이런 걸 여기 써도 되는지 모르겠지만 친구 문제입니다 친구와 저는 사상이나 다른 모든 것이 반대인데 꽤 잘 맞아요 일단 친구가 고백을 받았어요 근데 친구는 그사람한테 마음도 없는데 고백 받기도 싫고 사람 잃기도 싫어서 썸을 타기로 했대요 저는 마음이 없으면 거절하는게 맞다고 생각하는 사람이에요 그래서 제가 이상하고 이기적이고 좀 *** 같다고 했어요 (친구랑 평소에 서로 이런 말 잘해요) 그랬더니 사람 마음 받아주지도 않을 거 모른척 하면서 착각하게 만들어서 상처 주는 것 보다 자기가 가짜 썸을 만들어 마음을 접게 하는게 덜 이기적이라고 하더라구요 솔직히 이렇게 하나 저렇게 하다 똑같이 상처는 받고 똑같이 사람을 잃지 않나요? 그리고 저런 마인드이면 상대방도 눈치 챌 수 있고 저것도 희망고문이라고 생각해요 저는 그리고 친구가 그러더군요 너 지금 내 탓이라고 하는 거냐고 가뜩이나 지금 기분 더럽고 예민한데 그런 소리 하지 말라고 그리고 자긴 다른 친구들은 내탓 아니라는데 너는 왜 항상 내탓하냐고 솔직히 힘든건 자기고 왜 얼굴도 모르는 사람 걱정하냐고 친구인 자기부터 보는게 우선 아니냐고 실망이라고 저는 한 번도 그 얼굴도 모르는 사람 걱정한 적 없어요 친구 탓을 한 적도 없고 친구 말투가 약간 누군가 자길 좋아하게 만드는 느낌이 있어서 네 말투 때문이라고 한 적은 있어요 그리고 어디서 실망한지는 알겠는데 이해는 안 됩니다 그리고 이 시기나 이 세상에서 안 힘들고 예민하지 않은 사람이 어디 있나요 다 아무 문제 없는 척 잘 지내는 척 하는 거죠 제가 정말 친구에서 실수한 건가요?

마음이 답답하고 불안하지..? 내가 뭐 신경 쓰이는게 있나..? 아님 사는게 정말 숨이 막히고.. 사람들의 시선이 두려워서 그러나..? 사는게 사는 것 같지가 않다.. 숨을 쉴 수가 없어.. 너무 괴롭고 정말 견디기 버거워.. 지금 이 순간이 너무 싫다..

이젠 정말 안믿기로 했다. 나는 너가 믿음을 보여주기 전까지는 너를 못믿겠다. 응 이기적인거 아는데 안그러면 난 또 너한테 상처받을게 뻔히 보이거든. 그래서 점점 혼자가 편해졌고, 지금은 나에게 집중하는 시간들이 더 행복하다. 나는 내 믿음에 부응할 수 있는 유일한 사람이니까

나혼자만 이 관계를 중요하게 여겼다는 걸 알았다 나만 노력하고 있다는 걸 알았다 그렇게 나는 또 상처받았다

사랑을 주니 무시를 주네

차라리 처음부터 나쁜년 할걸 모든걸 다 내주고 웃어주고 굽혀주니 나는 ***가 되어있네 진정한 친구란 뭘까

힘들어. 그냥 포기할래

사회생활 하다보면 대인관계가 중요한데.. 왜 제 주변에 있는 사람들은 대인관계가 너무 복잡하고.. 너무 상처만 주는 사람이라 어찌할지 모르겠어요.. 사람들 정이라는게 무서운게 맞나봐요.. 제 성격에 톡 쏘아대는 성격이 아니라.. 하고싶은 말을 하려고 하면 제 자신부터 너무 불안해요.. 모든걸 숨기려고 하고..자신있게 제 속마음을 얘기하기가 너무 불안해요.. 그래서 혼자 아파하고..혼자 해결하려고 하고..그냥 전 늘 혼자였건 것 같아요.. 제가 불안.초조증이 있어서 대인관계도 이렇게 불안해 하는데.. 사람들은 저보고 그냥 정신나간 사람이라 생각하더라구요..ㅠㅠ

