전 성격파탄자에요 사람이 싫습니다 고등학생때 그거때문이 자퇴 생각하고 부모님이랑 싸웠는데 부모님이 너무 울면서 애원하셔서 꾹참고 입시해서 대학도 꽤 이름있는곳까지 갔는데 사람은 안바뀌나봐요 사람이 싫어요 대학이라도 안좋았으면 학교탓이라도 할텐데 괜찮은 학교라 말도 못꺼내겠어요 그런데 죽기는 더 싫어요 제가 왜 싫어하는 것들을 피해서 생을 마감해야될까라는 생각이 들더라고요 *** 같겠지만 이해해주세요 저도 이런제가 싫어서 이런 글 써요 체면이고 뭐고 왜 싫어하는 것한테 상담받으려고 하냐 이런 생각 드실수도 있겠지만 죄송하지만 욕하려면 그냥 이글 *** 말아주세요 저도 제가 정말 싫어요 제가 비정상인거 알아요 그런데 이런거 친구나 다른 어른들한테 얘기하니까 상담은 고사하고 야단을 치거나 극단적으로 환자취급 하니까 이러는거에요 생선이나 야채도 아니고 사람싫어하는거 이상하다는거 알아요 아니까 익명으로 글쓰는거에요 십대까지는 연기하면서 버텨왔는데 성인이 되니깐 표정관리가 잘 안되네요 억지로 웃는것도 힘들어요 제가 냉혈인간이 아니라 저도 제가 웃기다 싶으면 아주 박장대소를 해요 안웃기니까 웃음이 안나온거고 대꾸해줄 말도 안떠올라요 그럼 혼자 있어도 되지 않냐 이럴수도 있는데 그래도 친구가 있었으면 좋겠어요 제가 잘 못 대해서 그렇지 친하게 친구들끼리 걸어가는 거 보면 되게 부러워요 무슨 얘기 하는지도 궁금해요 밥먹을때도 쉬지도 않고 말하더라고요 저랑 밥먹으면 다 핸드폰 해요 저도 막 이런저런말 걸어보고 되도않는 농담도 해보고 그랬는데 저도 죽고싶었거든요 내가 왜 이짓하냐 반응도 안좋아요 이럴바에는 그냥 산속에서 은둔생활을 생각하기도 했는데 그러려면 기본적으로 돈도 많아야되고 돈벌려면 직장이 있어야되고 어쨌든 전 사람들과 있어야해요 그럴바에는 행복하게 있고싶어요 결론을 뭐라해야할까요 성격을 바꿔달라 뭐 이런걸 하기에는 이런 어플갖고는 택도 없겠죠 그리고 제 의지도 중요하겠죠 그런데 생선싫어하는 사람한테 생선 아무리 먹인들 반감만 더 들잖아요 근데 뭘하더라도 제가 못견디겠더라고요 자꾸 억지로 한다는 생각만 들고 이런쪽으로는 재능이 없는걸까요 너무 힘들어서 글써봤어요 횡설수설한거 이해주세요 푸념 늘어놓는건 많이 해봤는데 논리적으로 글써본적이 없어서 그래요

제 목소리가 너무 혐오스러워요 난 왜 목소리가 이따구로 나올까...싶기도 하고 저는 음악 쪽에서 악기 다루는 건 되지만 노래하는 게 너무 무서워요 학교에서 음악 수행평가로 애들 다 보는 앞에서 노래부르라고 ***는데 진심으로 도망가고 싶고, 애들이 뒤에서 비웃는 게 다 보여요 어떻게 하면 좋을까요?

