중1되서 자해를ㄹ 시작했는데 어느날 친구가 자해라는 얘기를 너무 쉽게 꺼내고 자해한 상처 같다. 라고 하길래 넘어졌다고 그냥 둘러댓는데 어떻게해야될까요 . . .

손에 상처가 나고 피가 날 정도로, 아픈데도 상처난 곳을 물어뜯을때마다 항상 뭐에 불안한지 모르겠다.. 글을 적으면서도 계속 살을 물어뜯게 되네..

언제부터 이렇게 된지는 모릅니다. 어쩌면 태어날때부터 일수도 있고, 초등학교 6학년때 반에서 따돌림 당할때부터 였을수도 있고, 부모님이 이혼하셨을때부터, 중학교때 뒷자리 아이한테 맞고 다닐때부터 일지도 모르죠. 고등학교 시절은 무기력하게 보냈습니다. 학교에선 매일같이 책상에 엎드려 잠들고, 중간에 깨어도 쉬는시간엔 같이 얘기할 애들이 없어 그대로 엎드린채 자는 척 하면서 울었습니다. 정말 하고싶은게 뭐냐고 아***가 물었던 날에 음악이라고 대답한 이후로, 3년동안 음악 학원을 다니고 대학에도 진학했지만. 하루도 나 스스로 열심히 했다고 느껴본적이 없습니다. 사람을 사귀는 것에 지쳐 한학기에서 일주일 정도 등교한 뒤에는 대학교도 가지 않고 집에서 게임을 했습니다. 정말 좋아하는건 게임이었고, 하루에 열시간 이상을 수년간 했지만 프로게이머는 고사하고 평균에도 미치지 못하는 실력을 가졌습니다. 나름대로의 노력을 가지고 하는 일은 전부 잘 풀리지 않고 비슷한 시간을 투자한 다른 사람들이 앞서 나가는 모습을 보면 화가 치밀어 오릅니다. 내 노력은 정말 아무짝에도 쓸모없고 인정조차 받지 못하는데, 세상은 정말 재능 뿐이라는걸 느끼면, 지금까지 무시 받으며 살아온 삶을 바꿔보겠다는 일전의 다짐조차 우스워져 살고 싶지 않습니다. 한밤중에 식기통에서 과도를 꺼내 화장실로 들고 들어간 날에, 정말 죽*** 손목에 칼을 올렸지만 저는 그어내릴 용기조차 없었습니다. 매일밤 침대 위에서 웅크리고 울고, 친구들에게도 가족들에게도 말할 수 없습니다. 가끔 주변인들이 무심하게 "너만 힘든게 아니다." 라는 이야기를 할때면 정말로 마음이 무너져내릴 것 같습니다. 차라리 누군가한테 칼침이라도 맞고 죽고 싶습니다.

잠들고 싶다. 현실같은 악몽을 꿀까봐 무서워하지 않고 다음날이 다가올까봐 두려워하지 않고 푹 잠들고 싶다. 그간의 고단함을 다 지울 수 있게 질기디 질긴 우울감을 끊어낼 수 있게 깊은 잠에 들고 싶다. 영원히.

저는 그렇게까지 죽을만큼 우울하다고는 생각안하는데 갖가지 검사결과에서 다 심각한 우울증이다 전문가와의 상담을 요한다라고 나오네요 그렇다고 검사를 일부러 그렇게했냐하면 그것도아니고 맞는건 맞게 아닌건 확실히 아니라고 체크를했는데도 그렇게나오네요 진짜 상담을 받아야할까요???

저는 우울증 치료를 1년째하고있는 사람입니다. 저는 지난 2년동안 취업준비를 하였고 우울감이 심해져 어디라도 가자며 현재는 원치않지만 어쩔수없이, 생각치도않던 낮선 일터에 다니고있습니다. 새로운 시작이었기에 우울증이 조금이라도 호전될줄알았는데 아니었습니다. 나이는 먹을만큼 먹었고 이곳에서 정착해야하는데 자꾸만 반복되는 실수때문에 직장내에서 완전히 덜렁이 라는 이름으로 불리고 신뢰도도 매우 낮게 평가되고 있습니다. 일 이딴식으로 할거냐, 정신차려라 그런말을 들을때마다 모든게 무너지는 느낌입니다. 나는 나름대로 열심히 했는데 말이죠. 엉뚱한 실수를 하는 것이 우울증세의 한가지라고 하더군요. 모든게 내탓이고 나는 못나서 오늘도 괴로운 출근을 생각하며 울고있네요..계속 이렇게 살거면 나이 40이 되기전에 자살하자고 생각했습니다. 누구한테도 털어놓을수가 없던얘기를 처음으로 쓰게되네요 제 자신이 무섭고 안쓰럽습니다.

