지금은 괜찮은거 같은데 아직 모르겠어요. 작년에 엄청 우울했거든요? 집이 9층인데 항상 창문밖 바라보면 여기서 떨어져 죽으면 치우기 힘들겠지 이런 생각들고 학교에서도 감정이 주체가 안되서 화장실에서 숨어서 울었고 학원에서는 진짜 울어도 봤고. 일주일에 3~4일 자고. 자는 것도 밤에 울다가 지쳐서 1시 2시에 겨우 자고 학교는 가야하니까 7시에 일어나고. 손목도 그어봤어요. 칼로 한건 아니지만. 흉터가 안없어지네요. 6개월정도 되는 짧은 시간이었지만 저에겐 매일이 지옥같고 하루라도 빨리 집에서 나가거나 죽고싶었어요.우울증 증상 이런거 검색해보기도 하고. 그때 어떻게 버텼는지 정확하게 기억이 안나요. 뭘했는지. 그때 있었던 큰 사건들까지도 기억이 안나요. 학교 백일장할때 제 상태를 미화하고 생략해서 적어서 냈더니 담임쌤이 그걸 보고 엄마한테 말했나봐요. 원래는 아침에 일어나서 저혼자 밥 챙겨먹고 나가고 저녁도 국 있는거 데워먹고 계란후라이 해먹고 그랬는데 엄마가 밥도 챙겨주고 말 한마디 안걸다가 갑자기 말을 거는거에요. 처음엔 불편했죠. 하지만 점점 익숙해졌고 요즘엔 농담도 해요. 그나마 감정을 주체할 수 있게된게 5개월정도 됐어요. 지난날의 제가 제정신이 아니었다는건 병원에 가지 않아도 느낄 수 있어요. 그렇게 제가 시궁창에 사는 것처럼 느꼈던 이유가 부모고 여전히 싫고 집 나가고 싶지만 지금은 죽여버리고 싶진 않아요. 그냥, 집 나가서 다신 보기 싫은. 그정도. 예전에 밤을 너무 많이 새서 그런지 고딩되고나서 몸이 ***짝이 됐어요. 하루라도 밤을 새면 머리가 너무 아프고 몸에 힘이 안들어가요. 제가 운동을 하는데 원래는 1시간 해도 괜찮았는데 지금은 숨이 너무 차서 힘들어요. 사람은 다 늙고 몸도 낡아간다는 건 저도 알지만 너무 빠른 것 같아서 걱정도 되구요. 예전에는 영원히 그 우울구렁텅이에서 못 빠져나올 줄 알았는데 아니었어요. 저를 아끼는 친구들도 있고. 여전히 제가 이런상태인건 얘기 못하겠지만. 직접적인 도움을 준 엄마도 고마워요. 나를 그따구로 만든거도 엄마지만, 아빠는 더 저에게 심하게 했지만 제가 나아지도록 노력해준건 하나도 없으니까. 엄마는 증오하진 않아요. 사랑하지만, 그게 끝이에요. 고맙지만, 보답하고 싶은 마음은 지금도 없어요. 나중에 돈 필요하면 조금은 드릴 수 있는. 아빠는 제가 독립하면 그냥 빨리 죽어서 장례식장에서 사진으로 보고싶네요. 안볼꺼지만. 요즘은 예전처럼 우울하지 않아서 불안할 때가 있어요. 나는 항상 우울하고, 힘들어야하는데 그렇지 않으니까. 친구랑 놀면 괜찮아지지만 계속 찾아와서 저를 괴롭혀요. 그래도 예전만큼 자살하고 싶지는 않으니 괜찮은거겠죠. 예전이랑 똑같은건 여전히 아무것도 하고 싶지 않은것. 도전하기 싫은것. 무언가를 시작하는게 버겁고 힘든것. 예전 생각에 사로잡혀 밤새 우는것. 밤을 새려고 노력은 하지만 결국엔 2시에 자는 것. 이정도네요. 길게도 썼네. 글로 쓰는게 정말로 도움이 될까요? 병원약처럼 직접적이지는 못하겠지만 조금이라도? 병원에 가는 게 유일한 해결책일까요? 괜찮아진 것 같지만 전 나아졌을 뿐 괜찮지 않아요.

