나도 참 웃긴다 내 사정을 남이 알아주길 바라는 주제에 막상 누군가 물어보면 돌아서 숨긴다. 그러면서 말을 하지않아도 알아줬으면 좋겠다. 말하는 것만으로도 괴로우니까. 말을 하지 않으면 남들은 모른다고 ***야. 힘들면 힘들다고.슬프면 슬프다고.괴로우면 괴롭다고. 솔직하게 말하고 상의해도 된다고. 가족에게도 숨기는 난 뭐야. 나 혼자 어디 무인도에 떨어진 거 같다. 주변에 사람은 있는데 나 혼자 벽치고 일정거리 이상 들어오는 건 거부하고.피하니까. 나 왜이렇게 ***같지.

왜지 왜 아무한테도 사랑받지 못할 것같지 왜 이렇게 잊혀지기만 할 것 같지 아닌데 아닐텐데 왜 사람들이랑 하루만 뜸해도 이렇게 불안하지

질투받을 때 어떻게 대처하시나요? 친구가 제가 칭찬만 받으면 표정이 굳고, 제 장점은 후려치고, 그래서 잘한 일은 굳이 말 안하는데 나중에 알고나서는 자기 경계하냐고 서운해하고, 여러모로 사람 피말리게 하네요. 전 항상 그런사람들 과는 서서히 멀어지며 인연을 끊었는데 도대체 몇명을 끊어야 하는건지... 저 정말 자랑질 안하거든요? 그건 정말 맹세해요. 여기니까 질투받는다는 거 입에 올리지 다른데서는 그냥 입다물고있어요. 운이 좋아서 그냥 요즘 속한 집단에서 주목받게 되어 기분 좋으면서도 난처하네요.

보통 사람들은 처음에 낯가리다가 점점 친해지곤 하잖아요 저는 그 반대에요 저는 모임에서 사람들이랑 처음에 말 트고 친해지는건 잘하는데 이후로 그걸 유지하기가 힘들어요 매일매일보는 사람들인데ㅜ 자꾸 점점 불편해져서 말도안하고 잠수타게되요 인간관계가 이것때문에 불편하고 부담스러워요 어떻게 해야 매일보는 사람들을 안 피할수있을카요ㅜㅜ

원래부터 알고 있었지만 이번에 같은 반이 되고 나서 부쩍 친해진 친구가 있습니다. 이런저런 무거운 얘기 가벼운 얘기를 하다보니 감정이 깊어져 표현하기 힘든 복잡한 관계가 됐어요. 이 친구는 저를 좋아한다고 표현하는데 저는 확실한 제 감정을 모르겠어요. 그러다보니 몰래 피해다닐 때도 있고 아무리 티 내지 않으려 해도 조금씩 드러나서 서로가 힘들어요. 자때문에 힘들어하는 모습을 보니 슬퍼서 또 얘기하다보면 아차 싶고 차라리 그냥 친구였을 때가 좋았을까 많이 생각해요. 관계가 깊어지면 다시 선을 긋고 도망가는 제 자신이 너무 나쁩니다. 이 친구를 어떻게 대해야 할 지 모르겠고 이렇게 큰 감정을 받아보는 것은 처음이라 저한테 주는 감정이 너무 벅차서 힘들어요. 다른 친구들보다 제 말이나 행동에 기분이 달라지는 모습을 보니 이 아이를 대하기가 너무 어려워요. 말을 잘 못 해서 전달이 됐을지 모르겠어요. 사랑을 받고 있는데 배부른 소리다 생각 할 수도 있겠지만 저나 이 아이를 위해서는 지금 관계에 뭔가가 필요하다고 생각합니다. 경쾌한 답변이 없더라도 그냥 속에 담고 있었던 고민 털어놨다고 생각하겠습니다.

