원래 가족들한테 고민 얘기하면, 잘 편 안들어주나요? “니가 ~~해서 그런거겠지. “ “글쎄?? 그건 니가 ~~했었으면 아무 문제 없었을거야. “ 어릴때부터 인간관계나 사회관계에서 상처받았을때 이런식으로 반응하시네요.. 그래서 그런지 무슨 일이라도 벌어지면, 자책부터 하게되요. 그러면서 자존감좀 기르라고 하는데... 물론, 제가 남들보다 예민하고 멘탈이 약해서 더 상처받는 걸수도 있다고 생각해요. 잘모르겠네요...

사실은 저도 쉬고싶고 우울에 빠져 헤엄치고 싶어요. 작년엔 거즘 우울증이었던것같아요. 성실히 수업도 나가고 시험공부 막바지라도 했었는데, 아예 안나가고 가더라도 시험지에 이름만쓰고 내고, 거즘 잠만 잤어요. 무기력했죠. 저도 제가 이해가 안갈정도였어요. 그러면서도 한편으로는 될대로 되라, 나는 원래 이런 사람이다. 라고 말하고싶었죠. 교수님 안녕하세요. 교수님 봽*** 자리에 들렸는데 안계셔서 그냥 카톡으로 남깁니다. 사실 지난 금요일 학교내상담실에 개인상담 접수하고, 주말에는 부안에 내려갔었습니다. 말씀드리기 힘들지만 어머니도, 아***도 많이 지쳐있고 두분 다 정신적으로 한계라 쓰러질것같은데 사실 제가 의지하는 사람이 저희 오빠처럼 약먹고 살게되는것 바라지않는데, 지금 이 시기를 놓치면 정말 후회하게될것같습니다. 제가 잘할수있으리라 생각하지않지만 저를 키워준 가족에게 조금의 시간이라도 헌신하고싶습니다. 이번 일년의 시간을 상담드리고싶어서 연락드립니다. 이렇게 카톡을 남기려고 해요. 어떤것같나요? 사실 휴학이 작년에는 도피처고, 피난처였어요. 근데 이제는 저밖에 할수없고, 지금밖에 할수가 없을것같아요. 실은 죽음에 대해선 생각하지않겠다 했는데, 지난 주말 집에 다녀오니 이럴거면 진짜 다 같이 죽는게 편하겠다라는 나쁜 생각도 해버렸었어요..잘 안우는데 어제는 일요일저녁에 자취방으로 돌아와서 많이도 울었네요. 엄마도 아빠도 내가 많이 컸다는 생각이 드는걸까요? 아님 약해지신걸까요. 티도 안내시고 항상 사이좋은척, 밝은척, 힘찬척.. 다하시더니. 휴학을 허락해주실까요? 휴학하고서는 부모님을 위해 많은 얘기를 들어주고. 아빠는 상담받게 해드리고 엄마는 하모니카나 꽃꽂이교실같은 곳에 등록해 취미생활이랑 정신이 맑고 건강한 친구분들을 사귀게해드리*** 합니다. 엄마의 부담감은 지워드리*** 적당히 돈도 벌고 자격증도 몇개따려구요. 그러면서 저도 제 자신을 돌아보고싶어요. 제가 잘못생각하고 있는게 있다면 고쳐주시고, 다른 좋은방향이 있다면 알려주세요. 잘하고 싶어요.