To. 너에게 쓰는 편지 그 친구들하고 놀 수도 있는거잖아 그 친구들이 나보다 더 오래된 친구잖아 대부분 너랑 지내면서 나랑 둘이 같이 논 시간이 많은 것 같아 주변에 내 아는 동생도 너도 알고 그렇잖아 다른 애들하고도 아무리 바빠도 시간 내서 놀 수 있는거잖아 나랑만은 안 놀았으면 해 나한테 좋게 표현을 해주는건 고마워 근데 너무 붙어서 안 지냈으면 해 내가 너한테 준 상처가 있거든 미우면 밉다 싫으면 싫다 라고 솔직하게 말해야될걸 다른 친구들한테만 얘기하니까 넌 아직 그걸 모르고 있어 난 여태껏 지내오면서 사람들한테 상처만 주고 피해만 주고 지냈거든 그러면 안되는걸 알면서 그걸 당하고 살았던 내가 그러지 말아야 할걸 알면서 그건 너무 미안하고 반성하고 있어 근데 내가 정말 너랑 싸운 이후로 너무 네가 싫었어 얘가 원래 이런 애인가 싶었고 안 맞았거든 지내다보니까 엄청 친한 사람일수록 다툼이 좀 있다고 하더라 처음엔 이해를 못했는데 나중에서야 알았어 그렇게 밉다가도 나중에는 아무일 없듯이 웃고 재밌게 지내게 됐어 너랑나랑 그동안 지내면서 티격태격하는 일이 잦았고 절교를 해버릴까 그 생각도 해왔지만 그래도 그만큼 추억을 쌓은 것 같더라 각자 생활에 치중하다 보니 연락도 예전처럼 만큼 안하게 됐어 고등학생 때는 하루종일 아침부터 저녁까지 하루의 반이상을 너랑 지냈고 그간 정이 남아있더라 이제는 먼저 연락을 하기가 눈치보이고 그래 너도 그럴지는 모르겠지만 예전에는 뭐하냐고 물어보면 아무말 대잔치하면서 막 웃고 재밌게 깔깔 웃으면서 지냈었는데 이제는 아닌 것 같아 이러다가 자연스럽게 헤어지는게 아닌가 싶지만.. 네가 친구들끼리 하는 스킨쉽같은거 하면 내가 약간 뒤로 내빼고 한거 겉으론 아무렇지 않아 했어도 되게 상처를 받았을 것같아서 미안해 난 날 그렇게 좋아해주는 친구가 처음이어서 그렇고 아직 서툴어서 낯설어서 그랬었던 것 같아 나는 그렇게 친구에 대한 안 좋은 기억이 많았었거든 그래서 아무리 받아주려 노력해봤지만 그 때는 힘들었었어 지나가서야 후회해봤자 소용 없지만 나중에 친구들끼리 만나서 나한테 그럴 때 무엇이든지 받아줄게 나한테 해준 것도 많고 셀 수 없이 고마운게 너무 많은데 난 그걸 어떻게 갚아줘야하지 싶었어 내가 돈 없을 때마다 맛있는거 사주고 우리 동네까지 고생하면서 와서 놀고 나만 이기적으로 생각했었던 것 같다.. 내가 고민 털 때마다 잘 들어줘서 고마워 원래 정말 친한 친구 외에는 마음을 열지 않고 속사정도 얘기를 안해 너랑 지낸 기간이 오래되고 편해서 그런지 술술 나오게 되더라 고민을 잘 안 터는 이유가 들어주는 사람 입장에서 힘들어하고 지칠까봐서 였거든 그걸 무릅쓰고 고등학교 친구중에 너한테 한건 처음이었어 며칠 전 주말에 학교선배랑 너랑 나랑 이렇게 동생네 집에서 놀고나서 버스 같아 탔을 때 너가 피곤한 모습으로 있을 때 그때라도 토닥여줄걸 바쁜데 고생한다고 위로해줄 걸 하고 백번 수백번 생각했었어 표현이 서툰다해도 해줬어야 하는데 못해줘서 미안할 따름이야 나 같은 친구랑 친구 해줘서 고맙다 생각해보니 고마운 일만 떠오르네 힘내고 너가 하는 분야에 열심히 해서 좋은 결과 얻길 바랄게 뒤에서 응원할게 대학생활에 과제에 치이느라 집에서 쉬고 싶을텐데 우리들 만나러 시간 내주는거 정말 고맙다 다음에 내 생일날 그때는 너한테 고마웠다고 말할게 힘내라고 말할게 계속 후회하지 읺도록.