음 안녕하세요 처음 글 올려봐요 ! 사실 요즘에 진짜 스트레스 받아서 상담이나 위로 받고 싶었는데 이런 앱을 찾아서 좋아요 ! 여기까진 인사한거구 고민 예기할게용 ㅜ ㅜ 전 중 2에요 ! (친구문제) )))))))))))))))))))))))) 어제가 2년이 다와가는 친구 생일이였어요 근데 원래 생일은 더 늦어요 하지만 음력으로 바꿨다고해서 어제로 바뀌었는데 저희가 원래 생일파티를 잘 해줘요 근데 그 1친구가 있는데 1친구 생일파티가 좀 어마어마 ?했어요 근데 그 다음이 바로 어제 생일이였던 날인데 그 파티를 옆에서 같이 보고 들었으니깐 솔직히 자기 생일날도 기대를 할거잖아용...근데 또 2친구있는대 개는 이번주 일요일이 생일인데 월요일날 파티 해주기로 했고 그 계획 세우는것도 그 전부턴 제 친구가 들었거든요 ㅜ ㅜ 그래서 일단 그 친구 빼고 톡방 만들어서 어떻게 준비할지 예기하는데 저희 무리에서 좀 왕 이라해야하나 ㅋㅋ,,,아무튼 그 애가 개 생일 축하 해주기 싫어 이러는거에요 그래서 갑분싸 ,,,휴 아무튼 이런저런 일 있다가 결국 어제가 왔는데 진짜 안좋게 풀렸어요 애들 생일축하해란 말도 안했고... 생일인데 그 왕 ? 인애가 개 불러서 말 좀 해보자 해서 하는데 그것도 진짜 거의 싸우는급이였거든요 근데 그 친구 입장에선 자기 생일날 파티도 없고 생일축하한단 말도 없고 이렇게 나오는데 누가 좋아하겠어요 그래서 그 날 진짜 완전 망한 날이였거든요 ?? ㅠ ㅠ 근데 그날 이제 집갔는데 제친구가 만나자해서 잠깐 보러갔어요 근데 서운한거 말하는데 진짜 눈물날거 같은거에요 너무 미안해서 근데 또 예기하다가 그 친구가 우울증 걸렸다는 말도 듣게됬고 그 우울증 예기 나올때 정말 가슴 철렁 했어요 애들 모르는데 저한테 말해준거래요 사실 제가 무리에서 겉으론 아닌것같지만 속으론 소심해요 ^^.....그래서 저한테 예기도 하고 그러는데 아무튼 진짜 너무 미안해서 울것같았는데 거기서 제가 울면 그 친구 마음이 안좋을것같아서 그냥 쭉 참고 집 와서 혼자 울었거든요 정말 너무 미안했어요 애들은 그 전에 거대한 파티가 있었으니 개는 분명 물질적으로 생파 해주길 원할거다라고 단정짓고 행동하는 친구들이 미웠고 제 친구는 생일축하해 란 말이랑, 편지 이걸 원했었데요 쪽지라도 편지라도 기대했지만 자기가 생각했던거랑은 정말 ..... 그 친구 마음 생각하면 진짜 아직도 많이 슬퍼요 . 그래서 지금 애들 사이도 안좋고 그 친구도 많이 신경이가고 거기다 지금 시험기간이라서 이만저만 스트레스가 쌓여요 현재 그리하여 정말 힘들어요. 그 친구한테 너무 미안해서 양력인 날 에 제가 편지쓰고 개인적으로 선물 애들 몰래 주려고 하는데 애들이 알면 배신감 느끼겠죠 ? 전 어떡해야할까요 친구문제 때문에 삼일전부터 계속 이 꼴입니다 . 그 친구한테 정말 너무 미안해요 ... 긴글 읽어 주셔서 감사해요 내용이 뒤죽박죽이라 불편하실수 있어용 ! ㅜㅜ 죄송합니당... 해결방안이나 위로 해주시면 좋겠어요 ! 정말 정말 감사합니다 ...오타 많아용 ... 이거 이렇게 사용하는거 맞죠...? 정말 답변 받고 싶어요 ..

니 페북프사 좋아요 60개든 300개든 내가 왜 알아야하는데, 니 친구가 많든지 적든지 그걸 나가 왜 알아야하는건데 그래 니는 나한테 자랑하고 싶었겠지 니 친구 많다고 니 인맥 넓다고,, 근데 니가 그 인맥을 다 유지할 수 있을 것 같아?