종종 너무 걱정되요. 제가 친구나 지인이 없어요...한명도. 최근 결혼하는 친척들이 많아서 결혼식에가는데, 모두 친구들이 많더라구요... 초등학교동창 계속 친하게지낸친구 중학교동창 고등학교동창... 친구분들 사진찍을 때 좌. 우로 남자. 여자 정말 많더라구요. 전 결혼하면 부를 친구나 지인이 1명도없거든요.... 동창친구도없고... 그래서 걱정이예요... 참... 결혼식할 때 서로의 부모정보를 사회자가 이야기하더라구요. 건설업 이사의 아***와...뭐더라 또 뭐 하시는 어머니의 ...무슨 일을하셨고 어떤 업적을...이런집안과 ....제 부모님은 그런거 없거든요... 친척처럼 잘 살지도않고 대통령이나 국회의원 훈장을 받은적도없고 회사의 높은 직급도아니고... 이제 슬슬 개발되려는 동네에서 작은 슈퍼하고있어요. 왠지 결혼식 갈때마다 제가 위축되는 기분이었어요... 친적들만나면 다들 유학다녀오고 돈 잘벌고 멋있고 예쁜데 이십대 중반먹은 저는 ... 너무 제 스스로가 슬펐어요. 결혼할 때 친척들 올텐데...부끄러워요. 다른 친척들처람 강남. 청담동에서 못할게 분명해요. 아마 작게할것같아요. 친척들이그랬어요. 능력있는 남자 꼬셔서 결혼하라고. 능력있는 남자가 부족한 여자를 만날 이유가 있나요? 그리고 애초에 남자가 능력있다는건 그만큼 노력했다는거고... 그 노력의 절반도 실행하지못한 제가 감히 넘볼만큼의 사람 아니예요. 그 사람의 노력은 존중해야죠. 얼마나 힘들었겠어요. 그 위치까지 가는데. 그래서 남자꼬셔라. 라고 하는 친척들이 미웠어요. ....그냥 결혼은 생각하지 말까봐요. 친척들도 원래 자주보던사이도 아니고...

오늘 아침에 (집이 공사중인 관계로다 여동생네 왔음) 밥을 먹는데 아***라는 사람이 반찬이 똑같다고 하길래 엄니가 집에서 가지고 온거라고 맞창구를 쳤더니, 아***라는 사람이 인상을 쓰면서 자기한데 왜 그려냐고 나가살라고 소리를 버럭냈어요.(2015년2월6일엔 아***라는 사람이 저한데 죽이겠다고 협박함, 그 당시 사촌이라는 사람을 만나고 싶지않앗어요)맞장구 친것이 그렇게 소리지르고 나가살라는 말까지 들어야 들어야 하는건가요?

친정엄마 상처난곳에 소금뿌리는 제일 날 괴롭히는 사람.