난 왜이렇게 친구들이랑 대화하는게 힘들지.. 말걸고 급식같이 먹자했지만 그친구도 따로먹는친구들이 있다... 난 ***... 대체... 누구랑 같이 놀아야하지.... 혼자놀기엔 내멘탈이 너무 약해....ㅜㅡㅜ

나는 무능하다 어느것 하나 되는게 없고 의지마저 상실했다 나는 삶의 의미가 있을까

그저 우울한 어느 날의 일기 나는 이런 사람이야 원래 이런 사람이야 날 혼자 두지마 아니 그냥 내버려둬 아냐 사실 잘 모르겠어 나도 나를 모르겠어

제 자신이 싫을정도로 소심해요 그냥 소심한건 문제가 안되겟지만 소심한 성격때문에 다니고싶은학원 배우고싶은 것 갖고싶은 물건도 말을 못하겟어요 하고싶은건 많은데 말을 안하다보니까 저도 정확히 제가 뭐하고싶어 하는건지 모르겟어요 저도 다른애들처럼 피아노,기타 등을 배우고싶어도 안된다 할것같아서 말을 못하겟어요 (생각 나는데로쓰다보니 이상할수도 있어요 그건 이해해주세욥)

이름은 항상 바뀐다. 집에서는 아들이나 딸, 혹은 형이나 언니나 동생일수도 있고 어머니나 아***일수도 있다. 밖에선 보통 누구누구씨가 되고 직장에선 직급으로 불리운다. 연인들 사이에서도 서로를 부르는 이름이 다르다. 하지만 보통 자신의 진짜 이름은 사랑하는 사람들이 지어준 것이 보통이다. 어머니나 아***나 그들의 아***나 어머니나..... 자신이 사랑하면서 자신의 인생에 커다란 사건을 가져다준 사람이 지어준 이름..... 그렇게 보면 난 이름이 없는듯 하다.

다들 그런가요 식당에 친구들과 갔을때 혼자 앉아서 식사하는 분을 보면 제 마음이 그렇게 불편해요 "왜 혼자 왔을까" "뭐하시는 분일까" "가정이 있으실까" "같이 먹을 사람이 없는걸까" 제 걱정만 해도 모자랄 판에 남들 걱정을 해요 다들 그런가요 상대방이 큰 의미 없이 한 말을 며칠 내내 되새기고 되새기며 혼자 상처를 더하고 더하며 제 자신에게 자존감을 깎아내려요 다들 그런가요 방에 혼자 앉아있는 시간이 길어지면 눈물을 흐르기 시작해 멈추질 않아요 "나는 뭘까" "왜 이럴까" "왜이렇게 못난사람일까" 이렇게 또 바닥으로 떨어뜨려요 제 주위에 일어난 일을 제 탓이라고 생각하는게 습관이 되어버렸어요 그게 마음이 편해서.. 근데 시간이 지나고 나니 그 습관 덕에 저는 세상에 있는 모든 걱정과 고민을 모두 가지고 저를 더 깎아내리고 있더라구요 다들 그런가요.. 그런게 아니라고 해주세요

웃으면서 밝게 생활한다해서 안힘든게 아닌데 왜 알지도 못하면서 판단하지.

내가 너무 싫어요. 내가 우울증 환자라는 사실이 싫고 꿈을 잃었다는 것도 싫고 성소수자이지만 정확히 어떤 이름을 붙여야하는지 모르는 것도 싫고 그냥 다 싫어요 울고 싶어요 내 울음이 염산이었으면 좋겠어요

친구가 많이 생긴것 같지 않아 더필요해...나는 아직 부족해... 나두 친구 많았으면 좋겠어...아싸되기싫어... 나도 말잘하고 재치있고 싶어 소극적인 내가 싫어...

익명인데도 글을 자꾸 고치게 된다. 닉네임을 가렸음에도 나를 자꾸 숨기게 된다. 나는 언제쯤 타인의 시선에서 자유로워질 수 있나.