오늘 학교에서 선생님이 갑자기 나와 비슷한 친구와 친해지기 라는 주제로 간단한 활동? 같은걸 했어요 취지는 좋았죠 저도 저랑 비슷한 사람 있으면 괜히 더 정가고 친해지고 싶고 좋으니까요 그런데 저는 선생님이 조금 더 적극적으로 친해질 '기회'를 주실줄 알았어요 그런데 그냥 선생님이 하는 질문에 손만 들어보는 거였더라구요 뭐 여기까지야 조금 당황스러웠지만 그럴려니 하면서 넘겼어요 그런데 선생님이 하시는 질문들이 다 저한테는 많이 예민한 질문들이었어요 '나는 내가 좋은 사람이라고 생각한다' 같은거 물어보시더라구요 저는 제가 제 자신이라는게 자랑스럽습니다 완벽하진 못하지만 저는 항상 열심히, 잘해왔다고 생각하고 저 자신이 뿌듯하고 자랑스러워요 그런데 남들이 누가누가 손을 드는지 다 보니까 눈치보여서 손을 못들겠더라구요 제 생각으론 우리 반에서 정말 착한 사람들이 있어요 성격도 좋고, 주관도 있고, 대인관계도 좋고, 공부면 공부, 음악까지 섭렵한 제가 정말 좋아하고 존경하는 두명이 있는데 그 둘이 손을 들었어요 그걸 보고 당당하게 손을 드는 저들은 정말 멋진 사람들이구나 했어요 그런데 다른 사람들이 막 야유하더라고요... 물론 장난이었지만 제가 손을 들었을땐 전 인싸가 아니어서 다른 사람들이 친한척 장난도 못치고 분위기 이상해질까봐 그냥 조용히 있었어요 여기까지만 해도 선생님의 활동방식에 불만이 들기 시작했죠 무엇을 위한, 누구를 위한 활동인지 의미도 없는데 여기서 시간낭비한다는게 화가나기 시작했어요 나중에 친구관련 질문들을 할때 '내 얘기를 다 할수있는 친구가 두명이상 있다' 저는 손을 안들었어요 멘붕이었죠 애초에 친구 사귀라고 하는 활동인데 그런걸 물어봐서 정말 어쩌라고... 하는 심정이었어요 제일 상처받았던 질문은 '난 내 얘기를 다 할 수 있는 친구가 없다' 였는데 저는 손들뻔하다가 부끄러워서 안들었어요 근데 유일하게 전학생이 손을 들었거든요 그랬더니 다들 아... 하면서 되게 안타까워 했어요 저는 이 활동을 하면서 느낀건 난 잘못된건가? 내가 지금 당장 친구가 없으면 안되나? 나름 나아지고 있다고 생각했고 부끄러움도 점차 없어지는것 같고 자신감도 붙기 시작했는데 점점 사람들에게 마음의 한켠을 내줄 여유가 생기고 사람들이 드디어 좋아지기 시작했는데 다시 나는 잘못된 사람이고 언제까지나 친구라는건 남들에게만 있는 거라는 생각을 하고 기대하지도 말아야겠다는 생각이 들었어요 저는 신뢰할수 있는 사람, 마음을 내어줄 수 있는 사람이라는 말에 거부감과 부담감이 굉장히 커요 지금 고1인데 부모님 직업때문에 초중고 전학만 7번, 다녀본 학교가 5군데이거든요 이제는 옮겨다닐 걱정은 없지만 대놓고 '절친'이라고 말할 만 한 친구가 없어요 sns하는걸 싫어했어서 계속 연락해온 친구도 없어요 카톡도 귀찮아서 잘 안하구요. 요즘엔 시간날땐 정말정말 가끔 연락하지만 애초에 저는 군중속의 고독감이 아니면 외로움을 잘 못느껴요 혼자 있는걸 좋아하고 밤에 혼자 잔잔한 음악들으면서 하늘 감상하고 산책하는 걸 제일 좋아해요 오늘도 했고요. 네, 저 친한친구 없어요 변명같이 들리겠지만 저는 다른 사람들이 사람과 사람 관계에도 거리가 어느정도 있어야한다 세상속에 믿을 사람 없다 같은 말을 너무 많이 들었나봐요 지금도 사람들은 믿을만한 존재가 못된다고 생각해요 그렇지만 이제는 아직 가벼운 관계라도 조금 더 친해지고 하다보면 어느날 제가 사람들에 대한 공포심과 경계심을 떨쳐버리고 사랑하고, 사랑받는 관계를 구축할수 있을거라는 막연한 자신감이 들어요 처음부터 완벽한 우정을 바라왔던 제가 이기적이었던거일수도 있다는 생각이 들더군요 그 모든것에 대한 의구심이 들어요 우정은 언제나 완벽하게 시작해서 영원해야하나요? 남들과는 다르게 이제야 시작하는 조그만 배려와 우정의 씨앗은 이미 늦었으니 포기하고 살아야 하나요? 고1이라는 나이는 우정과 대인관계을 '시작'하기에 너무 많은가요? 저는 이제야 시작해서 앞으로 많은 시행착오를 겪게 될것이고 상처를 주기도, 받기도 하겠죠 그렇지만 이대로 계속 실패를 무서워 한다면 앞으로 아무것도 변하지 않을 것 같아서 용기를 내었는데 다른 사람들의 대인관계의 성숙도, 신뢰감... 기본이 안되어 있는 나와는 다른세계 같으니까 괜히 그 사람들 마음속에 내가 들어갈 자리 따위 없을거란 생각이 들어요 전학을 많이 다녀서 괜히 남아있는 친구들 귀찮게 하지말고 남아있는 친구들하고 더 친해지게 연락 많이 하지 말고 자연스럽게 잊혀지자 라는 생각으로 살았었구요... 요즘은 좀 바꼈지만 겨우겨우 끌어올린 용기가 폭삭 내려앉는 날이었어요 저에게 친구를, 진짜 친구를 사귈 수 있는 가능성이 있다고 보시나요? 너무너무 긴 글 읽어주셔서 감사합니다 그냥... 이런 사람도 있다는걸 알아주셨으면 좋겠어요 제 생각을 들어주셔서 감사해요 한분이라도 이 글을 읽어주시는 분이 있다면 그걸로 됐어요 정말 감사합니다

