난 내 우울과 슬픔을 감당하지 못할때 숨이 안쉬어진다 이럴땐 피를 조금이라도 내서 진정시켰는데, 칼을 다 뺏겨버렸네

옛날에는 잘울었었는데 우울증약 먹고난 뒤로 약때문인지 눈물이 안나요 너무나 울고싶은데 울고싶어 미치겠는데... 약이 너무 원망스러워요 혹시 저랑 비슷한경험 있나요??우는것으로 감정을 풀고 싶은데 안되요.. 눈물이 날라면 어떻해 해야되나요?

공시준비하고 있는 나이꽉찬 공시생입니다 작년에는 일과 병행하다가 너무 힘들고 자꾸 미련이 남을것 같아서 올해는 공부에만 전념하고 있어요 그런데 마음처럼 쉽게 오르지않는 성적.. 다들 자리잡고 즐겁게 인생 즐기는 걸 보고있으면 한없이 제가 작게 느껴집니다 이번에는 꼭 붙었으면 하는 간절한 마음도 우울함과 무기력함으로 하루하루 비효율적으로 보내는 나날이 많네요 떨어지면 나는 어디로 돌아가야하지 가족들, 친구들은 얼마나 나에게 실***까 차라리 교통사고라도 나서 죽었으면 좋겠다 그런 생각이 들때면 스스로에게 소름이 끼치기도 합니다 어떻게 캄캄한 어둠을 지나갈수있을까요...

미래가 무서워 나는 좋은사람들 만나고싶은데 사람관계가 다 라고생각하는데 사람관계가 어려워 내년에 내가 잘지낼수있을지 모르겠어

내 하루 어떤 날과 다름이 없는 하루이다. 눈을 뜨면 괴롭고 밤 새 내 안의 뭔가가 투쟁했던 혈흔을 고스란히 받 아들이고 방 안에서 한없이 긍정해야 하는 시간. 외톨이 그것은 나만이 날 부르는 나에 가장 가까운 수식어가 되었다. 조금 정신을 차리면 괴로운 생각이 든다. 누가 내 머 리 뒤에 권총을 대고 방아쇠 소리를 내며 겁주는 느 낌. 나는 그 느낌으로 하루를 보낸다. 심장은 멈출 생각이 없는지 존재감을 강하게 드러내며 속이 울렁거릴 때까지 뛴다. 아이스티를 타서 얼음을 몇 개 띄우고 마신 다음에 담배를 피우러 밖에 나간다. 출근하는 사람들 단지의 주차장에 조금씩 없어지는 차들을 보며 저들과 나는 어떤 사이일까 생각하다가 오후를 맞이한다. 30 되면 죽어야지. 더 살면 부모님에게도 내게도 민 폐이고 살아가야 한다는 힘이 내게는 없다. 오후 2시 답답한 마음에 얼굴에 썬크림을 덕지덕지 바르고 자 전거를 타러 나간다. 쏘아대는 햇빛에 눈가가 무거워 지고 모자가 적셔진다. 소박하지만 하루중에 가장 속 도감 있는 시간이고, 이것은 내게 조금의 짜릿함을 준 다. 오후 4시 죽지 않는다는 것을 가정하고 시작한 어떤 활동을 하 다가 괴로움에 몸부림치며 뻗어버린다. 그리고 지금, 자야하는데 잠이 안 오는 시간

너무 삶이 힘드네요 되는일도 없고 하는일 마다 잘리고 운동 선수가 꿈인데 허리도 다쳐서 힘드네요 일도해냐하는데 아프고 점점 삶을 놓고싶습니다

죽고 진짜 사는게 너무 힘들어요 우울증에 스트레스성 만성위염을 달고 살지만 누구한테 말도 못 하고 요즘들어 더 살기 싫어요 하루에 감정기복만 수억번이고 누굴 만나기도 무섭고 사람 많은 곳에 가면 토나올 것 같고 어지럽고 누가 내 속마음을 읽는 것 같은 기분이 들어 의식하게 되고 누가 내 헌담을 하는 것 같아 얼굴도 못 들고 다녀요 진짜 제가 너무 싫고 죽고싶고 힘들어요.

점점 죽고싶아져 간다 점점 아무것도 하고싶지 않는다 점점 조용하게 어둠이라는 늪으로 빨려들어가는 것 같다 점점 나를 죽여간다 나는 오늘도 살아가는 이유를 찾아***만 찾을수가 없다 나를 죽여주세요 나를 사라지게 만들어 주세여 제발 이런 나를 건들지마 제발 나를 사라지게해줘 그냥 나오는 말,그냥 전하는 말 같을 뿐이야 너희에게는 진심으로 마음을 이야기 해봐도 너희들은 그저 살아,죽지마,나랑 살아 이런 말들뿐 그래... 너희도 이 늪으로 같이 빠졌으면 좋겠어 사실 나랑 같은 기분을 느껴봤으면 좋겠어 그저 고민을 늘어놓는 척하며 너희도 이런 늪으로 끌어들이고 싶어 너희들도 이곳으로 빨려들어 왔었으면 더 좋았을텐데 나만 이런 고통을 느끼면서 살아가는 것 같아서 너무 짜증나 분해 억울해 그러니까 나랑 같이 죽었으면 좋겠어...미안해 이란 나라서 이런 사람이 너희랑 친구여서

