이제 저도 제가 어떤 사람인지를 잘 모르겠어요 저는 말하자면 구구절절 비련의 주인공처럼 어렸을때부터 모진 시련이란 시련은 그래도 다 겪어본거 같아요 그래도 혼자 웃으면서 저 나름대로 씩씩하고 해맑게 잘 버티며 자랐다고 생각했어요 그런데.. 성인이되고나서 참고 참고 또참다가 결국 부모님이랑 사이가 틀어져버려서 연을 끊게됬어요 그러고나서 집을나오고 처음으로 혼자서 낯선 세상에 발을 내딛었는데 너무 무섭더라구요 스무살중반이나 되가지고서는 진짜 우습더라구요 근데 그때 중학교때부터 가족같이지내던 친구가있었는데 그친구 아니였으면 전 벌써 이세상에 없었을거에요 집에서 쫒겨나듯이 나온뒤로는 두달동안 단하루도 술을 안마신적이 없었거든요 그러다보니까 자연스럽게 주량도 늘어나더라구요 주량이 느는게 좋은거여야 하는거같은데 진짜 미치겠더라구요 아무리 마시고마셔도 취하지도 않고 취하지를않으면 잠을못자는데 잠을못자면 이상한생각만 자꾸들고... 그래서 여자팔목인데 제팔목은 상처투성이에요 자살시도도 몇번했구요 근데 그친구가 어느날 새벽 세시정도에 카톡을 보내주더라구요 친구야 죽지마 제발 살아줘 이렇게요 근데 그 카톡하나가 뭐그리대수라고 그날이후로 조금씩 변하게되더라구요 그냥 좀더 살아보고 싶어졌달까.. 그래서 이친구는 저한테 하나밖에없는 보물같은 존재랄까나 근데요 자꾸 요즘 이친구랑 트러블이생겨요 저는 혼자있는걸싫어해서 남자친구를사귀면 그친구가 자기랑안놀아준다고 불편하다고 그렇게말하면 바로헤어졌어요 근데 이친구가 자꾸 외로워하는거같아서 제주변에 괜찮은 동생을 소개시켜줬어요 근데 다행이 잘맞아서 최근에 만나기시작했거든요 근데 여기서 문제가 뭔지아세요? 친구한테소개시켜줘서 만나기시작한동생은 제가맨날같이놀던동생이구요 근데 둘이만나니까 이제 저한테 먼저 연락도안하는거있죠? 맨날 먼저연락했던애들인데.. 진짜 화가나는게 둘다 좋은애들인거 제가 제일잘알아서 만나서 좋은데 좋다면서 서운해하는 제 마음도 웃기고 당연히 남자친구생기면 친구한테 소홀할수도 있는건데 나도그랬는데 제가엮어주고 이친구한테 화도살짝나고 왜 자꾸자존심세우면서 먼저 연락안하고 잠수타려고하는지 저도 제가 이해가안가고 진짜 이기적인거같고 미치겠어요 도대체 이유도알고 이해도한다면서 왜 제마음은 자꾸 삐딱선만 타려고 하는지 이해가안가요 도와주세요...

나와 나의 싸움이 제일 힘든거 같아요.

그 많은 사람들은 어떻게 죽었을까 이젠 죽는 것까지 부러워할 줄은 몰랐네

나만 그런거 같아도... 나만 그런건 아니겠지?....ㅠㅠ

전 어떤상태일까요 눈물이 엄청 많아요. 툭 하면 울고 이유가 없어도 울어요. 근데 한 번 터지면 쉽게 멈추질않아요. 그리고 제 자신을 사랑하면서도 미워해요. 가끔 죽음을 생각하기도 해요. 아무리 주변에서 좋은 말을 해줘도 결국 나 생각하고 싶은대로 부정적이게 생각을 하게되요. 딱 이런 느낌이에요. 난 항상 좋게 생각하고 좋게느끼는데 엄청난 우울함이 내가 붕 뜰 때마다 잡아 끌어내리는 느낌. 내 주변 환경도 좋고 주변 사람들도 좋은데 나만 우울함에 빠지는 듯한 느낌. 잡생각이 떠나가질 않고. 일부러 우울해지는거같은 느낌. 항상 만족하지 못하고 자꾸 안좋은걸 찾아내는 내 모습. 사소한거 하나하나에도 서운해하고 혼자 화내고. 저만 이런건가요

부모님이 꿈을 포기하래요. 몇년동안 제가 원하는 대학 학과 중심으로 공부하고 꿈만 보고 뛰어왔는데 제 성적 가지고는 대학에 합격해도 졸업 못 할것같대요. 이젠 어떡하죠? 길을 잃은 것만 같아요.

죽고싶다. 눈을 감고 다시는 뜨고 싶지 않다. 이 생각이 잠시도 곁을 떠나지 않는다. 습관적으로 튀어나오는 말들을 삼키고는 한숨으로 말한다. 죽고싶다고. 살고싶지 않다고. 딱히 이유는 없었다. 숨만 쉬어도 죽고싶은데 뭘. 나는 사랑받고 또 사랑받고 또 사랑받는 사람이였다. 그저 내 자신이 혐오스러울뿐이였다. 태어나질 말았어야했다. 죽고싶은 마음이 가득 차오를땐 차라리 울어버리고 싶은데 이젠 주변에 사람이 있으면 울수도 없는 사람이 되버렸다. 웃는 기계는 항상 웃어야 하니까. 아픈게 싫어서 자해같은건 생각조차 없었는데 커터칼을 사게 되었다. 혹시 숨통이 트일까해서. 아프고 피를 보면 살고싶어질까해서. 어떻게 이렇게 하루하루 메말라갈 수 있을까. 어떻게 이렇게 매일매일 죽어갈 수 있을까. 살아도 산것이 아닌데 이게 과연 살아있는걸까.

