긴 글입니다만 꼭 읽고 상담해주셨으면 합니다. 안녕하세요 입시를 앞둔 고3입니다. 다른게 아니라 저에게는 아주 큰 고민이 하나 있습니다. 일단 저의 진로는 신부님입니다. 가톨릭 (천주교) 사제가 되고 싶다는 겁니다. 제 종교도 가톨릭이구요. 그런데 신부님이 되려면 견진성사 (천주교의 이를테면 성인식 같은 의식) 후 3년을 기다려 가톨릭대학교 신학과에 입학할 수 있어야 하는데, 제가 사실 개신교에서 개종하여 천주교인이 된지 얼마되지 않았기에 이 3년의 자격요건이 미달되어 입학하지 못하게 되었습니다. 일이 그리 되어 3년간은 일반대학을 진학해 땜빵하고 졸업후 입학하기로 했죠. 그런데 제가 학교에서 공부머리가 워낙에 좋지 않았기에 정시는 위험하고 수시를 지원하기에는 대학과 학과가 등급들이 모두 높아 그냥 신학과 있는 다른 대학을 가기로 했습니다. 문제는 여기서부터입니다. 저의 어머니는 독실하신 개신교 신자이시기 때문에 저애게 개신교 계열 대학의 신학과를 여러곳 추천해주셨고 선생님도 마찬가지셨습니다. 사실 다른 천주교 계열 학교가 그리 많지 않기도 하고 뭣보다 등급이 만족스럽지 못했기 때문에 3년 땜빵한다 생각하고 갔다오라는 겁니다. 그래서 저도 처음엔 "아 그래도 다른 종파의 신학이라도 배워두는것도 괜찮겠지?" 하는 열린 생각으로 받아들였으나, 시간이 지나고 나니 다른 종교 학교를 가서 예배드리고 성경공부를 같이 해야한다는것도 이상하고 분위기에 휩쓸려서 그냥 그대로 목사님이 되거나 종교가 탄로나거나, 뭣보다 개신교인들니 그렇게 천주교를 욕하는 모습을 자주 보아서 못 갈데 들어가는 무서운 마음이 듭니다 ㅠㅠㅠㅠㅠ 그냥 3년만 개기면 되는데 막 붙잡힐까봐 무섭고ㅠㅠㅠ 열린마음으로 종교를 대해야 하는데 자꾸 부정적인 생각만 들구.. 공부 안해서 이리 된 주제에 괜히 생때 부리는 건가 하고ㅜㅜ 마음 착하신 마카님들이 용기를 불어넣어주세요... 개신교나 천주교나 같은 기독교인이신 분들이 상담하주신다면 더욱 힘이 될것 같습니다..

플로리스트이신분 있나요? 퇴사하고 배워보려하는데 플로리스트 자격증 취득하고 웨딩플래너회사 들어가면 비전이 어떨까요 ?.. 월180~190만 되도 좋을것같은데.. 조언부탁해요 .. ㅜㅜ

미래때문에 내가 너무 지쳐있는거같고 예민해지는거같고 상처도 받는거같고 나도 모르게 가끔가다가 벅차서 눈물나고 앞으로 더 힘들텐데 내가 잘 견뎌낼수 있을까 걱정되고 벌써부터 지친다

하고 싶은게 있어요. 나에겐 간절한 꿈이 있어요. 그런데요, 다들 내 꿈을 비웃어요. 내가 뭘 잘못했나요? 할 수 없대요. 난 그 꿈을 가질 자격이 없대요. 난 못할거래요. 내가 억지로 꿈을 잡고있는 건가요. 내 꿈은 배우에요. 연기하는거요.

1년정도 알바만한 백수면 취업안되겠죠..?

더 어렵고 덜어려운건 있어도 쉬운건 없구나

여러분은 어떻게 하실 것 같으세요? 1년을 잡고 자격증 공부를 해오고 있습니다. 그런데 시험80일정도 남았는데 시험성적이 합격선에서 한참 낮아요ㅠ 그런데 때마침 원하는 회사 구인광고가 올라왔어요 이제 시험 2달반 남았는데 지원 하실 건가요? 아니면 시험은 그래도 직전 한두달이 제일 중요하니 막판 스파트를 올려서 시험을 치실건가요? 사실 고민은 지금까지 8개월 했는데 점수 안나온거면 어짜피 결과는 똑같다. vs 그래도 끝까지 가봐야 한다. 시험 직전이 중요한거 아니냐. 8개월 지내놓고 2개월 남은시점에 포기하는건 아니다. 이렇게 두 내면이 충돌하는데 머리아파 죽겟습니다ㅠ (참고로 회사는 붙는다는 보장이 100% 있는건 아니지만 전문기술직에 관련학과졸업, 경력, 자격증 우대 해줘서 확률은 높다는 전제하에 있는 고민입니다 쓴소리도 달게 들을게요.) 이런 고민하는 제가 너무 싫어요ㅠㅠ

