞던 어제가 오늘을 쓰러뜨리고, 불쾌한 오늘이 내일을 쓰러뜨리며 내 인생은 마지막까지 쓰러지며 끝날 것이다 밤이 가까워지면 시계를 자주 쳐다본다. 내일까지 앞으로 여섯 시간, 다섯 시간, 네 시간……. 현관문을 열고 나갈 아침이 두렵다. 일 분 일 초가 나를 할퀴며 지나가는 것 같다. 어제같은 오늘이 쓰러지고 있다. 침대에 누워 오늘 망친 일을 되새겨 본다. 이래야 했나? 저래야 했나? 쟤는 왜 그러지? 난 왜 이러지? 질문이 늘어날수록 잠이 사라진다. 잠도 안 오고, 우울한 마음을 떨칠 생각에 핸드폰을 킨다. 유튜브 동영상 한 개,두 개 보다보면 어느 새 새벽 두 시가 훌쩍 넘었다. 화들짝 놀라 앞으로 잘 수 있는 시간을 따져본다. 그리고 또 스트레스를 받는다. 이제는 더 미룰 수 없으니까. 이제는 내일을 받아들이고 준비해야 하니까 , 잠을 자야만 한다. 결국 새소리가 들렸다. 트럭소리도 들린다. 밤의 밀도는 옅어지고, 빛이 들어오는 느낌이 거북하다. 또 잠을 설치고 말았다. 이상한 꿈을 꾼 듯도 하다. 오늘은 어제가 되버렸고, 내일로 미뤄둔 일, 관계, 공부와 다시 맞닥뜨려야 한다. 그렇다고 오늘 해결할 수 있는 문제가 아니다. 그냥 받아들여야 한다. 하….눈 뜨고 싶지 않다. 알람을 두 번이나 미뤘다. 이제 더는 안 된다. 나는 시간에 얽매여 빠져나갈 수가 없구나. 밤낮으로 시간에 쫓기며 살고 있구나, 한탄하며 무거운 몸을 간신히 일으킨다. 어제의 몸으로 오늘을 시작한다. 제가 우울이 깊게 오는 시기의 생각을 적어봤어요. 좋아하는 일은 아무 것도 없고 그저 지긋지긋한 의무감만 눈 앞에 보이고, 손도 대기 싫은 하루에 또 뛰어들어야 하는 게 참 싫어지죠. 살아내는 게 기적같은 날들. 다른 분들은 어떠세요? 저와 비슷한가요?

외로움 때문에 가슴이 자꾸 저리고 답답해 확 울어버린다면 나아질것도 같은데 눈물이 안나와 숨쉬기도 힘들다..

불안장애, 시선공포증, 사회공포증 심한데 조별과제랑 발표 있으면 뭐 어떡해야하는거죠 안한다하면 민폐에 학점도 조지는거고... 진짜 못허겠는데..