이젠 정말 아무도 못믿겠어 내 이야기를 털어놓을 곳도 인터넷상밖에 없고 난 의지할 사람이 필요한테 사람을 못믿어 ***같아 싫어 싫어 싫어 싫어 내가 너무 싫어 자해한거 선생님이랑 엄마한테 들켜서 상담까지 해서 자해도 못하고 상담할때 조차 거짓말을 한 난 진짜 쓰레기야

아. 상담하기 전에 죽을껄

남의 시선만 느끼고 내 주장은 내세우지 않는데 어떻게 내 의견을 존중해 남들이 '날 싫어하면 어쩌지' , '내가 맘에 안드나' 라는 생각을 매일하고 사는데 어떻게 날 사랑하면서 사냐고 남의 시선만 의식하는 너무 가식적인 나야 이러면서 또 잠들겠지

감정적인 행동이 왜 이렇게 싫죠? 저도 솔직히 감정적이긴한데 감정적인게 싫어서 그렇게 행동 안 하거든요 애니보다가 캐릭터가 서럽게 울거나 감정적인 대사하면 짜증나고요 시랑 문학작품 안 읽고요 위로해줄때 감정적인말로 위로해주면 짜증나고요 이젠 누가 옆에서 울거나 화내고있으면 짜증나요 없던 암세포가 식도타고 올라오는 기분이에요 솔직히 이렇게 느끼는게 이상한거고 여기서 글 쓰시는 분들 잘못 아닌거 매우 잘 알고있는데 여기서도 감정적인 글 보이면 짜증나요 짜증나는게 아니라 그런 글 올라오는게 당연한 곳 인데 앱 특성상

하루를 보내는 것이 아니라 겨우 넘기는 거 같다.

뭘해야할가요 꿈이 없어요 꿈을 찾아도 금방 실증이나고 하기 싫어요 인생이 너무 무료하고 따분하고 시간만 보내고 싶어요 전 바리스타 요리사 를 하고싶었지만 어른들이 기술을 배워라 해서 기술을 배우는 중입니다 처음에는 재미있었지만 금방 흥미가 떨어졌어요 뭐든지 금방 질려하지만 흥미가 있는것들은 정말 미치도록 하는 성격인데 다시 요리나 바리스타 를 하기는 너무 늦은거 같아요. 이 두가지 마져도 끌리지가 않아요. 누가 진로를좀 잡아 줬으면 좋겠네요

진짜 혼자가 되었어요 그 사람도 진짜 영영 가버렸고 잠깐 나에게 찾아왔던 내 아이도 오늘 다 사라졌어요 지금껏 노력했던 것처럼 한번만 더 노력해주지 한번 만 더 손잡아주지 내년 이맘때면 세상에 태어날 텐데 아까는 숨이 쉬어지질 않았어요 금방이라도 죽어가는 것처럼 누군가 제 목을 잡고 누르는 것 같았어요 마취가 서서히 풀리고 내가그렇게 싫었냐구 그렇게 상처주고 싶었냐고 엉엉 울었어요 소리내서 쉽게 그치지 않았어요 미안하다고 미안하다하면서 그 사람도 울더라구요 떠나기 전에 저보고 먼저 가래요 자기는 뒤따라가겠다고 병원에서 한참 울다 나왔어요 그리고 카톡으로 미안하다고 잘지내라고 그래요 그래서 당신이 불행하길 바란다고 나중에 결혼해서 당신이 사랑하는 여자가 아이를 가지면 끔찍하지만 고통 받았으면 한다고 내 아이처럼 매년마다 오늘을 잊지 못할거고 당신도 꼭 기억해야한다고 잊으면 안된다고 그리고 내가 버티면서 몇일을 몇년을 버티며 살다가 어느날 죽었을때 내가 어찌 버티며 살아왓는지 보러오라구 그리 말해버렸어요 몸은 금방 회복된대요 근데 정신적으로 많이 힘들거래요 축하받아야하는 일인데 많이 안타깝대요 병원에서 그래요 이말이 더 슬프게 해요 오늘 잘수있을까요 내일은 어떻게 보내야하죠? 오늘 너무 힘들어요 이겨낼수없을 정도로

이젠 지쳤어요. 아무것도 할 수 없을 정도로. 더 이상 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 그냥 이대로 사라져 버렸으면 좋겠어요. 이 말이 너무 좋다. 이렇게라도 누군가에게 내 마음을 전하고싶다..

매일 반복돼 날 향한 좋고 싫음

그게 맞는걸까 내 최선의 방법이었던 걸까 하고 매일을 생각했는데 그건 그저 내가 덜 힘들 방법이었고 한명은 꼭 상처받는 선택이더라 그래서 난이제 그런 사람이 없도록 내가 더 잘하려하는데 결국 또다시 난 내가 좋아하는 사람이 힘들어하는 모습을 보게되었어 그래서 이제 모든 관계를 끝내려하는데 날 잡아주는 사람이 있을까 이런 이기적인 사람인 나를? 정신적으로 위태하고 ***취급 받는 사람을 좋아하는 사람이 있을까?

요즘 밤에 잠자려 할때마다 숨이 잘 쉬어지지않고 답답한 느낌이 드는데 왜 그런 건가요?

살아가기엔 힘들고 죽기엔 무섭고

나 진짜 그만하면 안되나? 나 정말 더 이상 버틸 자신이 없다.