비공개·7년 전
오래 전부터 조울증을 앓고 있어요. 대략 10년 정도 된 것 같습니다. 4년 전 극도로 우울한 상태였을 때 자살 시도를 했던 것이 가족에게 발각 되어, 정신과에서 상담 치료와 약물 치료를 약 5개월간 받았었어요. 이사를 가게 되면서 정신과를 끊게 된 뒤로는 그냥 지내고 있습니다.
조증일 땐 정말 *** 사람처럼 크고 빠르게 말합니다. 생각 없이 결정을 쉽게 내려요. 자신감이 넘치는 기분인데 매사에 긍정적이진 않아요. 기분이 엄청 좋거나, 엄청 화나거나, 엄청 슬퍼요. 뭐든지 극단적인 감정을 가지게 됩니다. 사실 조증일 때는 제가 조증 상태인 걸 잘 몰라요. '아, 나 지금 너무 흥분했다. 자제하자.' 하는 생각이 들기 시작하면 조증에서 차차 내려오는 시기예요. 조증과 울증을 넘나드는 정도를 잘 모르겠는데, 우울할 때가 더 많습니다. 올해 들어서는 지난 한 달이 조증과 제정신을 넘나드는 시기였던 것 같아요.
우울할 땐 모든 것이 무기력해집니다. 잠이 많아지고, 일상 생활이 무척 버겁게 느껴집니다. 안방에서 화장실 가는 것도 무척 힘들고 지쳐서, 침대에 앉아서 운 적도 있어요.
너무 힘든데, 정말 저를 잘 아는 사람이 아니면 우울증인 상태는 말하지 않는 편이예요. 가면성 우울증이라고 하죠. 남들 앞에선 잘 웃지만 사람들의 말 한 마디, 한 마디에 괜히 혼자 상처 받고 짜증이 날 때가 많아요. 모든 것이 저를 탓하는 것 같고 몹시 신경 쓰여요. 그런 피해 의식 때문에 말다툼한 적도 자주 있어요.
우울할 땐 언어를 쓰거나 읽는 것이 힘들어요. 글씨가 잘 안 읽히게 됩니다. 곡해할 때도 많아요. 생각을 표현하는게 잘 안 되고, 맥락이 없어져요. 말하는 것도 힘들어요. 말을 하는 것이 몹시 지치고 버겁습니다. 꼭 말을 해야 하는 상황이 오면 많이 더듬어요.
정신과를 다니기 전엔 제 주변 사람들한테 민폐를 많이 끼쳤었어요. 우울함을 호소하고, 그걸 빌미로 감정을 쏟아내며 사람들을 많이 지치게 했었어요. 세상에 혼자 떨어진 것 같은 외로움에 아무하고나 ***를 맺으며 '아, 내가 사랑 받고 있어' 하는 착각에 빠질 때도 있었어요.
정신과 의사 선생님이 상담할 때 가장 많이 해주신 말씀은, '스스로 자책하지 마세요'와 '스스로에게 이유를 찾지 마세요'였어요. '나는 쓰레기야, 아무도 나를 안 사랑해'라는 생각을 관두고 '나는 왜 이러지? 내가 왜 우울하지?' 하는 생각도 관두라고 하셨었지요. 그래서 저는 우울할 때마다 스스로에게 '왜'라고 말하는걸 자제하*** 노력해요. 물론 잘 되진 않아요.
이번 주는 계속 우울했어요. 우울하면 인지 능력이나 기억력이 현저히 나빠지는걸 느껴요. 그러면 몹시 불안하고 더욱 무기력해집니다.
요 며칠간, 제 우울증을 핑계로 사랑하는 사람을 함부로 대했어요. 짜증과 막말을 퍼부었어요. 그래서 제가 사랑하는 사람이 상처를 받았어요. 그러면 안 되는건데, 알고 있었으면서 결국 제가 저질렀어요.
나는 그 사람이 내 감정의 쓰레기통이 될까봐 '의사와 약물이 나를 도와줄거야'라고 말한건데, 그 사람은 본인에게 의지하기를 원했나봐요. 사실 많이 의지하고 있었어요. 많이 기대고 많이 편하게 생각했어요. 그런데 제가 너무 지나쳤죠.
지나간 일이 부끄럽고 몹시 미안한데, 그 사람이 저에게 보낸 메시지를 다시 보면 너무 슬프고 화가 나요. 물론 제가 자초한 일이지요. 생각해보면 제가 우울해질 때마다 그 사람이랑 싸웠네요.
제가 어떻게 했어야 했을까요? 아니, 이렇게 되기 전에 제대로 병원 다니며 치료를 했었어야 하는거죠. 머리로는 알고 있어요. 그런데 너무 힘들고 버겁네요...
모든게 다 너무 힘들어요...
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