우울증..인지는 모르겠지만 아마 그런것 같다. ***듯이 무기력함을 느끼는 시기가 지나고 조금 괜찮아졌다가 다시 우울해지고를 어느정도 반복하고 나니까, 이제는 조금이라도 멘탈이 깨지면 한동안은 계속 우울해지는 형식으로 계속 살고있다. 평소에는 너무나도 괜찮았기때문에 갑작스럽게 밑으로 푹 ***버리는 내가 너무 당황스럽고 무서워서 그 기간이 더 고통스러웠던 것 같다. 특히 머리가 잘 안돌아가는? 최근들어서 확실하게 느꼈는데 기억력이 점점 감퇴하는 것 같다. 오래기억하는게 힘들다. 머릿속에 뿌연안개가 가득 찬것처럼. 현실감각이 떨어지는것도 말이다. 솔직히 이제는 현실적인 감각이 뭔지 모르겠다. 하루종일 꿈 속에 있는 듯한 느낌이다. 기억력도 말이다. 마치 꿈속에 있는것같다. 그러다가 우울해지면 갑자기 현실로 떨어진다. 그동안 외면해왔던것들이 한꺼번에 몰려들고 괴로워한다. 그리고 다시 괜찮아지면 다시 꿈 속에 있는듯한 감각이든다. 이게 계속 반복되는 삶을 계속하다보니 익숙해져버린 것도 같지만....우울해질때면 내감정을 추스르지 못해서, 죽고싶다고 생각하면 정말 죽고싶어진다. 지금 당장 그걸 하지못하면 참을 수 없을 만큼..다행히 아픈걸 싫어해서 자해도..손으로 머리를 치거나 뺨을 때리는 정도에서 멈춘다.그래도 언젠가는 분명히 무너질것같아서..그게 무섭다. 금방 쓰러져도 이상할것없는 내상태를 잘아니까. 그래서 더 불안하다...으음

알아 난 아무 잘못 없는 거 근데 난 모든 것이 내 잘못 같아 다 그냥 내 탓 같아 내가 이렇게 죽고싶은 것도 내 탓이겠지

모든일에 의욕이 없을때 어떻게 해야 하나요?

너때문에 내가 살기싫어졌어

해외서 온라인으로 상담할만한 곳 없을까요 문자는 돈이 너무 많이 들어서; 진짜 아무나한테 털어놓고라도 싶은데 그럴만한 사람이 없어서요

우울증 겪은지 8년째..무기력함이랑 한없이 가라앉는 이느낌.. 정말 싫다... 처음 자살시도했을때 죽었어야했는데..너무 힘들다..

몇년째 조울증을 앓고 있는 사람으로서 여러분들의 생각을 들어보고 싶어요.. 제가 감정의 기복이 지나치게 심해서 기분이 좋든 안 좋든 불안정한 심리상태로 인해 늘 스트레스를 받는데요, 제 자신과 타인을 위해 이러한 감정들을 억압하고 절제하며 사는 것과 있는 그대로의 격한 감정들을 억압, 절제하지 않고 여과없이 다 드러내고 사는 것 중 어떤 방식으로 사는 것이 그나마 더 나을까요... 여러분들의 의견을 참고하고 많이 생각한 뒤에 제 감정을 어떻게 다스릴지 결정할 생각이예요...

울고싶은데 눈물이 안나요. 그렇다고 울면 조금 나아질까요? 우는 방법도 까먹은 것같아요. 살려줘요

각박한 사회에서 정해진 시스템에 맞추어 살아가긴 너무 싫은데 정해진 시스템에 따라 좋은 성적을 가진 자만이 살아남는 이 현실에서 저는 어떻게 해야 할까요. 하기싫은 걸 하는 성격은 못되고 유치원교사를 꿈꾸고 있지만 마음속으로는 방송작가도 꿈꾸는 저의 미래는 안전한가요, 걱정없이 살*** 수 있을까요 ? 아무도전도 안하면서 하루하루를 살아가는 제가 공부하면서 쉴틈없이 달리는 친구들 사이에서 살아남을 수 있을까요? 미래설계 해보고 싶은데 방법은 모르겠고 걱정은 쌓여가고 저 뭐부터 시작해야하나요..

목요일 오전에 상담을 예약했습니다. 어디서 부터 이야기를 꺼낼지도 막막하고. 듣고 어떤 말을 하실지 설렘과 공포 기대와 두려움이 마구 들기 시작해서... 다른 사람들처럼 제 삶이 ***거나 쓰레기 같다고 하지는 않으실텐데. 안타까워 하실까. 그냥 덤덤할까.. 모르겠습니다.. 마음이 수런수런합니다.

동정을 받고싶지 않는데 자꾸만 받으려고 하는 마음이 약해지는것 같아 너무 답답하다

무기력... 정말 무섭다... 아무것도 못 하는 채로 인생을 낭비하게 만들어...