사람마음이 왜이렇게 되는지 모르겠는데 뭐가 힘든지모르겠는데 대학교 올라가고나서 나라는 존재가 너무지쳐버렸어서 겉으로 좋은척 하면서 지내봤는데 그런아이라생각했겠지만 나는 텅빈 상태에 불과하고 공허함을 너무 자주 많이느꼈다.나에대한 자신도없고 그래서 대학 친구들은 있지만 내스스로가 어색하고 힘없는 마음이 계속 들었다.이전친구들 안만나고 멍하니 혼자 외로워하는 그런상태로 계속지내버려서 외롭긴하지만 감정을 잃어버린느낌이라 친구를 만난다하더라도 나는 멍할꺼같아서 안만나게되고 그래서 점점 멀어지고 싸워서 헤어진건아니라 내낌새가 이상하다고생각했거나 원래 친구관계라는게 뭔가 오고가야하는데 그런게 없어서서 자연스럽게 멀어진거고 연락하고는 싶은데 또 힘겨워질까봐 못하겠다. (확실한거는 이제 그런마음을 어느정도 컨***할수있다는것) 그리고 나는 내 속마음이나 힘들다는거나 감정을 얘기안하는데 그 이유가 완전히 그사람이 공감할수없는걸 아니깐 더더욱 안하고 내 안 좋은 감정을 말한다고해서 그사람이 치유해주거나 할수없고 솔직히 이상한 편견이 씌일수도있는거라 말안한다.내감정도 잘 모르겠거니와

일상생활도 힘들어 대인기피증에 틱까지 생기고 자존감도 낮고 소심한 제가 새학기에 적응 할 수 있을까요? 친구 없이 혼자다녀댜된다는건 확실한것같은데 .. 고등학교도 저와 성격이 완전 정반대인곳으로 와버렸어요

내일 이제 새학기첫날이잖아요.. 근데 저는 다른애들앞에서 위축될 저를 생각하니까 더 위축되고그래요 사람에 관련한안좋았던 기억들만 자꾸생각나고 전 아직 사람이 두렵고 불편한존재에요 어떡하죠? 애들하고 말하고 그래야하는데..

입을 다물고 있을뿐,남들보다 말 수가 적을뿐 난 나쁘게 행동한게 없는데 그렇게 편견 가득한 눈빛으로 ***마.. 아니다 다 내가 이상하다,내가 잘못했다 하고 넘겨버린다. 그런다고 받은 상처가 없어지는게 아닌데

제가 난생 처음으로 알앤비 동아리에 들어가게 되었는데요!! 아무래도 노래를 하는 사람들의 모임이다 보니.. 대체적으로 활발하고 적극적인 분위기잖아요 근데 저는 처음 만나는 사람에게 낯을 엄청엄청 가립니다ㅠㅠ 조금만 노는 것 같으면 온갖 망상을 다 하고 처음부터 그 사람에게 벽이 생기구요.. 이번 만큼은 사람들과 잘 어울리고 웃고 떠들고 싶은데 어떻게 하면 될까요? 낯선 사람과 친해지는 법을 잘 몰라서요ㅠㅠ

연락을 안하다보니 자연스레 친구관계는 멀어져갔고 의지했던 친구들은 다 떠나갔다 귀찮아서 연락안했던게 아니라 그동안 너무 우울했어서, 이런데 연락하면 하소연만 하게될까봐 안했던건데 고민하는 사이에 다 떠나갔구나 이제 새학기다 같이 다닐 친구는 있지만 내가 낯을 심하게 가리고 남눈치도 많이보기에 금방 떠날 것 같다 그럼 또 나 혼자 남겠지 소심한 성격고치려고 노력은 해볼건데 그러다가 또 만만해보이거나 욕먹을까봐 쉽사리 고칠 엄두를 못내겠다 난 진짜 그동안 친구있었던게 마냥 신기하다 난 예전부터 지금까지 엄청 만만한 상대였고 놀림감의 대상이였으며 화도 못내는 사람이였지 물론 그만큼 애들이랑 전체적으로 친했었고 동정도 많이 받았지만 난 이런 것을 원한게 아니였는데.. 앞날이 막막하다

소통능력이 떨어지나.. 왜 내가 카톡하면 분위기가 어정쩡해지는 것 같지? ㅜ 난 뭐지.. 카톡 잘하고 싶다 눈치 보인다... 나때문인것같아 모든게

솔직해지라면서 내가 솔직하게 표현하면 왜 얼굴을 찡그리니