그냥 맘속에 묻어둔걸 어디에 한번 털어두고싶어서 이앱깔아봤어요.. 말 뒤죽박죽이긴 하고 않이어지고 그래요.. 이기적이다 생각 들수도있지만 어릴때부터 집안이 부유하지 못하여 먹고싶은거 많이못먹고 갖고싶은거 못갖고 하고싶은거 못하고 초등학교 애들 생일파티 애들 모아서 하는데 나는 부모님이 돈이없고 그런거하면 비싸서 안됀다하고, 당시 유행하던 져지도 비싸다고 안사..못사주시고.. 주변애들 다 입는데 나만 못입고 혼자 서러워하고 성격때문에 친구들 잘 못사귀고 중학교때까지 잘 못사겼어요.. 주변 애들처럼 여럿이 모여서 수다떨고 롯데월드같은데 놀러다니고싶은데.. 롯데월드는 비싸고.. 반에는 친한 친구가없어서 늘 혼자이고 조같은거 짤때도 혼자 남아서 서럽고 공부도 잘 못해서 조별과제 민폐되고, 미안하고 뒷담 깠겠죠 욕먹을만하지.. 중1들갈때 한 여자애가 넘 이뻐서 힐끔힐끔 쳐다봤는데 이건 내잘못 맞긴하지만 이걸보고 주변에 있던애들한테 얘기하고 같이 욕하고 용기가없어서 이 오해도 못풀고.. 고등학교 들어와서 중학교때처럼은 지내지 말자 하고 성격 좀밝게 조금은 용기내서 먼저 인사걸고 많이많이 지금까지는 없었던 많은 수의 친구들.. 하지만 조금조금 멀어지는기분... 애들이 짝수이긴 하나 애들이 난 누구의 반쪽 난 누구의반쪽 이러면서 같이 붙어다니는데(여고) 전ㅎ반쪽이 없었죠 이건 거의 고1초중반때(현 고1중후반) 인데 이때부터 거리를 조금씩 느끼기 시작했죠 저한 테 먼저 다가와주는 애는 없는걸까요? 같이 급식먹는 친구들이12명인데 (이중 2명은 저랑 제일 가까이 다는 애들인데 한명이 다른한명 예전에 뒷담까기도 했고 다른 안좋은얘기도 있었는데 애가 붙어서 어쩔수없이..) 원래 8명 무리였는데 점점늘었어요.. 그 2명 가까운애들이 저랑 계속있으려해서.. 애들이랑 있다보니 그 원래무리 저빼고 7명이랑 더 멀어지는 기분이 들고.. 왜인지 이 둘 한테 짜증이나고.. 친구문제 힘들어요... 제가 고등학교 특성화 간호쪽인데 솔직히 제가 그렇게 간호에 관심이 있지 않아요 성적이 안좋다보니 중학교때 이곳저곳 알아보다 그냥그냥 온데죠.. 중3때 학교 지망쓰기 바로 전까지도 어디갈지 몰랐어요 꿈이 딱히 없었어요. 일반고 가는것보다 특성화라도가면 잘하면 취업이라도 하니깐 말이죠.. 오늘 문뜩 피팅모델이 하고싶은거에요 근데 이건 직업이라할지 알바라 해야할지 모르겠지만 그냥 하고싶은데 내 키에,이 몸무게에,이 얼굴에? 이런생각이 들더라고요;; 아 난 안돼나? 이생각 들고 또 난 왜이러지 난 장점이없나? 이쁘지도.몸매좋지도.날씬하지도.얼굴이 이쁘지도.피부가좋지도.노래를잘 부르지도.목소리가 좋지도.그림을잘그리지도.공부를 잘 하지도.효녀지도 않고 게으르고 성격좋지않고 그냥 내가 싫고.왜이렇게 태어났지? 왜 이집에 태어났지? 좀더 부유하고 좋은유전자 받았으면 더 나은 삶을 살았을까 하는 생각이 훅 들고 내가 왜 이딴 쓰레기같지?? 눈물이 나더라고요 너무슬퍼요 어렸을때 잘못한짓하면 아빠한테 많이 맞기도 하고 현재 아프신 아빠한테 지금 완전 막대하고 맨날 짜증내고 가끔 죄송하긴한데 아빠한텐 항상 분노로 차있고 좋은기억도 없고.. 다른 애들 아빠는 건강하시고 다정하셔서 돈도 버시고 친구들은 아빠랑도 잘 지내고 그런데 .. 남들 넓고 좋은데 사는데 난 반지하 방구석에서 왜 이렇게 살지 저 왜이럴까요 현재 삶에 만족을 못하고 사는건가요? 아니면 욕구불만..? 그냥.. 지금 사는게 불만이고 너무힘들고 사는게싫고 내가 왜 이따구인지 참... 위로를 받아도 되는지 모르겠지만 위로를 받고 싶네요ㅠㅠ 이상 쓰레기 글같지도않은 글이었어요..

이 세상에서 가장 잔인한 말 울지마

마음 한구석이 뻥 뚫려서 채워지지가 않아. 원인이 뭘까. 가식적으로 가면 쓰고 살아서? 자존감이 없어서? 사람을 단 한 번도 제대로 믿어 본 적 없어서? 마음속 깊은 얘기를 꺼내 본 적이 없어서? 다른 사람들이 나한테 기대서 위로만 받아서? 내가 그렇게 다른 사람들의 마음을 치유해 준다는데 왜 나 자신을 치유 못하는 거야.