힘들어요 힘든 것 같아요 아니 잘 모르겠어요 고등학교때 외모때문에 학교 선생님들과 어머니와 문제가 있었어요(전공이 무용이였습니다) 정말 너무 힘들었었고 제 주위엔 아무도 없었어요. 있었겠지만 보이지 않았어요. 그 골이 너무 깊어져서 우울증이 심했지만 그땐 몰랐어요. 그러다가 갑자기 자학을 하기 시작하니 부모님께서 조금 보아주시는 듯 했습니다..하지만 어머니와의 골은 낫지않았고 약 2년 정도 냉담을 했었습니다. 그리고 감성과 이성을 분리하는 법을 깨닫고 감정 소모가 심해지는 일이 생기면 그 사건에서 저를 분리하기 시작했어요. 이슈는, 그 이후 부모님께서 싸우셔도, 혹은 다른 사람과 트러블이 생기면 아무렇지 않은 것 같습니다. 눈물도 나지 않고 그냥 괜찮아요. 모든 것이 이해가 되는 거 같기도 하고 가슴 한구석은 답답한거 같은데 괜찮은 것 같아요. 잘 모르겠어요. 분명 힘들고 아파해야 되는 일 같은데 이런 제 자신을보니 예전처럼 아무렇지 않아하다가 갑자기 자학하면서 폭발할까 겁도나고 상담을 받아야 되나 싶기도하고 너무 답답해서 글을 적어보네요...

외로움, 공허함을 지식으로 채우는 것도 나쁘지 않은 것 같다는 생각을 하게 되었다. 어젯밤 오랜만에 뉴스를 본 경험을 통해서... 원래 세상 돌아가는 일에는 관심이 없는 편이지만 조금씩 세상을 알려는 노력을 해야겠다. 머릿속에 무언가를 집어넣어서 머릿속이 채워지면 마음속도 조금 채워진 듯한 느낌이 들더라.

중3여학생인데..중1,중2때 일진무리들에게심하게왕따를당한적이잇어요.걔네가제성격을싫어해서 저와그아이들과마찰이생겨서그런거엿구요..걔네덕분에 학교에잇는모든애들이다절싫어하게되엇어요.현재는 반에다닐애들이잇어서다니고잇는데 같이다니는애들이 귓속말로제얘기하는걸들엇어요.그리고절괴롭혓던애들이랑마추칠때마다땀이엄청나고 말수도줄어들고...너무자신감이떨어지고괴로워요

왜 이렇게 의지할 수 있는 누군가를 찾는 걸까요? 혼자있으면 뭐 어때서 외롭다는 이유로 자꾸 사람들을 찾는 건지 모르겠습니다.. 외로워서 찾은 사람들에게도 기대거나 의지하고 털어놓는게 아니라 그냥 웃고 떠들고 아무일 없던 것 마냥 그렇게 시간을 보내고 돌아와서 또 혼자 우울해 하고 힘들어 해요.. 대체 어디서부터 고쳐나가야 하는 건가요..?

괜찮다고 너는 혼자가 아니라고 한마디씩만 해주세요

친구사귀기도 귀찮고 커가면서 사람하고 지내는게 귀찮게느껴지는데 이건 그냥 독립심이 강한걸까요 아니면 지금 상황이 답답해서 무기력해서 그런걸까요?

나는 쓸모있는 사람이 되어야해요. 능력있고 완벽하진 못해도 완벽에 가까운 사람이 될거에요. 저는 재수생입니다. 정말 돈만 나가고 쓸모없는 사람이죠. 지금의 저같은 사람에게 투자하는 엄마아빠가 고마움을 느끼지만 저도 보답을 해야하죠. 왜냐면 엄마아빠는 제 미래를 보고 저에게 투자하는 거니까요. 그러기에 저는 정말 좋은 대학에 가야하고 그러기 위해서는 실력이 필요해요. 지금 매우 힘들지만 전 지금 힘들어서는 안될 때에요. 힘든 것도 무시할 만큼 강한 멘탈이 필요한데 어떡하면 좋을까요.

병원이나 센터에서 정신감정?같은거 받아본적은 없는데 그런류의 앱이나 설문같은거 하면 항상 높은수치나온다고 전문상담받아보라고한다 여기서 했던것도 그렇네 전에 대학다닐때 지도교수가 불러서 간적있는데 이상하게 뭘 꼬치꼬치 캐묻고 그랬던적있거든 나중에 들어보니 학교에서 설문같은걸 돌렸었는데 그 이유가 그때쯤 집단자살소동이 있었는데 거기에 학교선배가 있었나봐 그래서 학교측에서 설문을 했던건데 결과가 내가 유독 이상했대 교수가 보기엔 그래보이지않았는데 학교상담사가 결과가 위험하다고했었나봐 고등학교때부터 이런것만 하면 계속 결과가 이래 나 정말 문제가 있나 싶다가도 몇년간 살아있으니 된거아닌가 싶기도하고 혼란스럽네 전문상담같은건 비용이 얼마나들까 나 지금 돈이별로없거든 구하기도힘들고 손벌릴곳도없어 사는게 쉽지가않네 내맘대로 되는건 하나도없고 상담 받으면 뭔가 남들한테 말못했던게있거나 하고싶었던말들이있거나 그랬으면 그거 다 털어낼수도있잖아 혹시 그러면 나도 좀 변할수있을까 해서 여기서 연결해주는 상담도 있던데 괜찮을까? 사실 나 스스로가 좀 못미더워서 내가 과연 얘기를 시작이나 할수있을까 걱정돼 왜 굳이 살아야할까 이렇게