현재 특성화고를 다니고 있는 한 학생입니다... 저는 중학교때 성적이 나빠서 온 것이 아니라 성격이 현실적이라 대학가서 취직하는거랑 고등학교 나와서 취직하는거랑 비슷하다고 생각하여 빨리 사회에 나가는 길을 선택하였습니다... 하지만 생각보다 쉽지 않더라구요ㅠ 지금은 고등학교에서 상위권안에 들어있지만 언제 누가 저의 등수를 채갈까 항상 걱정하고 또 걱정하면서 하루하루를 살고 있습니다... 또한 이런 생활이 반복되자 내가 하고 싶은 일도 아닌 일을 위해 이렇게 까지 힘들게 살아야 하나 싶기도 하고... 이렇게 열심히 공부해서 좋은 곳에 취직한들 내가 좋아하는 일이 아닌데 행복할까 싶기도 하고... 지금도 너무 힘든데 사회에 나가면 훨씬더 힘들텐데 어떻게 버티나 하는 생각도 자주 합니다.... 주위를 둘러보면 이런 이야기를 할만큼 편한 존재도 없고.... 인생 왜이렇게 힘들까요... 어떻게 하면 웃을수 있을까요? 매일같이 밖에서는 웃는척하고 집와서는 울고.... 참... 저도 이런저를 보면 답답한데....어릴적 아무런 걱정없이 해맑게 웃던 제가 그립네요...ㅠㅠ

우울하네요.. 전 우선 사정이 있어 잠시 한국의 학교를 떠났다가 한 학년 낮춰 복학한 현역 고3(20살)입니다. 전 2살 터울의 언니가 있구요. 언니는 삼수하고 대학 갔어요. 어머니께선 집안 상황상 제게 재수는 없다고 합니다. 저는 교육관련학과 지망하고요. 집안이 그리 넉넉치 않은건 아는데, 제가 너무 불공평한 상황에 있는것 같아요. 재수 안하면 좋죠. 그런데 전 꼭 가고 싶은 대학이 있는데, 무조건 이번에 대학 가라면서 마음대로 과를 바꾸려 합니다. 옛날부터 지망한 진로를 부정해요. 너무 억울하고 나쁜 생각이지만 언니가 재수만 했어야 했다는 생각이 드네요. 이런 생각도 언니 미움ㅅ 살까봐 속으로만 삭히고 있고. 하긴. 이 말은 안하는게 낫겠네요. 마음껏 울지도 못해요. 동생에게 방 뺏겨서 언니랑 같은 방 쓰거든요. ㅎㅎ동네북. 이런 글 올리는것도 용기를 많이 냈어요. 제 생각과 감정 표현하는데에도 제약이 많았구요. 그런만큼 솔직히 써보는 건데, 쓰면서 제 생각을 문자화하니 제가 너무 쓰레기같고 못된것 같아요. 참, 사람마음이라는게 사악하고 간사한것 같아요. 차라리 죽으면 돈들 일도 없을테고 제 고민도 끝나는 건데. 참 편한 방법인데, 하지 못한것도 너무 많고 하고 싶은것도 너무 많고 죽는게 무서워서 시도조차 못하는 겁쟁이에요ㅎㅎ. 진짜 나같은 사람 왜 있는걸까. 난 그냥 애초에 없었어야 해. 알아요. 나도 알아요. 내고민 하찮은거. 근데 왜 난 이 하찮은 고민에 휘둘리는 걸까. 그냥 제가 나약한거 같아요. 이럴 바엔 차라리 그냥...