우울해도 항상 부모님이나 지인들한텐 항상 웃는모습, 좋은모습, 밝은모습만 보여줘야 할거같은 느낌이 항상 있어요 밝은척 하기도 너무 힘들고 항상 이런 새벽만 오면은 정말 숨죽이고 혼자 울고있는데 우는 와중에도 난 괜찮다 라고 해여하는데 자꾸만 자책만 하게되네요..

우울해질땐 어떻게 죽는게 좋을까 고민해요 외적인 문제도 없고 마냥 우울해서는 누구한테 얘기하기도 싫고 누구랑도 있고싶지않아요

저는 공황장애와 우울증이 있어요 이제 2년이 되어가는데 여전히 공황은 갑자기 찾아와요. 그냥 지나가길 꾹 참고 기다려요. 진빠지고 외로운 시간.... 그래도 상태가 호전돼서 2년만에 다시 일을 시작했어요. 그 2년이란 시간이 저에게 마치 없었던 것 처럼 그냥 시간을 잃어버린 기분이에요. 다시 일을 시작하고 적응하고 최근에는 초창기처럼 심한 공황이 와요. 방금전에도 이유없는 공황발작이왔네요. 체력도. 기억력도 떨어지고. 스트레스에도 예민해지고. 또 다시 일을 쉬어야하는 상황이 오는건 아닐까싶고. 일을 하다 공황이 오면어쩌나 싶어요. 저는 학원강사에요. 아이들을 가르치다 그런상황이 오는게 두려워요. 많이 나아졌다 싶으면 다시 돌아가고. 반복되고. 눈에 보이는 진척은 없고. 지칩니다... 저처럼 공황이 있으신분 들도 사회생활을 하실텐데 조언이 필요해요...

아무것도 없어요

혹시 병원에 정신상담 받아보신 분 있으신가요? 진료할때 뭐 묻나요? 사실 심하진 않지만 너무 답답해서 넋두리라도 해보고 싶어서 궁금해진건데.. 이런거 받아주나요? 진료비는 얼마인가요? 도움되나요? 혹시 나중에 건강보험 뭐 이런 청구서 날아올때 진료 받은 이력이 나오나요? 보험사에서 진료비 지원도 해줄수도 있을텐데 그런게 다 뜨나요?

너무 우울하고 지쳐서 탈덕을 해볼까 생각도 하고 하루하루 살아가는게 너무 벅차서 누구 하나 위로해줄 수 있는 사람이 있으면 좋겠다고 생각했었는데 이제는 진짜 내가 쓸모없는 사람이라는 생각이 너무 들어서 자살을 하고 싶은데 걸리는게 엄마도 아니고 아빠도 아니고 굿즈들도 아니고 앵무새뿐인데 ㅎ..... 아무나 날 봐도 내가 재수없고 찌질하고 라고 하고 자기가 더 힘든데 난리야 이럴게 뻔하겠지.. 뭐 그런데 너희들이랑 나랑은 다르다고. 최근들어서는 학교에서도 눈물이 나오는데 너희들은 내가 죽어도 모를거잖아; 진짜 너무 힘들고 우울해서 누가 내 맘을 알아줬으면 좋겠는데 차마 제 마음의 모든것을 글로 쓸 수 없어서 너무 속상해요 진짜 매번 죽고 싶고 그래서 자해도 해보고 별짓도 다 해봤는데 여러분은 제가 이상하다고 느끼시나요..? 이런 제가 너무 속상합니다 갑자기 너무나도 제 자신에게 혐오감이 들어서 더 있다가는 자살을 할 꺼 같아서 이 앱으로 위로를 받고 싶었습니다..그리고 엔젤님 어떻게 하면 좋을까요?