이대로 집에서 안나가고싶다 아무도 안보고 아무도 나신경안쓰고 그냥 여기서 안나가고 평생살수만 있다면 더이상 죽고싶을일도 없을텐데 그게 오히려 돈절약일지도 몰라 병원비니 뭐니 안들잖어 남들은 내가 금수저라고 복터졌다는데 나는 우울한거마저 사치인 내상황이 너무싫어 우울한거마저 죄야 난 ㅋㅋ 그렇게 복터졌으면 집에서안나가고 평생살수있게 그냥 돈줘 자꾸 나한테 기대하지말라고 그냥 꽁으로 주는거아니면서 날위해서래 죄송합니다 복터진년이 우울해해서

지금 저는 고3입니다 대학진학이 목표였죠 저는 중2때부터 우울감이 시작되었습니다. 엄마는 사무실에서 받으시는 스트레스를 전부 저에게 푸십니다. 문 잠그고 때리고,구석에 몰아놓고 패고,옷다벗겨서 복도에 내보내고,대놓고 타인앞에서 저를 비하하고, 소중한 물건 말없이 전부 버리고, 저에게서 모든것을 빼앗고 자기가 맘에 드는 답을 얻을때까지 반복하십니다. 첫 자살시도는 고1 입학전이였습니다 자살시도장면을 엄마가 목격하셨고 끌어내려와서 또 맞았습니다. 그렇게 지금까지 꾸역꾸역 버텨오다가 2달반 전쯤에 가만히있어도 눈물이나고 아무것도 할수없는 상태가 되었습니다. 멍때리고 2시간은 훌쩍지나가는게 반복이였습니다. 친구의 조언으로 정신과 상담을 받았고 우울증이라는 진단을 받았습니다. 약물치료를 2주정도 했지만 너무 힘들어서 포기했습니다. 자해와 자살시도를 진지하게 부모님께 말씀드렸지만 소용없었습니다.너따위가 우울증이라며 비웃었습니다. 지난 일요일에는 제 방문을 두드리며 엄마가 '그래 같이 죽자!!나 좀 죽여줘!!'이러시면서 소리를 지르셨습니다 저는 홧김에 약***을 한번에 먹게되었고 진짜 죽을뻔했습니다. 손발이 마비되고 환각이 보이고 토가 멈추지않았습니다. 하지만 제가 약물과다복용을 했음에도 그 누구도 알아주지않았습니다. 오히려 저를 더 비난했고 제가 아끼던 커터칼 마저 저 몰래 버리셨습니다. 제가 굉장히 단편적으로 써놓았지만 한두번 반복되는 일이 아닙니다. 그때는 미안하다 그정도로 힘들줄 몰랐다 하는데 다음날이면 원상복귀합니다. 그래놓고 왜 나를 힘들게하냐 차라리 나를 죽여라 소리지르십니다 제가 우울증이라는걸 알면서도요. 진짜 이기적이네요 사람들..의사도, 부모도 모든 사람들 전부 저는 지금이 힘든데 다들 제 미래를 걱정하네요 정말 절실하게 죽고싶네요 어떻게하면 이 생활에서 나아질수있나요

나도 괴로운데, 친구들은 괴로운 일 극복할 수 있게 도와주고. 정신차려보니 모두가 웃을때 나만 상처가 쌓여있어...

괴롭다. 그래도 살아야지. 나만 괴로운거 아닌데..