상담심리학을 전공하고 있다. 상담과라고 해서 꼭 상담사가 될 필요는 없으니까 별 문제 없이 이 과를 선택했다. 심리학이나 상담에 대해 공부하고 싶기도 했지만 그보다 내가 하려는 일에 이 전공이 필요하기 때문에 선택했었다. 나는 타인의 감정에 공감을 하지 못한다. 나조차도 일부 감정이 결여되있다. 진심으로 느끼는 감정이 아닌 그저 학습을 통한 모방이나 흉내. 그것도 완벽하지않다. 나름 평범하게 살고 있다고 생각했다. 티만 안나면 되는 거 아닌가. 가끔은 어떤 감정에 대한 개념을 알고있는 걸로 마치 내가 그 감정을 느낀다고 착각을 할때가 있다. 차라리 쭉 착각이라도 했으면 좋을지경이다. 사실 내가 살아가는데 나 자신에게 크게 문제되진 않는다. 다만 남들 시선이 걱정된다. 어릴적 공감적인 행동을 제대로 따라하지 못했었다. 너무 어설프고 어색한 반응을 보였었다. 그 상대와 멀어지는 건 물론이고 그 현장에 같이 있던 사람들도 당연하게 멀어졌다. 그때 그 사람들이 나를 보던 한결같은 표정은 아직도 기억에 남는다. 트라우마처럼 따라다닌다. 그 후로는 내가 제대로 할 수 없을 것 같은 상황은 피했고 그런 상황이 생길법한 상황을 만들수 있는 것은 뭐든지 피했다. 당연한건데. 그 당연한것을 못한다. 노력이 부족한건가? 위태롭다. 이번에도 그 때와 같은 시선과 비난을 받을 것만같다. 피해 준 것도 없는데..

안녕하세요 저는 특성화고 졸업예정인 여고생입니다. 저의 희망직업은 사무직인데요 그직업에 맞춰 전 완만한스펙이되지않습니다. 자격증이 하나밖에없거든요 쌤들과 상담할때도 사무직이면 어느정돈 스펙이있어야한다.그래서 전 뒤늣게 다시 자격증도전을 했어요. 지금까지 자격증시험을 많이봤는데 결과는 실패가 많았습니다. 요번에는 합격기원을 위해 컴활2급공부를 방학때 열심히 공부해서 어제 시험을 봤는데 또... 불합격이 됐습니다. 결과봤을때 가족에게 미안함이들고 내자신에게 ***같다고 생각했습니다. 저 이데로가다 그냥 졸업만 하게 되는걸까요..? 아니면 다시도전을 해야되는걸까요..

전 지금 현재 취준생입니당 첫회사가 격주7일제여서 140받고 너무빡센느낌에 6개월하고 그만두었습니다 지금은 현재 5일제 회사에 왠만해서 회사크기 신경안쓰고 집주변에는 이력서 다넣고 있습니다. 1년이상 취준생이다보니 집주변나온데는 다넣은기분도 들고 또나온다고 한들 일단은 넣어보는데 더 취준생이다간 동네에 제가 취준생인거 다 알꺼같은느낌도 들더라구요. 자격증이나 더따고 싶은마음은 있지만 부모님지원 끊겼고 버스비도 전혀없어서 취성패도 못할지경이구 자격증딸 학원도 못끊습니다. 혼자 공부해도 한계가 있더라구요 진짜 1년만 더 취준생하다가 저는 동네취준생되는거 아닌가 싶네요 ㅠㅠ 저처럼 이런분 계신가요?

하고싶은건 없는데 돈은 벌어야할꺼같구.. 현재는 백수입에요 그냥 자격증 3개 달랑 있고 거의 1년동안 반년은 놀고 몇달은 하고싶은걸 찾았는디 아직 찾지못했어요 알바를 할려고해도 그 종목의 자격증이 있어야 알바도 되더라구요 자격증 배울려고 해도 현재 돈한푼도 없어서 실기쪽에서 현저히 떨어지고.. 그래서 그냥 편순이 알바라도 하면서 돈벌면서 찾는게 좋을까 그냥 회사에 들어갈 자격증은 구비해놨으니 취준생으로 돌아서서 취업한후에 제가 하고싶은걸 찾을지 머리가 너무아파요 그런데 또 막상 자신이없는게 회사사무직이 저랑맞지않는거같아서 더욱고민이되네요.. 취업이 된다구 한들 저랑맞지않는데 오래버틸수있을까 라는 생각도 들고 그렇다고 하고싶은거 없는데 찾겠다고 몇달 몇년이 걸릴줄모르는 백수생활을 해도되나 싶고 어쩌죠

몇달전 고등학교들어온 새내기입니다 공부를 못하지만걱정많아요..ㅋㅋ 뭐 한분야를 파고싶지만 공부를못하는데 이분야에서 성공할수있을가? 걱정이 들기도하고 혼란스럽네요.. 한분야에서 성공하려면 어떻게해야할가요..