전 지금 가족에게서 너무 벗어나고 싶습니다 어릴 때 집안형편이 어려워졌고 고등학생 때는 학교에서 지원금을 받아서 학교를 다녔죠. 그게 전 부끄럽지 않았어요 집에 보탬이 되서 기뻤습니다. 대학도 전 가고싶지 않았지만 부모님이 대학이라도 나와야한다기에 다니기 시작했죠. 그래도 나름 대학생활도 잘 즐기고 다녔습니다. 졸업 후 1년정도 취업아닌 알바를 했지만 집안형편은 나아지지 않았고 동생은 자꾸만 밖으로 나갔습니다. 그걸 신경쓰던 엄마는 마음의 병도 얻으시고 명절 날 약을 한가득 드시고는 유언처럼 저에게 문자를 보내셨고 이상한 느낌이 든 저는 집으로 달려가 구급차를 불러 엄마를 병원에 데려갔습니다. 생사가 왔다갔다 하는 순간에도 엄마는 밖으로 나간 동생을 찾아야한다고 동생 걱정만 늘어놓으셨죠. 제가 빨리 발견한 덕에 위세척을 하고 경과를 지켜본 후 며칠 뒤에 퇴원하셨습니다. 저는 다니던 곳을 그만두고 더 조건이 좋은 곳으로 가야겠다는 생각이 들었습니다. 그래서 어느 중견기업에 취직을 했고 돈을 버는 족족 집에 다 드렸습니다. 그 짓만 3년을 했습니다. 다 드린건 아니고 저도 기본 나가는 고정지출과 30만원정도의 돈을 제외하고 드렸고 해가 지날 수록 집안형편은 점점 나아졌습니다. 한달에 200에서 많게는 300정도 드렸던 거 같습니다. 물론 엄마도 일하시면서 공부도 하시면서 지금은 공부하셨던 걸로 직종을 바꾸셔서 일을 하고 계십니다. 그러다가 저도 월급과 직급이 오르면서 조금 여유가 생기고 돈을 조금씩 모았는데 집에 돌아온 동생의 재입학금으로 날아갔죠. 동생이 저질러놓은 휴대폰 소액결제 책값도 제가 다 메꾸었습니다. 폰요금만 120만원이였습니다. 그 직장을 정말 오래다녔습니다. 몸이 여기저기 고장이 나있었습니다. 그만두기 직전부터 여행을 다니기 시작했습니다 제 20대를 거기서 다 보냈습니다. 저를 위해서 뭔가를 하고 싶었습니다 이제 집도 안정적이게 되었고 제 도움이 더이상 필요없게 되었을 때 저는 저를 위해 돈을 쓰기 시작했습니다. 그리고 퇴직한 뒤 급여는 적지만 기술을 배울 수 있는 곳에서 일하면서 퇴직금을 야금야금 쓰기 시작했죠. 나중에 그 퇴직금이 얼마 남지않았다는 것을 알게되자 부모님은 노발대발하셨습니다. 그리고는 지금까지 제가 부모님께 짜증내고 틱틱거렸던 행동을 들먹이며 집에 돈 좀 보태줬다고 유세떤다고 하십니다. 제가 집에 드린돈 대충 잡아도 1억은 됩니다. 적어도 5년 3년은 200씩 2년도 100정도 드렸습니다. 항상 가족들이랑 상의없이 직장 옮기고 그만두고 그런다며 노발대발 지금 사귀는 남자친구도 마음에 안든다고 헤어지라고 결혼할 생각말라며 돈도 없는게 결혼은 무슨 수로 하냐며 하셨습니다. 퇴직금 중에 500만원은 자기들 빚갚는데 썼는데 제가 왜 돈이 있겠나요. 친척들 들먹이며 누구는 얼마를 해주고 누구는 아파트를 주고 그러시는데 저는 고등학생때부터 지금까지 집에서 받은 지원이라거 해봤자 대학생 때 책값 교통비 식비가 다였습니다 한달에 15만원. 등록금도 입학금빼고 나머지는 다 학자금대출. 그것도 제가 다 갚고있죠. 집이 어려웠을 때 제 명의로 3금융 대출도 받았고 그 역시 제가 다 갚았습니다. 제가 일하자마자 이 집 저한테 해준 거 없습니다. 지긋지긋합니다. 갱년기라고 자기가 제일 고생한다고 고래고래 소리지르는 엄마. 부모님도 고생은 하셨죠. 엄마는 진짜 막일이란 막일을 다 하셨고 아빠는 집에 오지 않는 일이 많았습니다. 집을 도와준 것 후회하진 않습니다. 그런데요. 부모님이 하는 말을 들을 때마다 내가 왜 도와드렸나 싶어요. 엄마는 자신의 어린시절을 들먹이며 자신이 더 힘들게 자랐다. 외할머니한테 돈 다 드리고 결혼하고 나서도 돈 드렷다고 말하는데 자신은 그 일을 하면서 싫었을텐데 그걸 저한테 되물림하는게 부끄럽지 않으신걸까요. 매번 그걸 속상해하면서 너정도는 약과야라는 식으로 말할 때마다 제가 도와드린게 후회가 됩니다. 차라리 그 돈 모아서 집이라도 사놓고 있었으면 저한테 이러셨을까요. 조금이라도 경제적으로 여유가 있었을 때 나갈걸 진작 나갈걸 왜 이 집에 있는걸까요. 얼마전 집을 구해서 나간다고 하니 머리 쥐뜯고 뺨을 때리고 발로 차고 목조르고 별별짓을 다 하더군요. 그 다음날은 무섭고 사고가 정지되어 제대로 된 생각이 나지 않았습니다. 사실 지금도 집을 나간다고 했을 때 엄마가 행동할 것을 생각하면 몸이 굳어집니다. 그렇다고 저도 정면으로 엄마랑 싸우기엔 엄마의 건강이 좋지 않은게 생각이 나서 맞서지도 못합니다. 저나 제 동생이 자기가 죽는 꼴이 보고싶어서 이렇게 엇나가냐고 그렇다면 죽어주겠다고 약 먹으려고 소동도 일으키시고 저희는 그러지말라고 말리고 그런데 전 이제 안하고싶어요. 너무 지쳐요. 저는 원래 반짝거리고 솔직한 사람이엿는데 이 집에 있으면 전 예민하고 신경질적이고 애교도 없고 이상한 애가 되어있어요. 제 존재를 항상 부정당하는 기분 아시나요. 언제부턴가 저를 자꾸 깎아내리고 우울감과 무력감만 느껴집니다. 말없이 사라질까를 수없이 고민했었습니다. 하지만 부모님이 저에 대해서 미덥지 못하다고 느끼시니까 그럴거야 하고 돈을 모아놓고 이걸로 부모님을 설득***자고 마음먹었지만 지금은 그 마음도 흔들립니다. 집안일을 조금이라도 해놓지 않으면 노발대발하시고 자기가 제일 힘들고 살기 싫다고 소리지르시는데 지칩니다. 그냥 연을 끊고 사는게 제 숨통이 트일 거 같아요. 결혼 후에도 끊임없이 간섭할 거 같고 그렇다면 차라리 없는게 낫지 않을까라고 생각하게 됩니다.