전 우울증이 있다고 생각되고 함들고 지쳐서 살기 싫은데 아***는 하고 싶은데로 하라고 하시지만 집에 자주 없으셔서 고민도 말하지 못합니다. 어머니는 매일 저를 깍아내리고 욕하고 험담 해서 힘든데 항상 넌 왜그러냐며 혼만내십니다. 살기 싫다고 죽으면 안되겠죠? 제가 해외에 살아서 우울증인지 검사도 못합니다. 진짜 사는게 너무 힘들어요. 형이 유학가서 힘들다하는 상황에서는 어머니는 고민도 다 들어주시는데 제가 힘든건 아무것도 아닌 것 처럼 늘그러십니다. 어떻게 해야 할까요?

계속 불안감에 몸이 긴장이되고 잠이안오네요....ㅠㅜ

정서적으로 힝들고 지친다...

경계선 성격장애인거 같아요 ㅎㅎㅎㅎ 뭐 그래도 괜찮아요 언젠가 나아지겠죠 나쁜일이라도 언젠가는 시간에 꼭 풍화되어 돌멩이가 될테니까

나 있잖아 가끔 내사진 보다가 이게 내 영정사진으로 쓰면 예쁘겠다 하는 생각도 하고 내가 죽으면 난 이제 어디로 가는지도 진짜 아무런 생각도 못하겠지? 라는생각도 들어 더 웃긴건 내가 죽을때의 모습이랑 죽고난후 내모습이 필름처럼 지나가 그럴때마다 가위에 눌려 삐-거리는 소리에 놀래면 그때부터 가위에 눌리고 한번 눌릴때 마다 기본3번씩 심하면 4~5번씩이야..왜 이러는걸까 자다가 죽었으면 하는생각도 들더라 덜 안아프게 덜 힘들게 죽고싶어..

내가 그때 니탓을 하지 않았던건 니가 안미워서, 어쩔 수 없으니까, 돌이킬 수 없으니까, 이미 지난일이어서 하소연을 하지 않았던게 아니었고 내가 하소연을 할 수 있을 정도의 자신감도 남지않았고 그 마음의 부분이 온통 두려움으로 가득차서 너에 대해 하소연을 하기 위해 다시끔 떠올리는것 조차 무서워서 너와의 감정소비했던거, 너에게 욕먹는 것조차 지쳐서 힘들어서 그래서 다시 피해받을까봐 그게 무서워서 하소연을 하지 않았던거야 지금 생각해보면 나도 말 할 수 있어 넌 아무리 처벌을 받는다 해도 나처럼 학교의 이미지만 보여도 식은땀이 나오고 숨이 엇박으로 뛰고 위액이 역류 하지 않을거잖아 평생 반 뒷자리에 혼자앉아서 아무도 다가오지않고 나를 두려워하며 책상만 보고 덜덜 떨어야 할 일도 없을거면서, 언제 모르는 애들이 나릉 또 찾아와서 욕을 뱉을까 걱정하지 않아도 되고, 모르는 번*** 전화 와서 욕을 들을 일도 없을거 아니야 이런 일이 있어도 나한테 피해자 코스프레 하지 말라고 욕들을 일도 없으면서 너때문에 지금도 힘들어 널 죽이고 싶어 너가 한 행동은 그대로 너에게 갈 거야 대기 하고 있어

남들 앞에선 밝은척 행복한 척 하는데 집에만 오면 우울하고 힘드네

나도 한번 내 감정 토해내볼까

이미 삶 자체가 지옥인데.. 뭘 어쩌라는 거야....

자해하는걸 들켰다 부모님은 그저 요즘 유행하는 자해놀이에 빠진거라며 혀만 찼고 한 대 맞고 끝났다 나는 아닌데

나는 엄청나게 밝거나 착한사람을 보면 걱정이 된다. 저 웃음과 따듯함 뒤에는 내가 *** 못하는 뭔가가 있지 않을까 저 사람도 자기 얘기를 묻고 또 묻고 있진 않을까

안녕, 낯선 사람

카톡이 안와요. 다른 사람들보면 카톡 자주오고 그러던데 아무도 저한테 관심 없나봐요. 왜 저는 항상 무관심속에 살아야하죠?