대학교 캠퍼스 다르면 보는 시선이 다른가요?? 단국대도 캠퍼스가 두개던데..

다들 커서 무슨 일 할거임? 난 무슨 대학교를 가야 될지 무슨 학과로 갈지 이를 위해 어떤 공부를 해야하고 공부를 하기 위한 마음가짐과 기초지식이 부족해서 미래가 걱정된다. 당장 뭐 부터 시작해야 될 지도 모르겠다 하..

혹시 여기 문헌정보학과 졸업하신분들 계신가요? 평소 성격이 내향적이고 정적인 일들을 좋아하는 편이라서요. 문헌정보헉과 전망을 알아보니 다 제가 희망하는 직업들이 속해있더라구요.. 그래서 혹시 문정과 졸업하신분들 지금 어떤일을 하시고 계신지 매우 궁금합니다.. 문정과 준비하려합니다~ 꼭 졸업생이 아니시더라도 그냥 조언도 매우 감사드립니다.*^_^*

살다보니까, 정말 얘 없으면 못살 친구가 원수가 되고, 너무 싫어해서 보기만 해도 ***이 나오던애가 지금의 ***친구가 되고 그러더라. 끝나지 않을것만 같던 달콤한 연애가 끝이나고 계속 유지 만큼은 될것만 같던 성적이 내려간다. 좋아한만큼의 배로 상처 받고 다시는 연애 같은거 하지 않겠다 다짐 하여도 다가오는 사랑을 거부 할수 없었으며, 어느날 갑자기 전애인 이 생각나 잠못이루던 날들도 그 어느날 처럼 또 갑자기 고통에 익숙해 지더라. 가끔 인간 이라는 이런 생명체는 누가 만든 걸까 라는 실마리도 찾을수 없는 고민을 하다가도 어느순간 바쁜 나의 일상에 껴줄 생각 조차 하나씩 없어지고 내가 지금 이길이 맞는 걸까 라는 진지한 고민 을 하다가도 내자신에게 '진지충이냐?ㅋㅋ' 라고 장난 스럽게 받아치며 그런 고민은 하지 않겠다고 결심햇다. 하지만 나도 넓은 들판 같은곳에 사랑하는 사람들과 누워 하늘을 바라보며 시시콜콜 한 얘기를 주고 받고 싶다.

백수분들! 특히 이제 갓 20대 초반 분들 이 말 꼭 해주고 싶어요 물론 요즘에는 일찌감치 알바 전선에 뛰어들어서 거의 하고있는 분들 많긴하지만은 알바도 안하고 학원도 안다니는 분들 꼭 뭐든지 하나는 하길 바래요 알바안하면 직업학교다니면서 배우기도하고 아니면 파트타임알바라도 4시간짜리 짧은 알바라도 꼭 하나는 꾸준히 하세요 공백기 생기면 진짜 의욕떨어지고 무기력해지고 자신감도 떨어져요 저는 잘 몰랐고 요령도 없었거든요 그래서 지금 후회많이하거든요 짧더라도 꾸준히 했음 지금 제가 이정도는 아니겠단 생각들어서요 그러니까 겁내지말고 천천히 해보길바래요 정말 해주고 싶은 말이에요

저는 현재 20살 백수에요..ㅎ 상고나와서 중견기업에 입사했지만 정말너무우우우우 안맞아 나오고 쉴겸해서 조금 놀았죠 사실 마음만으로 조금이라고 믿고 싶..크흠 근데 저가 사실 하고싶은게 없어서 그냥 자격증하나 믿고 여러가지 꿈을 찾을려고해요 알바도 여러가지해보고 학원도 다녀보고 그런데 그건 그냥 저에게 알차지만 나중에 다시 취업할때 1년이나 혹여 2년동안 뭐하셨어요? 하셨을때 아 저는! 고등학교 졸업후 다양한걸 배워보고싶어 배웠다 하면 취업안될꺼같은 느낌도 들더라구요 막상 지금들어가서 일하자니 앞으로 나이들어서 하고싶다고 회사 때려칠수도없는거라구 생각하구요. 마카분들은 어떻게 생각하시나요? 1~2년 알바랑 해보고싶은 적성을 찾은뒤 하던가 아니면 없으면 자격증 하나 믿고 다시 취준해도 취업이 될까요?