인간은 참 이기적이네

‘진심으로 빌게. 너는 더 행복해질 자격이 있어’ 그런 말은 하지 마 제발 그 말이 더 아픈거 알잖아.

허리도 아프고.. 머리도 아프고...

언제부터 내가 이런사람이 되었을까 , 자존감도 높고 밝은 사람이었는데 언제부터 우울증이 생겼을까 뭐가 문제 였을까,, 다 내 잘못같다

있잖아 그거 알아?.. 피에로는 가면을 쓰고 항상 웃는다?.. 계속 웃어.. 근데..벗으면 울고있데 나도 그래요.. 항상 웃는데..실제로는 울고있어요.. 그런데..아무도 몰라요 알아줘요..제발 모두를.

내가 나를 미워해서 점점 낮아져서 좋아해보려고 노력하고 있는데 왜 자꾸 옆에서 그딴식으로 말해 ? 내가 누구땜에 이렇게 됬는데 ,,

다시 괜찮아져도 걱정이다 언제 또 다시 더 크게 힘들지 모르니까 행복해도 걱정이다

인간 상호존중 의 룰을 어기는 짐승***는 의미두지 말아야겠다 은혜를 원수로 갚는 짐승만도 못한 ***는 무시하자 힘내야지

아ㅏ 공부를 해야하는데 책 앞에만 있어도 너무 짜증나고 울고싶고 보기싫고 무서워요

옛날에 꿈에서 엄마가 나를 버리고 짐을 챙기고 떠나려고 할 때 나는 현실에서도 울었다. 최근, 꿈에서 학교 급식실에 난 불이 번져 1000명 가까이 되는 학생들과 교직원들이 대피하고 옥상으로 올라가거나 밖으로 나오거나 불이 번지는 것을 직접 눈으로 지켜보고 나는 손수건으로 입을 막으며 콜록콜록 거리며 앞뒤양옆으로 친구들이 괴로워 하는 것도 눈으로 지켜보고 나중에 내가 옥상으로 올라가 살았다는 생각을 하고 여전히 불타고 있는 학교를 보며 꿈이 끝나버렸는데 어째선지 나는 현실에서도 꿈에서도 울지 않았다. 나만 살았으면 된 것이라는, 나만 좋으면 괜찮다는 그 무의식에 있었던 내 진짜 마음이 들춰진 기분이 들어 허상에서만 나오는 착한 주인공이 되기는 글렀다는 생각이 들었다.

솔직하게 표현해서 사람들이 나에 대한 소문을 퍼트리고.... 어색한 거짓말을 꾸며내서 의심만 사고... 꾸준함이 없음에 스스로 화가 나고...

비가 내리는 공원의 입구에서 저는 큰 우산을 쓰고 서 있었습니다. 얼마 뒤 다른 가족들이 비를 피하러 제 근처의 나무로 오더군요. 그 가족의 아***가 차를 가져올 동안 아이들과 어머니는 나무 밑에서 기다리기로 했던 것이었죠. 저는 쭈뻣대며 뭐라고 말을 건네면서 씌워줘야 하나 어떡할까 생각을 해봐도 어떤 말을 해야할지 모르겠더군요 결국 어머니와 누나랑 떨어져 서있는 5살 가량의 꼬마 아이 위로 우산을 씌워 주었습니다 "얘기라도.." '전부 못 씌워 주더라도 얘기라도 씌워 줘야겠어' 라는 마음그대로 어설프게 말이 나와 버린 겁니다. 다행이 꼬마 아이가 어머니에게로 간 덕분에 3명 모두에게 우산을 씌워줄 수 있었습니다. 제 우산이 4명이 모여서 쓸만큼 컸던 것도 다행이었어요 금방 아***의 차가 와서 기다리던 가족들을 데려갔습니다 아주 잠깐이었지만, 씌워줄 수 있어서 다행이었다는 생각이 들더군요. 그리고 제 소심함이 아쉬웠습니다. 조금만 더 빨리 우산을 씌워 줬다면 그만큼 비를 덜 맞았을 테니까요 조금 더 늦었다면 아예 못 씌워 드렸을 테니 늦기 전에 용기를 낸 것에 일단 만족해야 겠지요 어차피 어설프게 말할거 그냥 용기를 더 빨리 낼 수 있는 내가 되고 싶었습니다. 말보다는 행동이 중요하다는걸 잊지 말아야 겠어요.