학기 초에 새로 알게된 친구가 생겼어요 그 친구랑 장난도 되게 많이 치고 나름 사이가 좋았다고 생각했어요 그런데 그 친구가 장난을 치면서 애들이 자기 편을 들면 의기양양해지더니 저한테 막 뭐라하거라구요 또 애들이 제 편을 들면 제가 먼저 시작한것도 있기야 하지만 막 방방뛰면서 제가 먼저 시작했다고 화를 내는거에요 그래서 그냥 쿨하게 넘기는 저 대신 걔 편을 들어주기 시작했어요 점 점 애들에 장난이 서서히 커져가는거에요 그래서 제가 뭐라하니까 그 친구가 저보고 나쁘다고 뭐라 갑질한다하고 사람 기분 나쁜 말을 내 던지는거에요 단톡에서 그러니까 애들 분위기도 안좋고 그래서 제가 사과를 했어요 그 친구가 하는 말이 "너가 사과를 하니까 받아는 주겠는데.." 하면서 자신이 잘못한 것은 인정을 못하는거에요 그래서 그냥 넘어갔어요 상대하기 너무 힘들어서 계속 챙겨줘도 뭐라하고 안챙겨줘도 뭐라하는것에 그냥 안챙겨는것으로 했어요 그러니까 꼭 제가 애들이랑 얘기하고 장난하고 있으면 껴가지고 저를 나쁜사람 만들더라구요 조금 기분 나쁘긴했는데 여기서 화를 내면 속 좁아 보일까봐 뭐라고 안했어요 그러다가 또 애들이랑 장난치면서 놀고있는데 껴가지고 저한테 "그럼 얘한테 레즈라고 하자 그러면 장난이 줄어들지 않을까?" 그러는거에요 화가나서 바로 다른데로 갔어요 그 이후 그 친구를 무시했어요 그러니까 그 친구가 다른 친구한테 제가 자기는 안챙겨주고 다른친구만 챙겨준다고 속상하다고 뭐라하더라구요 저는 이제 어떻게 해야할지 모르겠어요

저는 모든 관계에서 제가 을이라고 생각되요. 누군가가 나를 원했던 기억은 없거든요. 모든 관계에 있어서 자신을 포기하면서까지 관계를 유지***려고 했던 제 모습만 기억에 남아요. 고등학교 친구는 평생 친구라고 하죠? 저는 그런 친구가 없어요. 대학 입학하고 새로운 친구들과 쉽게 친해지기 어려웠던 저는 고등학교 친구들과 연락하며 지냈어요. 쉽게 마음을 열지 않는 저였지만 그래도 중학교부터 고등학교까지 6년을 같이 지냈으니 친구라고 생각이 됬고, 계속 친구로 지내고 싶었어요. 그런데 제가 먼저 연락하지 않는 이상 제 핸드폰이 울리는 날은 없었어요. 친구들 생일날 기프티콘과 함께 축하의 메세지를 다 보냈지만 제 생일에는 축하 메세지 하나 없었고요. 어느 순간부터 마음의 문을 닫게 되었고 새로운 사람을 사귀는 것도 꺼려지게 됬어요. 그리고 저는 주기적으로 주소록을 지우기 시작했어요. 정말 나한테 연락하는 사람이 아니면 다 지우자라는 마음으로요. 그 결과 저는 주소록에는 가족만 남게 되었어요. 보통 좋은 사람들 주변엔 좋은 사람들이 모인 다던데 제 곁에는 아무도 없으니 나한테 문제가 있나라는 생각도 들어요.

정말 제 자신에게 후회가 되서 한숨 밖에 나오지 않아요 그 친구는 저를 왜그렇게 싫어하는 걸까요

나 너 싫어 나한테 상처주고 그렇게 웃지마 너 필요할때만 부르고 다른때는 말 한마디도 안건네면서 그게 무슨 친구라고.

미안하다는 말 이제 그만해 그게 가장 이기적인 말이야....