나는 깊은 생각을 하는 것을 좋아한다. 그리고 깊은 생각을 하는 사람을 좋아한다.

대체 어느장단에 맞춰서 춤을추란건데 말에 일관성이라는게 있든가 내가 니 감정쓰레기통이야?

제 친구가 제 가정사(아동학대, 이혼등..)에대해 제 동의도 없이 다른 친구에게 1년전에 말했어요...그러다 어찌어찌해서그친구가 다른 친구에게 말했다는걸 알게되서 그 친구에게 왜 말했냐 물어보니까 다른 친구( 제 친구에게 제 가정사를 들은 친구)만 모르고 있으면 소외감 생길까봐 말해줬다는데... 이 친구랑 아무래도 연 끊는게 맞는거겠죠....?

너는 너한테 잘해줘야 친구로보이지? 수년동안 잘해줘도 당장 못해주면 멀어진친구. 관심도 없는 친구. 넌 내 얘기 들어준 적은 있고? 항상 너 얘기만 들어주다가 시종 노릇하다가 버려지니깐 웃기네

나는 친해지기 진짜 힘든데 친해지면 다 주는 사람이다.

좋아해요. 내가 많이. 그냥 입안에 맴돌던 말을 잠시 풀어뒀을 뿐이에요.

보고싶고, 안기고 싶어요. 그냥 그렇다고요. 부담 갖지 말아줘요.

소중한 친구한테 특별하게 대하는 방법이 있을까요...?? 그 친구가 저로부터 특별함을 느낄 수 있게...

혼자이고 싶은데 모두가 그건 힘들다고 그러지 말래요 날 힘들게 하는친구라면 혼자가 더 낮지않나요? 나는 어중간해서 너무 슬픈데 그래서 어중간한것 보다는 혼자인게 나을꺼같은데... 혼자여도 되겠죠?

항상 외로워요

태그처럼 뭐랄까 군인이라 휴가나오면 친구들을 항상 만납니다. 그런데 유튜브나 군대 좀 논다 싶은 사람들 보면 친구들도 엄청 많고 똘끼있게 놀고 재밌게 노는것 같은데 저는 뭔가 너무 평범하고 못논다는 느낌을 항상 받네요. 또 혼자 부산여행을 갓는데 혼자서 바다를 가던 밤에 서면을 가던 아무것도 못하겠더라구요.. 자신감도 없고 그래서 항상 인싸 되는법이 궁금합니다. 자신감 있고 본인만의 매력있고 목표가 있으면 된다고 생각들기도 하고 복잡하네요. 의견을 듣고 싶습니다.

어느세 벌써 서먹해진것 같아. 난 너랑 이런 사이는 싫은데. 다시 소중한 친구일 때로 돌아가주면 안될까?