내 뒷바라지 하는 부모님께 너무나 죄송스럽다 내가 만약 좋은 성과를 거두지못하면 어쩌지

제가 피부병이 있어서 병 치료를 잘 못시켰다고 할머니께서 아빠한테 욕을 들으시고 저를 죽여버리겠다고 하면서 물건 집어 던지고 그러셨나봐요.. 그래서 그걸 치료 못한 저 때문에 할머니가 그런 취급을 당하셨다고 한바탕 소리를 지르고 가셨어요. 이러는게 5년동안 하루에도 몇번씩 있었던 일이라 내일이면 괜찮아지겠지만 익명으로라도 위로를 받고 싶어서 ㅎㅎ 글 올리게 되었습니다! (전 현재 고 2가 되었고 엄마는 10살때 돌아가셨습니다.)

상처받고 싶지 않아서 전 한 발자국 뒤로 물러섭니다

하하...엄마아빠는 내가 엄마아빠의 꼭두각시인줄 아나봐...근데 그렇게 말데로만 행동하는 내가 더 한심해.. 오늘도 수고했어.

아***가 또 엄마를 죽이겠다고 눈에 살기를 띄우고 있고 엄마는 공포에 질려있다... 극도로 우울하다.

너는 너 나는 나 넌 너 하고싶은 데로 살아 난 나 하고싶은 데로 살께

받은 만큼 주지 못해 미안해 열심히 살아볼게 항상 고마워

저는 이세상에 쓸모없는 사람일지도 몰라요 누군가와의 싸움을 만드는 사람일지도 몰라요 나를 좋아해주고 사랑해주는 사람마저 나와의 거리를 두게 하는 성격을 가졌을지도 모르겠어요 그냥 저를 모르니까 왜 사냐는 목표에 대해 자꾸만 의문을 품게 되네요 소중한 가족들과 싸웠어요 뭐하는가 싶더라고요 어쩌면 제가 뭘 하든 내편만 들어줄 사랑하는 사람들인데 이렇게 대하면 제가 혼자가 되는 날이 올까 싶더라고요 요즘은 겉으로 보기에 행복해 보이는 사람들을 쳐다보고만 있어요 누구나 하나쯤은 슬픔은 가지고 있을텐데 어떻게 해야 행복해보일까 싶은 생각이 자꾸만 들어서요 겉으로 보이는게 진짜 나인줄 아는 사회와 사람들의 시선에 꾸미고 웃고있는게 참 내가 아닌것 같더라고요 진짜 날 있는 그대로 사랑해줄 사람도 있을까 하는 생각도 들고 슬프네요

요즘엔 내 끝이 엄마가 죽이는거일거 같다니까.자살이 아니라

엄마 아프지마.

반려동물 키우시는 분들 혹시 계신가요?? 어떤 동물인지, 힘들때가 언제인지, 그아이 자랑을 좀 해줄수 있을까요?? : )

술 먹고 주정 부리는거 지겹지도 않으세요?

안녕하세요..... 이렇게 해야 마음이 풀려지는지 모르겠지만 저는 고민이 생겼어요..... 저희 가족이 내일 이혼을 한다네요..... 처음 들은 저는 계속 울고 둘을 협상해서라도 사이를 좋게 만들려고 했는데 잘 안되네요.... 제가 소심한 성격이라 가족한테도 말을 잘 안하는 편이라 되게 두렵고 제 자신이 죄를 지은것만 같네요.... 지금 자야 할 시간에 아빠는 계속 욕하시고...... 엄마도 저 따라 우셨는데... 외국인이라 그런지 소통이 안됬나봐요....엄마는 애써 이혼 안한신다고 저를 위로 하시고 어떻게 해야 모르겠어요 ......

내 옆에 오지도 마 더러워