저는 중2여학생입니다 제가 고민이 있는데 저희 무리는 총 9명이구요 그중 관련있는 애들을 A,B,C,D라고 합니다 먼저 A는 저한테만 심한장난을 칩니다 머리를 세게 때리고 미안하다는 말도 없고 제가 똑같이 때리면 왜 때리냐고 그러면서 똑같이 따라서 때립니다 그래서 제가 또 때리면 가라면서 자기 혼자서 삐집니다 그래놓고선 다른애들한테는 착하게 대합니다 그래서 그거때문에 많이 울었지만 걔는 조금의 최책감도 없이 계속 심한장난을 칩니다 그리고 저를 챙겨주는 애들이 몇명 있긴한데 그냥 너무 슬픕니다 그리고 급식을 먹을때 다른애들이 제껄 뺏어갔을때는 아무말도 하지않았으면서 제가 다른애껄 뺏어갔을때는 뒷통수를 때리면서 왜 뺏어가냐고 그랬습니다 그래서 제가 그거때문에 억울에서 울었습니다 그런데 또 그것가지고 “또 짜네 ***년이”이랬습니다 그래서 저는 너무 억울해서 오늘 B와 수업시간에 쪽지를 주고받았는데 그때 내용은 A에 관련된 내용이었습니다 그 내용은 “A가 내욕한것같아 ㅇㅇㅇ저***는 계속 꼬라보네 ***년이 이러면서 욕한것같은데”이렇게 말을 하고 A에 대해서 불만있는것들을 말하다가 어쩌다가 A가 보게되서 A가 저한테 따졌습니다 “불만이 있으면 직접 말하면 되지 왜 이딴걸 쓰냐”이렇게 말을 했습니다 그래서 제가 미안 이러니까 걔가 그거밖에 할말이 없냐고 물어서 제가 “미안 내가...”까지 나왔을때 걔가 C같네 이러는겁니다 여기서 C는 저희랑 싸웠고 성격이 더러운 앱니다 그래서 제 옆에있던 친구들은 A를 정색빨면서 쳐다봤습니다 그리고 저한테 “나는 니랑 같은반된것도 싫었고 수학여행때 같은숙소쓴다했을때더 싫었다” 이러는겁니다 그리고 저랑 B가 쪽지를 주고받을때 내용중에서 D얘기도 나왔습니다 그냥 D는 제 입장을 이해 못한다고 그랬습니다 그리고나서 점심시간에 이야기를 했는데 A는 욕을 쓰고 저를 발로 툭 건들이는 등 저에게 말을 하라고 강요를 해서 말을 했지만 뭐라 하는지 모르겠다면서 또 욕을 했습니다 물론 제가 B와 쪽지를 주고받은것은 잘못했지만 그상황에서 기분은 나빴는데 뭐라 말을 하지 못했습니다 그런데 갑자기 저를 챙겨주던 애 중에 한명이 D와 A에게 장문으로 글을 써서 주라는겁니다 그래서 제가 너는 ~~했을지도 모르겠지만 나는 그 상황에서 기분이 나빴다, 쪽지 내용에서 니 이름 언급한거 미안하고 앞으로 불만 있을때 바로바로 말하겠다 이렇게 했습니다 그런데 D는 사과를 받아주고 A는 안받아준겁니다 그러면서 저희 무리에 있는 애들한테 “우리 ㅇㅇㅇ(제이름)이랑 쌩까자고 그렇게 말을 했다는 겁니다 그런데 쉬는시간엔 애들이 다 A랑 놀아서 어떻게 해야될지 모르겠습니다 어떻게 하죠?

나쁜년...

저는 한 초등학생 입니다.. 저는 사소한 일에도 걱정을 많이해요.. 근데 또 걱정이 생겨서 털어놓아볼께요.. 다른분들껜 이게 왜 고민이냐, 등 엄청 사소한 일일 듯 합니다... 저가 낼 학교에서 저를 포함한 4명의 친구들,선생님이랑 놀러를 갑니다.. 네 6시에 마칠 예정이죠.. 근데 전 되게 소심해요...... 그래서 친구들한테 말도 잘 못해요..물론 선생님께도요.. .. 저의 속마음은 다 얘기하고 싶은데,,친해지고 싶은데..그게 안 됩니다... 낼 놀러갈때도 혹시 저를 빼놓고 놀 것 같아요...ㅠㅠ 걱정입니다..차 타는 것도,밥 먹는 것도 불편해요 그래서 전 다른친구들과 달리 안 가길 빕니다! 비가 많이오길 빌죠.......마지막으로 천사 엔젤님 저의 고민을 들어주세요!

앞에선 친한 척 엄청하고 뒤에선 엄청 까더라. 그러는거 진짜 보기 안 좋아. 앞에서 못 말할거면 뒤에서도 말하지마.

니가 하자는거 거절을 못하는 이유가 뭔지 알아? 내가 거절하면 너는 "내 친구로써 그러는거 아닌거 같아" 라는 말이 나올거 같아서 두려워서 못하고 있는거야. 억지로 너가 하고 싶은거 다하느라 나는 돈도 시간도 다 허비했고 불안감과 우울증을 얻었어

안녕하세요 한 중학생입니다 저에게는 친한 A라는 친구와 B라는 친구가 있습니다. 어제 A라는 친구가 저에게 B라는 친구가 자신에게 화난 것 같다고 하면서 저에게 털어놓는데 하다보니 그 친구에 대해 서운한 점을 말하더라구요. 그래서 계속 들어줬습니다. 그러다가 A가 저에게 '너는 B한테 짜증난 적 없어?'라고 물어보더니 자신을 뒷담화 한 적은 없냐 라는 등 물어보더라구요. 저는 중립을 지켜야 할 것 같기도 하고 한 쪽 편을 들어주면 안될 것 같아서 저는 그런 적이 없던 것 같아 라고 하고 했습니다. 근데 시간이 지나고 나니 저에게 큰맘먹고 털어놨을텐데 그 친구하고 얘기 했을 때만이라도 그 친구 편을 들어줘야했었나 싶더라구요. 그 친구에게 위로가 되주지 않았을까봐 걱정입니다. 저 잘한 거 맞나요? 만약 아니라면 나중에 또 친구가 저에게 이렇게 털어놓을 때 어떻게 해야할지 알려주세요ㅠㅠ