회사 두번째 짤렸습니다. 지금 어학원이랑 기술교육받는데 사실 정신과부터 가야하나 싶어요. 첫 회사는 인천에서 성남까지 지각도안하고 하루 3시간도 못자면서 성실하게 일햇는데 갑자기 이 부서엔 프로그래밍할 사람이 필요하다면서 9개월되엇을때 짤렸어요. 다행히 퇴사 보름전에 이직을 햇는데. 이직한 회사에서는 업력 8년차의 선임들과 제가 업무 속도가 안맞는다고하여 저는 10개월차에 권고사직당햇어요. 근무하면서 4-50대가는 관광나이트 끌고다니고, 선임친구들 모임에가서 친구들까지 저한테 갑질하고, 회사가 지루하다며 어디가서 임신이나 해오라던 선임..인데 동종업계 갈 수 있을 것같아 웃으면서 나왔습니다.. 작은 회사엔 노조도 없고 미투도 부질없겟고 정말 다시 일하기 무서운데 지금 스펙쌓고 있습니다.. 슬프지도 않고 우울증도 없어요. 멘탈도 건강해서 다시 하라면 할 수 있어요. 근데 정말 제 마음을 이렇게 내비둬도 되나 싶어요.

위로해주세요. 안아주세요. 너무 괴로워요. 더이상 숨죽여 울지않게 울어도 뭐라하지 말아주세요...

오늘따라 너무 우울하고 죽고싶네요 항상 그랬지만 오늘은 특히 더 그러네요 초등학생때부터 우울증이 심했는데 고등학교 다니다보니 더 심해진것같아요 자해도 꾸준히 버릇처럼 해왔고 정말 정신과가서 약 처방이라도 받고싶은데 미성년자라서 갈수도없고 부모님이 아시면 걱정하실게뻔하고 이럴때 항상 약국가서 수면유도제사서 먹었거든요 근데 이제는 정말 정신과가서 상담받고싶네요

사랑받으면 날 사랑할수있을줄 알았다 누군가 내 못난모습까지도 다사랑해주면 지독한 자기혐오에서 벗어나 구원받을수있을줄알았다 그런데 아니었어.. 유일한 희망이었는데 내가 무조건 좋다면서 내우울과 고통을 이해해주지못하는 그사람이 너무미워 난 힘든데 내가 힘든것보다 자기한테연락하고 자기한테웃는모습을 보여주는게 더중요해보이는 그인간이 싫어 끝내자고해도 지감정만 얘기하면서 못끝낸데 싫은소리못하는 내가 나좋다는 인간한테 매일같이 화내고 심한말하면서 점점더 내가쓰레기같이 느껴져 유일한 희망이라고 믿고살았는데 결국 자기혐오는 누가해결해줄수있는 문제가아니야 유학와서 스트레스로 쳐먹고 수십키로가쪘어 아무도 쪽팔려서 못만나겠고 너무 우울한데 그런거 다괜찮다는 그애가 위로가되기는 커녕 너무미워 내모습이 꼴보기싫고 혐오스럽다고했는데 나보고 사진보내달래 ㅋㅋ 롱디니까 보고싶어서그런마음 이해는하지만 내가이제까지 힘들다고 한 모든말들을 다 ***로 들은거같아 지가 나 좋아하는 얘기만늘어놔 죽고싶고 내자신이혐오스럽다는데 내가 남자동생들이랑 노는게싫데 날 정말 좋아하면 내가이렇게힘들다는데 어떻게그딴얘기를해? 받은게너무많고 그애가 좋은앤걸아니까 이렇게 걔가밉고 떼어내고싶은 내자신이 더쓰레기같이느껴져

그런 애에게 위로를 바란 나를,믿지도 않으면서 다시 기대려 했던 나를. 속으로 수십번 욕하고 다신 그러지 말라고 다그치고 멈추려 했지만. 이런 일을 당해도 나는 똑같더라. 이번에도 똑같았어 역시 오늘도 한심했지.

죽고싶어 하루하루가 ***힘들고 시험 스트레스.. 왜 숫자하나로 사람을 평가하게 만드는걸까 그것때문에 *** 죽고싶어.......그리고 모든사람이 날 보는것같고 자해도 지긋지긋하네

숨쉴곳이 사라져 버렸어요. 정말 가족이고 뭐고 다 버리고 떠나버리고 싶은 마음 뿐이예요. 정말 날이 지나면 지날수록 나아지기는 커녕 나빠지고 있습니다. 이번 생은 진짜 아닌가봐요. 뭔가 살아가려고 하면 할수록 몸만 안좋아지고 내 목을 조르는 것 같아요.

울고싶어.. 진짜

인생은 마라톤이라고는 하지만, 그렇다고 천천히 가도 되는건 아니잖아 계속해서 넘어지고 까지는데 그렇게 힘들게 왔는데도 막상 얼마 안왔을때 어떻게 계속 갈 엄두가 날까. 난 이미 틀린거 같아